Психологиня Татьяна Николаевна Голованова Київ метро Хрещатик

Здравствуйте Валик.
Постарайтесь не поддаваться на такие уговоры своего организма. Дело в том, что когда человек отказывается от какой-то привычки, очень часто включается такой механизм замещения. Это не только Ваши тараканы, так устроены почти все люди. Часто бросая курить, люди "подсаживаются" на семечки или какую-то другую еду. Бросая пить - могут начать курить. А, на пример, садясь на диету - курить. Вы же хотите не заменить одну привычку другой, а избавиться от нее, правильно? Тогда постарайтесь выработать у себя другую привычную связку. На пример как только Вам хочется выпить - делайте какое-то физическое упражнение. Отжимайтесь, приседайте. Поставьте себе условие - каждая неконтролируема мысль об алкоголе - 10 упражнений. Можно и меньше, главное следовать этому правилу, чтоб организм "понял", что эти мысли вызывают не доступность алкоголя, а физическое напряжение. С одной стороны, мысли со временем будут посещать все реже. А с другой - еще и неоспоримая польза для здоровья.
Удачи Вам.
С уважением, Татьяна

Уважаемая Марина,
Вам здесь не смогут дать совет - делать что-то или не делать. Все выборы в жизни человек совершает сам и несет за них ответственность. Вам могут помочь разобраться в себе, понять чего Вы на самом деле хотите. Но это дело не одного ответа и даже не одной консультации. Вам было бы очень кстати поработать со специалистом. Вы пишете о своей закомплексованности с мужчинами. О неуверенности. Вы боитесь, что Вас не будут ждать. В ваших фразах чувствуется недовольство собой, как будто Вы какая-то "не такая", а это событие сделает Вас "такой"! А фраза о том, что "выбирать не приходится" - явный показатель Вашего состояния. Мне кажется дело не в Вашем физиологическом состоянии, а в том, что Вам нужно очень серьезно поработать со своей самооценкой и ощущением женственности. Ведь почему Вы решили что страх от этого уйдет? А вдруг на Ваши страхи наложится еще и неудачный первый опыт с нелюбимым человеком? Не хочется расписывать все последствия такой ситуации.
Поработайте над собой, почувствуйте себя любимой, желанной, уникальной. Тогда Вы сможете принять взвешенное решение и совершить свой выбор не под гнетом страха и бесперспективности, а с ощущением что Вы делаете то, что Вы хотите! Что Вы достойны самого лучшего. И ни в коем случае не "пересиливая" себя, а полностью контролируя свой выбор, и получая от него удовольствие. Каким бы Ваше решение не было.
Если решитесь на работу со спецалистом - буду рада Вам помочь.
Удачи Вам.
С уважением, Татьяна

Добрий вечір.
Чому для Вас так важлива думка цієї людини? Чому Ви так хочете змінити її думку? У світі дуже багато людей. Хтось Вас любить, хтось нейтральний, хтось про Вас навіть не знає. Комусь Ви можете подобатись, а комусь ні. Невже так важливо подобатись всім? Адже всі люди різні. У них різні погляди, інтереси, вподобання. Хтось може навіть через зачіску відчувати до іншої людини негативні емоції. Хтось вважає людину поганою за те, що вона скоїла злочин, а інший - за те, що в неї не модний одяг. Ви не зможете подобатись всім! А ніколи всі люди у світі не зможуть подобатись Вам. "Всі люди рівні" - це частина Вашого світу. Ви живете у реальності, де це правило діє. І Вас це влаштовує. Але є люди для яких ця фраза може не мати сенсу. Хтось може жити у світі "всі люди різні", або "я кращий за інших", або навіть "я гірший за всіх".
Потрібно розуміти, що ми не можемо міняти інших людей (особливо якщо вони про це нас не просили), ми можемо міняти тільки себе. Ви можете змінити свою поведінку або своє ставлення. А ще - замислитись над тим - чи хочете Ви залежати від думки інших людей, чи бути впевненою у собі самодостатньою людиною.
З повагою, Тетяна

Здравствуйте.
А что изменит если Вы узнаете ответ? Ну допустим Вы узнали, что он все еще Вас любит. Вот по глупости согласился разойтись, смелости возвращать Вас не хватило, а потом все понял. Это на пример. Ваши действия? Или допустим Вы узнали, что он просто обижен на Вас за то, что для него это было первое и серьезное чувство, а для Вас нет (по его мнению). Ваши действия? Что изменится для Вас от гипотетического знания - что происходит в голове у человека, который уже Вам не близок и с которым Вы даже не общаетесь? Почему это Вас задевает? Почему Вы об этом думаете? Почему Вам это важно - знать что с ним? Если Вы отпустили те отношения, у Вас новая любовь и все хорошо - зачем Вам это знать?
Задайте себе вопрос что Вы чувствуете? ЧТо почувствовали когда узнали о его словах? Обиду, гнев, разочарование, вину? Если Вы об этом все еще думаете - значит ситуация для Вас не закрыта. Вы еще в ней. А хотите ли Вы продолжать быть в ней?

С уважением, Татьяна

Здравствуйте.
Ваша проблема достаточно глубокая, чтоб решить ее одним ответом. Тут нужна работа со специалистом.
Перфекционизм сам по себе не настолько плох, но в сочетании со страхом критики и неуверенностью в себе это действительно очень сложно преодолеть.
Вы как раз принимаете решение сами - не идти на работу. Вам скорее надо почувствовать уверенность в себе для того, чтобы принять противоположное решение.
Попробуйте в таких ситуациях задавать себе вопросы - а что случится если я это сделаю? А если не сделаю? А почему я считаю, что все будет так? А что именно в таком исходе меня пугает? А почему? А как может быть по другому?
Кроме того на чем основан страх критики и того, что на Вас могут кричать? Могу сказать из опыта, что руководители очень тонко чувствуют на кого можно кричать, а на кого нет. И это не обязательно зависит от должности. А страх крика относится к списку вещей, которые этот крик "притягивают". С этим надо разбираться и справляться.
Желаю Вам найти Вашего специалиста и справится с этой проблемой.
С уважением, Татьяна

Ирина, это понятно. Любая мать очень переживает за своего ребенка. Постарайтесь донести эту мысль до своего сына. Но при этом постарайтесь и к нему прислушаться. Поищите компромисс. Ведь вопрос пока, как я поняла, не стоит о скорой свадьбе? И у Вас и у него еще есть время лучше узнать девушку. И как Вы, так и он еще можете поменять мнение. Просто дайте шанс.
С уважением, Татьяна

Уважаемая Катя,
а как связана эта ситуация и рисование? Да, Вас не правильно поняли, преподаватель повел себя не корректно, Вы считаете что не правильно себя повели в ответ, Вы переживаете что о Вас подумают... а зачем? И почему чужое мнение для Вас так важно?
И почему Вы считаете, что это как-то должно отразиться на Вашем увлечении?
Я вижу тут проблему в том, что Вы очень зависимы от чужого мнения. Это часто говорит о заниженной самооценке. Может Вам стоит поработать со специалистом в этом направлении? Ведь таких ситуаций в жизни бывает множество, но не все реагируют так как Вы. Вам не приятно и обидно из-за того, что кто-то о Вас думает. А как Вы считаете, преподаватель переживает из-за того, что думаете о нем Вы? Ведь самое важное это что Вы сами думаете о себе. Будьте уверены - и все будут видеть перед собой уверенную личность.
Подумайте о том почему Вы столько душевных сил тратите на чужое мнение?
И еще - есть такая игровая техника. Может в будущем она Вам пригодится. Если Вы понимаете что кто-то что-то не хорошее о Вас думает. Перефразируйте это в голове в формулировку - "думайте на мой счет". И повторяйте ее мысленно. В том смысле, что все чужие мысли о Вас - поступают в денежном эквиваленте на Ваш виртуальный счет в банке. А мысли, как говорится, материальны.
Удачи Вам.
С уважением, Татьяна

Уважаемая Ирина,
какой помощи Вы ждете от психолога? Что Вам скажут - "да, Вы правы!"? Или что скажут - "не волнуйте - все будет хорошо!"? Ни того, ни другого психолог не должен говорить. Не имеет права. Все решения Вы можете принять только сами. Помочь Вам могут только том, чтобы найти общий язык с сыном, понять его и наладить отношения. (Не поменять его мнение, а научиться к нему прислушиваться).
Да, действительно все может быть. Может быть и правда эта девушка не пара Вашему сыну. Но это может решить только он! Не Вы и не психолог. Потому что ему делать выбор и жить с этим выбором. Так же как Вам выбирать - хотите ли Вы нормальных отношений с сыном.
Что касается всего, что Вы написали, то на все можно смотреть под разными углами. Вот пункт первый совсем не понятен - в чем виновата девушка, у которой отец умер 13 лет назад? Пункт второй - как минимум два вариант: они не общались, жили отдельно и не испытывали друг к другу теплых чувств или она очень это переживает, но находится на такой стадии проживания потери как отрицание, а значит не может выразить эти чувства перед Вами сейчас. Пункт третий - неужели Вы не знаете других таких семей? И опять таки - в чем вина девушки, которую когда-то бросила мать? Про жизнь с бабушкой и то, что съехала на квартиру - множество вариантов от желания самостоятельности и желания "разгрузить" бабушку до старческого маразма. Один из вариантов - бабушка была против того парня, с которым она жила. Ну и последний пункт - парень. Для примера, я знаю девушку, которая с 16 до 20 лет жила с парнем. Потом они расстались. А у нее золотая медаль, красный диплом и сейчас она работает в Англии. Поэтому не совсем понятно - что должна показывать гипотетическая "жизнь с парнем". Это все не к тому, что Вы не правы, а к тому, что не надо доверять предрассудкам. Смотрите на то какой человек в общении, поведении, в жизни. Какую информацию Вам даст общение с ее родственниками? Не лучше ли постараться лучше узнать саму девушку? Чаще с ней встречаться, общаться. Спрашивать сына о ней. Попробуйте понять - что ОН в ней нашел. Может Вы просто чего-то не заметили.
Удачи Вам и взаимопонимания.
С уважением, Татьяна

Здравствуйте, Галина.
Как Вы считаете, чем Вам может помочь в этом случае психолог? И кем Вы приходитесь этому ребенку?
В первую очередь помочь можно только человеку, который за помощью обращается. И кроме того это и правда компетенция других служб. Все что можно сделать - это порекомендовать отцу наладить отношения с бывшей женой ради душевного спокойствия ребенка. Как это делать - тема совсем другого запроса и от другого человека.
С уважением, Татьяна

Здравствуйте, Анна.
В Вашем сообщении нет ни слова об отце. Вы выросли в полной семье или только с мамой? Какие отношения у Вашей мамы с бабушкой? (В этом может крыться источник ее поведения)
Очень похоже, что Ваша мама была не готова Вас отпустить. Все человеческие отношения, и родители/дети, и партнеры/супруги, и любые другие проходят последовательно три стадии развития - слияние, дифференциация и отделение. При этом стадия отделения - не означает разрыв. Это то состояние, когда люди уважают друг друга, доверяют друг другу, имеют право на свое время и личное пространство, испытывают друг другу позитивные чувства и не требуют нахождения рядом 24/7. Большинство конфликтов между близкими людьми происходит из-за того, что они оказались на разных стадиях. Это может случаться и в браке. В Вашем случае это случилось с Вами и вашей мамой. Вы подошли к стадии отделения, а она все еще на слиянии и не может представить себе жизнь без Вас. Именно поэтому ей кажется Ваш поступок предательством. Но это не так.
Поговорить Вам рано или поздно надо будет. Если боитесь ее реакции, то попробуйте для начала написать ей письмо и передать через родственников. Так она сможет обдумать все написанное и не отвечать с горяча. А потом уже договоритесь о встрече. Постарайтесь объяснить ей, что Вы все так же ее любите, она все так же важна для Вас, она Ваша мама и всегда ею будет, Вы любите ее! Но Вы взрослый человек и у Вас есть своя жизнь. Как когда-то такая жизнь появилась у нее. Ведь она тоже когда-то выросла, завела семью, у нее появились Вы. Это жизнь и это нормальный процесс. Дети вырастают и заводят свои семьи. И, продолжая безмерно любить родителей, уже не принадлежат им на 100%. Объясните, что Вы не хотите помощи в "содержании". Вы хотите просто общения и взаимопонимания. Да, она имеет право на свое мнение касаемо того рано или нет для Вас начинать самостоятельную жизнь. Но решение должно оставаться за Вами, так как жизнь эта принадлежит Вам. Вам нести ответственность за свои решения. Постарайтесь как можно больше написать о том, как она Вам дорога и как Вы хотите с ней общаться. Общаться как два взрослых человека, которые оба несут полную ответственность за свои решения, не зависят друг от друга, но очень друг друга любят и уважают. Это следующая стадия родительско-детских отношений. И она не менее прекрасна, чем предыдущая. Ваша мама поймет это.
Удачи Вам!
С уважением, Татьяна

Честно говоря до самого конца вопроса было стойкое ощущение, что это не настоящий запрос, а кто-то очень зло шутит. Потому что в голове упорно билась фраза: "Нет, так не бывает! Ну так просто не может быть! Ну не может себя так вести... мама!".
Но если это действительно реальная ситуация, то очень хочется, что бы Вы, Елена, внимательно перечитали то, что написали. А потом сели, закрыли глаза и представили себя на месте своей дочери. И постарались почувствовать все, что чувствует она. Вот над Вами издеваются в школе из-за лишнего веса, Вы стараетесь, худеете, ждете поддержки дома, получаете постоянную критику, расстраиваетесь. Вот Вы стараетесь проявить свое творчество, и у Вас это получается, за Ваши прекрасные рисунки даже готовы платить деньги! Вы окрыленная успехом хотите поделиться этой радостью с мамой... и получаете по лицу. Вот Вы сидите в кладовке, униженная самым близким человеком, чувствуете что весь мир против Вас, что Вас никто не любит и не поддерживает. Вы думаете, что может если попытаетесь помочь маме, то хоть так заслужите ее одобрение. Но в ответ Вас снова критикуют и не дают ничего - даже постирать свои вещи. Пусть неумело, но ведь все учились и начинали с чего-то. Никто не родился с таким умением, всех кто-то учил. Но вас не учат, а просто запрещают это делать. Так проще. Так вы не мешаете. И не отнимаете время. Ваша мама требует от Вас быть "как все нормальные"? Кто "Все"? Какие это "нормальные"? Ведь для мамы ее ребенок - самый уникальный и лучший, самый талантливый. Но видимо это не для Вашей мамы. Для нее Ваш талант - "тупые лошади" и "ненужные краски". А Вы сами плохи просто тем, что не вписываетесь в какой-то ее придуманный образ "нормальности".
Почувствуйте это. И подумайте.
Не существует понятия "все нормальные". Каждая семья, каждый человек уникальны. У всех все по разному и любые догмы и убеждения - это только субъективный взгляд на вещи. Вы пишете что "насолила как все мамы", но есть огромное количество мам для которых поднять руку на ребенка в принципе является недопутимым! Так почему Вы расписываетесь за всех? Это только Ваш выбор. И больше ничей. И только Вы ответственны за свои действия.
Вы не понимаете свою дочь и, что самое страшное, не пытаетесь понять. Вы хотите чтобы она полностью Вам подчинилась, была бы полностью "удобной" для Вас. Но это не проявление любви к ней. Это проявление любви к себе. Потому что удобной она должна быть для Вас.
Я все же очень надеюсь, что это злая шутка или кто-то перегнул палку с описанием. Потому что не хочется верить в то, что и правда есть такая ситуация. И где-то в кладовке сидит девочка с синяками на лице, а ее прекрасные разноцветные лошадки никак не могу утешить ее и помочь ей быть понятой самым близким в мире человеком...
Очень жаль...

Добрый вечер.
Какой помощи Вы ждете от психолога? Никто не сможет найти за Вас вашу любовь. Психолог может помочь Вам разобраться в Ваших запросах, психологических блоках в отношениях, а также поработать с Вашей самооценкой. Но не организует Вам свидание.
Скажите пожалуйста, какая фраза Вам больше нравится: "Счастлива, потому что любима" или "любима, потому что счастлива"? И чего именно Вы хотите - быть счастливой или состоять в отношениях? (Одно другому не мешает. Но что-то является первопричиной, а что-то следствием).
Отношения могут быть средством почувствовать себя нужным и спастись от страха одиночества. А могут быть сознательным выбором наполненной счастливой личности, готовой поделиться своим счастьем с любимым человеком.
Так какой помощи Вы ждете от психолога? Каков Ваш запрос?
С уважением, Татьяна

Здравствуйте.
Разорвать или нет отношения Вам не скажет ни один психолог. Это решение может исходить только от Вас. И только Вы несете за него ответственность. Но Вам было бы очень кстати обратиться к специалисту за помощью, чтобы разобраться в себе, в своих чувствах, в своих реакциях и желаниях. Возможно Вы сейчас в состоянии стресса и Вам тяжело объективно оценивать какие-то ситуации. Взгляд со стороны мог бы помочь.
С уважением, Татьяна

Здравствуйте.
Поддерживаю предыдущее мнение. Спрашивает ли ваш муж о Ваших желаниях? Что нового хотите Вы в отношениях? Или Это новое определяет только он?
Если он Вас не слышит или не понимает в чем проблема - попробуйте предложить ему что-то новое, но то, что бы его не устроило ни под каким предлогом. (На пример какой-то из вариантов женского доминирования в сексе). Выслушайте его аргументы против и повторите их со своей стороны. Покажите ему как Вы себя ощущаете. В отношениях нужно уметь договариваться. И новое искать так, чтобы это устраивало обоих партнеров. Возможно Вам бы стоило обратиться к сексологу или семейному психотерапевту за помощью. Поскольку основа проблемы даже не в новшествах, а в первую очередь во взаимном уважении, которое является основой для всех экспериментов.
С уважением, Татьяна

Здравствуйте.
В Вашем сообщении чувствуется очень много неуверенности и влияния со стороны. Вам очень важно мнение других людей.
На самом деле, если Вы задумываетесь о том, что есть варианты лучше и не уверены в себе, то в отношениях что-то не в порядке. Но это еще не значит отсутствие чувств.
Слишком мало известно о ситуации, чтобы делать какие-то выводы. Вам было бы очень хорошо обратиться за очной консультацией.
Если не знаете с чего начать - попробуйте сесть, расслабиться и представить свое будущее с этим человеком. В красках, с подробностями. Как будет проходить Ваш день. Что Вы будете делать, чувствовать, с кем говорить. Что будет происходить. Запишите все это. Обратите внимание что Вы будете чувствовать, когда все это будете фантазировать.
А потом все тоже самое проделайте для ситуации, где Вы расстались. Все, что представите - тоже запишите. Постарайтесь пару дней потом об этом не думать. А после - перечитайте оба варианта и отследите свои чувства - радость, грусть, воодушевление, раздражение, надежда, злость.. Все, что Вы почувствуете поможет Вам понять чего Вы хотите.
С уважением, Татьяна