Психологиня Яна Валерьевна Музик Київ метро Політехнічний Інститут

«Не могу пересилить себя и поднять эту тему с ним наверное»
Что именно вас останавливает? Чего боитесь? Или что может произойти? Вы с мужем можете общаться доверительно?
Я рекомендовала бы вам поработать с психологом, психотерапевтом, чтобы прояснить, что мешает вам говорить о своих чувствах. Чтобы попытаться найти способ построить более близкие отношения с мужем.
Судя по вашим уточнениям, вам сложно делиться своими переживаниями, разделять их с кем либо, потому что есть опасность, что близкие не выдержат или будто ваши переживания не имеют важности и ценности.

Не можете почему?

Ответ отредактирован автором 21-04-2020 12:53:53

Вы узнали мужа с другой стороны, которая была его частью всегда. У каждого человека есть так скажем «теневая сторона». Вопрос в том, как вы примете ее. Сможете ли и дальше любить его. Для этого необходимо открытое общение, чтобы вы могли лучше понимать и знать друг друга. Чтобы понимать ваши потребности, и свои собственные и его. Почему то он пошел на сайт знакомств, в эту переписку. Какие потребности им двигали? Что он хотел там получить? Это желательно обсуждать в паре. Вполне возможно, что и он не может озвучить свои потребности по каким то причинам. Это не ваша вина и ответственность. Это ответственность каждого в паре. Говорить о своих чувствах и потребностях. И для гармонии в семье необходимо понимать друг друга.
Соглашусь с вами, что вам теперь страшно довериться. Вы же не знаете, что у него на уме. Чего он хочет и ищет. Но необходимо об этом говорить.

А что вы хотите сейчас? Как хотите чтобы было? Какие отношения сейчас с мужем?

Это очень обидно, соглашусь с вами. А вы пытались прояснить с мужем, почему он искал общения на сайте знакомств?

Здравствуйте. То есть зная о переписках мужа, вы не можете ему доверять? В чем состоит предательство мужа? И с чем вы хотите смириться?

"эти "душевные разрывы" почти всегда происходят и происходили при общении с важными для меня людьми и я боюсь этого чувства".
---по какой причине происходили эти душевные разрывы?
Соглашусь с коллегой, что необходимо прежде всего обследовать организм и исключить физиологические проблемы. Если сложно справиться с переживаниями, то психиатр для назначения медикаментов. Но также необходима психотерапия, для исследования вашей жизни, отношений со значимыми людьми, вашей семьи. Такое исследование является инструментом "исцеления".

Здравствуйте Николетта. Как давно это произошло? И что послужило поводом для изменения, на ваш взгляд?
Если вас что то задевало - когда это было и что могло вас так задеть?
Могу предположить, что вас пугают собственные чувства, переживания, когда они сильные. Будто вы не можете с ними справиться, не выдерживаете их. Психика защищается и блокирует сильные переживания. Потому чувствуете апатию. Из- за этого ограничиваете себя в общении.

Ответ отредактирован автором 16-04-2020 10:49:59

Андрей, что значит "нормально"? Нормально иногда в некоторых семьях наказывать детей и бить их. В вашем случае под нормально, что вы подразумеваете? Важно качество отношений. Если можно более подробно. Но конечно же в переписке работать с этим невозможно. Необходимо в работе с психологом исследовать вашу историю и найти причины, по которым вы сейчас можете чувствовать тревогу. Щитовидку я бы тоже рекомендовала обследовать, на всякий случай.

Здравствуйте Marry. Вы имеете право строить свою жизнь по своему усмотрению, так как вы хотите. Для этого необходимо преодолевать сопротивление близких, у которых есть свое представление о том, как бы им хотелось видеть вас и вашу жизнь. Ну что тут поделаешь, у близких людей могут быть ожидания, да. Но вы не обязаны им соответствовать. Сомнения у вас могут быть тогда, когда вы не совсем уверены в правильности своего выбора для себя. Но мы выбираем как нам жить на протяжении всей нашей жизни, каждый отрезок времени. У вас на данный момент так, в будущем может что то поменяться, не исключено. Возможно пока вы не готовы к отношениям. Возможно к этому есть какие то причины. Работать над этими причинами вы ,если и будете, то только тогда, когда сами решите, что вам это надо.

Здравствуйте Андрей. То, что вы описали, похоже на страх ошибаться. Страх критики, возможно осуждения. Так ли это? Или на что это похоже по вашему?
Как к вам относятся близкие люди? Как строятся и происходят взаимоотношения в вашей семье, между родителями?

"Что значит как? Уточните, пож-та."
---Ну как вы общаетесь с родителями?
Вероятно, что время на терапию было недостаточное. Или вы еще совсем недавно в терапии. Это достаточно длительный процесс, частью которого есть проговаривание и выражение злости, агрессии на родителей, проживание травматических ситуаций. Основным инструментом терапии является речь. И необходимо говорить и переживать об этом столько, сколько потребуется, пока не перестанет быть актуальным и травмирующим в настоящее время.
Самостоятельно вы можете попробовать принять тот факт, что вы эмоционально зависите от родителей, и прислушиваться к себе, в какие моменты вы это чувствуете. В отношении своих детей, наблюдать за собой, в каких ситуациях проявляется тот же сценарий. Но это очень сложно что-либо поменять в себе, без опоры на терапевта.

Ответ отредактирован автором 13-04-2020 12:45:58

Это иллюзия, что можно не злиться и не раздражаться, или полностью избавиться от этих чувств по отношению к родителям. Родители не изменились за всю жизнь и не думают меняться. Их в себе все устраивает. Возможно они нарушают ваши границы, возможно вы не можете этому противостоять. Так ли это? Как вы с ними взаимодействуете?

Не думаю, что хорошая идея создавать себе или ему трудности. Может попробуете жить свою жизнь? А он пусть живет свою, так как умеет. Возможно у вас ожидания от человека, который не может их оправдать? У него возможно другие планы на свою жизнь, на свой образ жизни. А вы пытаетесь свое видение отношений и семьи "навязать" своему мужчине. Понаблюдайте, присмотритесь, возможно его представление отличается от вашего. Сознательно он может декларировать все, что бы вы хотели услышать, но бессознательно он все равно будет проживать ту жизнь, которая ему комфортна, пусть даже и не здорОва. Над этим он может работать, но только по собственному желанию.

Здравствуйте. То есть вы хотите не реагировать на все то, что вы описали? А как это возможно? Зачем вы позволяете или даете возможность родителям кричать на ваших детей? Зачем общаться с родителями,если вы так на них реагируете? Возможно они вас ранят? И лучше было бы хотя бы на время отдалиться от них. Есть у вас такая возможность?

"Добрый день. Я бы хотела, чтобы они помогли дойти до сути проблемы."
---это как, и что вы хотите в результате этого?