Психологиня Наталья Викторовна Тарасюк Київ метро Арсенальна

Здравствуйте, Агазия! Прочитав ваше письмо у меня сложилось впечатление, что вы вполне рационально мыслящий человек, который хочет и главное может добиваться поставленных целей. Вы успешно работали в школе, вели магазин. И даже в ваших вопросах уже кроются ответы. Я думаю, они у вас есть. Но вам, как будто не хватает уверенности, вас внутри гложут сомнения, как быть. Как будто нужен третий, кто скажет, что есть правильный выход или этот третий нужен, чтобы иметь возможность обвинить его.
В ситуации с выбором между работой и семьей вы как будто сами выбрали сторону семью, но пишете о том, что ваш папа так считал ("Но помню папа с детства говорил мне счастье женщины в семье"). Сегодня вы думаете, а не ошибка ли это. Вопрос: Кто виноват?
Действительно, найти выход из сложившейся ситуации нужно будет только вам. Но для этого нужно уметь доверять себе, своему выбору, брать ответственность за принятие решения только на себя, понимать, почему я поступаю так или иначе. Иногда люди обращаются к психологам, чтобы разобраться в себе и научится быть собой. Но я думаю, что у вас получиться сделать это самостоятельно, стать хозяйкой своей жизни.

Здравствуйте, Счастливая! В письме вы сами связали два события своей жизни, два очень травмирующих события.
"Папа предал нас с мамой, когда мне было 13 лет" -- это то событие, которое живет в вашей душе и сердце незаживающей раной. Актуальная ситуация -- разрыв с вашим женихом несомненно тяжелая и обидная, но она поднимает ту детскую травму, которая только осложняет переживание потери. Работа с психологом может помочь в переживании этих моментов вашей жизни, их надо оплакать, пережить, надо совершить так называемую работу горя. На это надо время, душевная сила и мужество. Удачи вам.

Здравствуйте, Wiki!
В двух ваших вариантах присутствует на самом деле один вариант: либо брак и секс, либо --нет брака--нет секса.
В данном случае не идет речь о другом человеке, о том, что он думает о браке, о совместной жизни. А ведь его представление о жизни вдвоем может отличаться от вашего, которое вы изложили "а именно максимально часто встречаться, совместные вылазки на природу, познакомить наших детей, и в перспективе брак". Может ему хочется побыть одному после развода, а может его устроят отношения в гражданском браке и т.д. Позвольте мужчине, которого вы выбрали подумать и рассказать, как он предполагает жить. Это поможет найти компромисс в ваших отношениях и выбрать форму совместной жизни. А формы могут быть различны: и гражданский брак и гостевой, и встречи о договоренности. Важнее понять, что совместная жизнь это не ультиматум, это вопрос взаимной договоренности и нахождения того, что устроит двоих, и что будет учитывать интересы каждого.

Здравствуйте, Вадим!
Могу предположить, впрочем вы сами пишете об этом, что произошли некоторые события, после которых вы стали чувствовать себя хуже. Причем как на телесном уровне, приступы аритмии, так и на психологическом.
Поэтому могу предположить, что корень все же в психическом состоянии. Советы "взять себя в руки", вряд ли помогут. Вам лучше поработать со специалистом пси-профиля, чтобы выяснить, что было за событие, почему оно вас задело, да еще так сильно, почему это дестабилизировало ваше состояние. Думаю, что проанализировав многие аспекты вашей жизни, вам удастся найти возможность умиротворить себя, найти возможность выдерживать других людей, не разрушая при этом ни себя, ни отношений с окружающими.

Здравствуйте, Никита! Ваш вопрос, который вы задаете психологам, весьма общий -- "Прошу помогите советом, чего вообще стоит ожидать и есть ли вообще возможность избежать окончательного разрыва отношений?" На ваш вопрос есть два ответа -- да, ожидать и нет, не ожидать. Выбирать вам.
В своем письме вы описываете актуальную ситуацию вашей жизни. У вашей пары есть история длинной в 4 года, в которой что-то происходило, как-то развивались отношения. Чтобы понять, что произошло сейчас, необходимо исследовать эту историю. Это возможно в кабинете психолога, психоаналитика. Что привело к данной ситуации, что было причиной, когда началось охлаждение в отношениях, с чем это связано, как можно выйти из этого? На эти и другие вопросы вы можете поискать ответы и найти их, исследуя свою жизнь, и свои взаимоотношения.

Здравствуйте, Натали! В письме вы изложили свою актуальную ситуацию, которая заключается в следующем "...где-то за последние полгода муж стал равнодушен, точнее пофигистичен ко мне". Но также написали, что ваши отношения длятся уже 9 лет и надо отметить, что за этой цифрой кроется история ваших отношений. Чтобы понять, что происходит, нужно исследовать, что было, как отношения развивались, что произошло именно сейчас. Это позволит понять, что происходит в ваших отношениях на данном этапе.

Здравствуйте, Ольга! Думаю, вы могли бы поразмышлять над тем, а зачем вы пошли к гадалке. Скорее всего, у вас есть некоторые вопросы, которые касаются вашей семейной жизни, которые вас волнуют и беспокоят. Гадалка своими предсказаниями запустила панику и страх. Но надо сказать, что это только уводит вас от понимания проблем, это запускает, как вы написали депрессию. Было бы конструктивнее попробовать разобраться в чем вы испытываете неудовольствие в семейной жизни, что у вас происходит, когда началось, почему именно сейчас вы пошли к гадалке. Это даст возможность найти решение своих вопросов.

Здравствуйте, Lola21! Поддерживаю совет, данный предыдущим психологом. Вам лучше обратиться к психоаналитику, психотерапевту, для того, чтобы понять ваш сценарий взаимоотношений с парнем, что вы проигрываете, что вы имеете от таких довольно напряженных ситуаций. Почему именно таким способом можно привлечь парня? Эти и другие вопросы вы могли бы исследовать в кабинете специалиста.

Здравствуйте, Надежда!
Наверное в вашей семье довольно тесные отношения, этому конечно способствует ваша общая работа. Это не дает возможности почувствовать себя отдельной единицей, самостоятельным человеком, который сам распоряжается своим доходом. Все так бы и продолжалось, но жизнь внесла коррективы, появился новый член семьи -- невестка, которая своим поведением демонстрирует неповиновение, некоторую самостоятельность. Это почему-то очень вас задевает. И второй момент, семья брата -- это отдельная семья и в ней могут быть другие правила и порядки. Почему вам кажется, что все должно быть одинаково? Думаю, есть и другие вопросы, которые вы могли бы исследовать, чтобы понять свое сегодняшнее состояние и свое возмущение этими событиями. Эту работу можно проделать, обратившись к специалисту.

Здравствуйте, Милана! Вы спрашиваете, что делать? Можно пробовать делать что-нибудь, знакомиться, общаться, даже через страшно и больно. Возможно куда-то и вынесет.
Но вы обратились на сайт психологов, поэтому специалисты предложат вам консультации. Чем вам могут помочь консультации: в кабинете специалиста вы будете исследовать почему вам страшно и почему так трудно вступать в отношения, почему вы сжимаетесь и ждете, что над вами будут смеяться. И конечно вы обратитесь, чтобы начать общение в жизни. Поэтому когда в жизни вы начнете пробовать общаться и будет страшно и тревожно, во время терапии у вас будет место, на которое вы будете опираться и где вы будете разбираться что, как и почему.

Здравствуйте! Вы совершенно правы, очень хочется забыть прошлое, особенно когда оно тяжелое. Вы уже выросли, а детство, детские обиды не забываются, они лежат в памяти как груз от которого хочется избавится. Надо сказать, что стереть прошлое нельзя, его можно еще раз пересмотреть, пережить, работая со специалистом, придать ему другое звучание и смысл. Дело в том, что маленький ребенок, в силу своих психических возможностей, не может понять, что происходит вокруг и переработать информацию психически. Сегодня, соприкоснувшись с воспоминаниями вы по-другому посмотрите на прошлое.
Понятен ваш страх, что вы можете привнести сценарий жизни, который был в вашей семье. Вы пишете, что в вашей семье все хорошо, но что-то заставляет вас тревожиться в отношении будущего. Этот вопрос, который вы можете исследовать в кабинете, так как истоки отношений с другими людьми лежат в прошлом.

Здравствуйте, Надя! Как и что сказать ребенку -это очень тонкий вопрос. и этот вопрос каждым родителем решается по-своему. Кто-то скрывает историю рождения ребенка и степень родства с тем, с кем вы проживаете рядом. Кто-то нет.
Я думаю, что каждый человек имеет право знать о себе правду, какая бы она ни была. Тем более, что вы уже попали в ситуацию из которой надо выкручиваться, врать, умалчивать. Дети всегда знают больше, чем мы думаем. А то, что не знают, будут додумывать, фантазировать. Дальше, еще больше будет таких ситуаций. И в итоге, когда дети узнают о себе правду, они считают родителей лгунами, которые им все время врали.
Еще один пункт по которому родители не говорят правду - это свое собственное отношение к прошлому, отношение неоднозначное, что не позволяет говорить об этом. Может быть это злость на отца ребенка, обида на него или что-нибудь иное.
А бабушка - как вы можете ее изменить, как повлиять? Конечно, можно поговорить, договориться о компромиссе.
Но здесь дело в другом, в тайне, которая окружает рождение ребенка. Вы можете обратиться к специалисту, который поможет вам исследовать свое собственное отношение к этому вопросу и исходя из этого вы уже придете к решению.

Здравствуйте, Александра! Как мне показалось из письма у вас скорее отвращение к отношениям, которые складываются в вашем окружении у близких вам женщин. И в этом вы вините мужчин и отвращение переносится на них. Но надо сказать, что их выбирали женщины и эти мужчины какое-то время их устраивали почему-то. Скорее всего вы боитесь повторения сценария в вашей жизни, боитесь построить такие же отношения. Но это совсем не обязательно, жизнь мамы и тети- это их жизнь, а ваша жизнь -это ваша жизнь. Вам ее строить и нести ответственность за это тоже вам. Удачи!

Здравствуйте, Мария! Страх при вегето-сосудистой дистонии нередкое явление. Медики предлагают лечить их при помощи препаратов и улучшения настроения. Психоаналитики видят глубинную причину страхов в более глубинном страхе. Это страх собственной смерти. Для того, чтобы выяснить, почему начались эти страхи и ухудшилось ваше состояние, надо понять, когда это началось, после какого события, наступает ли это внезапно и из-за чего? Эти вопросы помогут исследовать вашу историю и добраться до сути произошедшего. Проработка ваших страхов займет какое-то время, потому что психические процессы мгновенно не излечиваются.

Здравствуйте, Настя! В заголовок вашего письма вынесены слова, что вы разводитесь с мужем. На самом деле, в письме нет ни слова о том, разводитесь ли вы, или уже развелись или возможно уже живете с другим мужчиной. Мне кажется, вы сами находитесь в неопределенном положении, и будущее вас пугает. Когда вы переживете эту ситуацию, думаю и слова у вас найдутся для дочери. Ребенку важно знать о себе правду, важно, что бы был отец. Ваш муж станет вашим бывшим мужем, но он так и останется отцом вашей дочери. Надо будет найти слова, которые будут ей понятны, и в 2 года они будут одни, а в 16 -- другие. Но любому человеку важно знать свою историю, историю любви своих родителей, и важно знать, что его любят оба родителя. А обман или утаивание как правило заканчиваются тем, что правда выходит на свет и приходится решать уже другую ситуацию.