Психологиня Віталія Юріївна Мельник Харків лише онлайн

Добрый день.
«И ты стоишь и молчишь,и только вежливо поддакиваешь»;
Кто вас научил быть вежливым, когда вы чувствуете унижение? Вы уже знаете про ваш механизм - расщепляться. И воспринимать агрессию, как собачий лай.

Я за то, чтобы действовать по ситуации. Если, правда, видно, что человек не вменяемый, то вернуть ему сочувствие. Если человек унижает, выставить свою границу - отвечать уверенно и по-взрослому "мне не нравится ваш тон в мою сторону" Но этот способ "пока" вам недоступен, как я понимаю.
Вы можете себя зажать в который раз, ради работы, денег, мужчины, здоровья мамы, но кажется, что уже не зажимается,раз вы здесь.
Желаю вам найти хорошего психотерапевта 🙌

Ответ отредактирован автором 14-09-2020 17:03:45

Открывать чувства - это всегда про риск. Знаете, когда начала читать вашу историю о "недоступных объектах", то сразу подумалось о том, насколько доверительные отношения у вас с мамой. Насколько у вас правильно сформирована привязанность.
Но дальше вы описываете свою историю - про травмируюший опыт вас юной.
Да, это важный момент. Его в советах и книгах не прожить. И, кстати, кто вас поддерживал тогда в ваших переживаниях?

К психологу идите.
Но прежде :Знакомьтесь с ними, спрашивайте о волнующих вас вопросах, создавайте себе безопасные опоры. Вы уже не та юная, вы уже больше зрелая, если отталкиваться от вашего возраста и вашей смелости написать сюда. Вы справитесь 🙌

Добрый день. Вы сами пишите о том, что у вас есть ощущение, что живёте чужой жизнью, и что то, как вы живёте - это выбор вашей мамы. Ваши осознавания-это уже половина проделанной работы. Теперь обнаружить, прожить чувства, связанные с не вашим выбором, найти ресурс в той точке, где вы сейчас и двигаться дальше - в осознавание того, что вам нравится.
Скорее всего - вам не давали выбирать с самого детства. Так люди теряют связь со своими потребностями. (гиперопека, авторитарный родитель).
Рекомендую обратиться к специалисту на личную консультацию.

Добрый день)
22 - прекрасный возраст)
Сколько девушке лет?
Из вашей истории я понимаю, что вы не можете принять то, что до вас у неё были отношения, хотя сами говорите, что она ушла именно из отношений к вам.
Читать подобные переписки - правда неприятно, но это же в прошлом. А сегодня ваша девушка любит вас (с ваших же слов). И раскрывается! Это большая ценность.
С вашим отвращением лучше работать с психотерапевтом, так как здесь, скорее всего, какая то непереваренная часть ваших прошлых отношений, возможно даже детского опыта. Там, где вы испытывали подобные чувства, но с другими людьми.
Предположу, что вас воспитывали, как хорошего мальчика. Вы склонны илеализировать - мир, партнёра? В этом стоит разбираться глубже. Где вы можете встретиться со своим стыдом, например, или страхами.

Открывать чувства - это всегда про риск. Знаете, когда начала читать вашу историю о "недоступных объектах", то сразу подумалось о том, насколько доверительные отношения у вас с мамой. Насколько у вас правильно сформирована привязанность.
Но дальше вы описываете свою историю - про травмируюший опыт вас юной.
Да, это важный момент. Его в советах и книгах не прожить. И, кстати, кто вас поддерживал тогда в ваших переживаниях?

К психологу идите.
Но прежде :Знакомьтесь с ними, спрашивайте о волнующих вас вопросах, создавайте себе безопасные опоры. Вы уже не та юная, вы уже больше зрелая, если отталкиваться от вашего возраста и вашей смелости написать сюда. Вы справитесь 🙌

Добрый день. Мне изначально не понятно «
Я работала и зарабатывала хорошие деньги, когда я встретила парня-он сказал уйти с работы»;
Что значит - он мне сказал уйти с работы? Вы кто для него и для себя? Уйти с работы - для чего? Чтобы что?

« Я хотела просто узнать как объяснить парню это все и права ли я в том, что выбираю заработок, а не его.»;
Так и объяснить, что вы хотите работать - например, а) для собственной реализации и проф. роста, б) для обеспечения себя ресурсами для жизни.

В здоровых отношениях - нет выбора : или он, или заработок, а есть уважение желаний друг друга и рост об друг друга.
И ответственность ваша за ваш выбор, и его ответственность за его отношение к вашему выбору.

Вам, правда, 12 лет?

Добрый день. Отношения, в которых партнёр боится предъявлять свои желания другому партнёру, зажимает свои потребности, - нездоровые отношения.
Какой у вас вопрос к психологам?

Скажите, а правда, что задача родителей - накормить и одеть? Ударить, оставить, проигнорить, а теперь требовать к себе внимания, потому что они родители?
Это вопрос, скорее риторический. Ваши родители жили тогда, как знали и умели.

Но вы обратились с вопросом "что делать?". Ваша обида большая, живёт в вас, мучает вас изнутри. Что делать с ней решаете вы.
Вдруг решитесь нв работу с психологом, то чудесным образом может случиться так, что ваша категоричность по отношению к детям может развернуться в яркое желание материнства. Это решаете тоже вы, когда будете готовы 🙌

Добрый вечер. Вам сейчас 27.
Вы можете начать говорить о своих обидах родителям прямо. Если вы не готовы рисковать (так как подтягивается прошлый опыт насилия), - то работайте про обиду индивидуально с психотерапевтом.
Скажите, а вы детей сами хотите? С вашим МЧ обсуждали этот вопрос?

«что вы имеете ввиду под "дать место другим частям себя проявить", про какие части вы говорите, и что нужно сделать для этого?»;
У меня создаётся впечатление, что вы сейчас живёте из позиции" требую компенсировать мне детство". Ваш МЧ из какого - то своего опыта частично на это соглашается. Если нет - тогда получает от вас "люлей". Я правильно, понимаю?)
Но я так же слышу, что вы хотите решить такое взаимодействие. Для меня - это запрос на здоровые отношения, где Вы - это вы, а он-это он. Не мама и дочка, не должен - обязан. А, где мы растём друг об друга. Каждый имеет свои интересы, и когда они не совпадают, то это не становится плацдармом для обвинений и истерик, манипуляций, а "да, пока ты на рыбалке, я с подругами в боулинг играю. Потом встретимся, поделимся впечатлениями и пойдём вместе на одинаково любимую пиццу".
Так вот, я верю, что проработав над своими травмами детства, вы откроете себя другую. Сейчас фантазирую, но возможно ту, которая учится доверять миру,которая спокойно будет воспринимать отсутствие в данную секунду своего близкого человека, зная, что он вернётся. Ту, которой не нужно будет притворяться, чтобы получить желаемое. А дышать свободно, иметь свои желания, разрешать другим иметь свои желания, иметь общие желания и быть собой. 🙌

Настя7, меня удивляет ваша осознанность в отношениях с МЧ. Интересно, из какого каких чувств ваш МЧ соглашается на роль мамы, и что вы чувствуете по отношению к вашему МЧ.

Вы контролируете дозу внимания, требуете внимания. А что если убрать фокус со своей ненасытной части и дать место другим частям себя проявить? Что будет? Какая вы другая?

Детские травмы важно проживать, и лучше с психологом, все - таки. Голова и чувствилище-разные места по наполнению.

Добрый день. Ваши рассуждения логичны. Но ответ на ваш вопрос знает только адресат.
«В чем может быть причина, что он не пишет? Если ему что-то не понравилось, разве он просидел бы у меня 3 дня? Да и 6 раз заниматься сексом с человеком, который не понравился допустим, тоже не имело бы смысла. Теперь я мучаюсь, ищу проблему в себе. Сначала я ждала, чтобы написал он, но теперь я готова и сама писать первой, если это не сделает из меня дуру. Но что писать?»;
Причины в себе искать - это тактика всегдашняя, но не всегда честная по отношению к ситуации. Предположения могут разные : а вдруг у него это тоже впервые, а вдруг он понял, что не достоин вас, а вдруг - у него есть девушка, и он зарылся в стыд и вину....
Если вас это тревожит, то вы и спросите. Это не про дуру, это про заботу о себе, про смелость видеть реальность. При этом будьте готовы к разным правдам.
Берегите себя и домой приводите надёжных людей.
Это про вашу безопасность, прежде всего 🙌

«Я понимаю, что требую от мужчин что бы они любили меня той материнской идеальной любовью, но когда это не соответствует действительности, я всё рушу.»;

Интересно, как вы себе представляете эту идеальную любовь? Какая она?

Мужчина не может вам дать ту материнскую идеальную (безусловную) любовь. Это невозможно. Он не мать. Мужчина вам может дать любовь свою, мужскую. Порой совершенно неидеальную, но настоящую.

Мужчина знает, что он исполняет роль матери в ваших с ним отношениях? Вы ему говорите об этом?

Расскажите, как вы "всё рушит?"

В чём для вас будет решение проблемы?

Натали, из того, что вы описываете, я понимаю, что вы вложились в ваши отношения, и ваш вклад обесценивает МЧ. Он не берёт вас к друзьям. А сами вы как проводите свой досуг? Когда его нет?
Что вы чувствуете по отношению к нему? И что ценного в ваших отношениях для вас - кроме вашего вклада и мечт, которые рушаться?