Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте, Анастасия
"мол - недалекая какая-то. А со стороны так и выглядит" - скажите, подалуйста, васбеспокоит только то, что другие вас как неадекватную воспринимают или вам самой с собой трудно?

Почему вы думаете, что у вас депрессия? Из того, что вы написали, на депрессию не похоже. Но чтобы это знать точно, вам нужно обратиться к психиатру. Только врачи-психиатры могут поставить или опровергнуть диагноз.

"я боюсь, что уже в свои 24 я становлюсь такой" - из того, что вы написали очевидно, что вы нуждаетесь в помощи специалистов: психотерапевта, возможно, также психиатра. Вы не обращаетесь к специалистам, потому что вам страшно что-то о себе услышать и что вам назначат дечение. Но от вашего отрицания проблема не исчезает. вы сами себя избавляете помощи и сами от этого страдаете. Обращение к специалистам вам будет только на пользу: если у вас никаких психиатрических расстройств не, то врач вам об этом сообщит и вы сможете успокоится, тогда только обратитесь к психотерапевту для корекции поведения, развития навыков общения. если же у вас есть расстройсва, то тем более вам важно получить лечение своевременно, оно поможет вам смягчить симптомы и больше адаптироваться в общесте. Возможно вы злитесь на себя за то, что никак не можете изменить или повлиять. вы и так страдаете. лечение поможет вам меньше страдать.
Позаботьтесь о себе. Специалисты знают как вам помочь.

Похоже, у вас высокий уровень тревожности. Это у вас с детства, как личностная особенность, по этому, я не думаю, что вы сможете сами себе помочь. Обратитесь к психотерапевту на индивидуальную работу.

Здравствуйте, Ирина
Как давно вы такое у себя заметили?
Как было раньше?

Все тайное когда-то становится явным. Хорошо, что сейчас вы об этом знаете, прежде чем поженились, прежде чем у вас появились дети. Сейчас вы можете принять взвешенное решение, чего реально хотите в связи с новыми фактами.

Где это написано, какими должны быть отношения? Отношения всегда начинаются по-разному, главное чтобы они длились счастливо.

Важно, чувствуете ли вы себя сейчас для девушки самым лучшим. Не опасаетесь ли вы, что она опять может выбрать кого-то другого?
Вы писали, что тогда ей было 17 леи и она выбирала парня по внешности и по крутости, а вас она почему выбрала? По каким критериям?

Ответ отредактирован автором 09-01-2021 12:07:40

Что именно в этой ситуации вас болит?

Да, я это хорошо поняла, это речь идёт о другой девушке.

Но все, что выше я написала о вашей девушке. Правильно ли я поняла ваши чувства относительно ситуации с вашей девушкой?

Мне кажется, что я могу вас понять. Вам ваша девушка изначально нравилась и вы хотели с ней строить отношения, хорошо к ней относились, ухаживали. Но она вас бросила ради «крутого» парня. Раз вас бросают ради крутого парня, это автоматически означает, что вас крутым не считают. Она ему быстро отдалась, хотя он особо за ней не ухаживал, потому что у него была девушка, на которой он потом и благополучно женился. После этого, когда с этим парнем у девушки ничего не сложилось, она возвращается к вам, как план Б, что ли. И даже после того, как тот парень вашу девушку бросил, она к вам вернулась, но не как к парню, а сказала что вы ей нужны как друг. И чтобы вам добиться секса, ушло очень много времени, когда тому парню секс достался «почти даром». И все эти обстоятельства, возможно, вас унимают, как мужчину. Возможно вы чувствуете, что Вас никогда не выбирали просто так, потому что вы мужчина мечты, вам пришлось много работать, чтобы вас выбрали.
И сейчас, будучи в отношениях, вы можете расценивать этот «невыбор» вас как предательство. Как строить отношения с человеком, который меня не слишком выбрал, а нужно было добиваться.

Да действительно, у вас тоже был секс во время разрыва. Но это не тоже самое. Это вас бросила девушка ради другого, а не вы ее.

Правильно я понимаю?


«.Но,она мне написала что "зачем ты мне такой нужен,чтоб дети уродами получились?" - она поступила ужасно! Никто не заслуживает такого обращения. То, что она так сказала ничего не говорит о вас, это говорит о том, что она грубая и невоспитанная, хорошие люди так не поступают. Если вы ей не нравились, она могла просто сказать, что не хочет быть вместе, но оскорблять вас не имела права.

Ответ отредактирован автором 09-01-2021 11:32:27

Здравствуйте, Александр

Скажите, пожалуйста, этот год, что вы с девушкой встречались, довольны ли вы вашими отношениями? Очень важно, чувствуете ли вы, что девушка вас действительно любит и что вы для неё мужчина #1 всей жизни, что она восхищается вами, уважает вас?


«сейчас я умом понимаю,но у меня ощущения что это была измена.Что она тогда,выбрала другого парня» - думаю, что вы хорошо понимаете и умном и сердцем, что это не была измена, потому что вы тогда не были в отношениях. Но именно это вам может быть и обидно, что она выбрала не вас. Возможно это сильно задевает вашу самооценку, возможно вы восприняли это, что раз выбрали не меня, то я не очень классный. И это может больно задевать. Особенно это будет чувствоваться, если вы и до этого имели не высокую самооценку, не считали себя крутым и классным, а тут девушка своим поведением как бы подкрепила этот факт.

Скажите, что вы чувствуете к тому факту, что девушку вам пришлось добиваться целый год? О чем это для вас?


«Я занимаюсь с Гештальт терапевтом.И,пока еще не до конца понимаю,как это мне поможет.» - если вы не понимаете как это вам поможет, то вам об этом нужно поговорить с психотерапевтом. Вы платите деньги и это время для вас. Если вы не чувствуете, что вам помогают, нет облегчения и нет чувства, что вы ведёте глубокую личную работу над собственной проблемой, то вполне возможно, что так и есть. Смело говорите об этом психологу, а если не поможет - меняйте специалиста.


«Я,больше хотел услышать ответы,как вы считаете.Могу ли я это расценивать как измену?» - очевидно, вы испытываете сильные чувства по поводу всей этой ситуации, возможно обиду и боль. Но не очень хотите позволять себе эти чувства чувствовать, возможно считаете их плохими или стесняетесь, но они от этого не исчезают. И вы как бы просите здесь разрешения их чувствовать. Так вот, это ваши мысли и чувства. Вы имеете на них полное право, они нормальные и для вас они важны. Не нужно эти мысли и чувства от себя прогонять. В них нужно разобраться. Что они вам несут? О чем говорят?

«А вообще допускается ли психологу бросить неудобного клиента путём игнорирования?» - нет, не допускается. Если у психотерапевта нет возможности или компетенций продолжать работу со своим клиентом, он должен об этом с клиентом поговорить и перенаправить его другому специалисту, или просто завершить работу - по желанию клиента, если он не находится в острой ситуации и не желает работать с кем-то другим.

Но это все в том случае, если был чёткий договор на психотерапию. В таком случае, четко оговариваются условия работы и есть обязательства между терапевтом и клиентом.

А у вас мне не совсем понятно как было:
«что человек имеет и диплом психолога и давала мне психо информацию» - если вам предоставляли психологическую информацию, то не факт, что это была именно терапия. Плюс, вы сказали, что у женщины есть диплом психолога, но является ли она психотерапевтом? Это все важно, потому что в простых беседах с психологом нет таких четких границ как в психотерапии.
«А теперь,будучи у неё на этих занятиях со мной идут и психоразговоры» - меня смущает, что вы написали в пассивной форме, что с вами ведутся разговоры. Я не понимаю как это. Психотерапия ведётся по запросу: то есть вы приходите к терапевту и говорите с чем вы хотите работать, какие трудности испытываете и вам с этим терапевт помогает справляться. Клиент - главный, он решает с чем работать и это у него есть желание перемен. А если вы пришли и тут с вами начинают вестись психоразговоры, то это просто беседы, а не терапия. С какой целью ни ведутся? Вам они помогают?

Как бы там небыло, это не совсем хорошо психологу, даже если психотерапевтом он не является, игнорировать. Он бы должен сначала четко сказать, что окончательно прекращает с вами работу, потому что вы не выполняете условия или назвать причины другие. Нужны четкие договоренности, а тянуть время, обижаться, игнорировать...если это и в правду так, то это как-то не зрело.

Ответ отредактирован автором 09-01-2021 08:49:24

У вас первоначальный вопрос был о том, нарушили ли вы границы. Вам ответили, что вы их действительно нарушили.


Сейчас какой у вас вопрос к психологам?

Получили ли вы ответ на ваш вопрос?
Похоже, что границы были нарушены с обеих сторон.

Да, вы тратите. Это понятно. Вы - деньги, он - время. Ему не понравилось как вы себя ведёте, вам, видимо, тоже не нравится, как он себя ведёт в ответ. Что вам мешает эти отношения вообще прекратить, если вас обоих это все не устраивает?

Скажите, нет ли у вас к этому всему ещё и личных отношений? Потому что складывается впечатление, что здесь задействовано что-то личное? Возможно он вам нравится как мужчина?

Если этот человек одновременно ваш психолог в смысле психотерапевта и плюс преподаватель в совершенно другой сфере деятельности, то он тоже нарушил ваши границы. Психотерапевт не имеет права никаких других ролей в жизни человека выполнять. Это всегда плохо заканчивается. Психотерапевты об этом хорошо знают и если соглашаются на двойные роли, то это нарушение этического кодекса.

Тем не мнение, это не нивелирует того факта, что и вы нарушили границы.


Действительно немного странно, что вы сначала спрашиваете, нарушили ли вы границы, а когда вам говорят, что да, то начинание оправдываться. Если вам нужна поддержка, то пишите, что нуждаетесь в поддержке, а не в ответе на вопрос.

Ответ отредактирован автором 08-01-2021 22:04:26

Здравствуйте, Роза
Получается, что действительно именно вы нарушили границы. Вы сначала пообещали, до будете читать сообщения вовремя. Непонятно зачем вы обещали это, если заведомо знали, что ваш телефон этого не позволяет. Потом вы пообещали исправиться, но тоже не сдержали обещание. Не удивительно, что человек может на вас злиться и даже увидев сообщение, не отвечать на него.
Он вас воспринимает как ненадёжного человека, который не выполняет обещания.

В другой раз, если сомневаетесь, сможете ли выполнить, лучше не обещайте.
Тут такое дело, получилось-не получилось, умышленно или нет, результат один - обещание не выполнено.

Ответ отредактирован автором 08-01-2021 21:20:24

В тому що робить доросла людина зі своїм життям немає жодної вашої відповідальності.
Таким чином вас можна шантажувати ціле життя. Ви готові пожертвувати цілим власним життям на не коханого чоловіка?

Вам не потрібні особливі техніки чи знання, щоб почати розмову про розлучення. Просто скажіть, що ви хочете розлучитися і яким чином бачите ваше життя після розлучення. Все, що буде робити ваш чоловік після цього - його справа і він має на це повне право.

Ответ отредактирован автором 08-01-2021 11:31:24