Психологиня Олена Berehech Київ лише онлайн

Добрый вечер, очень жаль, что Вам пришлось через такое пройти. Мне кажется, что это было не легкое время, да еще и с учетом беременности (наверное и вдвое тяжелее). Складывается впечатления, что вы уже сотни раз прощали его за это, но потом просыпались и реальность накатывалась холодным душем ( что он бросил, что гулял, не помогает с дочерью)...Вы даже пишете о том, что все равно связаны ниткой, при этом везде ищете где вы были вместе, что дочь похожа на него. Не совсем понятно, что бы Вам хотелось. Если сойтись обратно, было бы хорошо проработать (просмотреть из прошлого ваши взаимоотношения, где какие были изменения, или всегда так было), поработать с обидой, что хочется от этих отношений. Если забыть - было бы неплохо, все таки эту ниточку оставить, и брать новую нить для жизненного клубка. Перестать искать знакомые места и похожие черты. Может было бы полезно написать письмо ему, то которые так и не отправиться адресату, а после написания или порвется или сожжется. Решите, что для Вас важно, какая потребность у Вас....простить или идти дальше.

Очень эффективно и быстро может показать и как то разобраться в семейных отношениях это "семейные расстановки"( или расстановки по Хеллингеру). Этой информации очень много в Интернете.
Но так же есть фантазия, что так много людей со стороны вторгаются в вашу семейную жизнь, что все эти голоса заглушают вас самих. Так очень тяжело услышать и мужа и саму себя. Попробуйте услышать его, его слова, его чувства. Но услышать не только ушами, но и сердцем. Попытаться понять почему он так делает, и чего он хочет. Сказать в чем вы его понимаете, какие чувства у вас общие. А потом высказать то, что вам важно, чего вам не хватает. Но если это будет говориться упреком, без чувств, то любой человек не сможет их услышать, а лишь только обороняться будет.

Как то из рассказа кажется, что на первом месте у вас ваша семья(ваши родители), а потом уже муж. Но когда создается семья, новая - на первое место выступает муж, свои дети. А вам важнее как бы наладить отношения мужа с вашей семьей. Зачем тогда вам муж? вы уверены, что хотите отношений? НЕ совсем понятно, вы написали, что когда приезжаете живете у родителей, а муж отдельно? Как? Там вы ощущаете больше комфорта, теплоты?

Как то из рассказа кажется, что на первом месте у вас ваша семья(ваши родители), а потом уже муж. Но когда создается семья, новая - на первое место выступает муж, свои дети. А вам важнее как бы наладить отношения мужа с вашей семьей. Зачем тогда вам муж? вы уверены, что хотите отношений? НЕ совсем понятно, вы написали, что когда приезжаете живете у родителей, а муж отдельно? Как? Там вы ощущаете больше комфорта, теплоты?

Валентина, меня очень впечатляет как вы справляетесь, ведь это действительно не легко, когда надо о себе самой заботиться. Но закалка требует от нас,женщин, проявить нашу мужскую сущность. Это не плохо и не хорошо. Но порой это настолько входит в привычку, что смена ролей внутренного мужчину на женщину происходит "со скрипом". Да и рядом с такой сильной женщиной, тяжело находиться сильному мужчине. Могу пофантазировать, что с вами часто ищут близости мужчины, которым хотят от вас поддержка и забота ("сынки", слабые). Поработайте над сменой своих ролей (у каждой женщины есть и мужчина-воин, и женщина-мать, и соблазнительница, и т.д.). Важно распознать и осознать, что внутри у вас, и почему оно прячется за сильной "женщиной-воином". Мне очень интересна эта тема, в ней много энергии и осознание. Для качественно хорошей, полноценной жизни важно над этим работать и раскрывать себя.Хотелось бы поддержать вас в этой зоне развития. Правда, у меня, почему то, нету уверенности, готовы раскрываться и работать над этим. Ведь для этого надо будет "сильную женщину" ставить не на первое место, и тут кроется много страхов и тревоги.

Поддержка от парня это важно и здорово, но поддержка как от мужчины. Если мужчина превращается в маму, или подругу, то возникает диссонанс. И мужчина может на это по разному отреагировать( и порой не так как хотелось бы). Из-за этого очень важно женскую поддержку получать именно от женщины. Я не раз работала с детско-родительскими отношениями ( и сама в свое время прорабатовала их), это реально получить от мамы поддержку. Понять как надо просить, или как подсказывать маме, что именно тебе нужно. Печально и грустно, что ты не получаешь ее. Мамина поддержка в жизни девочки, женщины очень важна и ее тяжело заменить. Это так же влияет на будущие отношение с дочкой, или сыном. Если есть желание вырваться из этого круга, можем поработать над этим. Звони, или пиши, буду рада тебя поддержать.

Почему то возникает фантазия, что вы достаточно часто себя анализируете, ситуации и свои действия. И возможно даже уже сами ответили на свой вопрос.
Как вы относитесь к поддержки со стороны, от знакомых, родителей, друзей и принимаете ли вы ее? Уверенность в себе достаточно сильно завязана на оценке значимых людей(которые рядом). Если с этим не все так гладко- есть групповая психотерапия, где можно над этим поработать и получить нужную поддержку.

Когда мы с кем то тесно общаемся, то не избежать переломных моментов. Не обвиняйте так категорично себя, в паре двое людей-а не один. Вполне возможно, что такое же поведение, которое оттолкнуло вашего парня, в других отношениях наоборот могло бы еще больше сблизить(с кем то другим). Очень тяжело понять, что именно вы такого делаете, без очной консультации. Но это может быть тяжело восприниматься вашем парнем, в связи с его (каким то) прошлым. Когда это семья то они приходят на семейные консультации. Если нет, но подобное происходить регулярно, то есть смысл походить на консультации, что бы осознать что такое делаете. Можете попробовать сами проанализировать. Самый главный вопрос нужны ли вам эти отношения?

Здравствуйте, очень радостно, что вы ждете ребенка! Но так же понимаю по своему опыту, что это очень специфическое время для нас женщин. Одно из важных в это время, очень хочется активно чувствовать заботу и уверенность в своем партнере, уверенность в стабильном будущем. Вряд ли мне нравилось бы чистить обувь, или ссорится с мужем по поводу поиска работы. Так как я плохо вас знаю, то тяжело точнее понять, что именно вас тревожит и чего вы действительно хотите?Я не приверженца того, что надо хранить семью при ожидании ребёнка, но что то было ценное для вас в этих отношениях. Может стоит вспомнить "что" именно. Или вы хотите вернуть мужчину "алкоголика", который постоянно гуляет?

Вы говорите, что хотите полечить мужа, скажем так - нанести благо ему,при этом не с его воли. Для сравнения, очень много молодых мам, тревожатся как бы их малых не захворал, как бы его не продуло и в итоге активно надевают на малыша по 2 человечка и сверху еще махровое одеяло, а в итоге получает то чего боялась мама - ребенок постоянно болеет. Или мамы которые впихивают еду в ребенка против его воли, с детства разбивают желудок, и в 3 года ребенок вместо 14-17 кг. весит 25, а то и больше. Если вам нравится психология, то может стоит обучатся этому. Я так понимаю вас это увлекает и приносит удовольствие -"так обрадовалась, что наконец то забрезжил свет в конце тоннеля, что мне сразу же захотелось его полечить".

здравствуйте. Почему то складывается ощущение (возможно и ошибочное), что вы уже на фантазировали какая должна быть подруга, как именно вы должны проводить время, какие общие интересы у нее должны быть. Я например перед походом в магазин за обувью тоже часто фантазирую, какие хочу, но сталкиваюсь в магазине с реальностью, а-ля пуговицы не перламутровые(. Хоть и грубое сравнение, но...Идеала нет, никто не идеален и в этом есть свои преимущества. Очень обидно, что вы как то упоминаете о своей подруге из универа, но что с ней не так, не понятно. Кто она для вас, чем ценна? Или вы ей замену ищете? (не понятно). Вроде и хотите большое количество друзей, а с другой стороны описываете желание иметь настоящую подругу, что б "не разлей вода"- не понятно...

Почему вы не хотите пойти сами к психотерапевту, и шаг за шагом вместе с психотерапевтом решать этот вопрос?! Понятно, что в результате вы столкнетесь и со своим чем то, но таким образом вы хотя бы сможете в безопасной,для вас, обстановке "по репетировать", как и что бы вы хотели выяснить с мужем. Шаг за шагом.

Здравствуйте. Заметила, что вы продублировали свой вопрос, при этом под разными именами. Что за чувства вами преобладали, что так получилось?
Страх может сильно останавливать, важно узнать, что скрывается за этим страхом и тогда можно будет понять, что с этим делать (понять, что именно не дает делать шаги на встречу мч).
"Мне хочется это сделать,даже если я буду отвергнута", как то мало вериться, что вы любите быть отвергнутыми в свои 18 лет, или вам все равно! Если это действительно так, то может на это тоже стоит обратить внимание.

Здравствуйте, Анна! Знаю по собственному опыту, что попытка все привести и идеалу, а особенно стараться быть идеальной матерью - это очень коварные сети. Это очень сильно может истощить. Ребенок любит маму несмотря ни на что. Вполне возможно, что при повышенном перфекционизме и контроле можно потерять свои потребности и желания(конечно я могу только догадываться так как не знаю Вас). А неудовлетворенные потребности могут по разному влиять, в том числе и в несдержанности. На эту тему есть интересная книга "Французские дети не плюются едой" Памела Друкерман. Книга о том как француженки не забывают о том, что они женщины и при этом и хорошие мамы. Как они могут совместить это и почему.
О том как это отразится,(правда не знаю сколько лет) но при том что это был единичный случай(?) он возможно об этом даже и не вспомнит. Но если это будет систематично,то ...(может быть разные варианты)

Здравствуйте. Прочитав Ваш вопрос, почему то складывается ощущение что вы уже и сами знаете что и как хотите,"Я через многое прошла (слезы, нервные срывы, депрессии) Сейчас я уверенная в себе женщина которая знает что ей нужно". Но при этом что то конфронтирует сильно с этим "знаю что хочу" (возможно воспитание, чувства долга или вины,или еще что то). И какого духовного человека Вы хотите встретить? "в спорт зале тоже я особо кого-то не привлекаю, что бы хотели заговорить со мной, а самой заводить разговор почему то не хочется из-за опасения быть назойливой"- когда я ходила в спорт зал, то кого бы хотелось привлекать так это мужской пол. Как то много ощущается женского смущения, желания - чего Вы именно хотите? Кто именно должен заполнить Ваше одиночество и почему?