Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте
Такое обычно происходит с людьми, которых в детстве много критиковали и давали посыл (возможно, не говорили прямо, но это чувствовалось, что с тобой что-то не так), или если за ошибки сильно наказывали.
После такого человек может всю жизнь жить с чувством, что он какой-то не такой, не правильный, что с ним что-то не так, что он хуже других.

Это очень трудно и понимаю, что очень мешает социальной адаптации и самореализации.

Попробуйте обратиться к психотерапевту. Думаю, вам можно помочь.

Доброго дня
Чому це проблема, що ваш коханий дзвонив колишній? Ви бачите в цьому загрозу вашим стосункам?
Як він пояснив причину дзвінка?

«Незнаю як бути далі, чи можна знову повірити йому» - як я розумію, він вас не зраджував, тому не бачу причин чому ваша віра йому могла б пропасти. Але, по-моєму, ви задаєте собі не те питання. Тут потрібно не помилку визнавати, а думати, чому він захотів подзвонити. Можливо йому чогось не вистачає у стосунках з вами, але було у стосунках з нею? Що у ваших стосунках не так, що він назад оглядається?

Можливо ви зможете обговорити і виправити цей дефіцит.

«Не знаю даже с какой фразы начать разговор» - вы всегда мечтали об отношениях, где уровень близости такой, что для обычного разговора нужно прям фразы подбирать?

Может в ваших отношениях проблема не в просмотре порно и не в том, что кто-то полез в телефон и непонятно, было ли на это право, а в том, что вы не умеете разговаривать, договариваться, обсуждать ваши отношения?

Ответ отредактирован автором 13-01-2021 14:17:09

Здравствуйте
«Родители делают вид, что не слышат меня и продолжают всеми силами держаться за медицинский.» - думаю, они хорошо вас слышат, просто не разделяют вашего мнения.

«КАК УГОВОРИТЬ РОДИТЕЛЕЙ ПОМЕНЯТЬ УНИВЕРСИТЕТ?» - никак. Ваши родители имеют на счёт вас свои цели, и ваше мнение для них не в приоритете, так что договариваться бесполезно.

Если вы хотите жить своей жизнью и быть счастливой, то вам сейчас важно сконцентрироваться на том, чтобы отделиться от родителей в финансовом и территориальном плане.

Подумайте о том, что будет, селимый ничего не поменяете? Сколько они ещё вам будет нужно потратить на ненавистную учёбу, а потом что? Идти работать на такую же ненавистную работу? Не будет ли у вас потом сожалений об этом времени?

Вы пишите, что уже сейчас себя загнали в угол этой учёбой. Сколько ещё готовы быть в этом углу? Что будет, если вы из этого угла не выберитесь?

Здравствуйте
Вы ещё такая молодая, а уже столько всего с вами случилось. Понимаю, как вам тяжело.

Скажите, у вас с мужем брак заключён официально?
Какие причины ваших с мужем ссор?
Скажите, по вашему мнению, так как вы понимаете любовь, бывает ли такое, что человек, который любит, может выгонять своего любимого человека, да ещё и с общим ребёнком? Может ли быть такое?

Здравствуйте, Ира
«Почему у меня это чувство
Люблю или нет?» - думаю с этим не сложно вам помочь. Если у вас стоит такой вопрос, то вы однозначно не любите. Если кто-то кого-то любит, то этого нельзя не заметить и он уверен в своих чувствах. У вас же точно к парню есть некие чувства, но это не любовь.

«Парень меня не поддержал когда я очень сильно нуждалась в этом, оставил одну» - после этого маловероятно, что вы в парне не разочаровались и что у вас не подорвалось доверие. Если это так, то сложно представить чтобы вы дальше могли любить.

Вам, возможно, хочется чтобы отношения были как прежде, но вы просто не можете по прежнему к парню относится, потому что знаете как он себя повёл.

«каждый понял свои ошибки.» - какие это ошибки? На основании чего вы простили парня? Уверены ли вы, что в следующий раз он не сделает так, как раньше.

«и парню не хочется делать больно своими догадками..» - вам нужно в первую очередь заботиться о себе и переживать за свои чувства. Вы ни в чем не виноваты перед парнем, вы не специально меняете свои чувства. Он с вами поступил плохо, вот с вашими чувствами и происходит такое. Ваши чувства к нему во многом во многом поменялись впоследствии его действий.

Действительно, если человек здоров и не имеет предпосылок к психическим расстройствам, то ссоры в семье у него не могут спровоцировать анаэроидный психоз.

Тем не менее, видимо, у вашего мужа была женщина до того, как вы легли в больницу и он уже давно планировал прекратить с вами отношения.
Очень печально, так как в вашем состоянии нужна любовь и поддержка. А тут такое.
Хорошо, что о вас заботится Мама.
Вам сейчас нужно думать о себе: максимально о себе заботится, повышать уровень социальной адаптации.

«Врачи у нас в психушке не особо компетентные. Молодые все.» - компетентность врачей не очень зависит от их возраста. Есть компетентные молодые, есть пожилые и глубоко не профессиональные.

«Но с ним говорим только о моем текущем состоянии и медикаментах.» - потому что задание психиатра разобраться в вашем состоянии и по возможности снять симптомы, а ваши психологические переживания нужно прорабатывать с психотерапевтом. Психотерапевт не выписывает препаратов, он лечит словом. Вам сейчас работа с психотерапевтом очень важна, потому что вы нуждаетесь в поддержке.


«Пробовала медитации, молитвы, спорт,йогу,книги.» - попробуйте психотерапию.

Ответ отредактирован автором 13-01-2021 13:31:51

Здравствуйте
Очень печальная ситуация.
Есть ли у вас работа или средства к существованию?

Какими были ваши отношения с мужем до больницы? По каким причинам у вас произошёл этот нервный срыв? У вас был какой-то стресс?

Здравствуйте
Какой у вас вопрос к психологам?
Очень похоже на приступы паники, но почему они возникают, нужно разбираться в индивидуальной работе.

«Конфликты со стоматологами постоянно из того что они усугубляют мое состояние говоря что я не мужик и морально слабый и много заячей крови . .» - это обидно. Понятно, что если бы вам было легко себя контролировать, то вы бы с удовольствием вели себя как остальные пациенты. Не слушайте их, такое может случиться с каждым.
Думаю, вам можно помочь. Выбирайте специалиста и работайте!

Ответ отредактирован автором 12-01-2021 18:52:43

Ни один специалист вас здесь не «обсырать».


«А может у меня были свои причины так поступать и я хотела бы поступать по другому, но не могу» - это понятно, никто себе не враг, чтобы поступать себе во вред. Если бы люди знали как поступать, то все были бы счастливы. Но так как не знаю, обращаются к психотерапевтам.


«потому что попаду на какую то моральную садистку что будет лишь на меня помои и вообще доведёт до суицида» - это ваши фантазии, которые ничего не имеют к реальности.

Вас никто не может уговаривать, это ваше решение, помогать себе или страдать.

Ответ отредактирован автором 12-01-2021 15:53:26

Здравствуйте, Алина.
То, что вы описываете, это прекрасный запрос на индивидуальную психотерапию. Только тщательная работа со специалистом может вам помочь избавиться от негативных повторяющихся сценариев.

Очень хочется, чтобы вы наконец-то перестали страдать и построили новые счастливые отношения.

« немного отойдя поняла, что нужно искать причину в себе.» - это очень правильно. Например, в ваших вторых отношениях, очень странно, что в течении целого года отношений вы не обсудили с партнером ваши цели в этих отношениях и совпадают ли они. Обычно такое обсуждают на первых свиданиях. Если и вы бы обсудили, то спустя год вам бы небыло так больно, и его цели не стали бы для вас неожиданностью. Возможно, у вас вообще бы небыло этих отношений, потому что стремитесь к разному, может вы ты смогли в это время встретить мужчину, у которого такие же планы, как у вас.

И таких вещей у вас может быть много, по этому важно работать со специалистом: только другой человек со стороны может увидеть картину целиком.

Здравствуйте
« Как поступить в данной ситуации» - как поступит чтобы что? Какого вы хотите результата?

Здравствуйте
Психологи не могут ставить диагнозов, только психиатры. По этому если вам важно это знать, спросите у лечащего врача, который вам назначил препарат.

«Может ли умственная деятельность влиять на возникновение навязчивых воспоминаний?» - нет, не может.

«Реально ли вылечится без медикаментов?» - я не знаю, есть ли у вас психиатрические нарушения. Зависит, что именно с вами происходит.

«Может посоветуете другой препарат, либо другие виды лечения?» - советую обратиться на индивидуальную работу к психотерапевту. Вам важно разобраться в этих воспоминаниях, осмыслить и прожить их. Раз они так часто вас беспокоят, значит они для вас значимые и есть в них что-то незавершённое. Препарат вам только снимает временно симптомы, но психологические причины, которые вызывают эти симптомы, вы сможете проработать только с психотерапевтом.

Удачи вам! Позаботьтесь о себе!

Ответ отредактирован автором 12-01-2021 15:25:55

Здравствуйте
Очень мне нравится, как отвечают коллеги мужчины. Вся суть в одном предложении.

На что бы вы хотели в вашей ситуации надеяться? Понимаете, если человек не хороший, то это надолго. Даже если вы непонятно зачем и как опять съедетесь, то какой этом толк? Вы же с тем самым человеком съедетесь, что вас выгнал. Он сделал так раз, то и второй раз может так сделать, а то и хуже.

«Грозится разводом.» - почему грозится? Просто хочет развестись, какая тут угроза. Что вы ценного потеряете? По-моему, ничего. Только обретёте свободу и возможность строить новую счастливую жизнь с достойным мужчиной.

Алименты вам муж будет обязан платить и после развода. Ведь дети хотят кушать независимо от штампа в паспорте.

«Я не думаю, что специалист примет мои чувства и такой сильный внутренний конфликт» - психотерапевты работают с людьми после потери ребёнка, супруга, после изнасилования, после сильных физических травм и калецтв (потеря рук, ног, глаз и тд), при онкологии. И чувства выдерживают, то ваши чувства уж точно выдержит специалист.

Работа психотерапевта не в осуждении, а в том, чтобы помочь вам улучшить качество вашей жизни.
Все это время, пока вы не работаете со специалистом, вы страдаете сами и причиняете страдания вашим близким, которые неповинны ни в чем. Вас никто не может заставить обратиться к психотерапевту, пока вы не захотите, просто помните, что ничего не делая вы приносите страдания себе и близким.

Такое впечатление, что вы хотите, чтобы вас здесь уговаривали, чтобы вы пошли к специалисту, ищите причины почему вам это не удастся и т д. Но это же ваша жизнь и ваш выбор: позаботиться о себе или оставаться несчастной. Желание - 1000 возможностей, нежелание - 1000 причин. Вы никогда не узнаете как будет вам работать со специалистом, пока не попробуете.


«Я думаю, что психотерапевт будет осуждать и говорить, что я сама во всем виновата, что повлияет на мою самооценку и чувство вины. А дальше что? Нервный срыв? Суицид?» - предлагаю подумать, а как вам будет, если все останется как есть? Не будет ли у вас нервного срыва, если вы ещё много лет проведёте без настоящих близких отношений и с такой обидой и злобой внутри.