Психологиня Віталія Юріївна Мельник Харків лише онлайн

Добрий день. Ви впевненi, що необхiдний вам тест називаеться саме так?

«
Чувствую вину только что не успела помочь, было очень поздно. До сих пор не могу поверить в эту всю ситуацию...просто хочется умереть, все время кажется, что там будем вместе.»;
Вы же понимаете, что ваша фантазия о том, что вы могли его спасти - это лишь ваша фантазия. Решение умереть принял ваш муж. Это его решение.
Ваша задача на сегодня - вернуть себя к жизни.
Как вам это слышать?

Психиатры и психологи сегодня работают и онлайн, и оффлайн. Найдите своего.
Я вам желаю начать выкарабкиваться из вашей беды,чувства вины.
Вы уже здесь заявили миру о своём горе, это смелый и жизнеутверждающий поступок.

Вы знаете «понять почему он с нами так поступил, когда его все так любили.»; - этот вопрос навсегда останется без ответа. Я бы обратила ваше внимание, что вы как-будто взяли на себя миссию и тяжесть за всех вас.
Если вы спросите - "почему он поступил так с вами, когда вы его так любили" - что то меняется?

Добрый день. Вы предложение не дописали::unsure::
Все, что вы не умеете-вас этому учили?
Почему вы решили, что нужно перестать тупить? Вам это мешает?

Добрый вечер.
Психолог поможет увидеть и услышать вам друг друга, а что с этим делать дальше :наладить отношения или разойтись - решение будете принимать вы.
Но в любом случае идти к психологу важно. Ваш партнёр согласен на совместную работу у психолога или вы планируете сами?

Добрый день, Анастасия. Мне очень жаль, что у вас такое горе, и жаль то, что теперь происходит с вами.
Смерть близкого это всегда про боль, про взросление, и часто про новые смыслы.
Я бы вам рекомендовала обратиться на личную терапию к психотерапевту, так как тема утраты проживается в сильных эмоциональных состояниях, консультациями здесь сложно помочь.
Кто вас поддерживает?

Добрый день, ASKER_ANP.
«Я 2й день уже не могу от вас дождаться ответов! »;
Каких ответов - на какой вопрос, и от кого вы ждете?
вы вчера написали мне в личку, я вам ответила- озвучила свою позицию. От вас обратной связи не поступило.
я писала вам здесь -ранее- «Похоже, что вы ищите отношений и близости, и с квартирантом, и с психологами тут). А если бы это были не квартирант и психолог, то, кто бы это мог быть?»;. Этот мой вопрос остался также без ответа.
У меня создается впечатление, что вы прям требуете к себе особенного внимания, при этом только на ваших условиях, как хозяина квартиры. Я, конечно, же могу ошибаться, так как у меня есть к вам множество уточняющих вопросов, что невозможно в формате этого форума. Ну и запрос ваш мне до конца не понятен, и ваша готовность решать ваши вопросы, соответственно, очень размыта.

Ответ отредактирован автором 20-09-2020 11:53:10

Добрый день.
Любые отношения - это огромная работа. А отношения на расстоянии - это работа над отношениями, не имея возможности элементарно дотронуться и обнять друг друга.
По этому ваши страхи и грусть имеют место быть. Но, всё же, в этой истории я предлагаю вам разделять прошлый опыт и отношения с новым МЧ.
Как он вас поддерживает в вашем состоянии? Как поддерживают ваши родители? Как они видят эту ситуацию?

Добрый день. Вы говорите, что вы переехали. Откуда? Из родительского дома? Также говорите о том, что не хотите разочаровать своих родителей, что они от вас отвернуться, в то же время говорите, что «Мои близкие постоянно поддерживают меня.»;
Как вы совмещаете эти два момента в своём опыте?
«Я не хочу решать проблемы.»;
Чего хотите?

Добрый день.
Откуда у вас информация по второй мировой войне? В семье кто-то воевал - погиб?
Какие чувства, кроме страха испытываете в этих снах? Что именно там происходит?
Жуткие картинки каждый раз одни и те же? Какие?
Как давно вы начали думать о войне перед сном и какие события происходят в вашей реальной жизни? Как аы живёте сегодня?

Добрый вечер.
Вы пишите "ненавижу всех". Кто эти все - по именам можете назвать?
Какой у вас вопрос к психологам?
Что вас больше всего тревожит?

Ответ отредактирован автором 19-09-2020 23:52:45

Добрый вечер. В вашей истории, для меня, есть важные моменты для размышлений.
Получается, что ваши отношения начались с того, что ваш теперешний МЧ был эмоционально привязан к другой девушке. А вы воспринимали ваши отношения,допустим, как нечто чистое /ценное/обоюдное.
И тут вы узнаете, что было не совсем так, как вы это воспринимали. Какими чувствами сопровождалась эта новость? Мне кажется, что в этом месте и пошатнулось ваше доверие.
Ещё меня тревожит способ вашего МЧ справляться со своими сильными переживаниями. «резал себе вены »;
Что делать : разбираться в себе и своих состояниях? Откуда ногой растут у вашей неуверенности.
«так как таких чувств, как с моим парнем, я не испытывала»;
А какие вы чувства испытываете к вашему парню?

Добрый день. Вы так интересно пишите про , что у родителей «у них одна цель это обеспечить детей, которых по глупости родили в раннем возрасте.»;
Вас родили по глупости, как вам с этим жить? Откуда само это убеждение взялось в вашем опыте.
И им тогда было по 17,вам сегодня 17. Интересно бы поисследовать - возможно есть связь между этими деталями и вашим состоянием.

Ещё я понимаю, что родители для вас не авторитет. Я бы предложила вам посмотреть на них как-то по новому. Дать им шанс, что-ли, поддержать вас так как они это умеют.

И когда и как вы успели разочароваться в жизни и людях? - тоже вопрос.

Добрый день.
«Но хочу домой, не хочу нечего решать. Не хочу быть одна в другом городе.»;
Чего хотите?

Добрый день.
Из всей вашей истории, если не брать юридическую сторону совершеннолетия, меня обеспокоила эта фраза
« так как парень довольно жесткий и властный. С тех пор как она начала встречаться с ним у неё исчезли все друзья, в ее жизни только он.»;
В здоровых отношениях одинаково важны совместные интересы, и также важны интересы, друзья каждого по отдельности. То есть, я встречаюсь с друзьями, хожу на курсы, развиваюсь и мы с тобой можем это всё обсудить за ужином в поддержке, интересе и заботе о друг друге.
Опять же, не знаю, как у вашей дочери происходит, но обращаю внимание на этот момент.
Что вы можете сделать в данном случае : перестать уговаривать, морализировать. Это же не работает. Вы ей наоборот покажите, что вы всегда на её стороне, покажите, что вы так заботитесь о ней из отчаяния. Что сильно любите и переживаете, чтобы она не ранилась. И, чтобы не случилось - вы рядом.
Это даст возможность вашей дочери в критических случаях (ссорах с МЧ) обратиться к вам за помощью без страха быть отвергнутой.
Повторюсь, про совершеннолетие-не изучала детально. Знаю, что тут ваша ответственность. Но может есть какие-то юридические нюансы.