Психологиня Віталія Юріївна Мельник Харків лише онлайн

«он мне не доверяет по поводу того что буду ждать его»;
«часто говорит вот отвыкнешь от меня , та зачем оно тебе надо»;
« я ему сразу понравилась»;
А он вам?
« Он очень вспыльчивый , может накричать на меня без причины , потому что такой характер»;
« что не поддерживает меня в моей работе , в моих увлечениях »;
« иногда обижает меня , может накричать при моей подруге на меня без причины , не любит ходить в кафе »;
Для чего вам эти отношения???
Кто вы в этих отношениях?

Ответ отредактирован автором 07-09-2020 18:02:13

Камилла, у меня создаётся впечатление от вашего рассказа, что вы мало что знаете о себе. По моим ощущениям - Как будто вы есть, и вас нет. Какое-то глобальное чувство стыда, что-ли.
С родителями, а точнее с вашим детским опытом это связано напрямую. Судя из вашего рассказа, вы от родителей получали полярные послания. От мамы, назовём их, негативные, а от папы поддерживающие. Тут и формировалось ваше восприятие себя...и то, что вам можно и нельзя, о том какая вы, настолько ценна, можно ли вам петь, и главное - чтобы всему миру было удобно. А вы-как-то справитесь (((.
Рекомендую вам идти в личную терапию. Там вы много откроете для себя важного, ну и закроет ненужное, не ваше. 🙌

Знаете, иногда поддержать можно, находясь просто рядом. Иногда молча.
Говорите про свои чувства, и по поводу смерти отца, и по поводу своих переживаний, касательно его состояния, и про свои переживания за ваши отношения,когда это будет уместно.
Предлагайте помощь, но рекомендую не начать быть спасателем.

Искренне сочувствую вашему горю. Это, правда, как-то несправедливо и невыносимо, порой. Мне хотелось бы вас поддержать в той части, что трагедия произошла не тогда, когда вы в телефоне висели, например, а отдавали своё внимание и питание младшенькому. Одной с двумя детками - это тоже непростое занятие.
Если подсветить психологическую часть вопроса, то я бы вам рекомендовала посмотреть в глаза мужу,спросить у него, как он на вас смотрит.. Это сблизит вас в вашем горе, так будет проще вам обоим, вместе. Подозреваю, что у мужа тоже есть ощущение вины за то, что произошло. Найдите в себе силы не отталкивать, а принимать сочувствие и поддержку.
Вот с вашим чувством вины нужно будет встретиться в кабинете психолога, со своим невсемогуществом и бессилием "всё вернуть назад". Найти опоры в вашем состоянии. Жить дальше, ради младшенького, вашей семьи, ради себя и ради самой жизни.
🙌

Добрый вечер. Не совсем поняла, что значит "соответствующая реакция на неё" « на замене женщина 55 лет и соответствующая реакция на неё. »;, что именно вы хотите скорректировать в отношении вашего ребёнка к женщинам 50-55 лет?
И если вернуться в начало вашей истории, то вы с воспитателем лично обсудили вопрос по поводу её фразы, которую услышали от ребёнка?

София, без целостного понимания того, что происходит в вашей жизни, помочь вам в формате консультации в этом чате, не представляется возможным.

Я бы вам рекомендовала обратиться к психологу индивидуально, чтобы разобраться глубинно о причинах ваших мыслей, найти способ избавиться от них, ради того, чтобы «Поменять настрой, перестать смотреть на всё в негативном ключе. Просто проснуться утром с хорошим настроением и улыбаться, потому что и правда рада»;
С уважением к вам и вашим переживаниям🙌

Добрый день. Вы пишите, что «что все вроде как в порядке»;. Для меня "вроде как" звучит про некую неуверенность.
Панические атаки - это про психоэмоциональное напряжение, это про остановленное возбуждение - про тревогу. Тревога становится паникой тогда, когда этого возбуждения - для сделать решительный шаг, мрого, а ресурса - опор недостаточно.
Очень часто ПА могут возникать на фоне внутреннего конфликта :про хочу перемен, новизны, но при этом есть страх этого призрачного будущего,без стабильности, гарантий. И мы оказываемся между,наедине со своей тревогой и, скорее всего, неосознанными механизмами её возникновения.
Скажите, как вас поддерживают в ваших состояниях? Испытываете ли вы чувство одиночества? На фоне каких событий вам в 14г был поставлен диагноз ВСД.?

Это те важные моменты, с которых можно начать работу по поиску причин вашего состояния. Глубинных причин. Исследовать страхи, обретать новые опоры. Найти смысл ваших паник и т.п.

Но также вы можете научиться справляться с вашим состоянием, например, опираясь на свое дыхание - при приступах ПА.
Если вы правда хотите "перестать себя накручивать" , то берите в руки ответственность за свое состояние и идите на консультацию к психологу 🙌

Если говорить про Сны в гештальт-терапии, то основатель метода Фриц Перлз отдельно подчёркивал, что в гештальт-терапии нет места интерпретации снов.
То есть только клиент может понять значение своего сна — тщательно исследуя его с помощью терапевта.
Также есть предположение о том, что сон, особенно повторяющийся, несёт важное для человека зашифрованное послание. Это послание содержит в себе информацию о том, как человек себя чувствует на данном отрезке жизни или в данных обстоятельствах.
София, я вам рекомендую найти специалиста, который работает со снами - вас ждёт увлекательное путешествие в свой внутренний мир)

Добре, що вам сталася у нагоді моя відповідь. Звертаю вашу увагу на те, що і в своїх доповненнях ви говорите саме про очікування від мами, які залишаються незадоволені :«Неодноразово намагалася порзмовл.з мамою ,але вона»;
«
Щодо стосунків між мною і сестрою,ьо від мами хочеться якогось нейтралітету. Хрчеться»;
Скоріш за все - ваша нагальна потреба у визнанні вас донькою, отриманні материнської любові та турботи. Мама на діалог не йде, то вам треба навчитися жити з цією реальністю. При цьому виявити почуття, які супроводжують ці процеси. Прожити ці почуття у кабінеті психолога, паралельно зрошувати свою самоцінність та особистісні кордони.
І хто знає як зміняться ваші стосунки з мамою та сестрою, але ви станете інша і з любов'ю для себе🤗

«я не хочу спілкуватися з сестрою, з мамою буду бо це моя мама, хоч вона через силу говорить,я ж бачу.»;
Можливо вам дійсно треба взяти паузу у відносинах з сестрою і похресницею, вказавши істинні причини вашого рішення.

Як на мене, то вас більше турбує саме реакція мами, яка захищає одну дочку - не вас. Що для вас це означає?

З мамою важливо поговорити про все, що вас турбує у ваших взаємовідносинах. Про ваші почуття до конкретних ситуацій. Вам треба вчитися виставляти свої кордони: Почати говорити "ні", не дозволяти "користуватися" вашою щирістю,наприклад.
Схоже, що ви звикли бути Рятівником усіх. Прийшла черга зайнятися своїми особистими справами.

Ответ отредактирован автором 05-09-2020 21:39:28

Суицидальные мысли обычно возникают там, где много невыносимой душевной боли, которую негде/не с кем разместить. Что было полгода назад (ситуация, которая включила ваши мысли о суициде) ? Кто знает о ваших мыслях (ваша поддержка) ? Про что именно ваше
"Изменить жизнь к лучшему, стать счастливым человеком"?

София, вы обращались к психологу в индивидуальном порядке?

Роза, в повышенном эмоциональном состоянии каждый человек ведёт себя индивидуальным образом.
Мне кажется, что понять - любит ли вас человек посредством его реакций "в запале" - сомнительная стратегия.
Лучше опираться на свои ощущения, чувства и на его поступки.

София, как давно начались подобные внутренние диалоги и фокусировка?
«Думаешь сможешь изменить все?»;
а что бы вы хотели изменить?

Ответ отредактирован автором 05-09-2020 20:04:01

Добрый день. Вам необходимо описать ваше состояние родителям. Попросить помощи, как у родителей и, чтобы они отвели вас к психологу.
🙌

Добрый день. Как часто вы в детстве встречались с осуждением? И за что?
Как часто вам давали разрешение проявлять себя и свои желания? Какие вам давали родители сигналы о том, какая вы ДОЛЖНА быть?