Добрый день, Елена.
Проблема кроется уже в первых фразах: «он единственный, как я считаю, кто способен меня понять, поддержать, прочувствовать моё состояние». Откуда вы знаете, что он единственный такой классный, если никому другому не дали толком приблизиться к себе?
Я уверена, что при критическом рассмотрении у него можно обнаружить множество недостатков – а вы о них не говорите, как будто их нет. Похоже, что вы сами предпочитаете верить в исключительность этого парня – как вы думаете, зачем вам эта уверенность? Что вам дает эта ситуация, какие психологические «выгоды» вы получаете, будучи вот так безнадежно привязаны? Что вы от него такого важного получаете, что пока не можете получить от других?
Когда вы поймете, что на самом деле для вас значит этот человек, гораздо легче будет определить ему правильное место в вашей жизни («верный задушевный друг детства», «просто приятель», «любовник для отличного секса», «бывший» и т.д.), и реализовать это на практике.

Здравствуйте, Татьяна. Вам уже мои коллеги много правильного написали, хочу обратить ваше внимание еще на одну вещь: те отношения, что вы описали, нельзя назвать любовными. Между вами нет настоящей близости, нет доверия, у мужчины нет уважения к вашим потребностям (ваши попытки что-то прояснить окрестили «много бурчишь» - очень уважительно, ничего не скажешь). Ситуация с буквой - отличная метафора ваших отношений. Так что «я не хочу его потерять» - это не столько страх потерять конкретного мужчину, сколько страх разорвать отношения вообще и остаться самой, в неизвестности, без какого-никакого, но партнера. Я думаю, что ваш мужчина бессознательно (или сознательно) понимает эту вашу позицию, потому и нарушает все возможные границы. А свои границы нужно беречь, иначе очень просто потерять в отношениях себя.

Добрый день, Юля.
Одна из причин вашего подавленного состояния – сложные и запутанные семейные отношения, которые, несомненно, влияют на ваши отношения с мужчинами (а точнее – на невозможность установить полноценные отношения с мужчинами). В частности, вы решаете папины проблемы (приехали из-за этого в родной город), вместо того, чтоб решать свои. Ваш папа – взрослый мужчина, и как-нибудь разберется со своими отношениями без вашего участия. А вы тем временем попробуйте понять, что же из себя представляет ваша собственная жизнь? Какие у вас цели, ценности, чем хотите заниматься, что вам нравится, что нет? Очень было бы хорошо поработать с психологом, чтобы научиться находить опору, поддержку и ресурс для полноценной жизни.

Наталья, добрый день.
Я вот читаю ваше письмо, и от каждой буквы сквозит чувство вины. Складывается впечатление, как будто это вы одна взяли, и неосторожным движением разрушили такие идеальные отношения…. Но ранее вы же сами написали, что отношения у вас не были такими уж прекрасными: виделись несколько раз в год, «мой друг редко мне писал, почти не звонил и был холоден в постели». Это я клоню к тому, что в случившемся есть ответственность вас обоих. И ваш друг несет такую же ответственность за то, что был холоден и не реагировал на ваши потребности, как вы – за то, что реализовали свои потребности с третьим человеком. Измена ведь не возникает на ровном месте – это симптом пары, показатель того, что в отношениях есть «слабое место» (которое и заполняет любовник или любовница).
То, что вы говорите «я буду хорошая, я исправлюсь, я больше никогда не сделаю ошибки» - для меня это немного нереалистично звучит. Это, скорее, желание искупить, загладить вину, а не реально посмотреть на то, чего кому из вас не хватает в вашей паре. И вы, конечно, можете «стать хорошей», но где гарантия, что через какое-то время вы снова не почувствуете нехватку тепла, страсти, секса или каких-то других важных аспектов совместной жизни?
По моему мнению, прежде чем восстанавливать пошатнувшиеся отношения по старой схеме, сначала нужно разобраться в своих потребностях: чего вы хотите от партнера, с чем готовы мириться, а с чем вам сложно и непереносимо. Тогда это будут живые отношения, а не формальный «договор», в котором тесно, тяжело и одиноко даже вдвоем.

Добрый день. Те сложности, что вы описали – это не «приговор», с ними вполне можно работать на психотерапии. Сложно что-то рекомендовать в режиме он-лайн, поскольку предварительно нужно разобраться, как формировалась ваша женственность (такая, какая она сейчас есть), и как возникали все те преграды на пути ее проявления, что вы перечислили (например, такую ситуацию могла спровоцировать детская или подростковая травма, связанная с половыми отношениями). Прежде чем выбрать психолога, прислушайтесь, с кем вам было бы безопаснее работать над этой темой: с мужчиной или женщиной?

Инна, добрый день. У меня возник такой вопрос: вам удалось в достаточной мере выразить и прожить все чувства, которые сопровождали разрыв отношений и потерю работы?
Судя по письму, вы сознательно предпочитаете оптимистический взгляд на жизнь, стараетесь «держаться молодцом», и (мое предположение) предпочитаете делиться с окружающими только «хорошими чувствами». А ведь после двух таких серьезных событий у вас наверняка должны были появиться: сильная боль, разочарование, обида, страх, тревога и т.д. Возможно, именно эти невыраженные (более того – неосознанные и отверженные) чувства и тянут вас «на дно депрессии». Эмоциональная жизнь такова, что только прожив одно чувство, можно перейти к другому – и если у вас на заднем плане «фонит» боль, то полностью погрузиться в радость будет сложно.
Если мое предположение вам подходит, то вам стоит поработать над тем, чтобы принимать и осознавать весь спектр своих чувств.

Sveta, агрессия – это совершенно нормальная реакция любого живого организма на нарушение его границ. Почему говорю «живого организма» - потому что такие реакции заложены в нас биологически, они сохраняют жизнь и целостность не только нашей психики, личности, но и нашего тела. Кроме того, агрессия – это сильный энергетический ресурс, который дает нам силы двигаться к цели, достигать желаемого, быть сексуальными и творческими и многое другое (если здоровую агрессию не подавлять, а правильно с ней обращаться).
В вашем случае я вижу проблему не в том, что в вас есть такая энергия, а в том, что вы сама не в контакте со своей агрессивностью – то есть, не совсем осознаете, как именно вы проявляете агрессию, какие поступки (слова) других людей могут ее вызвать, какие есть варианты и способы проявить агрессию, и какие из них более или менее травматичны для окружающих и вас самой. Когда человек мало осознает свою агрессивность, у него могут появляться вот такие неконтролируемые «вспышки», как вы описали – просто потому, что чем сильнее вы подавляете «плохие» чувства, тем сильнее они накапливаются, и тем сильнее «выстреливают», когда наступает «последняя капля». Так что вам хорошо бы было поработать с темой агрессии на консультации психолога.
А еще у меня возникло предположение, что, возможно, не так страшны сами ваши проявления злости, как вам о них рассказывают. Возможно, кому-то их ваших близких не хочется, чтобы вы умели постоять за себя и свои интересы? Ведь гораздо выгоднее иметь рядом спокойного, доброго и всегда-милого-человечка, чем спонтанного, честного и по-здоровому агрессивного.

Тарас, а ведь ответ заложен прямо в вашем вопросе. Найдите себе хобби, подумайте, чем бы вам было интересно заниматься, найдите знакомых, с которыми могли бы выйти днем и прогуляться (через интернет, или через то же хобби - есть же в городе какие-нибудь группы по интересам).
Я предполагаю, что мамины слова очень сильно влияют на ваше состояние и подрывают уверенность в своих силах. Возможно, что именно из-за ее "наездов" вам как раз меньше всего хочется что-то делать. Но если не поддаваться апатии, а начать делать хотя бы небольшие шаги навстречу тому, о чем мечтаете - то обязательно будет результат, и это придаст вам сил, чтобы двигаться еще дальше и получать от жизни удовольствие. Удачи вам)

Здравствуйте, neznaika. От вашего рассказа создалось такое впечатление, будто в этих отношениях вы со всех сторон связаны, как паутиной, и вот этой своей чувствительностью и "слабостью" парень делает вас совершенно несвободной. Вам сложно ощущать себя женственной, сложно сказать ему о том, что вас не устраивает, сложно даже подумать о разрыве отношений.... Конечно же, в такой ситуации будет много раздражения (я даже предполагаю - злости и ярости) - это вполне естественная реакция психики на притеснение.
И вы знаете, если человек в открытую, агрессивно посягает на вашу свободу - это даже проще, потому что есть возможность ответить ему тем же, прямо противостоять, высказать свое недовольство. А вот если он весь такой хороший, нежный и ранимый, то кажется, что если скажешь ему что-то поперек - и он весь развалится, бедняга, и вы уже, наверное, заранее ощущаете вину, что обидели такого хорошего парня....
Вам нужно вернуть себе право быть собой в этих отношениях, право понимать, что вам хочется и что не хочется, право на "нравится-не нравится". Пробуйте, хотя бы понемногу, говорить партнеру о том, что вы чувствуете в тот или иной момент (судя по письму, вы свои чувства осознаете хорошо). И понаблюдайте, меняются ли от этого ваши отношения.

Инна, ваш молодой человек действительно может совершенно не думать о том, как он одет и как причесан - и не из-за того, что это он такой вредный, и вам назло плохо выглядит, а просто потому, что он, например, вообще не обращает внимания на свой внешний вид, и даже не догадывается, что может быть по другому. Попробуйте найти деликатную форму, чтобы ему намекнуть, как изменить свой стиль в одежде, прическе и т.д. И вообще вам стоит научиться говорить партнеру о том, что вам нравится и что не нравится - без этого никакие отношения невозможны.