Психологиня Елена Трегубова Київ метро Контрактова площа

Здравствуйте, Мальвина. Точно не могу помочь вам с выбором подарка - сама не умею их выбирать:) Но меня в вашем письме заинтересовал следующий момент: вы пишете, что не говорите своему молодому человеку о любви. Здесь есть для вас какая-то сложность? Ведь самый прямой способ выразить свое отношение - это сказать о нем. Другие способы - подарки, забота и т.д. - тоже хороши, но они косвенные, символические. И если все время прибегать только к ним, то потребность выразить свои чувства (любви, нежности, благодарности) так и останется неудовлетворенной.

Здравствуйте, Оксана. А почему вы решили, что "чтобы двигаться вперед, надо избавиться от того, что держит"? Часто изменения в нашей жизни происходят постепенно, путем, так сказать эволюции. А не революции и сжигания мостов. Что мешает вам продолжать работать на старой работе и при этом потихоньку искать новую? И, не разрывая отношений, которые есть, присматриваться к другим молодым людям?

Здравствуйте, Алена. Очень много всего в вашем письме - даже непонятно, на какую часть отвечать. Такое впечатление, что вы хотите одним махом решить все свои проблемы. Позволю себе немножко предостеречь вас от такого максимализма. Большие ожидания чреваты большим разочарованием. Лучше делать малые шаги. И хоть немножко радоваться своим успехам. Замечая то, что вам удается, вы будете приобретать ресурс, на который можно опираться. А успехи у вас, на мой взгляд, значительные. Например, у вас получается строить довольно длительные отношения с мужчиной. И вы уже осознаете, что специальность, которую приобретаете, не совсем вам подходит. Значит - вполне способны замечать себя и зону своих желаний. А это уже немало. Не спешите требовать от себя слишком многого.
Относительно ваших отношений с мамой. Ваше раздражение по отношению к ней вполне нормально - вы становитесь все более отдельной и самостоятельной, и уже не вписываетесь в рамки ожиданий родителей. Это естественный процесс. Однако он предполагает не только и не столько отказ выполнять чьи-то требования и соответствовать ожиданиям других, сколько все большую фокусировку на своих собственных желаниях, стремлениях и ценностях. Вы находитесь сейчас в сложном периоде, потому что уже не хотите быть тем, кем вас видят другие, но еще не знаете точно, чего хотите сами. В таком состоянии всегда много тревоги, которую сложно выдерживать. Попробуйте здесь также стратегию "малых шагов". Не спешите сразу определять глобальный планы на будущее, касающиеся профессии, семьи и т.д. Скорее немного больше концентрируйтесь на определении своих желаний в мелочах. Удачи вам.

Здравствуйте. Здесь вопрос скорее не в том, "норма" ли это вообще. Больше важно, "норма" ли это для вас. Что вы сами думаете об этой ситуации и какие чувства испытываете. Если вам не комфортно, то игнорировать свое состояние - не самое лучшее, что вы можете для себя сделать. Правильно ли вы поступаете, не проясняя ситуацию с мужем, зависит от того, из каких мотивов вы это делаете. Приходила ли вам в голову мысль о том, чтобы поговорить с ним? Если да, то почему вы себя остановили?

Слишком серьезно или нет - это только ваш внутренний критерий. Вы правы - люди вольны делать то, что ближе им. Добавлю: и чувствовать то, что они чувствуют. Не спешите как-то объяснять свои реакции или изменять их. Попробуйте задержаться в этом состоянии и переживать его. Помните, что это ваша внутренняя реальность, и вы имеете на нее право.
Точно так же, как ваш парень имеет право на свою реальность. Кстати, допускаете ли вы мысль, что так и не сможете ему ничего объяснить, и он останется при своей позиции? Хотите ли вы при таких условиях оставаться с ним в отношениях, устроит ли это вас?
Конечно, совместная жизнь невозможна без умения договариваться и идти на компромиссы. Но не всегда это возможно. К сожалению, стремление изменить себя или партнера - чаще всего тупиковый путь. Гораздо более ресурсным обычно оказывается принятие существующего положения вещей. В любом случае, рекомендую вам вместе с вашим молодым человеком обратиться к специалистам по семейной терапии. Удачи вам.

Здравстуйте, Nastya. Действительно, создается впечатление, что эти отношения вас, мягко говоря, не удовлетворяют. И тогда непонятно, зачем вам "что-то делать", "искать проблему в себе", чтобы их сохранить. Однако, отношениям уже 2 года, значит, что-то вас в них удерживает. Понимаете ли вы, что именно? В чем для вас ценность этих отношений?
Еще вы написали, что, отношения ухудшились с недавних пор. А до этого все было хорошо? Возможно, вы связываете эти изменения с каким-то событием?

Здравствуйте, Анастасия. Ваша история вызывает сочувствие. Одиночество - это всегда непросто. Скажите пожалуйста - ваши отношения с друзьями всегда так складывались или это началось в какой-то определенный момент? Заметили ли вы, когда именно это произошло? Возможно, после какого-то события?

Согласна с коллегой. "Успокоить" - чаще всего означает избавиться себя от эмоций, затолкать их внутрь. Такого рода техники существуют, но они в данном случае будут выполнять роль наркотика и принесут временное облегчение с последующим ухудшением состояния. Вы говорите о сложном периоде в жизни - значит, что-то случилось, какое-то событие, которое так на вас повлияло? Скорее всего, это событие изменило вас и вашу жизнь. Сейчас вы находитесь в остром кризисе, проделываете большую внутреннюю работу по принятию и переживанию этих изменений. И эмоции здесь - незаменимый друг и помощник. Хотя ваши переживания могут сейчас пугать вас и быть мало выносимы, они необходимы для вашего развития и перехода к состоянию стабильности и получения удовольствия от жизни. Чтобы облегчить свое состояние, не оставайтесь без поддержки. Можно переживать кризисы с помощью друзей, родных или даже религии, однако в наше время, к счастью, существуют еще психологи:) Обращайтесь за помощью!

Здравствуйте, Вика. После прочтения вашего письма остается чувство грусти: нелюбимая работа, проблемы в личных отношениях, зависящие от вас родители... И при этом вы пишете, что у вас "вроде бы все хорошо". Я вовсе не призываю вас впадать в уныние. Наоборот - ваша позиция вызывает уважение. Но скорее я хочу обратить ваше внимание на такой момент: насколько вы сами считаете важными свои собственные желания и позволяете себе им следовать? К сожалению, удовлетворение наших собственных потребностей чаще всего сопряжено с некоторым ущемлением интересов окружающих. А для этого их нужно немножко "подвинуть", освободить себе психологическое пространство. Разрешаете ли вы себе это? И еще один важный, на мой взгляд, аспект. Вы пишете, что очень нуждаетесь в поддержке. И при этом хотите "выработать в себе тот стержень, который будет держать меня саму". Мне кажется, здесь сталкиваются две ваши внутренние противоположные тенденции. И хочется вас спросить: почему вам так важно справляться самостоятельно? В общем, я рекомендую вам все же обратиться за психологической помощью - сейчас поддержка вам действительно необходима.

Здравствуйте. Почему вы решили, что вы - "скучный зануда"? Это вам сказала ваша девушка? Или это ваше собственное мнение о себе? И какой у вас критерий "занудства"? Вы неинтересно рассказываете? Осмелюсь предположить, что у вас с этой девушкой мало общих тем, к которым вы оба неравнодушны. Правда, это как-то не вяжется с вашей же фразой о том, что вы "нормально общаетесь". Мне сложно представить общение без взаимного интереса. В любом случае, хочу предложить вам небольшое упражнение. Наверняка, вы можете вспомнить ситуации, когда вы общались непринужденно, были увлечены и спонтанны. Попробуйте прислушаться к себе и заметить, чем эти ситуации отличаются для вас от ситуаций общения с вашей девушкой.

То, что вы рассказываете, вызывает ужас. Складывается впечатление, что у вас в этих отношениях нет ни свободы, ни прав. Особенно меня возмущает идея, что вы должны "слушаться" вашего парня, и шантаж уходом. Не говоря уже об угрозах физического насилия.
Вы действительно находитесь в ловушке. Но не потому, что не сможете жить без вашего парня - это неправда. А потому, что считаете себя достойной такого обращения.
Из вашего рассказа получается, что у вас есть только два выбора - жить с парнем или с мамой и бабушкой. И там, и там плохо. Но неужели других вариантов совсем нет?
И откуда у вас эти идеи, что вы "урод и недостойны никого и ничего в этой жизни"? и что "вам надо работать над собой, чтобы стать человеком"? Неужели вы правда в это верите? Пока вы будете так думать, ваша жизненная ситуация вряд ли изменится. Вы уже человек! И являетесь ценностью сами по себе, независимо от чьего-то мнения.

Здравствуйте. Ваш рассказ вызывает много сочувствия. Это действительно страшно - оказаться в такой ситуации. И здесь сложно что-либо советовать. Единственное, что могу вам сказать: помните, что ваши родители - взрослые люди, способные принимать решения и делать собственные выборы. Такое впечатление, что вы в свои 13 лет несете полную ответственность за жизнь своей семьи. Мне тоже жалко вашу маму, но в то же время ведь это ее выбор - экономить на себе и жить с мужчиной, который поднимает на нее руку. Вы в этом точно не виноваты. Я не призываю вас отказаться от переживаний за своих близких. Конечно, если получается, поддерживайте их, как можете. Но помните - не все зависит от вас и не за все вы отвечаете. А еще: чтобы выживать в такой обстановке, вам нужны ресурсы. Поэтому,по возможности, больше общайтесь с друзьями и занимайтесь тем, что вам интересно. И обратитесь за помощью - например, к школьному психологу.

Илья, ваш любимый стиль музыки здесь совершенно не при чем. Это всего лишь способ приспособиться к тому, что с вами происходит: агрессивная музыка резонирует с вашим эмоциональным состоянием и позволяет получить хотя бы частичную эмоциональную разрядку. По существу вашей проблемы. Похоже, то, что происходило с вами в школе, оставило в вашей душе глубокий след. Вы удерживаете внутри много чувств (скорее всего, это не только и не столько злость), и справляетесь с этим единственно доступным для вас способом - тем, который вы много лет наблюдали на примере вашего отца. Винить себя за это - плохой путь. Вы лишь ухудшаете свое состояние. Ваши симптомы тревожны: агрессивность, подозрительность, стремление к изоляции, чувство вины. Справиться с этим в одиночку очень сложно, часто невозможно. Я очень рекомендую вам обратиться за профессиональной помощью к психологу или психотерапевту.

Добрый день. Я очень вам сочувствую. Расставание с человеком, к которому есть такие сильные чувства и с которым были длительные отношения - это больно и тяжело. В вашем случае ситуация еще осложняется неопределенностью - вы то сходились, то расходились. Мне кажется, не оптимальный вариант - выяснять такие вещи по смс-переписке. Лучше встретиться и поговорить, расставить все точки над "и". Ведь чтобы пережить потерю, надо ее сначала принять. И еще. Позаботьтесь о себе - не оставайтесь одна. Если у вас есть близкие люди, к которым можно обратиться за поддержкой, самое время это сделать. Можно даже составить список таких людей и повесить где-нибудь на видном месте - так вы будете помнить, что вы не одна. Не стесняйтесь выражать свои чувства, говорить о своих переживаниях, плакать - сейчас вам это необходимо. И помните: любая, самая глубокая яма, имеет дно. Даже если сейчас очень плохо, легче все равно станет, нужно только время.

Мне кажется, в этой ситуации ваша злость - вполне здоровая реакция на оскорбление (слово "чокнутая" я бы восприняла именно так). Скорее меня беспокоит следующий момент: зачем вам нужно понять поведение человека, который так с вами поступил? Если вы узнаете его мотивы, что это для вас изменит?
Поправьте меня, если это не так, но после прочтения вашего письма у меня сложилось впечатление, что вы как-то вините себя в произошедшем. Так, вы два раза упомянули о не сложившемся телефонном общении (вроде бы из-за вас), а его описываете как "взрослого мужчину, врача, пишущего умные и душевные вещи". Получается, что вам сделали больно и вы же еще сами виноваты. Если это так, меняйте свое отношение. Вы не несете ответственности за действия других людей. А еще имеете право на свои чувства, какими бы они ни были, и право защищать себя. Удачи!