Психологиня Вероніка Павлівна Медлярська Київ

Здравствуйте.
Контролировать это не получится, но этот процесс можно поизучать и попробовать с ним подружиться. Вы пишете, что реагируете подобным образом на стыд (но покраснение может быть и в случае смущения, возбуждения). Тут на мой взгляд важно понять какие у вас отношения с чувством стыда. Стыд чаще всего является сигналом, что ваш поступок противоречит вашему внутреннему ощущению правильности такого действия. Однако то, что описываете вы, то это уже похоже на какой-то глобальный стыд даже просто из-за того, что вас кто-то заметил и выделил. И это думаю приносит массу неудобств "испытывать стыд просто за то, что ты есть". Здесь возникает у меня множество вопросов к вам, например, как вы видите себя, как выбираете себе круг общения, что чаще всего слышите от родителей и близких про себя, как вы думаете каково мнение о вас в школе или чтобы мог подумать о вас незнакомец... думаю важно разобраться именно с вашими чувствами и восприятием себя, тогда и физиологические проявления могут стать менее интенсивными или пройти.

Здравствуйте, Эльвира.
Из того что вы пишете, главное это ваше желание и желание вашего мужа сохранить брак, а как я поняла оно есть у вас обоих. Вы пишете, что сейчас отношение мужа к вам изменилось об этом говорит и то, что он выслушал вас и то, что вы чувствуете, что он старается для вас. Но про себя вы пишете "ничего не могу поделать с собой, устала". Вы как-будто потеряли себя, не чувствуете себя, и я думаю ваше состояние связано с непрожитыми чувствами по многим поводам. За эти 10 лет для вас очень многое поменялось: любовь, измена , материнство, утрата доверия и близости, прощение, вновь измена и предательство, материнство, угроза расставания и возможность остаться одной с двумя детьми, возможно неуверенность в себе своей привлекательности, конкуренция с соперницей, возвращение мужа, кризис семейной жизни ... Вы пишете, что у вас происходят истерики. Могу предположить, что из-за непроясненности между вами ситуация настолько напряженная, что разрядить ее вы можете только таким способом. Мне кажется вам очень важно сейчас прожить все, что накопилось за эти годы, понять что же сейчас после всего этого вы чувствуете к мужу, и кто вы теперь по прошествии этих лет. Думаю вам правда стоит найти психотерапевта и поработать с ним, даже если это будет онлайн. Желаю вам всего доброго.
С уважением, Вероника.

Здравствуйте, Надежда.
Очень сочувствую вам, что вы оказались в такой тяжелой ситуации. Болезнь близких это всегда травмирующее событие, тем более если болезнь серьезная и решается вопрос жизни и смерти.
Однако с приходом болезни человек сталкивается со своей беспомощностью, с тем, что он не всесилен и не может контролировать ситуацию в полной мере. Так и вы сейчас, чем-то можете помогать маме, а в чем-то нет. Думаю, что в ваших силах быть рядом с ней, делать посильные для вас вещи и обязательно говорить о том, что чувствуете. А вы пишете все это в своем письме. Скажите ей, что вы не можете повлиять на нее и заставить что-то делать, что вы знаете что она сильная, волевая женщина, но, что она вам не безразлична и вы не можете смириться с ее таким решением, что вам больно думать о том что она может умереть, в то время как есть шанс, чтобы она продолжала жить, что вы знаете что ей больно, страшно, но вы готовы быть рядом. Это точно в ваших силах.
Хочется пожелать вам поддержки и помощи в данный момент вашей жизни.

Здравствуйте.
Вы пишете, что дочка уже выздоровела и хочет пойти в сад и скучает за одногруппниками, однако вы сомневаетесь, потому что боитесь реакции детей. Здесь возникают вопросы, а каково ваше отношение к такому образу дочери (стесняетесь ли вы что такое произошло, вам стыдно, или другое...) и чего конкретно вы боитесь? И если решите, что она не пойдет в сад, то как объясните дочке причину вашего решения, ведь она уже не больна? И какой длины должны быть волосы, чтобы вы разрешили ей контактировать с детьми и не боялись за нее?

Кристина, здравствуйте.
Из того, что вы написали меня больше всего интересует ваше отношение к себе и к своему телу. Принимаете ли вы себя, как относитесь к своему телу? То, что парень рано или поздно увидит ваше тело это одно, и никто не знает, заметит ли он ассиметрию и тем более как он отреагирует на это, но вы почему-то связываете это сразу с его уходом? Как будто это единственно возможный исход ваших отношений и вопрос только в том, что произойдет это раньше или поздно. Думаю очень важно понять свое отношение к себе, потому что трудно любить человека, который не любит себя. А такое ощущение, что вы приписываете парню свое желание уйти от себя. Принять себя, любить себя, относится как к ценности, тогда мнение другого о вас не будет столь разрушительным и вы будете понимать, что если отношения не сложились, то это точно не из-за вашей физиологии. Искренне удачи вам.
С уважением, Вероника.

Здравствуйте.
Первый шаг это принять реальность, что сейчас очевидно вы не в самом своем лучшем ресурсном состоянии и попытаться понять почему. Тут важно стать себе не критиком, а помощником, прислушаться к себе, и, например, дать себе отдохнуть или оказать другую поддержку и заботу о себе. Согласна с предыдущим комментарием психолога, что это может быть какое-то травмирующее событие, которому вы даже могли и не придать особого значения. Может быть даже эти самые грядущие экзамены создают очень сильное напряжение из-за страха, ответственности, желания оправдать ожидания родителей, ощущения неизбежности их наступления, бессилия что-либо с этим поделать. И тогда организм может "включиться" таким сопротивлением, безразличием, не функциональностью. Для каких либо советов вы дали слишком мало информации, однако еще раз подчеркну, что это абсолютно нормально, когда в какой-то момент чувствуешь себя обессиленным и не в ресурсе. Будут вопросы задавайте.
С уважением, Вероника.

Здравствуйте.
Вы пишете о том, что у вас начали появляться свои взгляды на многие вещи в вашей жизни, которые зачастую не совпадают со взглядами на них вашей мамы. Это и подруга, которую вы сами выбрали для себя и музыка, которая по каким-то причинам не приносит вам сейчас удовольствие. Разногласие в ваших взглядах и решающее слово матери вызывают не мало раздражения и злости и тогда грубить, резко отвечать, огрызаться или обижаться это пока единственный доступный вам способ проявлять злость. Из вашего текста слышно, что это вас тревожит, однако думаю, что это вполне нормального для любого человека, что если ему что-то не нравится, он злится и если вы можете пока проявлять злость в такой форме, то проявляйте, это лучше чем оставлять все в себе. То, что у вас появляются свои желания, интересы, предпочтения и свое мнение, свидетельствует о вашей чувствительности к себе. Очень важно не загубить ее, она очень пригодится вам в жизни, например, при выборе профессии. Думаю, еще очень важно сообщать маме о тех моментах, которые вас обижают или не устраивают, это поможет и ей выбирать новые способы взаимодействия с вами.
С уважением, Вероника.

Здравствуйте.
Думаю, что в вашей ситуации вам необходимо определить границы свои личные и границы своей семьи и отстаивать их. Принимать решения относительно всех вопросов, что касаются ребенка это право его родителей т.е. вас и вашего мужа. Это свое право вы должны присвоить себе и донести своей маме, что у нее такого права нет. У вас же видимо есть по этому поводу сомнения раз вашей маме удалось зародить у вас сомнение не смотря на то, что вы пишете, что не хотите ничего менять в дизайне комнаты. Тогда возникает вопрос почему вы не можете отстаивать свое право и свои границы, давая четко понять матери, что вы слышите ее советы, но принимать решение вы будете самостоятельно, ну или совместно с вашим мужем. Думаю, что такие отношения внутри вашей родительской семьи, а именно отсутствие границ, складывались давно, поэтому предположу, что актуальной темой, с которой нужно будет работать это ваша сепарация от мамы.
С уважением, Вероника.

Здравствуйте.
Из того что вы написали, у меня в воображении создается картинка будто в вас сейчас уживается две разные женщины: одна с вашим женихом (который такой функциональный человек в вашей жизни обеспечивающий вам комфорт и удобство и этим представляющий ценность для вас) и вы с ним правильная, вы соответствуете ожиданиям родственников и друзей, вам спокойно, но похоже скучно. И есть второй мужчина с ним вы в возбуждении, у вас много энергии проявлять себя как вам это хочется, быть решительной и властной ("я добилась его"), но при этом вам не спокойно и может даже пугающе. Мне кажется важно понять где вы на самом деле, кто вы. Это не значит, что или одна или другая это может быть что-то среднее собранное по частичками и крупицам, но настоящее ваше. Тогда будет легче сделать выбор опираясь уже на собственные ощущения, чувства, потребности, знания о себе, а не на ожидания родственников, страх предстать в неудобном положении или что кто-то посчитает путаной...

Ответ отредактирован автором 16-03-2016 15:48:40

Здравствуйте.
У меня много интереса вызывает ваш способ обустраивать свою жизнь. Вы пишете, что через 4 года после того как вы вышли замуж вы влюбились в другого мужчину, но не признались в своих чувствах и так и не прояснили, а что чувствует этот мужчина к вам. Но вы ничего не говорите о том, что происходило в этот момент у вас в отношениях с мужем, хотя вы делаете выбор в пользу того чтобы остаться с ним и родить от него ребенка. И этот период составляет 5 лет вашей жизни. Теперь вы говорите что не можете забыть мужчину в которого влюбились и как будто чувства к нему выходят на первый план. Похоже, что не проясненность в отношениях ни с мужем ни со вторым мужчиной толкнули вас на такой достаточно отчаянный шаг написать это смс с признанием в любви. Ощущение такое как-будто вы хотите освободиться от какой-то тяжести передать часть своих переживаний кому-то, разделить их с кем-то, разрядить напряжение, которое создалось внутри от непроясненности с реальными людьми. Однако в таком виде взаимодействия реальный человек получает уже какой-то результат вашей внутренней годами проделанной работы, в которой он не принимал участия и тогда он может быть просто вне контекста всей ситуации и быть например в недоумении, в растерянности, даже в шоке. Считаю что вам сейчас очень важно бы понять что есть вы, есть ваш муж (а из вашего текста сложилось ощущение что его фигуру вы стараетесь избегать и его как-будто вовсе нет), есть второй мужчина, к которому вы тоже испытываете чувства, и еще не забывать, что вы теперь стали мамой и ребенок еще достаточно мал и зависит от вас. И в этой всей картинке вам нужно отыскать чего вы на самом деле хотите от каждого из этих людей, каких отношений, что чувствуете к ним, что получаете от них, что отдаете, в чем их ценность для вас, чем вы не удовлетворены и что мешает на пути к удовлетворению. И тогда уже пытаться в реальности строить с ними именно те отношения, которые хочется. Удачи вам.
С уважением, Вероника.Ответ отредактирован автором 16-03-2016 15:07:05Ответ отредактирован автором 16-03-2016 15:08:19

Ответ отредактирован автором 16-03-2016 15:10:01

Здравствуйте.
Половину из написанного вами текста вы оправдываетесь за ваш выбор таким способом зарабатывать деньги, как будто это уже заготовка для разговора с вашими родителями. У меня возникает ощущение, что вы оправдываетесь больше даже не перед ними, а перед собой. И если это так, то складывается впечатление что вы не уверенны в этом выборе и тогда возникают вопросы к вашему выбору а правда ли он ваш, и как вам в этом, какие у вас отношения с вашим парнем, почему так сильно не хотелось возвращаться домой, чего бы правда хотелось в жизни... Также для меня остается вопрос как об этом узнало пол города. Или это не умение вами выстраивать границы или возможно неосознанное намеренное распространение вами информации через друзей подруг, чтобы она все-таки дошла до ваших родителей. Страх того, что родители откажутся от вас достаточно детский, и говорит о внутреннем конфликте. С одной стоны вы вроде бы как взрослый человек принимаете сами такие решения как остаться в чужой стране, каким образом выживать, распоряжаться своим телом и зарабатывать деньги именно таким образом, с другой стороны вы ребенок, который не сепарировался от родителей боиться их порицания, наказания (а может быть подсознательно даже стремиться к этому). Ваш страх смерти отца говорит о том, что вы считаете, что тема на которую вы собираетесь говорить каких-то просто огромных размеров она разрушительна даже на физическом уровне и это ваше восприятие вашего же жизненного выбора. Сочувствую по поводу того, что вам пришлось и приходится переживать такие невзгоды на этапе взросления и что рядом не оказалось человека который мог бы позаботиться о вас, однако теперь таким человеком вам нужно стать себе самой. Будут вопросы обращайтесь.

Ответ отредактирован автором 15-03-2016 13:08:22

Здравствуйте.
Ваш запрос "боюсь, что попал на призрачные отношения" и ваш текст звучит как будто вы не по своей воле попали в эти отношения. Однако отношения строятся двумя людьми и то, что в итоге получилось у вас это и ваша заслуга и ваш вклад тоже. Но при этом безинициативность вы приписываете своей девушке. О своих желаниях в плане развития этих отношений вы конкретно не говорите. И тогда мне кажется очень важно прояснить, что вы хотите в этих отношениях с этим человеком? Если вы хотите перенести их в реальность, то стоит обратить внимание на способы которыми вы этот делаете (скандал, устроить расставание, а не например все-таки устроить реальную встречу) и их эфффективность. Вы несколько раз упоминание про свою неуверенность, сомнения и складывается ощущение, что вы пытаетесь приобрести эту уверенность через выбор и инициативу вашей девушки. А это очень зависимая и не свободная позиция, об этом говорит и ваша фраза про то что и вы бросить не можете ее да и девушка вас не отпустит. Когда вы поймёте чего вы правда хотите, можно поработать над тем как это осуществить и что вам мешает осуществлять свободный выбор.

Здравствуйте.
Исходя из того, что вы описали, считаю вам следует выбрать себе психотерапевта и работать с ним над тем, что вас тревожит и беспокоит. Навскидку это будет работа с тревогой, паникой, психосоматическими проявлениями... Терапия поможет улучшить качество вашей жизни. Желаю вам удачи!
С уважением, Вероника.

Здравствуйте, Руслан.
В вашем письме я увидела, что вам не хватает сейчас опоры, поддержки, поэтому вы обратились за ней к астрологам, но не получили ее и теперь впали в состояние паники. Для того что бы уровень паники спал вы можете выполнить простые дыхательные упражнения (дышать медленнее чем обычно, более глубоко), сесть удобно почувствовать всем телом опору, на которой сидите, на которую опираетесь спиной, почувствовать пол под вашими ступнями, можете пощупать свое тело. Такие простые действия успокаивают, возвращают к себе, придают уверенности и возможность вернуть себе контроль над ситуацией.
Вы начали свой бизнес, но продажи не идут так как хотелось бы, и это естественно, что вам хочется чьей-то поддержки и опоры. Возможно поддержки от кого-то более опытного, может быть более взрослого человека. Думаю, вам стоит попробовать найти таких людей в вашем окружении. Может это будет ваш отец, который бы просто сказал: « я верю в тебя», или товарищ, который посоветовал бы, что делать когда продажи упали, а может это полезный бизнес ресурс, где можно задать свои вопросы профессионалам. Ищите свои опоры.
Конечно, остается много интереса, к тому, почему вы так легко отдаете ответственность за свою жизнь первому встречному, и делаете его вершителем вашей судьбы. Возможно это вопросы незавершенной сепарации с родителями. Также интерес вызывает тема ваших отношений с деньгами. Что они для вас, от куда страх безденежья, если пишете что семья не бедная, и как их отсутствие влияет на вашу самооценку.

Здравствуйте, Алексей.
Вы пишете о том, что поступив в университет вы были очарованы учебой и перспективами, жили мечтами о бизнесе однако затем вы разочаровались в преподавателях, разочаровались в работе и похоже в себе тоже. Вы пишете, что столкнулись с реальностью, и она не соответствовала вашим ожиданиям и она вас тоже разочаровала. Ваше желание уйти сейчас на службу очень похоже на попытку вновь сбежать от реальности этого мира. Во время службы вы ведь и вправду будете существовать в некой иной реальности (там свой устав, свои порядки). Но затем вернувшись со службы вы вернетесь в ту же реальность, которая есть сейчас: ситуация в стране резко не поменяется, незаконченное высшее образование и бизнес навыков у вас точно не прибавится за это время. Чтобы поменять работу и начать бизнес не обязательно уходить на службу. Еще у меня возникла фантазия, что таким образом вы решили себя наказать, потому что обнаружили, что не всемогущи в этой жизни и можете быть где-то слабым, чего-то бояться (что совершенно нормально для обычного человека, если принять, что в этой жизни далеко не все зависит от нас). Думаю это очень жестокий способ как вы пишете «доказать что я не тряпка». Тут возникает много впорсов почему вы решили что-то кому-то даказывать, кому вы должны что-то даказать, почему такое жестокое отношение к себе (ведь вы отказываетесь от возможности пробовать сейчас как вы пишете «строить бизнес, делать, то что мне так нравится»). Думаю с тем, что вы не делаете никаких шагов навстречу к мечте можно поработать поразбираться какие механизмы мешают вам воплощать в жизнь задуманное и попытаться помочь себе реализоваться, а не наказать себя за это.
С уважением, Вероника.