Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Коллега выразил мысль о том, что мы ненавидим в других то, что в себе ненавидим. Эта мысль принадлежит Юнгу. Он считал, что если что-то в себе не нравится, то мы его часто не осознаём, потому что это неприятно признавать в себе черты, которыми обладать не хочется. Но зато мы хорошо именно эти черты видим в других и тут уже даём волю раздражению. Злится на других легче, чем на себя.

Но тут есть и другой аспект, подумайте не о вас ли это. Мы также не любим в других те черты, которые бы хотели иметь, но не можем себе позволить. Возможно вы чувствуете себя уставшим от постоянной самостоятельности и решения собственных проблем, может вам хочется расслабиться и иногда просто посетовать на жизнь. Но вы себе этого позволить не можете. И злитесь что кто другой может спокойно ни о чем не париться, ничего не решать, а просто ныть, перекладывать на других свои проблемы.

Умеете ли вы просить о помощи? Есть ли в вашей жизни люди, к которым вы можете обратиться, когда вам плохо, рассказать о своих тревогах и печалях? Кто о вас заботится?

«Фрейд говорил: "прежде чем диагностировать у себя депрессию, убедитесь, что вы не окружены идиотами"» - оно, конечно, имеет зерно истины. Но тут важно понимать, что качество окружения тоже от нас зависит. Кто входит в наше окружение? Сотрудники, друзья, родственники, семья. Многих из этих людей мы выбираем, а с теми, кого не выбираем, можем выбрать стиль общения, количество проведённого вместе времени. То есть все эти вопросы мы можем самостоятельно регулировать. Может ли так получится, что умный человек вдруг окажется окружённым идиотами? Зачем он позволит идиотам себя окружить?

Не думаю, что вы можете быть слишком чувствительным к проблемам других. Такие чувствительные люди действительно существуют, но они когда услышат чью-то проблему, очень переживают за человека и пытаются помочь. А вас раздражает, почему они рассказывают. Так что это не ваша история.

Вам нужно найти и понять, что внутри вас задевается, когда другие жалуются. Что будоражится внутри вас и проработать это.

Здравствуйте, Оксана
Похоже, у вас созависимые отношения. Они могут здорово вымотать.
Поддерживаю коллег, вам нужна индивидуальная работа с психологом. Алкоголь и транквилизаторы помогают только ненадолго уменьшить симптомы: тревогу, бессонницу и т д, но проблему они не решают, по этому легче вам и к становится.

Найдите подходящего специалиста и работайте. Позаботьтесь о себе. Желаю вам удачи💕

Здравствуйте
«я сразу принимаю на себя этот негатив» - как это проявляется? Как вы чувствуете, что взяли на себя негатив?


«последнее время мне тошно слушать нытьё» - что вы при этом думаете?

Дело с том, что социофобия не появляется ниоткуда. Она является следствием достаточно глубоких внутреличностных проблем. Чтобы от этого избавится, вам нужно будет работать со специалистом.

Думаю, вам нужно поработать с психологом в индивидуальном формате. У вас достаточно объемная ситуация, я не берусь вам здесь в чате что-то конкретное рекомендовать.

Но поговорить с мужем вам обязательно нужно. У вас есть абсолютно адекватные переживания по поводу долгов и неизвестность вас пугает. Ваш муж женатый человек и он несёт ответственность за состояние семьи. Вы имеете полное право знать все, что вас интересует, поскольку это непосредственно влияет на вас и ваше состояние, а следственно и на детей.

Цените свои чувства не меньше чувств мужа.

Если вам нужно научиться договариваться более конкретно, вам с этим может помочь индивидуальная работа с психотерапевтом.

Ответ отредактирован автором 10-01-2021 21:51:55

«я обычно скрываю свою жизнь от них» - может дело в этом. Может из-за того, что вы с родителями ведёте себя поверхностно, но имеете другую суть внутри себя, вас беспокоит, что так делают другие люди. Из-за этого вы можете быть склонны «видеть эту суть» в других, там где ее даже нет. Потому что мы склонны судить других по себе. Вы можете неосознанно полагать: если я скрываю истинные чувства, то и другие так делают. Ваше чувство вины, которое вы испытываете перед людьми, может быть связано с тем, что вы скрываете что-то, что по вашему мнению скрывать нельзя.

От социофобии нельзя избавиться самостоятельно. Вам нужна помощь психотерапевта. Иногда при социофобии может потребоваться также медикаментозная поддержка, которую назначает психиатр.

Эту, как вы выразились, суть, видят многие люди. Действительно, в социуме, а тем более в деловом стиле общения, не принято открыто выражать свои чувства и доя удобства люди не всегда говорят то, что думают. Только большинству людей это не мешает быть адаптированными в среду. А ваши страши вам мешают адаптироваться и развиваться, по этому вы нуждаетесь в помощи специалиста.

«Как внушить ему что надо бы быть уже ответсвеннее» - никак, он взрослый человек и сам решает как ему себя вести.

«как я буду возвращать эту сумму» - почему долг должны отдавай вы? Какое вы к нему имеете отношение?

На что ваш муж берет кредиты и одалживает? Куда он девает деньги, если вы говорите, что достаточно зарабатывает?
Когда он начал это все делать? Получается, что раньше он был ответственным, а потом перестал? Когда вы почувствовали, что у вас диалог не получается больше?

Ответ отредактирован автором 10-01-2021 21:27:36

Здравствуйте
Думаю, вам надо научиться договариваться и принимать друг друга в эмоциональном плане. Сходите к семейному психотерапевту.

Здравствуйте
Скажите, пожалуйста, почему вы решили, что у вас именно социофобия.
Что вы имеете в виду, когда говорите, что другие общаются поверхностно и какую суть вещей вы видите. Приведите примеры.

У меня такое впечатление, что у вы все время используете один и тот же способ реакции на стресс - избегание. Пытаетесь отвлечься, закрыть глаза на проблему, внушить себе, что все хорошо.

«Как можно не зацикливаться на проблемах?» - на них ненадолго зацикливаться, их надо решать. То что вы долгое время не обращали внимание на то, что происходит и что вас не устраивает, как раз и привело вас к вашему теперешнему состоянию. Потому что нельзя себя обманывать постоянно. Вы истощили себя самовнушениями, что все ок, хотя так не думали. Самообман высасывает энергию как чёрная дыра. И сейчас вы хотите продолжать делать тоже самое.

«Жизнь ведь продолжается, проблемы решатся» - проблемы решаются, если их решать. А если не решать, то они не исчезают, а накапливаются.

«тревога во мне не дает мне покоя» - потому что она имеет под собой веские основания. Ваша тревога и агрессия в этой ситуации очень нормальные и здоровые. Было бы больше странно, если бы вас вообще ничего не беспокоило.

Здравствуйте, Роза
Что вы имеете в виду под «втираться в доверие»? Что конкретно делала подруга, что вы расценили ее действия как «втирание в доверие»? Какую пользу, по вашему мнению, она из вас извлекла, после того, как в доверие втерлась?

Вы сами решаете что и кому о себе рассказывать. В чем может быть нарушение ваших границ кем-то, если вы сами о себе рассказывали. Зачем рассказывали, если не хотели? Вас же не принуждали к рассказу.

Вы написали, что чувствовали, что подруга от вас дистанцировалась, отталкивала вас. Зачем, в таком случае вы делились личной информацией с человеком, который к вам так относился?


«.Втерлась в доверие,узнала что ей нужно и обвинила,что я сама ей это доверяла.» - зачем ей нужна была о вас информация? Она вас как-то шантажирует, вредит вам? Какую ценность ей приносит ваша личная информация?



У меня такое впечатление, что вы за что-то злитесь на подругу и хотите чтобы вас здесь психологи поддержали, что ваша подруга плохая. Ко пока я не могу понять в чем конкретно вы пострадали.

Здравствуйте
У вас маленькие дети, они требуют много времени и энергии, по этому вы нуждаетесь в помощи и поддержке. А вместо этого в поведении мужа вы видите дополнительные поводы для стресса. Вас можно понять, вы устали и не чувствуете себя в безопасности, не чувствуете надежного тыла.
Это не похоже на депрессию. Думаю, что вы просто раздражены на фоне усталости и семейных проблем.
Скажите, какой у вас вопрос к психологам? Какую помощь вы бы хотели получить здесь на сайте?


«Раньше мне это легко удавалось, погружалась полностью в работу занималась с детками и все проблемы будто исчезали» - раньше вы заставляли себя закрыть глаза на проблемы и внушали себе, что все хорошо. Но от этого проблемы не исчезают, а только накапливаются и вы плюс тратите много сил на самовнушение. Это требует много сил, заставлять себя не думать о том, что волнует и вести себя как будто все хорошо, когда на самом деле вы так не думаете. Похоже, что сейчас вы свои ресурсы исчерпали.

Ответ отредактирован автором 10-01-2021 15:04:18

Здравствуйте
По-моему, вы пытаетесь решить проблему, которой ещё не существует и не известно, будет ли существовать.
Нужно понимать, что ваш мужчина - это целый отдельный человек, и несмотря на то, что вы пара, у него в жизни есть ещё много занятий, интересов и отношений. И совершенно нормально, что если у него сейчас нашлась дочь, то все внимание сосредоточено на ней и так будет первое время, это для него важно и ново, он устраивает свою жизнь в разных сферах. Так же, например, если он когда-то найдёт новое увлечение или будет развивать какой-то свой проект, открывать бизнес, тоже все внимание на некоторое время пойдёт туда. Поддержите своего партнера, порадуйтесь всегда за него, что в его жизни случаются новые важные, увлекательные этапы.
Сейчас ничего не случилось, а вы спрашиваете, как поступить в этой ситуации. В какой этой?

Если когда-то случится так, что вы будете недовольны отношением к себе партнера, недостатком внимания, то вы сможете сказать ему об этом, но дочь здесь не при чем. Вы влияете на ваши с ним отношения, а свои отношения с детьми он строит сам- это его личное дело.

Доброго дня.
Групу підтримки для людей з якими саме травмами ви би хотіли організувати?
Для учасників ця група буде платною?