Психологиня Татьяна Николаевна Голованова Київ метро Хрещатик

Скажите, а откуда Ваша девушка вообще узнала о том, что Вы показали переписку? Ваш друг так быстро "доложил" или что произошло?
Сразу возник вопрос - какой помощи Вы ждете от психолога? Давать Вам совет как именно себя вести не очень этично. А влезть в голову к другому человеку и сказать о чем она думает - даже психолог не сможет.
Попробуйте сами понять что Вы чувствуете и какого развития событий хотите. А также смоделируйте что будет при разном Вашем поведении. Ведь Вы ее лучше знаете. Как она поведет себя, если Вы перестанете настойчиво добиваться встречи и просто будете ждать? А как она себе поведет, если Вы будете продолжать? А как она себя поведет, если Вы... ну не знаю... закажете ей цветы с доставкой курьером? Вариантов развития очень много. Решить что делать можете только Вы сами. Но в любом случае Вы должны быть готовы к двум вариантам ее ответа.
Если ответить Вам не с позиции психолога, а просто как другая девушка - возможно ей просто хочется проверить Ваш "предел прочности" - как долго Вы будете настойчиво ее добиваться. Но это субъективно. Будь на Вашем месте на пример парень моей подруги - как девушка я бы советовала продолжать. А будь мой брат - советовала бы написать "Я сделал все что мог. Теперь решай" и дальше тоже игнорировать и ждать. Все зависит от того - кто для меня приоритетней.
Но как психолог - могу только сказать, что это Ваше решение и никто его за Вас принять не сможет.

Добрый вечер.
Вы сами описали причины и следствия. И почему так происходит Вы тоже понимаете, и почему домой ребенок не хочет. Зачем идти туда, где есть правила, если можно остаться там, где все можно? Без влияния на бабушку и папу ситуацию самой Вам решить будет крайне тяжело. Любое Ваше наказание (что логично) будет воспринято в штыки ребенком, потому что там его никто не наказывает. Вам надо говорить в первую очередь с родственниками. Они взрослые люди и им надо объяснять что происходит. Ставить ультиматумы 3х летнему ребенку не лучший выход. (При том, что отцу его Вы же ультиматум не ставите. А он то по идее более "понятливый".) Постарайтесь объяснить, что сейчас Ваш сын как бы заложник между Вами и получает каждую неделю стресс по причине такого отношения. А стресс это не то, что нужно ребенку. А проблема-то не у него - а у взрослых, которые не могут договориться. Поймите правильно - Вы пытаетесь снять колготы, не снимая штанов. В теории наверное как-то это можно сделать. Но вряд ли колготы при этом останутся целыми и невредимыми. А Вы точно готовы платить такую цену?

Если можно я Вам расскажу одну историю.
Парень и девушка встречались, планировали поженится. Девушка увлекалась туризмом. В ее клубе был капитан (женатый) с которым у нее были очень хорошие отношения, много общего. Парень ревновал и часто говорил ей, что капитан явно к ней не равнодушен. На что девушка отвечала - У него жена и ребенок! Ты вообще о чем??
Потом выяснилось что жена капитана тоже ревновала его. И именно к этой девушке.
Через какое-то время девушка ушла из клуба. А еще позже узнала что капитан начал встречаться с другой девушкой из клуба и развелся с женой.
Парень радостно сказал - АГА!! Я же тебе ГОВОРИЛ, что он на это способен!
А девушка ответила: Так ничего не поменялось)) Когда я говорила что "У него жена и ребенок!" - я имела в виду не то, что ОН на это не способен, а то что Я на это не способна!

Я к чему эту историю привела. В первую очередь постарайтесь понять - доверяете ли Вы своему парню и насколько. А если нет - почему? И что он такого сделал? Это и есть Ваша "точка отсчета" проблемы. На месте этой подруги может быть кто угодно. Но ключевой вопрос доверия - останется прежним. И этот вопрос в связке Вы-Ваш парень. Третьих в этой связке нет.
С уважением, Татьяна

Добрый вечер.
Какой именно помощи Вы ждете от психолога?
Влезть в голову другого человека, да еще и заочно не может никто. Сказать что на уме у Вашего молодого человека и в чем проблема, не разговаривая с ним, психолог тоже не сможет.
Помочь могут только Вам. Вам самой нужно разобраться в своих желаниях и чувствах.
Вы вместе с человеком, который не хочет Вас целовать, обнимать и воспринимать всерьез. - а Вы уверены, что Вы вообще вместе? В чем это выражается? Как происходит Ваше общение? И в целом - Какие у Вас общие интересы? Чем именно Вам нравится этот парень? Какие его достоинства для Вас? А Ваши достоинства какие? Что Вы готовы давать своему мужчине? Чего Вы хотите от него взамен? В чем Ваша особенность и уникальность?
Попробуйте ответить на эти вопросы в первую очередь для себя.
С уважением, Татьяна

Здравствуйте, Анна.
В Ваших словах я не заметила ревности как таковой. Вы не пишете, что боитесь, что парень уйдет к подруге. Вас смущает именно то, что кто-то другой подумает о них и то, что может подумать эта подруга. Возникает вопрос - что именно Вас пугает? Мнение третьих лиц, которые не имеют отношения к Вашей паре? А почему оно для Вас так важно? Если Вы доверяете парню (а Вы доверяете?) - то что для Вас значит, что некий Вася Пупкин по фотографии в соцсети подумает, то он встречается с другой девушкой? (С учетом того, что Вы этого Васю знать не знаете).
Очень хотелось бы понять Ваши чувства. Чего именно Вы боитесь.
Или это все -таки недоверие к парню? Или к его подруге? Или это обида, что Вы не 100% времени в центре внимания? Или Вас обижает, что в принципе кто-то может быть рядом с ним, кроме Вас?
Как девушка я понимаю, что подобные дружеские отношения могут вызывать вопросы. Но все же ситуации бывают разные.
Есть еще много вопросов к Вашему жизненному опыту - что сформировало в Вас все эти страхи и желания. Потому что просто так ничего не бывает. Возможно у Вас (или у кого-то из Ваших близких) был опыт отношений, которые плохо закончились и это Вас пугает. Сложно сказать что-то не зная всей информации
С уважением, Татьяна

Ирина, ситуация достаточно сложная.
Понять мотивы родителей с Ваших слов тяжело. Вы не сможете поменять их. Вы сможете изменить либо свое поведение, либо свое отношение к ситуации.
В идеале Вам было бы очень хорошо поработать с психологом в режиме индивидуального консультирования.
Но если нет такой возможности - попробуйте для начала написать письма прощения родителям.Могу Вам посоветовать написать письмо прощения. Напишите от руки письмо адресованное маме/папе. Лучше чтоб это были два разных письма, но можно и одно. Напишите что Вы к ним чувствуете, за что вы им благодарны (перечислите все хорошее, что сможете вспомнить), за что вы готов их простить (все плохое). Также напишите о том, что то, за что вы их прощаете - это их путь, а вы выбираете другой и опишите его (как вы будете себя вести на их месте). Постарайтесь почувствовать все, что пишите. Благодарность, прощение, свою новую жизненную концепцию. "Отпустите" обиду. Письмо можете сжечь, закопать, выбросить, спрятать - на ваше усмотрение. Главное Ваши чувства, которые должны быть искренними. Поверьте, это многим помогает.

А что именно Вы бы хотели узнать?
Во-первых Вы сразу должны понять, что проективные методики, к которым относятся и рисунки - не имеют однозначной трактовки.
Для примера - ребенок рисует маму в коричневом платье. Психолог делает вывод о депрессивном состоянии и грусти (коричневый цвет). На самом же деле у мамы действительно есть любимое коричневое платье и она одевает его только по определенным поводам - на пример поход в кино, кафе, в гости. Ребенок просто знает что это платье означает факт хорошего времяпровождения с мамой. И конечно же ни о какой депрессии и речи нет.
Чтобы что-то говорить о рисунке надо знать как бы "предысторию". Задавать вопросы, смотреть на реакцию ребенка. Тогда такая трактовка может иметь хоть какую-то объективность. Могу сказать что первое что пришло в голову (на основе только описания рисунка) - Ваша дочь выделяет себя из других, она уверена в себе, не даст себя в обиду. Не боится учителя. Не выделяет никого из одноклассников (как лучшего друга/подругу).
Но также это может значить и то, что ей просто нравятся тигры. А проще рисовать зайцев. А учитель ассоциируется с Балу. (на пример) Поймите правильно - один рисунок это очень субъективно.
Желание чтобы бабушка жила вечно - абсолютно нормально для ребенка. Как бы вы среагировали, если бы она сказала, что хочет чтобы бабушка умерла? Я думаю, если бы Вы все еще обладали той детской непосредственностью, что и Ваша дочь - тоже говорили бы, что хотите чтобы Ваши близкие жили вечно и не стеснялись этих желаний. Просто Вас останавливают знания. А дочь выражает чистую эмоцию. И тут нет ничего страшного.

Добрый вечер, Ирина.
А Вы пытались поговорить с родителями? Объяснить что Вы чувствуете и что чувствовали тогда, когда Вас обвиняли?
Вы живете с родителями?
С уважением, Татьяна

Попадание в "треугольник" с родителями - это всегда не просто. Ваш муж явно еще не был готов к эмоциональному отделению от родителей на столько, чтобы воспринять Вашу критику. Действительно в таких высказываниях надо быть очень осторожной, даже если родители объективно не правы. Поймите правильно - они ведь все равно его родители. Критика критике рознь. Высказывать свое мнение можно и нужно. Но стараться делать это так, что бы это не было воспринято как "обижание" родителей.
Вы можете попытаться поговорить с мужем, объяснить свое состояние и предложить вместе пойти к семейному психологу. Я думаю это вам поможет.
Также если Вы хотите восстанавливать отношения (решить это можете только Вы!) - будьте готовы к тому, что надо будет учиться и налаживать отношения с родственниками.
Если же Вы хотите разобраться в своих чувствах, желаниях и реакциях - то обратитесь за индивидуальной консультацией.

Розумію, що у тебе зараз дуже важкий період. Так, ми не можемо повертати минуле. Але кожна людина може створювати своє майбутнє таким, як вона хоче.
Навіть хвороба ніг - це може бути реакція на психологічні негаразди.
Непорозуміння з батьками це важко. До того ж у тебе зараз такий вік, коли це трапляється майже з усіма. Але спробувати налагодити стосунки було б дуже добре. Так само, як із братом.
Я б хотіла тобі допомогти, але в одній відповіді навряд зможу це зробити. Залишилось дуже багато питань. Якщо хочешь спробувати - напиши мені на електронну пошту.

Добрий вечір, Ліна.
Дуже мало інформації про те, що з тобою відбуваєтьтся.
Як у тебе справи в школі? Що відбувається вдома? Які стосунки з батьками? Чи є брати або сестри?
КОли такий ти помітила вперше? Чому це сталось? Що було перед цим?
Дуже важко щось сказати, не розуміючи що насправді відбувається.

Здравствуйте Эльза,
хочется написать так же много по всему Вашему обращению. Но постараюсь коротко. Ваше внутреннее состояние отражается на Вашем физическом. Вы усугубляете свою болезнь. Очень рекомендую Вам почитать книгу “Мне ясно, как справиться с диабетом” Н. Пезешкиан. Н. Пезешкиан - основатель метода позитивной психотерапии. Очень много в его работе посвящено именно психосоматике.
Я понимаю как Вы себя чувствуете, сама сталкивалась с ситуацией, когда каждую сессию болела - грипп, ОРВИ и т.д. Так мое тело сопротивлялось против стресса и не интересной мне учебы. Я получила красный диплом инженера и работала по этой специальности, но уже со второго года работы знала - что это образование нужно мне исключительно для того, чтобы финансово обеспечить себе то образование, по которому я буду в дальнейшем работать с удовольствием. Второе высшее, практические курсы, мастер классы и лекции. Так я и сделала.
Мантра "тебе нужен диплом" это, к сожалению, то, что очень часто мешает развиваться людям в СНГ. У нас (особенно у старшего поколения) перевернутое восприятие надобности диплома. Закончить эту учебу и пойти после этого учить что-то другое или бросить сейчас и начать все с начала - это Ваш выбор. Только Ваш. Это Ваша жизнь и никто не должен решать за Вас что делать. Тем более что стресс загоняет Вас в болезнь все глубже и глубже. И родители должны Вас понять в первую очередь. Неужели их цель - больной и несчастный ребенок, зато с дипломом? Думаю нет. Скорее всего они еще просто не поняли глубину проблемы и Вам нужно максимально корректно это до них донести. В первую очередь хорошо было бы найти психолога, который действительно Вас поймет. И с которым Вам будет комфортно работать.
Вам нужно понять и принять себя, поднять самооценку, найти внутренний ресурс, который поможет Вам делать выбор и следовать ему, обрести внутренний баланс. И разобраться со своей психосоматикой.
Я бы порекомендовала Вам поискать специалиста в направлении позитивной психотерапии и обязательно почитать книгу.
Удачи Вам.
С уважением, Татьяна

Ответ отредактирован автором 22-11-2016 08:09:46

Так, юридично - це інцест. І по закону такий шлюб в Україні не можливий. Навіть якщо Вас розпишуть, не знаючи про те, що Ви тітка та племінник - то суд може скасувати такий шлюб. Але, звісно, заборонити Вам жити разом, юридично ніхто не може.
Також у таких батьків вірогідність народження хворої дитині близько 25%. Ви повинні це розуміти.
Реакцію Ваших батьків ніхто окрім Вас спрогнозувати не може, Ви знаєте їх краще. Спробуйте поставити себе на їх місце.
І давати якісь поради тут в такій ситуації в принципі Вам не мають права. Окрім єдиної - дуже добре подумати, все зважити і прийняти рішення, з яким Ви готові жити все життя. Яким би воно не було - вся відповідальність за нього буде на Вас і вашій тьоті. Ніхто інший не може зробити такий вибір за Вас.
З повагою, Тетяна

Ответ отредактирован автором 22-11-2016 07:49:18

Здравствуйте, Марианна.
В первую очередь хотелось бы уточнить - как долго Вы уже живете с родителями? Где Ваша дочь? Чем Вы сейчас занимаетесь (работа, хобби, свое дело)?
Ваша мать видимо очень хорошо владеет техниками манипуляций и доказывала это всей семье на протяжении многих лет. Что бы она не делала - Ваш отец все таки остался с ней. Очень часто так ведут себя классические истероидные личности. Почитайте об этом типе личности в сети. В числе прочих у них есть такое качество как полное не принятие безразличия. Истероидная личность готова принимать любовь, сочувствие и даже ненависть, но только не игнорирование. Вы много лет фактически не давали Вашей матери то, что она хотела. Вы были далеко и жили своей жизнью. Ваша жизнь не крутилась вокруг вашей матери. И теперь в каком-то смысле она "наверстывает упущенное". Поверьте, она может не осознавать что делает Вам хуже. И даже искренне верить в свою заботу, давить на жалость и обвинять в неблагодарности. Ведь она так скучает и любит Вас. Это ее правда, но хотите ли Вы спустя столько лет попасть в эту ловушку и снова "крутится" вокруг Вашей матери вместе со всей семьей?
Вы взрослый состоявшийся человек со своей самостоятельной жизнью. Ваша любовь к матери не должна выражаться в отказе от своего счастья и полном подчинении.
Что мешает Вам уехать? Что держит? Какие чувства Вас останавливают? Страх, вина, любовь, жалость? Опишите для себя свои чувства и ощущения.
Если Вы действительно хотите уехать - напишите план действий по которому Вы должны действовать, чтобы вернуться к своей привычной жизни. Поставьте сроки. Начните с маленьких шагов, но вы должны видеть как список уменьшается и вдохновляться делать более глобальные вещи.
Что же касается матери - будьте готовы к сопротивлению. Только в Ваших силах объяснить ей, что Вы хотите жить своей жизнью. Держитесь за мечту. Закрывайте глаза и представляйте свой идеальный день. Пусть это подпитывает Вас в достижении цели.
С уважением, Татьяна

Добрый вечер.
Очень хотелось бы понять - а какой помощи ты ждешь? Исходя из твоего характера, воспитания и отношения к людям - для тебя не приемлемо подобное поведение. Это понятно. Есть люди для которых такое поведение нормально и тебе сложно это понять. Но что ты хочешь с этим сделать? Другого человека нельзя изменить без его желания. Даже влезть в голову к другому человеку и понять его чувства, поступки и отношения ты не сможешь. Ты хочешь понять как люди могут так поступать? Остается вопрос - зачем? Если ты еще не отпустил эту ситуацию и тебе больно от того что случилось - то работать надо с тем, чтобы с этим справиться. Перешагнуть и идти дальше без душевной боли и психологической травмы. Также ты не сможешь повлиять на выбор другого человека, что бы ты не пытался донести. Да, ты можешь быть прав, но это не твой выбор. Этот выбор делает другой человек и ей с этим выбором жить. Ты можешь повлиять только на себя - на свое отношение к ситуации, на свой настрой и свое поведение. Задай себе вопрос - почему тебя это все еще задевает? Почему ты не отпустил ситуацию? Я так понимаю из твоих первых слов, что сейчас у тебя другие отношения. Так что тебя мысленно держит в тех, прошлых?