Психологиня Віталія Юріївна Мельник Харків лише онлайн

Наталья, поддерживаю ваш выбор - создать семью, и жить там, где вы хотите.
Я, правда, удивляюсь, как у вас получилось вырваться из ваших семейных устоев, ведь вас воспитывали, как хорошую=правильную=послушную=удобную девочку.
Почему тётя имеет право говорить вам такие жестокие вещи? «нужно было в детстве убить таких детей неблагодарных.»;

Вы взрослый самостоятельный человек и вы имеете право на собственную жизнь!

Добрый день.
От того, как вы описываете ваши отношения мне , правда, становится тепло. Похоже, что вы в них по-настоящему были близкими и менялись. Росли, чувствовали, открывали себя.
Такие отношения стали для вас ценностью.
Тут, конечно, можно углубиться в тему: какие чувства вы испытываете к МЧ, что было, когда вы жили вместе, как вы говорили про расставание, кто был инициатором. Но я запроса вашего не слышу в этом направлении.

Я, всё - таки, предлагаю дать другим МЧ шанс проявить себя в контакте с вами. Конечно, идентичного человека 1 в 1, такого, как он не будет. Но зато у вас теперь есть понимание, что для вас важно в отношениях. Ведь правда?)
Вы пишите, что хотите « относиться к нему как к простому человеку, без трепета в душе, каких-то чувств»;
А я предлагаю вам испытывать благодарность за то, что «Этот человек принес в мою жизнь множество новых моментов, изменил мое мировоззрение в корне.»;
И если вам невозможно быть вместе, то с этим теплом и опытом двигаться дальше в свою реальную жизнь. 🙌

Вы живёте с родителями в данный момент?
Как вы узнали о галлюцинозе Лермитта?
В вашей истории не хватает вводных данных. Я бы рекомендовала вам обратиться на личную консультации.
Точно, чем вам нужно заняться со старта, это научиться устанавливать свои границы и отстаивать их.

Ответ отредактирован автором 08-09-2020 01:01:28

Про что ваши встречи - раз в неделю? Что вы чувствуете к молодому человеку, есть ли у вас общие темы, интересы? Вы, правда, боитесь "обременить" молодого человека своим разговором?
Интересно, что вы даже его называете "молодой человек", а не мой молодой человек, или мой парень...
В чём смысл и ценность для вас таких отношений, в которых отсутствует удовлетворение ваших потребностей?

Да, обратитесь с этим вопросом к врачу - педиатру, семейному врачу, который направит к узкоспециализированному специалисту. Если по физиологии всё в порядке, - обратитесь к
детскому психологу.

Если вы правда готовы закончить эти отношения, то да - так ему и сказать, при этом Быть готовой к обвинениям и неправдам с его стороны, - и не принимать это на свой счёт. Вы же уже начали себя уважать!
Неплохо было бы поисследовать в личной терапии то, как вы попали в созависимые отношения, чтобы этого больше не повторять. 🙌

«он мне не доверяет по поводу того что буду ждать его»;
«часто говорит вот отвыкнешь от меня , та зачем оно тебе надо»;
« я ему сразу понравилась»;
А он вам?
« Он очень вспыльчивый , может накричать на меня без причины , потому что такой характер»;
« что не поддерживает меня в моей работе , в моих увлечениях »;
« иногда обижает меня , может накричать при моей подруге на меня без причины , не любит ходить в кафе »;
Для чего вам эти отношения???
Кто вы в этих отношениях?

Ответ отредактирован автором 07-09-2020 18:02:13

Камилла, у меня создаётся впечатление от вашего рассказа, что вы мало что знаете о себе. По моим ощущениям - Как будто вы есть, и вас нет. Какое-то глобальное чувство стыда, что-ли.
С родителями, а точнее с вашим детским опытом это связано напрямую. Судя из вашего рассказа, вы от родителей получали полярные послания. От мамы, назовём их, негативные, а от папы поддерживающие. Тут и формировалось ваше восприятие себя...и то, что вам можно и нельзя, о том какая вы, настолько ценна, можно ли вам петь, и главное - чтобы всему миру было удобно. А вы-как-то справитесь (((.
Рекомендую вам идти в личную терапию. Там вы много откроете для себя важного, ну и закроет ненужное, не ваше. 🙌

Знаете, иногда поддержать можно, находясь просто рядом. Иногда молча.
Говорите про свои чувства, и по поводу смерти отца, и по поводу своих переживаний, касательно его состояния, и про свои переживания за ваши отношения,когда это будет уместно.
Предлагайте помощь, но рекомендую не начать быть спасателем.

Искренне сочувствую вашему горю. Это, правда, как-то несправедливо и невыносимо, порой. Мне хотелось бы вас поддержать в той части, что трагедия произошла не тогда, когда вы в телефоне висели, например, а отдавали своё внимание и питание младшенькому. Одной с двумя детками - это тоже непростое занятие.
Если подсветить психологическую часть вопроса, то я бы вам рекомендовала посмотреть в глаза мужу,спросить у него, как он на вас смотрит.. Это сблизит вас в вашем горе, так будет проще вам обоим, вместе. Подозреваю, что у мужа тоже есть ощущение вины за то, что произошло. Найдите в себе силы не отталкивать, а принимать сочувствие и поддержку.
Вот с вашим чувством вины нужно будет встретиться в кабинете психолога, со своим невсемогуществом и бессилием "всё вернуть назад". Найти опоры в вашем состоянии. Жить дальше, ради младшенького, вашей семьи, ради себя и ради самой жизни.
🙌

Добрый вечер. Не совсем поняла, что значит "соответствующая реакция на неё" « на замене женщина 55 лет и соответствующая реакция на неё. »;, что именно вы хотите скорректировать в отношении вашего ребёнка к женщинам 50-55 лет?
И если вернуться в начало вашей истории, то вы с воспитателем лично обсудили вопрос по поводу её фразы, которую услышали от ребёнка?

София, без целостного понимания того, что происходит в вашей жизни, помочь вам в формате консультации в этом чате, не представляется возможным.

Я бы вам рекомендовала обратиться к психологу индивидуально, чтобы разобраться глубинно о причинах ваших мыслей, найти способ избавиться от них, ради того, чтобы «Поменять настрой, перестать смотреть на всё в негативном ключе. Просто проснуться утром с хорошим настроением и улыбаться, потому что и правда рада»;
С уважением к вам и вашим переживаниям🙌

Добрый день. Вы пишите, что «что все вроде как в порядке»;. Для меня "вроде как" звучит про некую неуверенность.
Панические атаки - это про психоэмоциональное напряжение, это про остановленное возбуждение - про тревогу. Тревога становится паникой тогда, когда этого возбуждения - для сделать решительный шаг, мрого, а ресурса - опор недостаточно.
Очень часто ПА могут возникать на фоне внутреннего конфликта :про хочу перемен, новизны, но при этом есть страх этого призрачного будущего,без стабильности, гарантий. И мы оказываемся между,наедине со своей тревогой и, скорее всего, неосознанными механизмами её возникновения.
Скажите, как вас поддерживают в ваших состояниях? Испытываете ли вы чувство одиночества? На фоне каких событий вам в 14г был поставлен диагноз ВСД.?

Это те важные моменты, с которых можно начать работу по поиску причин вашего состояния. Глубинных причин. Исследовать страхи, обретать новые опоры. Найти смысл ваших паник и т.п.

Но также вы можете научиться справляться с вашим состоянием, например, опираясь на свое дыхание - при приступах ПА.
Если вы правда хотите "перестать себя накручивать" , то берите в руки ответственность за свое состояние и идите на консультацию к психологу 🙌

Если говорить про Сны в гештальт-терапии, то основатель метода Фриц Перлз отдельно подчёркивал, что в гештальт-терапии нет места интерпретации снов.
То есть только клиент может понять значение своего сна — тщательно исследуя его с помощью терапевта.
Также есть предположение о том, что сон, особенно повторяющийся, несёт важное для человека зашифрованное послание. Это послание содержит в себе информацию о том, как человек себя чувствует на данном отрезке жизни или в данных обстоятельствах.
София, я вам рекомендую найти специалиста, который работает со снами - вас ждёт увлекательное путешествие в свой внутренний мир)

Добре, що вам сталася у нагоді моя відповідь. Звертаю вашу увагу на те, що і в своїх доповненнях ви говорите саме про очікування від мами, які залишаються незадоволені :«Неодноразово намагалася порзмовл.з мамою ,але вона»;
«
Щодо стосунків між мною і сестрою,ьо від мами хочеться якогось нейтралітету. Хрчеться»;
Скоріш за все - ваша нагальна потреба у визнанні вас донькою, отриманні материнської любові та турботи. Мама на діалог не йде, то вам треба навчитися жити з цією реальністю. При цьому виявити почуття, які супроводжують ці процеси. Прожити ці почуття у кабінеті психолога, паралельно зрошувати свою самоцінність та особистісні кордони.
І хто знає як зміняться ваші стосунки з мамою та сестрою, але ви станете інша і з любов'ю для себе🤗