Как вы описываете, это не столько страх коллектива, сколько страх оказаться в конфликтной ситуации. Причем даже непонятно, что для вас хуже - получить агрессию в свой адрес, или самой проявить ответную агрессию (сорваться).
В качестве некоторого утешения могу сказать, что конфликтность, конечно, не лучшая черта, но если вы профессионал и готовы качественно работать, хорошие результаты работы вполне могут компенсировать сложности характера.
Если какое-то время наблюдать за собой в конфликтах, исследовать эту тему, она вполне может стать для вас менее острой.
п.с. Встаньте и идите!:) чтобы изменить ситуацию, надо двигаться. Вы уже начали, написав сюда, так что продолжайте. Сил вам.

Здравствуйте снова!
Одной любви недостаточно, чтобы создать семью, поскольку семья - это совместная командная работа. Это как если бы вы взяли на работу помощника шеф-повара, а он бы убегал с кухни и говорил вам - не хочу с вами работать. Вы бы продолжали с ним готовить?

Поставлю вопрос по другому: зачем вам возвращать женщину, которая 1) говорит, что ненавидит вас лично, 2) говорит и демонстрирует, что не хочет этих отношений, 3)даже будучи в браке, демонстрировала, что ей с вами не особо важно проводить время?
По сути, вы хотите семью с женщиной, которая вас отвергала раньше и отвергает сейчас. Зачем?

Вижу, что вы формулируете для себя цели, и у вас есть первоначальный план действий, это хорошо.
Вот только формулировка: "мне нужно не бояться выходить на работу" - она не работает. Вы пытаетсь игнорировать свой страх, а чем больше игнорируете, тем больше он вас поглощает. Работает такая: "я буду сильно бояться, но все равно выйду на работу, а там, может и попустит". Поговорите со своим страхом: "я слышу тебя, принимаю, но все равно хочу работать". Поговорите с кем-то о своем страхе, поищите таких же боящихся мам в декрете (на форумах, детских площадках). Вы такая точно не одна, после декрета многим женщинам страшно снова приступать к общественной жизни. Еще момент - работали ли вы до рождения дочки? было ли вам тогда так же страшно? как справлялись? Вспомните ситуации, когда вы делали что-то несмотря на страх - что вам тогда помогало?
Иногда тревога бывает настолько сильной, что действительно парализует, никакой самоанализ и самоподдержка не помогают. Но это невозможно определить по переписке, если вам сильно мешают симптомы тревоги, можно обратиться к психотерапевту за медикаментозной поддержкой на первое время.

Здравствуйте, Яна.
Такое впечатление, что вы вдруг посмотрели на мужа, и, в некотором смысле, "прозрели". И еще, судя по вашему рассказу, это было первое выяснение отношений между вами за долгое время. Ваш муж раньше так же относился к вашей работе и профессиональной деятельности? Или только сейчас стал высказывать такое отношение? Вы пишете, что он изменился - что еще в нем изменилось? Что в принципе изменилось в вашей жизни с рождением ребенка?
Если вы действительно давно не смотрели друг на друга и давно толком не общались, может быть, у него есть какие-то свои причины быть раздраженным, уставшим, недовольным? Например, многие молодые отцы чувствут себя заброшенными, потому что молодая мама полностью поглощена ребенком. Вам хорошо бы поговорить с ним и понять, в чем причина таких изменений. Действительно ли он резко превратился в бездушного меркантильного монстра, или что-то в вашей семье происходит, что вынуждает его так реагировать?

Добрый день, Ольга.
Вы описываете, что долгое время подвергались грубому отношению, а сейчас еще и физическому насилию. Сочувствую вам, это неправильно, больно и обидно, ни один человек не заслуживает такого обращения.
Вы пишете "может я действительно такая плохая, как считает муж". Эта мысль явно на руку вашему мужу, и похоже, появилась в вас под его влиянием. Подумайте логически - если вы такая плохая, вокруг множество одиноких женщин, можно найти другую, и не "мучиться". Если отношения не нравятся, если человек раздражает - всегда можно расстаться более-менее мирно и поискать новые отношения. И уж точно не обязательно применять физическую силу.
Вы не плохая, но вы точно попали в плохие отношения. Вам стоит подумать и разобраться - как эту ситуацию изменить.

Здравствуйте!
Вы описываете семейную систему, полную агрессии и напряжения. Да и вы сами, похоже, готовы взорваться в любой момент, раз даже недостаточно быстрые психологи попали под раздачу.
Простой ответ на ваш вопрос - вам надо внутренне и внешне отделяться от родителей, залечивать душевные раны, которых судя по всему, хватает, учиться самоподдержке, искать внутренние и внешние ресурсы для изменений в жизни, искать мужество для этих изменений.
Вот только такие прекрасные простые советы, как правило, сходу не работают, без долгих и нудных разбирательств в себе.
Повзрослевшие дети часто остаются надолго привязаны к родителям, потому что в глубине души все надеются наконец-то получить тепло, поддержку и стать "долюбленными". И ваша ярость на родителей, парадоксально, это способ все еще быть с ними, все еще пытаться получить их любовь.
Отношения с родителями очень влияют на то, как мы относимся к своим детям. Ваше двоякое отношение к своему ребенку, похоже, корнями оттуда.
Похоже, что у вас много страхов - выходить на работу, быть недостаточно ответственной матерью, общаться с людьми. Их тоже нужно прорабатывать, постепенно.
Вы написали, что хотите сделать шаги и выбраться из этой ситуации. Какие шаги, как вам кажется, вы можете сделать сейчас в первую очередь?

Здравствуйте, Darya.
Вы пишете, что уже обручены с мужчиной, но не можете с ним обсудить довольно простой финансовый вопрос, боитесь, что он обидится. У меня возникает вопрос - а как вы вдвоем о чем-то договариваетесь по другим вопросам?
Первый этап жизни пары - это сплошные обсуждения, притирки, конфликты (в хорошем смысле этого слова - как встреча людей с разными мнениями, которые как-то рядом хотят уживаться). Получается, у вас есть сложности в том, чтобы заявлять о себе, о своих чувствах, желаниях, о том, что вам некомфортно? Это чревато тем, то ваши интересы регулярно будут "отодвигаться" на второй план.
Говоря психологическим языком, сейчас вы испытываете сложности с тем, чтобы обозначить и защитить свои границы.
Что делать - не намекать, я прямо пригласить к обсуждению. Описать свои чувства, свой дискомфорт. Обозначить, что вы не согласны с такой ситуацией, и хотели бы по-другому. Для этого вам понадобится уверенность в себе, в своем праве иметь собственную позицию. Если вам такой уверенности не хватает - значит, нужно над этим работать (учиться).

Здравствуйте.
А сама бывшая жена рассматривает возможность восстановления отношений?
Что по вашему мнению стало причиной развода?
По каким причинам у вас случались нервные вспышки?
Почему задаю вопросы - информации мало, а хорошо бы разобраться 1)какие факторы поработали "на разрыв" (по моему опыту, их всегда несколько, вы указали только "нервные вспышки", но возможно еще были какие-то особенности вашего общения или семейной ситуации, которые для вашей бывшей жены оказались невыносимыми). 2)какие факторы вас держали вместе, остались ли они до сих пор актуальны? (то есть - можно ли сказать, что отношения, к сожалению, изжили себя, или вам есть ради чего снова сходиться и восстанавливать брак?)

Здравствуйте, Елена.
У меня создалось впечатление, что вы
растерялись, чьего мнения послушать, за кем последовать - за родителями или за парнем. Как будто в ситуации конфликта не вы сама решаете, чего хотите, и как этого добиться, а вас несет течением, то к одному берегу, то к другому.
И еще сложилось впечатление, как будто сама ситуация такая обостренная, что вам нужно принимать решение "вотпрямщас", быстро-быстро. Как будто с обеих сторон на вас давят и подгоняют, требуют быстро куда-то переметнуться. Но такая скорость и давление - они только усложняют взвешенное решение.
Можете ли вы в данной ситуации взять тайм-аут, разложить для себя все "по полочкам"?
Дать себе время, подождать, пока эмоции утихнут, а окончательное решение созреет внутри вас, и вы будете чувствовать себя спокойнее и увереннее?
Есть ли у вас уже опыт принятия подобных серьезных решений самостоятельно, или это первый раз?
Для меня ваш вопрос не про выбор между родителями и парнем (это бессмысленный выбор, ведь и родители и парень вам важны и нужны). Это вопрос, держите ли вы сами руль от своей жизни? Или его крутят те, кто громче кричит и сильнее на вас давит?

Вам нужно найти психотерапевта, который имеет опыт работы с тревожными расстройствами и навязчивыми состояниями.
Если после работы с психологом ваше состояние не улучшилось, значит, работа была неэффективна (неправильно выбрана длительность работы или стратегия терапии), и нужно искать другого специалиста.

Ответ отредактирован автором 04-02-2015 11:35:20

Здравствуйте, Сергей.
Я не отвечу на ваш вопрос "что делать". Но могу поделиться своими соображениями про описанную вами ситуацию.
1. Участие в военных действиях - это крайне травмирующая для психики ситуация. Даже те, кто остаются живы и неискалечены физически, сильно меняются, нуждаются в психологическом восстановлении, поскольку война в 99% калечит психику. Так что ваши опасения насчет "свихнуться" вполне адекватны, со многими, даже достаточно психологически устойчивыми людьми, это происходит.
2. "Пересилить себя" бывает разное. Бывает усилие - когда человек пробует освоить новый опыт, новые способы реагировать на те или иные ситуации. Это конструктивно, это приводит к росту и изменениям. А бывает насилие - когда человек, будучи нечувствительным, помещает себя в невыносимые условия, ломает, калечит себя. По сути, это вариант самоагресии, разновидность суицида.
Война - это насилие. Психотерапия или другие способы изменить свою жизнь - усилие.
3. Вы описываете вашу повседневную жизнь так: "Моя жизнь все равно абсолютно бессмысленна и ломаного гроша не стоит", "мой личный мир давно состоит из зацикленного маршрута "рабочий компьютер - домашний компьютер". Вряд ли можно сказать, что вы в гармонии с собой и миром, и тем более, что счастливы. Больше того, это похоже на кризис или душевный разлад. Знаете ли вы, что с такими переживаниями, в таком состоянии, можно и нужно обращаться за помощью?

Aliya, значит, курение лично для вас - это способ отдохнуть, расслабиться при излишнем напряжении, отвлечься от неприятных (тревожных) мыслей.
3-6 сигарет за день - это не такое большое количество, чтобы испортить волосы, кожу лица и существенно повлиять на вес.
Возможно вы так активно занимаетесь "бросанием" курения, чтобы не встречаться с другими, более сложными жизненными вопросами? (Например: "как сделать, чтобы денег хватало?", "как быть, если моя внешность меня не устраивает?")

Александра, когда что-то важное, радостное и ценное заканчивается, вполне нормально некоторое время переживать боль и утрату. Чувствительные люди после любого праздника ощущают грустное "послевкусие". От него не нужно избавляться, лучше дать себе время погрустить, вспомнить хорошие моменты. Обычно, если не запрещать себе грустить, печаль сама постепенно утихает, и освобождает место для следующих событий и чувств.
Вы описываете свои переживания так, что создается впечатление - они очень интенсивные, чрезмерно болезненные, даже похожие на горевание. Хорошо бы обратить внимание, что вас так сильно расстраивает? Может быть, у вас в принципе мало таких праздничных событий, и возвращение к будням болезненно? Может быть, вам хотелось бы видеть этих гостей чаще, и вы расстраиваетесь, что пришлось расстаться слишком быстро и рано? Что в этих праздниках такого есть, чего нету в повседневной жизни? Можено ли в обычные ваши дни привнести немного праздника?

Светлана, здравствуйте. Вы спрашиваете - как мне успокоиться? А мне кажется, что ваше беспокойство - очень здравое, оно подталкивает вас в нужном направлении.
Похоже, что сына вы уже хорошо воспитали - он хорошо учится, воспитанный добрый парень. В 16 лет это хорошая база, к этому моменту вы дали ему главное, дальше он в своей жизни может двигаться сам. И теперь, когда он уже на пороге взрослости, вы честно признаетесь "Я боюсь остаться одна... Я слишком зациклена на нем. Он вся моя жизнь." Может, это и есть ответ? Что теперь, когда сын уже не так в вас нуждается, пришло время направить усилия на обустройство своей жизни? Чтобы в ней было еще что-то, кроме сына? Интересные занятия, близкие люди, мужчина, друзья, хобби, увлечения? Беспокойство - это энергия, которую можно направить в эти зоны. И сыну потом будет проще заниматься своей взрослой жизнью, если мама будет довольна и занята своей.