Психологиня Вероніка Павлівна Медлярська Київ

Здравствуйте.
То что вы пишите о спорте в вашей жизни и о ваших с ним отношениях вызывают у меня очень противоречивые чувства. С одной стороны вы пишите, что очень хотите, чтобы он был в вашей жизни, или вы были в этом спорте, но с другой стороны сообщаете что занятие этим спортом не приносит вам удовольствия, об этом говорят используемые вами глаголы: справляться, настраивать, упрашивать, перебарывать, накручивать, уговаривать. Кроме того вы написали: "не могу ничего сделать даже если очень захочу, так как я люблю этот вид спорта , хочу избавиться от этого." и при первом прочтении, я прочитала так как будто вы пишете: "так как я люблю этот вид спорта, хочу избавиться от него(от спорта)". Но это лишь мои догадки и предположения, т.к. информация ограничена вашим сообщением. Думаю очень важно понять, что именно вам нравится и ценно в этом спорте, как вы в него пришли, чья была инициатива и как вы влюбились в этот спорт или кто привил к нему любовь, а также откуда возникло такое сильное сопротивление, которое вы пытаетесь упорно игнорировать и справляться с ним. То что вы пишете, что чувствуете себя изгоем наталкивает меня на размышления о том, что вам важен не столь сам спорт, как важна среда, девочки, которые также как и вы занимаются этим спортом, общие интересы, цели, соперничество, достижения, чувство принадлежности и вы просто не представляете, где все это найти вне этого спорта. Будут вопросы задавайте.
С уважением, Вероника.

Здравствуйте.
Вы начали свой рассказ с того, что страдаете от одиночества. Далее вы пишете, что есть одна подруга (подчеркивая при этом, что всего лишь одна), есть муж (которого вы называете муженек, из каких чувств не совсем понятно: злитесь, завидуете, насмехаетесь, обесцениваете?), есть ребенок (про которого упоминаете единожды и косвенно в рассказе про то что он не нужен мужу), также есть сотрудники (которые исходя из ваших слов интересуются вами спрашивая, например, есть ли у вас подруги),также упоминаете что есть сестра, с которой иногда гуляете. То есть люди вокруг вас есть, и тогда у меня возникает вопрос как при этом вы остаетесь одиноки и страдаете от чувства одиночества и интерес к вашему такому механизму устройства жизни. Из вашего письма чувствуется, что вам сейчас очень не просто («хочется выть», «я достаточно странная», «я стала как в коконе», «в заточении», «страдаю», «не радует», «все бесит», «жизнь сплошная рутина», «сейчас реветь буду», «может пойти напиться»), как будто нет поддержки, принятия, близости, и к тому, что вам и так сейчас достаточно сложно вы вините в сложившейся ситуации себя, например, называя это своей ленью или пассивностью.
У меня много сочувствия к вам, но и много интереса к тому почему вы так строите сейчас свою жизнь, что произошло, что захотелось залезть в кокон и похоже вылазить из него вы пока не хотите или не готовы, что вы таким образом избегаете в своей жизни, или какую проблему решаете таким способом, куда вы сливаете свою жизненную энергию, что вы чувствуете ко всем этим людям, которые вас окружают, для чего они в вашей жизни, как их выбираете…
Очень хочется вас спросить, а какой вы были до начала семейной жизни, какой была ваша жизнь?
С уважением,Вероника.

Здравствуйте.
Вы пишете, что когда-то вы были близкими подругами,а теперь стали с этим человеком врагами. Что дружеские что вражеские отношения это отношения довольно насыщенные эмоциями и если вы их участник, то спокойного безразличия тут ждать не приходится. Вы пишете что хотите просто забыть, но ведь этот человек был в вашей жизни и у вас были с ним близкие отношения и была ссора, разрыв близости с этим человеком и ваши отношения продолжаются и сейчас только теперь они в ином виде. У меня много интереса к тому какую роль играет в вашей жизни этот человек и что дает вам его присутствие. Вы пишете, что завидует и тут я фантазирую про вашу конкуренцию с этой женщиной и думаю, что это очень азартно в том случае если вы чувствуете себя уверенно и считаете себя вполне готовой побороться за первенство, но если нет, то думаю это сильно изматывает постоянно чувствовать себя хуже нее. Возможно это только мои фантазии и предположения. И тогда еще вытекает вопрос а правда ли вы хотите чтобы ее совсем не стало в вашей жизни и чего хотите добиться таким образом? Например не хотите прояснять конфликт, не выдерживаете напряжения борьбы, избегаете желания вновь стать подругами... Вопросов много

Здравствуйте. То, что вы описываете похоже на подавленное состояние, вследствие постоянного подавления желаний, которые приносят вам сейчас удовольствие (кафе, покупки для себя и др.). Однако ваш выбор в пользу помощи матери для содержания квартиры, оплаты учебы у меня вызывает уважение к вам и некоторое спокойствие и уверенность, что вы сможете о себе позаботиться в дальнейшем. Возможно вам стоит обсудить всю эту ситуацию с матерью и сказать о своих желаниях иногда потратить деньги на себя,ведь вы пишите, что все заработанное отдаете ей, возможно вы совместно найдете такой способ выделять вам определенную сумму. Думаю, что когда работаешь, а заработанные деньги не видишь, это вызывает много агрессии, получение какой-то суммы из заработка возможно поможет снизить уровень этой агрессии и получить ощущение удовлетворения. Еще интерес у меня вызывают сами эти желания, на которые не хватает денег (кафе, погулять с друзьями) истинно ли они ваши и приносят вам удовольствие или навязаны вам окружающими как должное. Таким вопросом я задалась после того как прочитала, что например, на спорт вы находите и средства и время и судя по всему это и есть настоящая ценность в вашей жизни, которая приносит вам удовольствие. Сочувствую, вам искренне, по поводу сложившейся такой непростой ситуации. Будут вопросы обращайтесь!) Удачи вам!
С уважением, Вероника.

Здравствуйте, Надежда.
Вы ставите вопрос как от этого избавиться, однако, что если посмотреть на это с другой стороны? Ваше тело дает вам какой-то сигнал, информацию о чем-то, чего вы пока не осознаете. На первом этапе важно прислушаться и довериться телу. Вы пишете, что это чрезвычайно неприятно ощущать дыхание или приближение чьей-то головы к вашей шее, тогда прислушаться в этом случае будет означать поизучать свою реакцию, понаблюдать за своими ощущениями: со всеми ли людьми так неприятно или только с некоторыми, с кем это ощущение сильнее, что это вообще за ощущение, на что оно похоже (мурашки, мороз по коже, электрический разряд… ), какие чувства при таком контакте вы испытываете, когда появились такие ощущения или они были всегда… Ответив на ряд подобных вопросов возможно вы станете ближе к пониманию того, что же хочет сказать вам ваше тело. Результат может быть совершенно неожиданным и разным от подавленного сексуального возбуждения до страха причинения вреда… Вариантов множество, ведь у вас есть своя уникальная история. Под довериться телу, в данном случае, я имею в виду принятие того факта, что у вас есть такая особенность и, что ваше тело реагирует именно неприятными ощущениями, поэтому если ему дискомфортно, то следует позаботиться о себе и оградить себя от неприятных ощущений. Вы пишете, что уже предприняли кое-какие элементарные способы защиты, такие как шарф или платок, однако зачем-то подвергаете себя неприятному ритуалу объятий, который принят в вашем кругу, но явно вам не подходит. Если вы будете чувствительны к себе и будете заботиться о себе, то это поможет вам ощущать себя комфортнее и целостнее. Возможно, этого вам и хватит, поскольку мне не совсем понятен уровень дискомфорта, который приносит такая ваша особенность. Но если вы пишете, что это каким-то образом становится проблемой в отношениях с мужчинами, то здесь возможно стоит поразбираться глубже, так как тут у меня возникает больше вопросов, чем ответов. Готова помочь. Всего вам доброго, Надежда, берегите себя)
С уважением, Вероника.

Здравствуйте, Мария.
Вы пишете о том, что те отношения, которые у вас сейчас есть не удовлетворяют ваши потребности, однако складывается впечатление, что в этом вы вините партнера и обижаетесь на него, за то, что он не отвечает вашим требованиям и ожиданиям, также возникает ощущение что вы его стыдитесь. Похоже, что вы не видите целостно того мужчину, который рядом с вами, а расщепляете его на части и те, которые вам подходят это вам нравится, а которые нет вы хотите в нем переделать. Мне кажется вам необходимо встретиться с реальностью, что рядом с вами живой человек, он разный у него много качеств и он такой, что с одной стороны вы его любите с другой он вас чем-то бесит, что-то вам в нем нравится, что-то нет. И это нормально, ведь ни один человек не может нравится во всем и удовлетворять все наши потребности. Когда вы заметите его как многогранного, свободного и не обязанного соответствовать вашим ожиданием партнера, тогда можно будет спросить себя, а чего больше в этих отношениях именно с этим человеком для меня: того, что мне нравится приносит удовольствие и удовлетворение или наоборот неприятного, неинтересного. Исходя из этого делать выбор оставаться в таких отношениях и тогда придётся принимать и те черты этого человека, которые вам не нравятся или расставаться, но в данном случае отказаться от всего того хорошего что есть в этом человеке ради поиска нового. Однако при поиске нового человека важно бы попытаться понять, как вы делаете выбор в пользу того или иного человека, чем руководствуетесь, осознанно ли, чтобы не выбрать человека, который не соответствует вашим потребностям в создании семьи.
С уважением, Вероника.

Здравствуйте.
Денис, вы говорите о том, что у вас возникла проблема и вы даже хотите что-то сделать, чтобы все было по-иному, но что именно вас тревожит не совсем понятно. Вы пишете о том, что вы гуляете и целуетесь и вроде бы это свидетельствует о том, что близость в отношениях есть и вроде бы это вас удовлетворяет на данной стадии ваших отношений. Однако вас тревожат слова партнера, что она ничего не чувствует. У меня здесь появляется ряд вопросов, что имеется в виду под ничего не чувствует, например, к кому не чувствует (к вам? ) или к чему не чувствует (к прикосновениям, поцелуям?), каких чувств не чувствует, а должна ли их чувствовать, а что чувствуете вы к ней и к ситуации, чему больше доверяете своим ощущениям когда целуете ее или ее словам что она не чувствует, и другие вопросы, которые могли бы прояснить в чем именно заключается проблема. Если вас устраивает то, что у вас есть сейчас с этой девушкой, то почему у вас возникло желание ее игнорировать? Как будет дальше хоршо или нет ни вы ни она не знаете, но то, что вы сообщаете ей о своей готовности быть рядом с ней такой какая она есть (если это действительно то что вы чувствуете и хотите) это очень мощный посыл, дающий ей уверенность в вас и возможности открываться. Думаю, нужно просто дать возможность далее развиваться вашим отношениям и наблюдать, смотреть как они строятся, что появляется в них нового, замечать свои изменения и изменения партнера и конечно наслаждаться.
С уважением, Вероника.

Здравствуйте.
Из вашего рассказа я поняла, что вы находитесь сейчас в состоянии завершения отношений, расставания, потери близкого человека, это достаточно болезненно и это чувствуется из вашего сообщения. Однако, похоже, что вы не готовы принять такую данность и смириться с решением вашей девушки завершить отношения. Даже ваш вопрос, адресованный психологу, (вернется ли она ко мне?) звучит как надежда на возвращение в прошлое, в то время когда отношения вас удовлетворяли и приносили удовольствие. И судя по тому, что вы описываете в начале вашего обращения действительно был такой период, когда как вы пишете все было хорошо. Но далее из истории мне не совсем понятно, что же происходило в ваших отношенияхв последнее время, а похоже, что они уже не удовлетворяли ни вас ни вашу девушку. Вы пишете, что все изменилось и девушку как будто кто-то подменил и она стала делать то, что она хотела. В этом месте у меня возникает множество вопросов, например, что же именно она стала делать как она хотела, по вашим ощущениям ранее она действовала исходя из чьих желаний, какую роль в этот период ваших отношений занимали вы, какие чувства у вас были по поводу того, что девушка стала вести себя иначе, каковы были основные причины конфликтов и за что вам приходилось извиняться перед ней, а также другие. Причина вашего расставания также не совсем ясна: девушку не устраивали отношения на расстоянии или уже отношения с вами. Однако ваше нежелание принимать ее выбор, которое выражается в ваших фразах «она предлагала расстаться уже 5 раз, но я ее не отпускал», «осталось потерпеть еще немного» не дает вам возможности трезво оценить ситуацию. Считаю что вам необходимо поразбираться с тем, как вам удается не замечать столь сильные перемены, которые произошли в ваших отношениях в последнее время, обнаружить себя участником этих отношений, когда они уже стали не столь хороши и привлекательны, попытаться разобраться со своими чувствами, которые возникли в последнее время и конкретно в момент озвучивания вашей девушкой твердого решения о расставании, а также попробовать увидеть себя и вашу девушку не как объект чьей-то любви, а два отдельных человека со свободной волей и тогда уже подумать над возможными способами вашего отреагирования на данную ситуацию. Готова вам помочь в этом.
С уважением, Вероника.