Психологиня Віталія Юріївна Мельник Харків лише онлайн

А вы даже в этом чате прислушайтесь к себе. Чьи ответы для вас лично были наиболее важны, поддерживающие, расширяющие ваши осознавания)

Вы хотите спросить нормально ли быть мазохистом?
Для вас нормально, когда к вам проявляют насилие?
Причины возможно исследовать в индивидуальной работе с психотерапевтом, если вам это правда нужно.

«Я очень хочу съехать и жить отдельно.
Но за дело берутся несколько важных причин:
1) как только мама чувствует, что я хочу уйти из дома, а она тут же начинает хорошо ко мне относиться и во мне просыпаются к ней тёплые чувства, после чего так хочется остаться с ней. А потом все по привычной схеме, где она снова агрессор.»;
Так и есть, так и будет,пока вы не примите решение.
Вы готовы всю жизнь жить, опираясь на реакции вашей мамы, условно быть на поводке?
«2) а вдруг, когда я буду жить одна снова обострится состояние тревоги и паники? »;
Не исключаю, что так и будет. Потому что вы себе так это обозначили. Не жить отдельно и наслаждаться свободой, возможностью завести отношения, например, а бояться и тревожится(((
Я вам предлагаю обратиться в работу индивидуально ща устойчивостью и пониманием себя и своих границ. Для вас это будет хорошей поддержкой.

Добрый день. В каждом тупике есть выход, если развернуться в другую сторону.
Что будет для вас помощью?
Что мешает вам жить отдельно от матери?

Если правда, всё у вас в отношениях с парнем гармонично и вы уверены в своих и его чувствах, то вашу боль про отношения с родителями предлагаю вынести в Индивидуальную работу с психологом. Мне лично до конца не понятна ваша история.
Обратитесь, пожалуйста, индивидуально.

По моим ощущениям что-то Недосказанно в вашей истории.
Объективно, у вашего 36 летнего мужчины есть возможности построить дом и содержать 3 ребёнка +сына?
Как он сейчас взаимодействует с сыном?
Что в реакции ваших родителей для вас самого непереносимого?

Родители считают что не может быть любви с человеком когда большая разница в возрасте. Тяжело именно поэтому.
________
Пусть считают, этого их право. У вас есть своё право - жить по своим чувствам.
Как и когда вы познакомились с вашим МЧ? Он был женат? Дети?

Добрый день.
Мне кажется, что сомневаться перед принятием важных решений - это нормально.
Меня удивило, что для попробовать больше вы нашли "дурачка", и при том два раза.
«Теперь я с ним напряженная.»;
Какие чувства в вашем напряжении?
« Я поняла что не хочу гулять и спать с кем попало, а хочу быть со своим парнем»;
Хорошее понимание. Возможно это и есть результат вашей измены. Вы ощутили ценность ваших отношений.

Добрый день.
«Я сильно завидую семьям, где родители интересуются детьми. »;
Из какого своего возраста вы писали эти строки?
Мне жаль, что вам не хватило любви родителей, и вы пытаетесь её дождаться. Но правда в том, что вам 41. Папа умер. Мама - не понимаю где.
«Как забыть прошлое? Понимаю, что родители такие, какими смогли быть, но часто поднимается обида и злость. Что с этим делать? »;
Длительная индивидуальная терапия.

Добрый день. «Устала от вечных слез»;
О чем вы вечно плачете?

« Но нам тяжело от того, что кто то появляется 3-й между нами. Я заканчиваю отношения, потому что не могу себе позволить быть счамтливой,»;
Как вы понимаете, что вам тяжело? Об этом вам говорит сестра? Вам тяжело и вы одна заканчиваете отношения. Это ваше решение или вами манипулируют? Не совсем поняла.
Ваша сестра как строит свои отношения?
«НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ПОСТРОИТЬ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ»;
Возможно вашу тему назвать Боюсь строить личную жизнь, или Жертвую личной жизнью, ради сестры? Как думаете?

«Когда работаю голова занята другими вещами.»;
Я примерно это имею ввиду. Много работать, что не встречаться с актуальными проблемами.
«А горы... Мне уже давно хочется побыть одному. Совсем одному. Разобраться с мыслями, отсеять все лишнее. »;
Мне нравится такая идея. Побыть совсем одному и разобраться. В таком деле много ресурса, и разводиться для этого не обязательно).
«Возможно, дело вообще не в том. »;
Возможно. Для меня ваша историю, про вашу попытку почувствовать себя живым, и не из темы долга, а из темы вашего желания. Для меня ваша история про переоценку ценностей. Похоже вы зашли в свой личный кризис.
«Я не стану разводиться, если будет вариант отключить эти чувства и вернуть своё отношение к жене. Но я не знаю как это сделать без того, чтобы изменилась она.»;
Отключать чувства-это неверная стратегия ((.
Вы можете говорить с вашей женщиной, с которой вы прожили 20 лет про ваши переживания? Говорить о том, что вы хотите и как хотите? Вдруг и она переживает что-то подобное?
Я вам искренне рекомендую обратиться индивидуально к психотерапевту. До/после /во время гор.
Было здорово обратиться и к семейному психологу вам, как паре.

Тогда рекомендую вам обратиться к психологу индивидуально. Чтобы разобраться в причинах ваших реакций и приобрести устойчивость в данном вопросе.

Добрый день. Да, вам необходима индивидуальная работа. Эта история очень связана с вашими отношениями с родителями.

Поняла. Когда вы будете работать, много работы вы будете чего-то избегать? Как считаете? И уехать в горы - это про что? Что там делать?
Также я слышу про то, что вам важно быть честным, возможно вы испытываете вину/стыд.
Также я слышу, что для вас важна свобода. Свобода от чего?