Психологиня Соломія Лехіцька Львів

«Но изначально мы хотели быть вместе... я не думала, что у нас не сложится интимная жизнь и что этот вопрос станет так остро((« - это не похоже на правду.
Из написанного выше четко видно зачем вы ступали в отношения: через злость к мужчинам и матери.

Сейчас вам неприятно это осознавать, что на самом деле вы сделали и как с девушкой поступили, по этому вы и пытаетесь себя обмануть и придумать своим действиям приличные мотивы. Но на самом деле это реальности не меняет.

В общем, если вам важно изменить вашу жизнь у лучшему, вам нужно к психотерапевту. Это ваш выбор: меняться или оставить все как есть.

Искренне Желаю удачи.

Ответ отредактирован автором 12-01-2021 12:38:11

Это все очень печально, вы должно быть очень страдаете.
Кому-то на зло - это явно не причина вступать с человеком в отношения. За что вы так жестоко с девушкой? Разве можно использовать человека как орудие для мести матери?

«В моей жизни было много плохих мужчин, что относились к женщинам как к существам второго сорта» - чем вы поступили лучше этих мужчин? Вы использовали девушку как вещь, просто как средство позлить, для достижения своих целей. И ещё при этом обижаетесь, что ваше тело ее не возбуждает.

С чего бы мужчина злиться от того, что вы отношениях с девушкой? Какая им разница?

Если вы хотите иметь нормальные отношения с собой и с окружающими, вам обязательно на длительную работу к психотерапевту. Вы сможете стать счастливой и успокоиться, только если проработаете отношения с матерью и мужчинами. Пока внутри вас злоба, ненависть и недоверия, вы не будете счастливы ни одна ни с кем-то.

Ответ отредактирован автором 12-01-2021 12:26:51

Здравствуйте, Мария
«Разочаровалась окончательно в мужчинах» - звучит по меньшей мере очень странно. Разочарованность в мужчинах не делает вас автоматически лесбиянкой: вы либо лесбиянка либо нет. Это не то, что выбирают.

Похоже, что девушка не является лесбиянкой, она не получает удовольствия от ваших действий и удовлетворять вас ей тоже не хочется. Скорее всего, ее интересует вообще не секс, а возможность душевной близости с другим человеком, то есть с вами. Наверное, она пытается справиться детскими травмами и одиночеством, для этого вступила в отношения с вами. Ради того, чтобы кто-то был с ней рядом и чтобы не быть одинокой, она готова была терпеть даже секс. Но сейчас ей стало это слишком невыносимо и она призналась, что секса не хочет.


«Говорит, что секс с мужчинам и мужские половые органы ей противны» - лесбиянки это не про то, что мужские половые органы противны, а про то, что возбуждают и нравятся женщины. Если чьи-то половые органы противны, то это явно не про психологичекое здоровье.

Вы обе заблудились и пытаетесь построить отношения от обратного: мужчин мы терпеть не можем, они противны и физически и морально, значит будем с женщинами. Так не бывает, если у вас внутри злость, ненависть хоть к кому бы то небыло, то вам никак не удастся построить ни с собой, ни с каким либо другим человеком счастливых гармоничных отношений.

Работайте сначала со своим внутренним миром, обретите гармонию и любовь, спокойствие внутри себя. Только потом у вас будут и хорошие отношения и замечательный секс.

Человек либо умеет строить отношения, либо нет. Тут не поможет просто переключиться на другого человека и не важно какого он пола.

Ответ отредактирован автором 12-01-2021 11:56:15

Здравствуйте
Вам обязательно нужно работать с психотерапевтом. Попросите родителей обеспечить вам такую возможность.
У вас не та ситуация, что можно порекомендовать вам какую-то технику или ещё что-то и у вас все наладится. Это на уровне личностных особенностей. Психотерапевт вам поможет найти баланс, иначе вы себя загоните.
Все что в жизни мы делаем, к чему стремимся, так или иначе есть для того, чтобы быть счастливым человеком, чтобы нам было хорошо. Но вы, похоже, слишком зациклились на самом деланьи ради деланья, уже устали и заневротизировали себя и счастьем тут пока что и не пахнет.
Жизнь - это то, что присходит с вами сейчас и если сейчас вам не хорошо, то нужно что-то менять, потому что вы не на правильном пути.

Обратитесь к специалисту, он вам поможет. Желаю спокойствия и счастья

Скажите, каким образом в ваших отношениях одновременно могут существовать эти две вещи: « Моя вина в том,что я нарушила его личное пространство...» и « Так у нас абсолютно открыто все, знаем пароли, спокойно смотрим в телефоны друг друга»? Эти два высказывания противоречат другу.

Если у вас была договоренность, что вы с парнем имеете право смотреть телефоны друг друга, то в чем вы можете себя чувствовать виноватой и за что просить прощения?
Отношения держатся на договоренностях. И если у вашего парня изменились обстоятельства и ему понадобилось больше личностного пространства, он решил вам запретить смотреть телефон, то для этого надо передоговориться. Он мог открыто сказать, что больше я тебе свой телефон смотреть не разрешаю. Если он так не сказал, то границ вы не нарушили.
В общем определитесь, как было на самом деле: было ли у вас все открыто, или телефон являлся личным пространством.

«Он разозлился, что уже даже не может сделать мне никакой сюрприз» - это называется манипуляция чувством вины. Если человек хочет сделать сюрприз, то помимо телефона есть множество способов, было бы желание.

«а я знаю его и смысла делать шаг первой нету.. Он либо просто проигнорирует, либо вообще что то грубое скажет... Как быть все таки? Действительно ждать ещё, пока он сам не отойдет?» - ну если вы знаете, что на контакт он не пойдёт, тогда ответ очевиден же.

Здравствуйте
Вы написали, что для вашей пары является нормальным просмотр телефонов друга, вы для этого даже обменялись паролями.
Если для вас было это нормально и допустимо, то мне не совсем понятно почему парень так среагировал. В чем вы тогда виноваты?

Мне видится немного странным поведение вашего парня. Если ему стыдно смотреть порно, то и не смотрел бы в вашем присутствии. По моему, он сам создал интригу и пригласил вас в эту игру, возможно 🤔 даже хотел быть пойманным. Он резко убирал телефон, на вопросы не отвечал, а потом ушёл в душ, оставив 📱 и зная что у вас есть пароль и что у вас в порядке вещей смотреть телефоны друг друга. Мне кажется, что не иначе как он хотел, чтоб вы увидели. Зачем? Не понятно из того, что вы написали. Может хотел, чтобы вы ревновали, может поссориться хотел, может чтобы увидели там что-то и он вам хочет предложить попробовать это вместе.
Не совсем понятно пока. Можно его спросить.

Здравствуйте, Ксения
Поведение вашего сына мне странным не кажется. Если он пришёл к вам, значит он себя с вами чувствует в безопасности и может доверить свои переживания. Радоваться надо. Его можно понять, тут хвастаться нечем, по этому ему скорее всего стыдно спрашивать у сверстников или друзей. Это же подростки, они хвастаются друг перед другом в половом гигантизме, а если такое спросят - засмеют, скорее всего.

Почему вас эта ситуация так сбила с толку? Вы раньше разговаривали с сыном о сексе, о методах контрацепции? Он взрослый уже.

Его нужно подержать. Очень хорошо сказали коллеги: найдите кого-то из знакомых мужчин, кто может с ним поговорить на такую деликатную тему, поделиться опытом, поддержать. Предложите вместе сходить к сексологу.

Тут нет ничего такого. Тема секса, как и любая другая тема, может быть затруднительной для ребёнка. Кто ему должен помочь, как не родители?

Навязчивые мысли бывают у многих людей. Но значение имеют частота возникновения и степень навязчивости. Расстройство диагностируется, если симптомы приводят к страданию и социальной дезадаптации человека.
Допустим, если кто-то имеет навязчивую мысль, что может чём-то заразиться в метро 🚊, но он на этом метро все же добирается до работы, просто руки чаще дезинфицирует, то это может и создаёт некоторые дополнительные хлопоты человеку, но он может работать и в целом нормально живёт - это не ОКР. Но если человек из-за навязчивых мыслей не может пользоваться общественным транспортом и на работе, допустим, что 10 мин бегает мыть руки, из-за этого не может нормально работать, ему делают замечания, а в конце-концов увольняют. Тогда человек уже сильно страдает от этого расстройства и это не просто какая-то навязчивая мысль.

Это может не слишком точный пример, не все учтено, но суть та.

Ответ отредактирован автором 11-01-2021 15:30:18

Якщо ви не маєте психологічної освіти, то можете організувати групу самопідтримки. Тобто ідея, що люди зі схожими проблемами об’єднуються і спілкуються, підтримують і допомагають один одному.
Можете мене залучати, коли буде група. В моїй анкеті вказаний номер телефону. Загалом повністю вести групу не обіцяю, але посильний вклад - залюбки, то буде для мене теж цікавий досвід.
Скажіть, буд ласка, бо так в не зрозуміла, з якими травмами має працювати група?

Вы его спрашивали, хочет ли он смотреть на себя со стороны и станет ли читать книги? Он вас просил найти ему книги? Вы уверены, что вы сама видите себя со стороны?

На себя хочет смотреть со стороны и читать книги тот, кто жизнью недоволен. А ваш муж, как я понимаю, доволен. И думаю, ему нравится он сам и изнутри и со стороны: у него все хорошо, он обустроил себе прекрасную удобную жизнь.

«Посоветуйте, пожалуйста, литературу, что бы окончательно разобраться в этом, вопросе.» - чтобы разобраться хорошо в этом вопросе советую сначала обратиться на индивидуальную работу с психотерапевтом.

Здравствуйте
Какой у вас вопрос к психологам?

Здравствуйте
У вас поставлен диагноз ОКР врачем-психиатром?

К сожалению, вы мне так и неотчетлив на вопрос, почему считаете мужа хорошим человеком и в чем проявляется его любовь к детям. По этому я ситуацию понимаю не полностью.

«Единственное что приходит на ум, это страх потерять нас...» - каких вас? Чтобы вас потерять, вас нужно сначала ещё обрести. Единственное, что вы сейчас рискуете потерять, это вашу мечту о том, как вы хотели бы, чтобы все было. Есть ли вам что бояться потерять в реальности: ваш муж сначала имел трудности в работе, потом воспользовался вашими деньгами для приобретения совместной покупки, потом у вас родились дети, с которыми муж времени не проводит и не заботится, но вы уверены, что он их сильно любит, с бытом вы всегда справлялись самостоятельно, чтобы ничего не делать ваш муж готов вами манипулировать и придираться. Что конкретно из этого вам страшно терять?
Простите, если я пишу слишком прямо. Но мне очень хочется, чтобы вы увидели реальную ситуацию. Только поняв реально на чем стоишь, можно начинать что-то делать.

Дальше. Вы спрашиваете, как договариваться с мужем. Отвечаю: договориться можно только с тем, кто хочет договариваться. Вы уверены, что ваш муж хочет договариваться? Какой у него в этом интерес? Зачем ему что-то менять? У него все хорошо👌, вы все для него делаете, он только замечание - вы уже исправили, он чувствует, что о нем заботятся, в него есть семья, он, как говориться, обстиран, обглажен, накормлен. У него нет проблем, зачем ему меняться?

Здравствуйте
«Муж хороший человек, работает, добрый любит детей.» - в чем это выражается, что ваш муж хороший человек и его любовь к детям?


«Очень боюсь, что наша семья все больше похожа на их.» - похоже ваша ситуация семейная действительно очень напоминает семейную ситуацию родителей мужа. Эти не удивительно, ведь люди часто ведут себя как научились дома.

Скажите, что именно вы имеете в виду под изменением ситуации? Как вы поймёте, что ситуация изменилась?

Коллега выразил мысль о том, что мы ненавидим в других то, что в себе ненавидим. Эта мысль принадлежит Юнгу. Он считал, что если что-то в себе не нравится, то мы его часто не осознаём, потому что это неприятно признавать в себе черты, которыми обладать не хочется. Но зато мы хорошо именно эти черты видим в других и тут уже даём волю раздражению. Злится на других легче, чем на себя.

Но тут есть и другой аспект, подумайте не о вас ли это. Мы также не любим в других те черты, которые бы хотели иметь, но не можем себе позволить. Возможно вы чувствуете себя уставшим от постоянной самостоятельности и решения собственных проблем, может вам хочется расслабиться и иногда просто посетовать на жизнь. Но вы себе этого позволить не можете. И злитесь что кто другой может спокойно ни о чем не париться, ничего не решать, а просто ныть, перекладывать на других свои проблемы.

Умеете ли вы просить о помощи? Есть ли в вашей жизни люди, к которым вы можете обратиться, когда вам плохо, рассказать о своих тревогах и печалях? Кто о вас заботится?

«Фрейд говорил: "прежде чем диагностировать у себя депрессию, убедитесь, что вы не окружены идиотами"» - оно, конечно, имеет зерно истины. Но тут важно понимать, что качество окружения тоже от нас зависит. Кто входит в наше окружение? Сотрудники, друзья, родственники, семья. Многих из этих людей мы выбираем, а с теми, кого не выбираем, можем выбрать стиль общения, количество проведённого вместе времени. То есть все эти вопросы мы можем самостоятельно регулировать. Может ли так получится, что умный человек вдруг окажется окружённым идиотами? Зачем он позволит идиотам себя окружить?

Не думаю, что вы можете быть слишком чувствительным к проблемам других. Такие чувствительные люди действительно существуют, но они когда услышат чью-то проблему, очень переживают за человека и пытаются помочь. А вас раздражает, почему они рассказывают. Так что это не ваша история.

Вам нужно найти и понять, что внутри вас задевается, когда другие жалуются. Что будоражится внутри вас и проработать это.