Психологиня Елена Трегубова Київ метро Контрактова площа

Здравствуйте! Первое, что бросается в глаза при прочтении вашего письма - некоторое несоответствие. Если вы расстались с парнем по его инициативе, то на чем основана ваша надежда на восстановление отношений? Возможно, разрыв вызвал у вас настолько болезненные переживания, что вы не можете внутренне его принять (и продолжаете жить в иллюзии, которая смягчает боль). Если это так, вам действительно было бы полезно проработать свои чувства на консультации со специалистом.

Добрый день, Patience. Со стороны то, что вы описываете, выглядит следующим образом: вы вкладываете много усилий в новые начинания, а когда приходит время пожинать плоды, - в виде успеха, любви, денежного вознаграждения - отказываетесь от них. Похоже, в этот момент вы сталкиваетесь с какими-то очень сильными чувствами, которые для вас невыносимы. Субъективно вы переживаете этот тотальный отказ от чувствительности как состояние "лени". Так называемые "лень" и "скука" часто возникают в том месте, где человек блокирует сильные чувства. Что это за чувства и какие ваши желания за ними стоят, лучше всего выяснять в процессе психотерапии. Самостоятельно это сделать трудно ввиду отсутствия навыка переживать блокируемые чувства, а также принимать и удовлетворять блокируемые желания. Чтобы немножко разобраться самостоятельно, попробуйте задать себе следующие вопросы. Можно ли вам быть счастливым и довольным жизнью? Достойны ли вы удовольствия и успеха? Как вы чувствуете себя, когда у вас есть что-то ценное?

Здравствуйте, Лилия. Вы говорите "мне важна формальность". Чем она так важна? Что изменится для вас в отношениях, если вы будете формально называться "девушкой" или "женой"? Ваш парень станет больше вас любить? Или это даст вам гарантию, что он от вас не уйдет? Задайте себе эти вопросы - то, что вы обнаружите внутри себя в ответ на них, возможно что-то для вас прояснит.
В своем письме вы несколько раз упоминаете о страхе. И, похоже, чтобы избавиться от него, пытаетесь получить гарантии. Ваше послание к парню звучит примерно следующим образом "Ты не имеешь права бросить меня!" И все бы ничего, но другому человеку в таких отношениях не остается свободы. А ваш парень, похоже, патологически свободолюбив - скорее всего, это его личностная особенность, связанная с прошлым травматичным опытом. Таким образом, у вас с ним "нашла коса на камень": вам очень нужно его привязать, а ему очень нужно оставаться свободным. И тогда это замкнутый круг. Выход из него только один. Принять отношения такими, как они есть. И получать от них удовольствие (а, судя по тому, что вы описываете, удовольствия и жизни в этих отношениях достаточно много). Если вы на это готовы, конечно.

Здравствуйте, Мия. Когда я читала текст вашего письма, у меня возникли смешанные чувства: ужас от того, в каких психологических условиях вы жили и радость за вас, поскольку вы нашли в себе силы это прекратить. Вы наблюдательный и чувствительный человек, и верно подметили - похоже, главной женщиной в жизни вашего парня по-прежнему остается мама. И вам рядом с ним уже просто не остается места. Что касается постоянных претензий по отношению к вам, причин может быть много: и его собственная неудовлетворенность собой, и разочарование от того, что реальная живая женщина ну никак не желает соответствовать его идеальному образу спутницы жизни (который похож на приукрашенный образ мамы). И много чего еще. Главный вопрос, мне кажется, для вас не в этом. А в том, готовы ли вы каждый день совершать "маленькое самоубийство", изменяя и корректируя себя. Готовы ли вы на это - пусть даже и для любимого человека?

Здравствуйте еще раз)
В том, как вы описываете ваши отношения с парнем меня еще настораживают две вещи.
Во-первых, вы постоянно ищете правильный ход, правильное решение (похоже, из сильного страха потерять вашего молодого человека). В принципе, в этом нет ничего плохого. Но тогда вы, должно быть, в этих отношениях очень скованы, очень несвободны. И то же самое, скорее всего, чувствует ваш партнер. Это может быть одной из причин, по которой он ограничивает общение с вами - из таких отношений обычно уходит жизнь и удовольствие.
Во-вторых, вы ищете виноватого: либо винитесь сама, либо обвиняете парня. И тогда это вторая причина, по которой, возможно, ему тяжело в отношениях с вами - непросто носить на себе все возрастающий груз.
Да и вам самой, похоже, не очень комфортно постоянно чувствовать себя виноватой и недостаточно хорошей.

Марина, исходя из того, что вы описываете, похоже, вас больше тревожит не возможная реакция мамы, а сама ваша затея: вы ожидаете от самостоятельной жизни не свободы и любви, а рутины и повторения печального опыта сестры. Если это так, что бы вы ни говорили маме, она станет вас отговаривать, поскольку вы сами этого хотите.

Вам не нужно быть развратной женщиной и львицей. Вы другая, и это прекрасно. Вы действительно очень трогательно и искренне описываете отношения с парнем. Похоже, для вас секс - естественное проявление любви. И это очень ценно.

Судя по вашему рассказу, значительную часть своей жизни вы посвящаете борьбе с собой. К сожалению, человек - существо, живущее не по математическим законам. Сердцу не прикажешь. Вы испытываете два одновременных очень сильных противоположных желания - любить и перестать любить, которые блокируют друг друга. В результате чего наверняка находитесь в состоянии отчаяния и надрыва. И это порочный круг - желание усиливает контроль, контроль усиливает желание. Выход из него одновременно очень простой и очень сложный. Для начала нужно разрешить себе просто быть - влюбленной в противоречивого мужчину, отвергаемой, нуждающейся. Но проще сказать, чем сделать. Скорее всего, если вы начнете видеть и принимать себя такую, то столкнетесь с сильными чувствами. Какие-то из них могут даже показаться вам непереносимыми. Это очень непростой путь, и лучше его проходить вместе со специалистом - психотерапевтом.

Здравствуйте, Рита. Скажите, а для вас в этой ситуации "перетерпеть и забить" - это единственный вариант или есть какие-то еще? И если вы допускаете для себя какие-то другие способы решения проблемы - что вас останавливает от этого?

Здравствуйте. Мне кажется, суть своей проблемы вы прекрасно отразили своей же фразой "я боюсь, что если не сделаю первый шаг, то мы и не помиримся". Таким образом вы берете на себя ответственность в отношениях и ставите себя в активную позицию. То есть играете традиционно мужскую роль. В связи с этим у меня к вам вопрос. Насколько вы позволяете себе (не только в этих отношениях, а вообще в жизни) быть пассивной, слабой, зависимой? Это приемлемо для вас? Комфортно? Нравится или, возможно, наоборот - вызывает какие-то неприятные чувства?

Марина, здравствуйте. Я правильно понимаю, что вы заранее ожидаете от мамы негативной реакции? Вроде бы вы не сделали ничего плохого - наоборот, встретили мужчину, который готов взять на себя определенную ответственность за вас; ну и делаете шаги на пути к самостоятельной жизни - собираетесь поступать в институт и жить отдельно. На мой взгляд, тут есть повод для радости. Но вы почему-то боитесь. Что именно страшит вас? Какой реакции вы ждете - осуждения, обвинения, злости? И на что именно эта реакция будет направлена - на само желание отделиться от мамы или на решение жить с парнем? Ну и последнее. Часто то, чего мы боимся со стороны других людей, является отражением наших внутренних страхов. В связи с этим задайте себе такой вопрос: а какие чувства вызывает у меня самой перспектива ухода из родительского дома? Не страшно ли мне остаться без опеки родителей?

Здравствуйте, Настя. Я рада, что вы смогли найти выход из этой непростой для вас ситуации и изменить свою жизнь к лучшему.
По поводу анализа и повторения ошибок. Во-первых, глубокий и всесторонний анализ ну просто невозможно сделать на основе странички электронного текста. А во-вторых, все главные ошибки в своей жизни мы совершаем не головой, а сердцем:)
Короче говоря, если вы действительно хотите развиваться и менять жизнь дальше, я рекомендую вам пройти курс психотерапии.

Здравствуйте. При прочтении вашего письма у меня сложилось впечатление, что вы вроде бы относитесь ко всем людям одинаково - или хорошо, или плохо. И это не зависит от степени близости ваших отношений. Между тем, очевидно, что люди нас окружают разные. И отношения у нас с ними разные - соответственно, и разная степень доверия. На что вы ориентируетесь, принимая решение о том, стоит ли доверять данному конкретному человеку или нет? Прислушиваетесь ли к своим ощущениям? Оцениваете ли ситуацию вашего взаимодействия в целом?

Здравствуйте, Ольга. Ваша ситуация вызывает сочувствие. Это действительно нелегкий выбор - между стабильными, налаженными отношениями и яркими чувствами. Здесь, наверное, нет "хорошего" решения. Чтобы вы ни выбрали, придется сталкиваться со сложностями.
Однако меня в том, как вы описываете процесс своего выбора, настораживают следующие моменты.
Вы пишете "Уйти от мужа? Как ему в глаза при этом посмотреть? Он не виноват." Получается, что вы можете позволить себе уйти только от человека, который в чем-то виноват и сделал вам что-то плохое? А просто уйти к другому человеку потому, что так лучше для вас и вы этого хотите - нет? Зачем вам заставлять себя отказываться от любимого? Что случится, если вы последуете за своим желанием?

Я бы сказала так: это нормально, если вам с этим нормально. Всем людям нравится разное: кому-то ананасы, кому-то апельсины. По крайней мере, вы замечаете, что к разным людям у вас разное отношение. И можете отделить то, что вам подходит от того, что не подходит. Это означает только, что вы достаточно чувствительны к себе.