Здравствуйте, Aliya. По моему опыту работы с курящими (и личному опыту курения и отказа от курения), эта привычка, кроме вреда, приносит курящему еще и некоторую пользу. Например: когда я курю, я могу уйти в себя и отгородиться от других; когда я курю, я могу сделать паузу в быстром темпе своей жизни и отдохнуть; когда я курю, я наказываю себя, и так справляюсь с сильным чувством вины; когда я курю, мне становится чуть менее тревожно/страшно в пугающей ситуации; и т.д. То есть в каждой конкретной жизннной ситуации курение небесполезно, оно имеет смысл, помогает приспособиться к тем или иным обстоятельствам. Какие вы получаете "выгоды" от курения?
Отказ от курения исключительно волевыми методами для большинства людей не работает, именно из-за "скрытых плюсов".
Чтобы отказаться от курения, нужно 1) позволить себе заботиться о себе (что для многих людей уже достаточно сложно), 2) понаблюдать, зачем вы курите, заметить и осознать, какие ваши потребности обеспечивает курение, 3) поискать альтернативные способы справляться со сложными ситуациями без курения.
Сам процесс "бросания" (отказа от привычки) тоже очень интересный. Некоторые считают что "правильно" бросать сразу, полностью и навсегда. Но не всем подходит такой вариант, от этого много "срывов". Иногда достаточно контролировать количество сигарет, и соотношение вреда и пользы становится более сбалансированным. А чтобы позаботиться о своем теле, можно развивать другие привычки: занятия спортом, уход за собой, переход на более сбалансированное питание. То есть вместо борьбы с "минусом", усиливать "плюсы". Наше тело реагирует по принципу удовольствия, хочет того, что приятно. Если вы обеспечите ему больше других удовольствий, удовольствие от курения не будет таким важным.

Алиса, здравствуйте. То, что вы описываете, похоже на истощение. Сложных задач много, а сил - мало. А вы недавно потеряли близкого человека - очень много душевных сил уходит на переживания, связанные с потерей, это естественно, что даже обычные дела могут стать не под силу.
В такой ситуации самое опасное поведение - это пытаться поддерживать образ сверхчеловека, или же пресловутой "сильной женщины", которая со всем справиться. Вам сейчас нужно много поддержки - и поддержки в том, чтобы погоревать о потере бабушки, и помощи с вашими делами и "хвостами".

Здравствуйте, nastik.

Ваша ситуация похожа на эмоциональное насилие. Насилием многие считают лишь явные физические воздействия. В то время как эмоциональное насилие также носит очень разрушительный характер, оно подрывает самоуважение, "расшатывает" личность, не говоря уже о том, что жизнь в таких условиях никак не назовешь счастливой или хотя бы благополучной. Тотальный контроль, обвинения, угрозы, нарушение психологических границ (подслушивание, запрет выходить из дома или говорить по телефону, запрет общаться с друзьями или родственниками, вторжение в личное пространство, личные вещи), высмеивание, запугивание, отрицание ваших чувств и т.д - это все признаки эмоционального насилия. Я бы порекомендовала вам, во-первых, прочитать в интернете об эмоциональном насилии, чтобы понимать, что это. Во-вторых - начать искать поддержку, в любом виде: родственники, друзья, социальные работники, психологи (если нет в городе - можно консультироваться по скайпу). И в третьих - но это уже долгосрочная цель - постепенно развивать собственную устойчивость и независимость. Как психологическую, так и в бытовом смысле - финансовую, например. Зная, где ваши границы, на что вы имеет право, вы сможете эти границы и права обозначить, и отношения либо скорректировать, либо разорвать.

Здравствуйте! Вам нужно обратиться к психотерапевту, работающему с такой проблематикой. Заочно по переписке вы свое состояние не улучшите. И вы не виноваты, что не получается взять себя в руки - подобные пищевые расстройства - это болезнь, тут одной силой воли не справишься. Очень печально, что ваши родители не могут вам помочь - значит, придется самой поискать специалиста и обратиться за помощью. Зато хорошая новость: в принципе, такие состояния поддаются коррекции.

Елена, здравствуйте.
В гештальт-терапии есть такое понятие, как выделение фигуры из фона. Простыми словами - в окружающем нас разнообразии мы видим то, что нам на данный момент почему-то важно видеть. Применительно к вашей истории это значит, что вряд ли вы, как магнит, притягиваете совершенно всех сирых и убогих - скорее, вы просто замечаете именно их очень отчетливо. Наверняка рядом с вами в транспорте часто сидят и самые обычные, и привлекательные, и успешные - но вы их не так хорошо видите.

Здравствуйте, Алексей.

Есть такие конфликты, которые не разрешить. Родители имеют право не принимать ваш выбор - ну вот хочется им образованного сына, и все. Но и вы не обязаны следовать их решениям, если вам это чуждо. А то, что вы постоянно конфликтуете и пытаетесь друг друга переубедить - возможно, это у вас единственный способ вообще как-то пообщаться? Есть ли в вашей семье другие способы проводить время вместе, как-то обмениваться новостями, эмоциями?

Здравствуйте, bebe. У меня создалось впечатление, как будто вы пока еще не очень сами разобрались, что вам нужно, чтобы быть в отношениях счастливой. Какой секс вам нужен, какие мужчины вас возбуждают... То, что ваш жених - замечательный человек и эталон красоты, еще не значит, что в постели вам обязательно должно быть с ним хорошо. А вы как будто не доверяете своим чувствам, вините себя за то, что вы не вполне удовлетворены. А это факт - вы не удовлетворены. С этим фактом вполне можно выходить замуж, и даже прожить долгую совместную жизнь. И со временем, даже, может что-то и поменяется. Но пока что факт вот таков.
Меня еще резанула ваша фраза: "я веду себя как эгоистка - только беру все, что мне дают и ничего не предлагаю взамен." Для меня подобные фразы - признак хорошо отманипулированного человека) Есть такой вид манипуляции - много давать, чтобы потом заявить "теперь ты мне всю жизнь будешь должна". Я немного утрирую, но в вашем тексте так много виноватости, "должности"... И создается ощущение, что благодарности в этих отношениях больше, чем любви. Это не значит, что «все плохо» и отношения срочно нужно прекращать – просто хорошо бы не уговаривать себя, что все на 100% прекрасно, а осознавать реальность, какая она есть, со всеми противоречиями и сложностями.

Анна, вы просите о помощи - можете ли обозначить, какая именно помощь вам нужна?
Если следовать вашему описанию, ваш муж уже неоднократно вам изменял, и похоже, что будет изменять и дальше - сила вашей мысли тут не причем, бывает, что у человека характер такой, и ничего не поделаешь. При всем при этом вы на данный момент выбираете оставаться с ним - значит, что-то важное и ценное в этих отношениях для вас есть... И даже само ваше страдание, возможно, имеет для вас смысл - например, страдать, но быть замужем для вас более приемлемо, чем остаться вне отношений, в некоторой "пустоте".

Добрый день!
Вы связываете свое душевное состояние с абортом. Могу предположить, что это событие оказалось для вас травматичным, хотя вы этого не предполагали (надеялись, что все быстро вернется в норму).
Если бы вы были на личном приеме, я бы расспросила вас подробнее о тех обстоятельствах, которые связаны с абортом (было ли это полностью ваше решение или кто-то еще повлиял, сами хотели прервать беременность или вынуждены были по каким-то показаниям или жизненным обстоятельствам, что для вас значила эта беременность и ее прерывание, и т.д.). Я не уверена, что эти вопросы стоит обсуждать онлайн, но они помогли бы понять, как это событие повлияло на вашу жизнь, какое значение вы сами ему отводите в своей системе ценностей. А отсюда уже - яснее, что за переживания, с чем связаны.
И вот еще важно - был ли с вами рядом человек, с которым вы могли бы поделиться своими чувствами? Не знаю, поплакать, или рассказать, что было страшно, или позлиться вместе, или молча погрустить... Есть ли такой человек сейчас? Женщины после аборта часто сталкиваются с осуждением даже близких людей, а вдобавок еще и осуждают себя сами - может и это повлияло на ваше состояние. В общем, надо разбираться.

Здравствуйте, Екатерина.
Я поймала себя на том, что сложно ответить на ваше письмо. Вы просите совета, как будто звучит вопрос "быть или не быть" снова с этим мужчиной. А мне кажется, что в такой ситуации однозначные решения не работают. Тут скорее будет полезен вопрос "если быть с ним - то как?" или "если расставаться - то как?". Расстаться ведь сложно, из-за того, что теплые чувства еще живы, и вообще, подобная ситуация резкого обрыва - она сама по себе провоцирует сильные переживания, которые нужно куда-то "деть" (направить, пережить). С другой стороны, cразу все простить, забыть и "стать как раньше" - тоже невозможно, ведь тогда прийдется проигнорировать его "пропажу", и все переживания, которые эта пропажа вколыхнула. Я бы вам посоветовала не принимать сейчас больших решений, а следовать за своими интересами. Чего бы вам хотелось сейчас? Встретиться с ним, посмотреть-понаблюдать, изменился ли он? Может быть, получить больше информации - почему пропал, почему не дал никакого знака? Может быть, выработать правила на будущее - если вы будете вместе, как поступать в случае подобных экстремальных ситуаций? Или может, вам наоборот сейчас хочется отдалиться от него, разобраться в себе и в том, что вам нужно? Но при этом вам хотелось бы, например, чтобы он звонил каждый день, и спрашивал, как дела, и терпел и ждал, пока вы будете в нерешительности? Попробуйте позаботиться о себе, обозначить, чего вам хочется - реакция мужчины на такую вашу позицию тоже важна и показательна.

Здравствуйте, Наталья. Вы пишете о том, как старательно и драматично боретесь с собой, но из вашего рассказа совсем неясны причины - что порождает в вас это непреодолимое желание "истерить" и начинать "мозговыносы"? Подобные переживания не возникают просто так из ниоткуда. Я могу предположить несколько вариантов: 1) вы не чувствуете уверенности в муже, не чувствуете, что ваш брак надежный и стабильный - из-за этого девочку подспудно воспринимаете как угрозу. 2) в семейной системе как-то так повелось, что вас сравнивают с предыдущей женой, и вы чувствуете, что в этой конкуренции вы не на высоте (да еще и чисто по женски - вы лечитесь, а она, как женщина, "удалась", смогла родить ребенка). Если такие вещи для вас болезненны, а муж и его родители это подчеркивают - это может очень сильно цеплять и нарушать покой. 3) может, в ваших с мужем отношениях есть напряженные, невыясненные моменты совсем в другой сфере - например, сложности с семейным бюджетом, или в сексуальной области. В таком случае, это напряжение, которое не удается разместить "по адресу", может выплескиваться в конфликты по поводу дочери.

Наталья, я набросала гипотезы, может вам что-то откликнется, а может и нет. Моя общая идея вот в чем - сейчас вы боретесь с самими истериками, и получается неважно, потому что истерики - это лишь поверхностный "симптом". А важно найти, что за голод, что за неутоленная потребность за ним скрывается.

Здравствуйте!

Чисто гипотетически, ваш коллега мог чертить эти характерные стрелочки и линии, думая о вас. А мог - что тоже вполне реально - рисовать их чисто автоматически, сидя на скучном совещании. Мне в вашем вопросе видится очень показательным, что человек вам небезразличен, что вам хочется знать о его отношении, но вы выбираете для этого очень сложный способ (толкование рисунков), вместо более простых и надежных (например, пообщаться с ним поближе).

Анастасия, а вы по характеру активная, инициативная? Если так, то вам должно быть сложно переживать неопределенность, «подвешенное» состояние. Но единственное, что вы можете сделать – это ясно сообщить партнеру о своих чувствах, искренне с ним поделиться, что его нерешительность вас ранит, обижает, заставляет нервничать. А дальше – ожидать его шага и справляться с той тревогой, которую в вас рождает неопределенность.

Анастасия, по вашему рассказу не понятно, какие отношения у вас сложились сейчас – а хорошо бы от этого отталкиваться. Вы со своим мужчиной делите обязанности, бюджет, решаете ли вместе бытовые вопросы, спорные моменты относительно воспитания ребенка? Чувствуете ли вы себя семьей (хоть пока и неофициальной)? Или вы больше сожители, у которых только общая территория и некоторое свободное время, а по факту – у каждого своя отдельная жизнь? Свадьба – это, конечно, важный и показательный шаг, но все же это больше символический акт, жениться можно и «для галочки». И даже если пофантазировать, что вы партнера «дожмете» до штампа, он все равно может быть не готов брать на себя реальные обязательства и становиться ответственным мужем. Посмотрев на ваши реальные отношения, такие, как они сложились на данный момент, вы сможете это для себя прояснить.

Eka, вы описываете то, что психологическим языком называется «не произошла сепарация». Сепарация – это психологическое отделение от родителей, когда внутри появляется достаточно стойкое ощущение «я взрослая, я могу сама», появляется возможность опираться на себя, вера в свои силы. Хотя это и не значит, что «отделившийся» человек остается совсем без поддержки – наоборот, он может спокойно ее искать/просить/брать, но не только у матери, а и у других людей, по ситуации.
Те перебранки, которые вы описываете, это как раз следствие не свершившейся сепарации – можно долго разбираться в подробностях и деталях, но за ними прослеживается главная сюжетная линия: вам хочется «вырваться», но страшно, маме уже хочется, чтобы вы «вылетели из гнезда» и дали ей пожить своей жизнью, но ей тоже страшно, и она вас одновременно отталкивает и удерживает… Такой комок эмоций может бурлить очень долго, пока кто-то не начнет делать небольшие постепенные шаги «на выход». Это и налаживание личной жизни, и поиск близких людей, которые смогут поддержать (кроме мамы), и воплощение в жизнь ваших идей, стремлений, желаний… Не буду скрывать – это длительный, постепенный, зачастую болезненный путь, на котором много «откатов» назад и неприятных мест. Именно поэтому здесь хорошо бы заручиться поддержкой, в том числе, психолога.
А еще, не могу удержаться от совета – посмотрите мультфильм «Рапунцель». Он снят по мотивам древней сказки, в которой зашифрована история как раз про дочернюю сепарацию и женскую инициацию. И опять же, символические намеки, как вырваться из «башни» материнской любви: стремиться к своей мечте, найти поддержку в других людях, пробовать рисковать и впускать в свою жизнь новый опыт.