Психологиня Светлана Георгиевна Губанова Одеса

Здравствуйте,Марина!
Конечно,не приятно,когда муж занимается другим ребёнком,а не вашим.И это только начало.Вы решили для себя, что будите вместе жить.Если любите -привыкайте.Ваш муж - не ваша собственность.У него тоже есть интересы,мнение и теперь уже и новые обязательства.Настройтесь на новую жизнь.
Марина,Вам нужно понять,простить и принять данную ситуацию.Это жизнь - всё бывает.Не ругайте,чтобы отношения "не приелись".
Ревность Вы можете "победить" занявшись собой и своим ребёнком.Смените имидж,займитесь кулинарией,спортом,творчеством,..., чем желаете.Живите в гармонии.Главное - не бойтесь потерять.Лучше различными методами повышайте свою самооценку.
К психологу или психотерапевту на очную консультацию пойти обязательно.Удачи.

Мая,Вы ведь знаете,что он женат.Так зачем берёте "цветы,подарки,постоянно читаете смс о том,что скучает,что ему хочется обнимать,целовать"?Отчего Вы уверены, что у него "нет цели переспать и всё остальное.."?Потому что он так говорит?
Зачем "строить замки на песке"? Семья - это закрытая система,где главные -муж и жена.Как Вы туда вписываетесь?Ваши отношения не похожи на дружеские.Стоит ли продолжать общение?А если продолжать-то в качестве кого? Зачем привыкать к женатому человеку? Искренне ответьте на вопросы и решение обязательно появится. Успехов.

Уважаемая,Snejanka!
К сожалению, многие ребята,служившие в горячих точках,не забывают никогда,это время.Скорее всего (с ваших слов)у вашего мужа проявление "афганского синдрома" или посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР, «вьетнамский синдром», «афганский синдром», «чеченский синдром»).Длительность может быть от 6 месяцев до 10лет,а возможно и всю оставшуюся жизнь(в слабых формах). Обязательно обратитесь к психотерапевту с медицинским образованием,работающему именно с этими проблемами.Чем раньше, тем лучше. Успехов.

Здравствуйте,Яна!
Что вышло-то вышло.Хотите сохранить семью -исправляйте сказанное.Вряд ли ваш муж такой "белый и пушистый".И непонятно, какое именно "наказание" он имел в виду?Жаль, что Вы не уточнили.У Вас новая семья, так что рассказывать о прошлом -ничего не надо.Зачем?Хотя,все мужья, этим обычно рано или поздно,интересуются. Яна,поговорите искренне и спокойно с мужем.Скорее всего нужно объяснить,что Вы были юной и вовсе не знали "что,как,..,"хорошо, а что плохо.И больше таким заниматься не собираетесь.И Вы очень,очень рады, что с ним, с вашим любимым мужем,такими техниками заниматься не будите.А обман был -не хотели его потерять.Насчёт "разрешения на измену" погарячилась,необдуманно брякнула,...Вообщем,если любите,найдёте что сказать.Возможно, стоит попросить,помочь забыть всё то, что было до него.
Яна,ваше право воспользоваться рекомендацией или нет.Самое главное- искренние,честные и гармоничные отношения.Теперь будет сложнее.Думаю,если вы любите друг друга,то всё получится. Успехов.

Уважаемый Валентин!
Нужно определить первопричину- когда именно, и что именно произошло, что Вы "опасаетесь" общения с девушками.Валентин,как Вы относитесь к себе?Какие у Вас положительные черты характера?Какие интересы, хобби?Займитесь тем,что нравится: спорт,литература,творчество,...Расширяйте свой кругозор.Повысить свою самооценку можно также посещая тренинги личностного роста.Существует множество литературы о межличностных взаимоотношениях -читайте-это работает.Успехов.

Здравствуйте,Тата!
Возможно,Ваш МЧ ещё не поставил точку в пршлых отношениях со своей женой.Очень рано после развода -1месяц-он начал встречаться с Вами.Другим словами, он не осознал, не переживал,не отработал ошибки брака.Похоже на "заменил одни отношения-другими".По поводу брака, его можно понять.Скорее всего, ничего особенно хорошего в предыдущем совместном проживании не было. Важно,что в 34года,у всех практически,был опыт предыдущих взаимоотношений.
Тата,очень важно- мужчина хочет ребёнка не от всех женщин, а только от тех,которых уважает и ценит.А вы даже "сходили к врачу".Может не всё так плохо.Подумайте о самом главном- доверии между вами.Поговорите искренне, откровенно с ним.Выясните для себя:есть ли у Вас ощущение,что вы всегда можете положиться друг на друга и не сможете друг друга обидеть?Будет ли у Вас уверенность в МЧ? Чувствуете ли Вы с ним в безопасности? Когда проясните для себя эти вопросы,думаю, сами и решите что делать в дальнейшем. Удачи.

Здравствуй,Глеб!
Советы психологи не дают. А те рекомендации,которые ты получил-сам решай-применять или не применять.Ведь это твоя жизнь.Ты же не хочешь, чтобы твоей жизнью управляли другие?
"Танго танцуют вдвоём".Поэтому ты должен уважать мнение девушки.Если Вы встречались почти год, то немного знаешь характер её. Подумай, что ты ещё можешь сделать для своей девушки в данной ситуации?Если ты по-настоящему осознал,что не помог, не поддержал во время болезни, то, возможно, поговорить искренне,рассказать о своих чувствах,...Думаю,ты знаешь какие цветы или игрушки любит твоя девушка?
Глеб,чтобы не произошло в ваших отношениях(используй все позитивные возможности, чтобы впоследствии не сожалеть о расставании),-пойми,прости и прийми это её решение. Удачи.

Здравствуйте,Ygs!
Вы знаете: будите Вы контролировать или нет,если муж захочет...
"Если бы не давал повода-не контролировала бы" Конечно,лучше проработать с психологом.Обычно,контролируют когда ревнуют,не доверяют,боятся потерять,зависят от человека. Ваш муж - не Ваша собственность.Если Вы это поймёте, то жить станет легче и избавитесь от желания контролировать.Обратите внимание на себя любимую. Займитесь сменой имиджа,творчеством,спортом,кулинариейвсем добрым и позитивным, к чему испытываете удовольствие.И самое главное- повысьте свою самооценку.И тогда, ВАм уж точно не захочется контролировать мужа, потому что на это бессмысленное занятие времени уже не останется.

Здравствуйте,Алла!
Возможно,Ваш сын стесняется отпроситься?В разных школах, классах, различные правила.Есть школы, где учителя объяснили-чтобы не отвлекать класс - ученик встаёт и тихонько выходит в туалет.Прежде чем идти к заучу младших классов, попробуйте разобраться с учителем вашего ребёнка.Не стоит рассказывать все подробности.Просто уточните,если ваш сын не успел на переменке,всякое бывает,как он должен выйти?Как педагог договорилась с детками в данной ситуации.А вашему мальчику нужно повышать самооценку и побольше самостоятельности. И обязательно сходить к психологу вне школы. Удачи.

Здравствуйте,Дмитрий!
Вы не пишите,сколько лет вашей девушке.В данной ситуации это имеет значение.Вам нужно, с помощью консультации психолога, выяснить для себя:отчего "рано или поздно наступал тот момент когда уходил не задумываясь о последствиях".Что такого произошло в Вашем детстве или юности,что Вы не особенно доверяете девушкам?Понять это нужно для того, чтобы в нынешних отношениях не допускать этих же ошибок.В любом случае,если есть постоянные споры, скорее всего "идёт процесс притирки друг к другу". Чем больше уважения,сочувствия,искренности,желания идти на компромисс,умения принимать человека таким, каким он есть,доверия,внимания,позитивности,заботы,любви к партнёру, тем меньше ссор,оскорблений и недопониманий.Дмитрий,если использовать, даже при спорах (Главное -не доводить спор до скандала) позитив и юмор,то отношения с Вашей девушкой станут стабильнее и намного лучше. Удачи.

Наталья, хорошо, что Вы себе задаёте такие вопросы.Смысл жизни каждый определяет для себя сам. Преславутые "посадить дернево, построить дом, вырастить сына" тоже возможны.Смысл жизни может меняться (темперамент,жизненные и возрастные кризисы,опыт,..).Важна сама жизнь.Всё находится в нас самих, в наших головках.Именно Вы помогаете увидеть "стакан наполовину пустой или наполовину полный".Всё зависит от Вас.
По поводу психосоматических заболеваний. Возможно, Вы сопротивляетесь чувствам, подавляете эмоции? Чего Вы боитесь?В любом случае, нужен новый стереотип мышления.Вы отвечаете за свою жизнь и за ситуации в которых оказываетесь.Никто не властен над Вами, кроме Вас самой.Ваша женственность должна Вас радовать.
Наталья,Вам нужно поднять свою самооценку.Для этого, лучше сходить к психологу на консультацию.
Удачи, здоровья и счастья.

Аня,я Вас понимаю.Думаю,у многих из нас были похожие ситуации.Хотите узнать причины прекращения дружбы, а их может быть множество (испугался дальнейших отношений; заболел; встретил кого-то другого (-ую),переехал; был слишком занят,...)спросите у МЧ конкретно.Прямой путь всегда более короткий. Зачем гадать - проще выяснить самой.А затем будите решать проблемы по "мере поступления".
Успехов, удачи и всего наилучшего!

Уважаемая Лилия!
Конечно, Вашу ситуацию нужно исправить.Неадекватно завышенный уровень притязаний по отношению к себе,.не соответствие своим же собственным ожиданиям и требованиям(откуда такие появились?Что или кто этому предшествовал?какие конкретно случаи?) к хорошему редко когда приводят.Мы все не роботы. Поэтому и совершаем ошибки, которые можно и нужно исправлять. Жизненный опыт бесценен.
Лилия,Вам родители подарили жизнь- цените.Этот период Вы обязательно переживёте.У Вас есть философские мысли - замечательно - записывайте.Кто знает, может они будут предвестниками Ваших будущих книг?В данный момент, для того чтобы нормализовать нервную систему,Вам обязательно нужно и чем быстрее, тем лучше, пойти к психотерапевту или психоаналитику на очную сессию.Там и выяснятся суицидальные причины Ваших мыслей( Юрген Кинд считает, что их шесть основных) и психологические способы устранения.Не "закрывайтесь" в себе.В Киеве существуют бесплатная экстренная помощь по телефону доверия.В любом случае - к психотерапевту идти нужно.