Психологиня Наталья Викторовна Тарасюк Київ метро Арсенальна

Здравствуйте! Из вашего описания ситуации выходит, что в вашей семье сложились очень комплементарные отношения. Это такие отношения, в которых один сценарий дополняет другой. Он требует -вы выполняете, он недоволен -вы стараетесь. Такие отношения могут длиться очень долго, потому что у каждого своя потребность, своя выгода. И вашем случае вам решать, что делать. Разбираться можно со специалистом или принимать решения самой.

Здравствуйте! Когда ребенок рождается он не знает на сознательном уровне, кто он, мальчик или девочка. Понимание этого приходит постепенно в сравнении себя с другими, с родителями и сверстниками. Приблизительно к 2-3 годам ребенок начинает понимать, что не все люди одинаковы, он видит различия. Ваш ребенок находится именно в этом возрасте и он исследует мир. В этом возрасте ребенку нужно говорить, о том, что мальчики и девочки разные, в чем это выражается: в одежде, поведении. В это время родители играют важную роль, так как их отношения, стереотипы полового поведения, становятся для ребенка первым примером того, как должны себя вести мужчины и женщины. Понимание анатомических различий полов появляется несколько позже. Хорошо, если родители смогут доступно и разумно объяснить это ребенку. В возрасте 5-6 лет должно происходить важное соотнесение себя со своим полом. И это процесс который заканчивается в подростковом периоде с началом сексуальной жизни, выбором партнера.

Здравствуйте!Как у вас появился комплекс жертвы, если в отношениях с бабушкой, именно бабушка была жертвой вашего плохого отношения? Это одна сторона вопроса и вторая, касается выбранной вами позиции: Я-жертва. Сегодня вы жертва плохого отношения с человеком, который вас унижает и приносит много боли. То есть виноват он. В позиции жертвы есть всегда выгода, что в том, что с вами происходит виноват другой, он плохой и нехороший. Вашего участия как будто нет, нет выгоды от таких отношений, нет ответственности за происходящее и за свою жизнь.Конечно, терапия любого направления может помочь, но есть повод и подумать и поразмышлять об этом самой.

Здравствуйте! Мне хочется вас спросить, а с чем вы хотите бороться? С вашим желанием-нежеланием завести ребенка или с желанием быть как все? Кроме того, ребенок не рождается только от одного желания женщины. Для его появление нужен мужчина и его желание иметь ребенка неплохо бы принимать во внимание. Что такое для вас родить ребенка? Что значит стать матерью? Зачем вам ребенок? Эти и многие другие вопросы стоят перед женщиной при решении родить ребенка. Поищите ответы хотя бы на некоторые, они помогут вам разобраться с тем, чего вы хотите на самом деле. И в идеале ребенок рождается в результате желания двух людей-мужчины и женщины, которые могут жить вместе или не жить, но будут его любить искренне.

Здравствуйте, Аля!Скорее всего с вашим парнем произошли какие-то изменения и он опасается , что вы можете не принять их. Но вы правы в том, что надо пробовать, только личная встреча в реальности поможет понять, что произошло. Возможно вы сами увидите своего парня уже другим человеком и не захотите продолжать отношения. Тогда нужно встретиться, поговорить и закончить отношения словами, а не разрывом без объяснений. Это позволит завершить историю любви для того, чтобы открыть возможность другим отношениям. Но также может быть и такое, что встреча позволит почувствовать, что ваша любовь жива и есть на что опереться в будущем. Удачи вам.

Здравствуйте! Вы написали, что с недавнего времени стали беспокоится за жизнь мамы. Связываете ли вы начало этого страха с каким -то событием? Когда возникают панические атаки? При определенных ситуациях или в определенном месте? Что должно произойти в этот момент, чего вы пытаетесь избежать? Я пытаюсь донести мысль, что происходящее с вами тесным образом связано с вашей жизнью, с событиями, которые в ней происходят,с историей жизни,с вашими желаниями. Психотерапия может быть одним из способов разрешения проблемы. Могут быть и другие варианты, но искать их необходимо вам.

Здравствуйте, Лина! Я бы разделила ваши трудности описанные в письме на две темы. Одна касается вашего молодого человека. Вы пишете, что познакомившись с ним, вы знали, что он заядлый холостяк.Как мне кажется вы хотите переделать его, сделать его другим человеком. Второй вопрос, которого мне хочется коснуться,это ваша совместная жизнь. Конечно, время меняет людей и даже закоренелый холостяк захочет стать мужем и отцом. Здесь, двоим, важно прояснить, что каждый понимает под совместной жизнью.Ведь для кого -то обязательно идти под венец, а для другого достаточно делить одно пространство. Поговорив, можно выяснить, что каждый из вас называет семьей, личным пространством, как понимается родительство. И вовсе необязательно , чтобы ваше понимание полностью совпадало с его. Желательно, чтобы были пересечения и понимание позиции другого, но нюансы и различия делают жизнь именно индивидуальной. Надо отметить, что передоговариваться нужно будет на разных этапах жизни, так как семья, да и люди в нее входящие,постоянно меняются.

Здравствуйте, Вероника! Я бы сказала, что в вашей семье перепутаны роли. И сегодня вы чувствуете напряжение, потому что в вашей личной жизни произошли перемены. Вы стали женой, то есть частью семьи, но уже другой. Впоследствии вам предстоит стать мамой. Но вы написали, что уже ощущаете себя мамой для своих братьев. Кроме того ваша связь со своей мамой довольно зависима. Да действительно, чтобы вырасти, надо покинуть родительскую семью и создать свою и , как мне кажется, вам надо мыслить в этом направлении. Отношения матери и дочери всегда наполнены противоречивыми чувствами,сильной привязанностью,любовью, обидами и чувством вины.Поэтому этот разрыв переживается так болезненно, как утрата и на его разрешение требуется время. И надо сказать, что это не означает разрыв с семьей, это значит, что вы сможете стать отдельным от мамы человеком.Это трудная психическая работа.

Здравствуйте. Думаю только разговор поможет выяснить, что на самом деле происходит. Возможно парень вам объяснит свое понимание ваших с ним отношений. До этого момента все ваши догадки будут только фантазиями. Правда многие так и живут в своих иллюзиях.

Здравствуйте, Тата-Николь! Вы не ненормальная, вы сейчас мама взрослеющей дочери, которая выходит из детского возраста и находится на пороге подросткового. Это всегда непросто взрослеть для ребенка и не менее трудно для его родителей. Дочь бунтует против родительского порядка и этим она показывает свое несогласие с чем-то. Это невозможно понять или угадать, так как это касается ее внутренней жизни, ее внутренних конфликтов. Но одновременно между вами растет напряжение и это связано с вашими внутренними проблемами. Нередко бывает так, что решение родителем или родителями своих внутренних неразрешенных вопросов ведет к нормализации отношений с детьми. Бывает, что ребенку, совместно с родителем надо искать решение. Удачи вам на вашем пути.

Здравствуйте! Методика -это некий готовый рецепт для проведения каких-либо действий. Это определенная технология и часто в отношении человеческих отношений она не срабатывает. Человек живет чувствами, воспоминаниями, говорит, болит душа, описывает свои страдания. Где же здесь место технологии,ведь каждый человек индивидуален, как в жизни, так и в проживании своего горя. Расставание -это утрата, ее невозможно забыть, ее невозможно отправить у дальний угол нашей памяти, ее нужно пережить. Для этого нужно время и возможность говорить об этой утрате. С кем вы можете пройти этот процесс это уже другой вопрос.Это могут быть и близкие люди и психологи, психоаналитики, психиатры. У близких людей есть запас времени и терпения, который они готовы вам давать. У специалистов помогающих профессий внимание и терпение входят в профессиональные обязанности.

Здравствуйте, olaola! В ваших вопросах уже есть два ответа-не обращать внимание или бежать. Но нет никакой уверенности, что следующие отношения в вашей жизни будут разворачиваться по другому сценарию. Как правило, мы бессознательно делаем выбор партнеров и бессознательно проигрываем некие сценарии. Что вы сейчас проигрываете из вашего сценария, вам можно разобрать со специалистом. Это может быть и роль жертвы, и роль спасительницы и некоторые другие роли, которые сможете выяснить только вы. Можно сделать выбор и всю жизнь нести крест таких отношений. Выбор, как всегда, остается за вами.

Здравствуйте,daylight! Вы пишете, что вам трудно принять решение, но в случае постановки себе "диагноза" вы сумели это сделать и поставить его себе - инфантилизм. Мне показалось, что вы хотите услышать, что это "неизлечимо" и нет никаких надежд на изменение. Психоанализ предполагает прежде всего разбираться в отношениях через призму почему они так складываются, что я в этих отношениях имею, в чем состоит моя включенность и в чем выгода. Находясь в любых отношениях трудно определить их сценарий, поэтому люди прибегают к услугам специалистов: психологов, психотерапевтов, психоаналитиков. Выбор за вами.

Здравствуйте,Инкогнито! Как мне видится из вашей истории несколько вопросов остаются открытыми. Один из них -почему мама разрешала и поощряла отношения сына со старшим мужчиной? Она как бы позволила случится этим отношениям и не защитила своего ребенка. И следующий вопрос -почему дядя Толя уехал внезапно и без объяснений? Именно в этот момент ваш мир рухнул. Какие отношения вас связывали? Для вас это были очень значимые и ценные отношения. Была ли это любовь и что она значила для него? Возможность проговорить прошлое, придать смысл произошедшему не избавит вас от воспоминаний, но позволит вам сделать их менее активными и жить с ними дальше.

Здравствуйте,Fiesta! Любая зависимость изматывает. Что касается отношений, они становятся невыносимыми, причем и для того кто контролирует, и для того, на кого этот тотальный контроль направлен. Вы пишете, что это у вас не первый раз, значит сценарий повторяется и вы не знаете как выйти из него. Думаю,обратившись к специалисту, вы попробуете разобраться, что для вас значат эти отношения. Это может быть и неумение быть одной, страх остаться в одиночестве, боязнь того, что вас обманут и много другое.Обычно такие проблемы тесно переплетаются с историей жизни человека. Находясь в отношениях практически невозможно понять, что происходит из-за собственной включенности в них.