Психологиня Вероніка Павлівна Медлярська Київ
Специальність - психолог.
Сертифікований гештальт-терапевт (м. Київ). Пройшла програму підготовки гештальт-терапевтів, що відповідає стандартам Європейської асоціації гештальт-терапії.
Працювала в психологічному центрі, медичному центрі, а також у форматі приватної психотерапевтичної практики.
спеціалізація, зона професійних інтересів
— проблеми в стосунках, які набувають системного характеру, бажання, але неможливість їх закінчити, або навпаки, страх чи невміння вступити у стосунки і будувати їх;
— складнощі або конфлікти на роботі, пошук себе у професійній сфері, допомога у кар'єрному або професійному зростанні;
— відчуття постійної втоми, апатія, тривожність, розконцентрація уваги та зниження продуктивності, стале почуття роздратування, погіршення здоров' я, постійна незадоволеність собою через тривалий стрес (догляд за дитиною, війна, інтенсивна робота, втрата близького, тощо.);
— нерозуміння хто я, що люблю, проблеми з визначенням почуттів та їх вираженням, неможливість зробити вибір.
Основне
⭐ Оцінка від колег-психологів
Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 1. хто оцінював
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Залишили відгуки
Відповіді 38
Здравствуйте. Хочу заметить, что не смотря на то, что вы говорите, что у вас нет друзей, один друг у вас все-таки есть. Однако пишете о том, что пытались общаться с компаниями и не сложилось. В связи с этим мне интересно было бы больше узнать про вашу потребность. Она в друзьях, в приятелях или в компании сверстников как ощущение себя в "стае", к какому полу больше у вас интереса к парням или к девушкам?... Я бы расспрашивала вас о том, что вы вкладываете в понятие друг, какие у вас отношения с вашей подругой, что вас связывает, как вы познакомились, что обычно делаете вместе и чего лично вам не хватает в этих отношениях... Возможно вы заменяете одну потребность другой и пока не совсем понимаете, чего правда вам не хватает.
Приветствую, Никита. Поддерживаю коллег, что при любых психосоматических симптомах желательно в первую очередь исключить наличие соматического заболевания. Поход к обычному терапевту для начала будет не лишним. Также у меня много интереса вызывает период 2013 года, что происходило в вашей жизни тогда, грубо говоря чем жили, кого любили) И как сегодня устроена ваша жизнь? Из чего она складывается? Могу предположить что то, что вы описываете возможно от остановленного возбуждения, однако рекомендую вам не игнорировать или избавляться от вашего симптома, а поисследовать его и попробовать услышать, о чем он вам говорит. С уважением и пожеланиями гармонии с собой, Вероника.
Здравствуйте. Антип, считаю уровень вашей ретрофлексии (способ не вступать в контакт с реальным человеком, а делать себе самому все, что хочется от другого) до какого-то момента может вас вполне удовлетворять, однако, то что вы пишите сюда, заставляет догадываться меня, что на данном этапе ситуация все-таки вас уже не устраивает. Страх выйти со своей потребностью во внешний мир и поискать человека, который бы мог быть в вас заинтересован, попробовать с ним повзаимодействовать, похоже на столько велик, что даже в своем финальном вопросе вы не спрашиваете, как бы мне так все-таки развернуться к девушкам, а спрашиваете как утихомирить свой пыл в такие моменты. Лично у меня вызывает уважение, что пишете сюда и думаю это первый шаг к тому чтобы что-то менять в вашей жизни, если это вам правда нужно. У вас полноценный запрос на работу в личной психотерапии. Удачи вам и взаимности, ресурсов и энергии у вас огогоо)
Из вашего дополнения слышна ваша тревога по поводу вашего возраста, привлекательности тела, которую вы испытываете рядом с этим мужчиной и судя из тех фраз, которые вы привели (называл меня старая, строишь из себя), ваша тревога небезосновательна. Однако вопросов к вашим отношениям становиться еще больше: правильно ли я слышу, что он женат, хотите ли вы за этого человека замуж, как вы познакомились, почему он не обратил бы на вас внимание 3 года назад, сколько вообще длятся ваши отношения, сколько он в браке...
Здравствуйте. Из того, что вы пишите, мне трудно понять в чем ваш вопрос. Думаю, что вся ситуация, которую вы описываете похоже тоже запутана как и ваш текст. Не понятно есть ли у вас отношения с этим мужчиной (пишете что не соглашаюсь на отношения), но из рассказа очевидно, что какие-бы они ни были отношения все-таки есть (вы общаетесь, он вас добивается, вы его любите, он вас тоже, боитесь его потерять, хоть и держитесь от него на расстоянии). Также из написанного можно уловить, что вас такие отношения не устраивают (вы спрашиваете нормально ли это? и разве можно так, что это жжет вам всю душу). Тогда оказавшись в этой точке: вы в отношениях с похоже значимым и дорогим для вас человеком, и эти отношения по всей видимости вас не устраивают, возникает у меня лично много интереса и вопросов к тому, что мешает обустраивать отношения, которые бы вас удовлетворяли с этим человеком или искать другого человека, с которым возможно то, что с этим нет. Хочется узнавать истроию ваших отношений, спрашивать а что это за мужчина и как вам рядом с ним, почему вы держите дистанцию, почему боитесь показать, что он для вас значим, почему не говорите ему, что вам не приятно слушать о его других женщинах? Но если ответить на ваш вопрос буквально, то мужчина может делать в отношениях с вами все, что вы позволяете. Искренне желаю вам быть женщиной, которой не больно рядом с любимым, а в большинстве своем приятно)
Из вашего вопроса слышно очень много сопротивления оставаться в этой школе. Вы достаточно аргументированно описываете причины вашего нежелания. Похоже, есть еще что-то что вами не упоминается... Разобраться в истинных причинах было бы очень ресурсно и даже возможно по прошествии какого-то периода потребность в смене школы отпала бы... Но если в рамках вашего запроса, то думаю вам необходимо принять на себя часть ответственности за ситуацию, что присходит с вами сейчас и уже из позиции не просто я хочу, а и что-то готова делать для этого (предлагать, обсуждать, улучшить успеваемость в этой школе, услышать аргументы родителей, совместно посетить администрацию школы для возможности изменения профиля на гуманитарный для вас...). Тем самым вы покажете, что это не просто ваши капризы, а что вы серьезно относитесь к своему будущему, задумываетесь о поступлении, готовы идти на компромисс и решать сложивщуюся проблему совместно.
Здравствуйте, Иванна.
Чувство тревоги, на самом деле, не первичное чувство. Это ощущение, которое как "звоночек" говорит нам о том, что что-то идет не так. За этим ощущением тревоги могут скрываться другие чувства, например, страха, неудовлетворенности, неопределенности, злости и другие... Обнаружив их можно разобраться, что же происходит в вашей жизни сейчас. Вы пишите, что 2 года живете с парнем, причем за это время многое для вас изменилось: это и окончание университета и смена места жительства, смена работы... Похоже и вы поменялись за это время неоднократно) За этими событиями скорее всего свои ощущения вам было трудно отследить, поскольку от вас требовалась мобилизация и действия. Теперь же, когда вы замедлились, вы начинаете прислушиваться к себе, осматриваться, в какой точке вы находитесь, кто рядом с вами, чего вы хотите, что ощущаете... И это здоровый процесс. Ваша тревога говорит о том, что не все, что сейчас происходит, вас устраивает. И в связи с этим можно было бы поразбираться и посмотреть, а что же именно не так и чего не хватает, поискать ресурсы для реализации и получения желаемого, поискать способы размещаться в отношениях не забывая про себя, поисследовать возможности прояснения с партнером ваших взглядов на ваши отношения... Думаю все это существенно снизит тревогу и вернет вкус к жизни)
У меня интерес вызывает ваша "мечта всей жизни дружить с парнем" и столь бурная реакция радости на то, что ваш друг начал встречаться с девушкой (истерика, прыгать, сводило щеки, слезы ручьем). Хотелось бы прояснить про вообще ваши отношения с мужчинами. Были ли у вас отношения, нравятся ли вам мужчины, как чувствуете себя рядом с мужчиной который нравится, знаете ли чего хочется от мужчины, какая модель мужско-женских отношений была в вашей семье и другие... Из вашего рассказа складывается ощущение что вы отводите себе очень мало места, незначительную роль не соответствующую вашим желаниям. И я сейчас даже не про то, что возможно вы хотите встречаться с этим парнем. Если взять вашу ситуацию, то вы его друг, вы тоже ему близкий человек, и знаете его дольше чем его девушка и вы можете испытывать разные чувства по поводу того, что он теперь больше проводит времени с другим человеком, уделяет ей больше времени... Важно разрешить себе весь спектр этих чувств и проживать сложившуюся ситуацию. Возможно если дадите волю чувствам для вас проясниться картинка чего хотите от отношений с этим мужчиной или наоборот чего вам не хватало и начнете поиск другого мужчины.
Думаю, что это очень хорошо, что вы обратились за помощью, написав на этот сайт. Действительно у вас происходит сейчас половое созревание и правда различные сексуальные желания, фантазии вас могут посещать. И только вы вправе решать исполнять их или нет. Это может сопровождаться например стыдом или самоосуждением. Однако вы пишете, что эти мысли приносят вам постоянное неудобство, влияют на качество жизни, вызывают тревогу и страх и вы не в силах справляться с ними. Тогда думаю вам нужно рассказать о своем состоянии родителям (максимально то, что можете доверить им) и о своих беспокойствах по поводу того, что это выходит за рамки вашего контроля, и обессиливает вас. Попросите совместно найти вам психолога, чтобы он провел диагностику и определил необходима ли вам консультация психиатра или может быть курса терапии будет достаточно. Главное, что с этим можно что-то делать, есть специалисты, которые поймут и помогут.
Тренінги 4
30-01-2018 - 01-02-2018
Київ
Специализация МГИ "Телесная терапия в гештальт-подходе"
Цель программы: научиться распознавать свой собственный язык тела и воплощенную в нем историю пережитых и переживаемых им эмоциональных и физических т...
07-10-2017 - 07-10-2017
Боярка
ВКонтакте с реальностью
Психологическая группа для подростков - психологический тренинг
Приглашаем парней и девушек 14-18 лет интересно и с пользой провести время, пообщат...
14-01-2017 - 14-01-2017
Київ
Интервизорская группа для гештальт-терапевтов
Приглашаем в интервизорскую группу для гештальт-терапевтов и студентов, обучающихся на 2-ой ступени. Группа проходит в Киеве раз в две недели по субб...
16-02-2017 - 19-02-2017
Київ
Группа с фокусом работы на теле "Ob ovo"
Это единоразовая психотерапевтическая телесноориентированная группа (гештальт подход).
Для работы с телесными феноменами, связанными с "травмой рожде...
Повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.