Психологиня Наталья Викторовна Тарасюк Київ метро Арсенальна

Здравствуйте!
Если постараться увидеть, что произошло, то это выглядит так -- вам нравится парень, вы не хотите с ним расставаться, но провоцируете разрыв. "Дошло все до того, что я захотела с ним расстаться, ну как захотела, я знала что не смогу его бросить, но все равно решила с ним поговорить об этом". Он уходит к другой и теперь он становится нужным и любимым. Бывает ли так? Бывает, что женщине нужен лишь мужчина, который с другой. Такой мужчина может быть и прекрасным, и недостижимым. А тот, что рядом, не устраивает по каким-то причинам.

Здравствуйте!
Думаю, что было бы неплохо, обратиться к специалистам, для того, чтобы понять"Так это просто мнимые желание и игры разума бигендерности или зачатки раздвоения личности"? Увы, сказать, что у вас то или это невозможно просто по описанию вашего самоощущения. Специалисты -- это могут быть психиатры или психотерапевты. Если это раздвоение личности, то современные средства помогают этот вопрос держать под контролем, а если это вопросы идентификации, то курс психотерапии поможет вам определиться с вопросом кто вы и как вам удобнее жить.

Валерия! Исходя из обстоятельств, вам придется сделать выбор в пользу какого-то специалиста. Попробовать и довериться себе. А вот вопросы приема медикаментов должны быть под контролем, вашего ли психиатра или того психотерапевта, которого вы выберете.
Удачи вам!

Здравствуйте!
Вы пишете "Оно начало пропадать наверно пол года назад, у жены обнаружились проблемы по женской части в гармональном плане. Не могу сказать, что это сильно меня беспокоило, в каком то плане, кроме как в сфере ее здоровья." Несмотря на то, что вас это не беспокоило, желание стало пропадать. Стоит задаться вопросом почему? Возможно это связанные процессы.

Здравствуйте, Natali!
Для вас самое опасное в том, что ваша сестра начала заниматься проституцией это потеря самоуважения? Судя по всему сестра не задается таким вопросом и не нуждается в работе с психологом. Тогда почему это волнует вас?

Здравствуйте, Валерия!
Обращаться вы можете к тому, кого вы выберете. Мне бы хотелось прояснить, кто диагностировал депрессию и почему у этого специалиста вы не начали проходить терапию?

Здравствуйте, Марина!
Добавлю несколько слов к вышесказанному.
Вычеркнуть из жизни прожитые годы нельзя, да и не нужно. Но и расстаться с человеком за одну минуту невозможно. Нужно время, чтобы пережить это расставание. Куму-то надо месяц, кому-то год, кому-то еще больше. Расставание -- это целый процесс. Не закрывайтесь в себе, расскажите кому-нибудь, кто сможет выслушать, маме, сестре, подруге, психологу, поплачьте, погорюйте. Вспоминайте что было -- ведь было и хорошее, и плохое. В эти отношения вы вкладывали себя -- свои эмоции, силу, любовь, энергию. Дайте себе время на то, чтобы этот процесс был и через некоторое время вы почувствуете, что можете жить, работать, смотреть на других мужчин. Когда это произойдет, тогда вы сможете построить новые отношения.
Удачи вам.

Здравствуйте, Toby! Вы написали, что вы хотите стать вашему сыну другом. Но тогда вам должно быть тоже 5 лет и вы поймете, почему "Нужно помыть нинзю, налить воды в бутылочку, вылить ее в ванную и все в таком духе". А вот объяснения, "что нужно побыстрее, а то опоздаем", вряд ли поймете, когда вам 5 лет. Дети в таком возрасте не понимают время и для них день -- это уже много, а подождать, например, до Нового года, немыслимая задача.
Я хочу донести мысль о том, что надо понимать возраст ребенка и не требовать от него больше, чем он сможет. Вы можете сколько угодно договариваться, что он взрослый парень, но он не будет им сейчас. Он маленький человечек, и он ведет себя соответственно своему возрасту. Учится делать все по-своему, выбирает игрушки и занятия, согласно своему возрасту.
Теперь о втором, о кризисе, и это касается вас. И я думаю, что это кризис в понимании, что должен делать родитель, каковы его функции. Ребенку нужны четкие правила, которые касаются всех в семье, которые будут выполняться всеми. "Обьяснений не понимает, обижается" -- в некоторых случаях нужны не объяснения, а правила, которые выполняют просто потому, что они существуют в семье. Их устанавливают родители и следят за их выполнением. Ребенок не может установить границы и правила, это не в его компетенции. Ребенку становится легче жить, когда есть понимание и установленные ограничения. Чем он старше, границы должны раздвигаться, чтобы дать возможность ребенку быть самостоятельным и когда-нибудь уйти из дома.
Здесь мы вернемся в начало, может ли родитель быть другом своему ребенку? Друзья -- это как правило наши ровесники, и для друзей мы не устанавливаем правила в одностороннем порядке и не воспитываем их. А ребенка воспитываем и поэтому речь может идти об отношениях родитель-ребенок, а это совсем другие взаимоотношения.
Сегодня есть много школ для родителей, много информации в интернете. Если вам трудно самостоятельно понять, что происходит, можно обратиться за индивидуальной консультацией к психологу.
Удачи вам.

Здравствуйте, Анна! Вы описали очень индивидуальный симптом, который завязан на том, что случилось в вашей жизни сейчас и возможно связан с вашей историей. Судя по всему нет никаких органических препятствий к глотанию пищи и это свидетельствует о том, что симптом сугубо психический. Поэтому общие советы вам вряд ли помогут.
Симптом почему-то возник и мысли, которые его сопровождают касаются того, что вода и еда попадет в легкие и я задохнусь. Думаю, что вам может помочь индивидуальная работа со специалистом.

Здравствуйте,Vseznaika!
Вы написали, что ваши дочери "умны, образованы, красивы, в работе успешны, крепкая полная семья, одинаковое воспитание, одинаково любимы родителями". Крепкая полная семья - мне хотелось бы подчеркнуть, что это ваша семья. Вашим дочерям надо выйти из родительской семьи и создать свои семьи, жить отдельно, не только от мамы и папы, но и друг от друга. Каждый человек должен иметь свое пространство, не только в психическом плане, но и в физическом тоже. Иметь свое место, отдельную комнату. Надо иметь личную жизнь, иметь своих личных друзей, сексуальную жизнь.Поэтому неудивительно, что они "словно чужие люди". Каждой из ваших дочерей надо стать отдельной, уникальной, не слитой с другой сестрой. Для братьев и сестер, которые живут в одинаковых условиях бывает трудно отделиться. И один из путей -- когда нет мирных путей, это агрессия по отношению к другому. Когда нет мирных путей.
И еще хочется сказать, не может быть одинакового отношения, одинаковой любви. Все люди разные и любовь к ним и у них разная. Когда я писала ответ, мне было трудно, потому что я сама не могла разделить ваших дочерей. Они как бы вместе, они не появились как отдельные личности, нет ни их имен, ни их особенностей. Быть таким как кто-то очень трудно для человека. Каждый человек настаивает на том, что он единственный. Вам надо позволить им быть разными, отдельными от вас, вашей семьи и друг от друга.

Здравствуйте, Жанна! А зачем вам налаживать отношения с людьми, которые вам не нравятся? Для чего и что это даст вам?

Здравствуйте, Jasmin!
В Своем письме вы пишете о проблемах в вашей семье, которые возникли из-за вашего мужа. И вроде вы спрашиваете, как ему помочь, чтобы семья сохранилась. У меня сложилось несколько иное впечатление. Вот некоторые цитаты:
Мне страшно продолжать жить так дальше,
Моя уверенность в себе уже начала хромать
я не хочу чтобы меня постоянно унижали.
Это ваш запрос о помощи и я думаю, что это и есть повод для вас обратиться к специалисту и попробовать решить свои проблемы. Вряд ли можно изменить другого человека, но помочь себе стоит попытаться. Удачи вам.

Здравствуйте, Ирина! Согласна с предыдущим комментарием в отношении семейной терапии. Согласие на нее, понимание конфликта в семье и желание работать, должно быть у двоих, у мужа и жены. Это помогает пережить процесс терапии, которая длиться некоторое время. Необходимо понимание, что психотерапевт не даст ответа на вопрос, жить вам вместе или расходиться, кто виноват и что делать. Все решения пара будет принимать самостоятельно.
Думаю, что запрос на работу с психологом скорее есть у вас. Вы сейчас в сложном периоде своей жизни и это нормально обратиться за помощью. Эта работа могла бы вам помочь справиться с внутренними проблемами: со скандалами, с материнством, с тем, что вы не можете вынести, с вашим гневом и яростью. И еще вопрос подавлять-подчиняться. Не буду комментировать ваши отношения с мужем, из письма понять, что происходит до конца не представляется возможным. Думаю, что люди вынуждены порой починятся, например, на работе, требованиям распорядка, внутренних правил. Когда женщина становится матерью, она вынуждена пересмотреть свою жизнь и какое-то время подчиняться режиму дня ребенка. Это все может вызывать отвержение, и желание бунтовать, не подчиняться. Поэтому это тоже может быть исследовано и поможет вам более гибко общаться с окружающими. Удачи Вам!

Здравствуйте, Кира! Я хочу вам сказать, что для того, чтобы стать психотерапевтом, психологом или психоаналитиком, кроме учебы и освоения какими-то знаниями о человеческой психике, необходимо пройти курс терапии. Это необходимо, думаю, для людей любых помогающих профессий. Это позволит вам разобраться с собой, со своими желаниями на данном этапе вашей жизни, а также с вашим желанием стать пси-специалистом. Действительно, это тяжелая ситуация, когда жизнь подчинена желанию других людей, всегда есть импульс вырваться. Но куда? Свой путь надо найти, пробовать. Когда это твое желание, то ничего не страшно и надо только делать, когда чужое желание -- все силы уходят только на противостояние. Кроме того, опыт терапии поможет вам выбрать направление, вид терапии, в которой вы будете работать, а также побыть клиентом. Это тоже очень важный личный опыт, он помогает лучше понимать не только себя, но и людей, которые придут к вам.
И по поводу "неуравновешенная". В обществе есть мнение, что психолог -- это человек, который всегда спокоен, уравновешен, человек, решивший все свои проблемы. Это не секрет, но в жизни, психологи -- такие же люди, они смеются и плачут, они также переживают радость и горе. Работа в кабинете другая. Психологи, скорее, тоньше чувствуют других людей, но в этом, как я писала раньше, большую роль играют как личные качества, так и свой анализ или терапия. Удачи на вашем пути!

Здравствуйте, Карина!
Как быть теперь? На этот вопрос нет готовых решений, и вам придется найти его. Почему-то возникло сомнение и даже есть рациональные причины: не закончила институт. А что будет, если вы устроитесь на работу? Надо будет поработать, а не идти сразу в декрет, надо заработать авторитет, не потерять место работы. Потом, поработав несколько лет, нельзя будет уйти по какой-либо другой причине. Всегда буду рациональные поводы, чтобы объяснить ситуацию. Предполагаю, что ваше сомнение проистекает из другого источника. Возможно, ссоры, тому причиной или что-то другое, личное, интимное. Попробуйте задать себе вопросы в отношении вашей жизни. В отношении ребенка, задайте вопросы не только себе, но и отцу ребенка. Это не только ваш ребенок, но и его. Удачи вам!