Психолог Евгений Тарасюк Київ

Здравствуйте, Алла.

Ваше беспокойство и тревога понятны и естественны. Вы стараетесь оберегать сына и желаете ему только добра.

При этом, ваш сын уже взрослый и независимый мужчина, имеющий право самостоятельно распоряжаться своей жизнью.

К сожалению, в этой ситуации нет простого решения или совета, который бы сразу все исправил.

Вам нужно помнить, что мы отвечаем и управляем только своими поступками, но не другими людьми, как бы близки они нам не были.

Подумайте, какие ваши чувства или реакции волнуют вас в этой ситуации и на что бы вы хотели их заменить? Может, вы чувствуете постоянную тревогу, или бессилие изменить ситуацию, или злость на мужа и сына, или вам неприятно, что вы запутались в своих чувствах. Может что-то другое. С этим вы можете обратиться к психологу и он вам поможет.

Здравствуйте, Виктория.

Вы уже достаточно взрослая, чтобы самой решать, во что верить, а во что нет.

Родители имеют такое же право.

Я думаю, что вам стоит поговорить с родителями и сказать, что вы уважаете их веру, и хотите, что бы они так же уважительно отнеслись к вашему праву верить или нет.

Обсудите с ними, как быть дальше. Попробуйте найти вариант, который устроит всех.

Возможно, как вариант, для вас будет приемлемо продолжать ходить с ними в церковь, даже будучи неверующей. Вы можете относиться к этому, как к семейному времяпровождению.

«не хочу иметь с этим ничего общего»;

Пожалуйста, помните, что вопрос веры очень личный и не стоит относиться к нему с обесцениванием.

Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка специалиста, то вам следует поговорить об этом с родителями, чтобы они дали свое согласие.

Здравствуйте.

Вы с парнем договорились о свободных отношениях. Значит, заключили своеобразный контракт.
Но любой контракт может быть пересмотрен и изменен :)
Более того, его нужно перезаключить, если он перестал устраивать одну из сторон.

Как начать разговор?
Сначала вспомнить, что один раз вы уже обсуждали эту тему и ничего страшного не произошло. А потом рассказать парню о своих чувствах к нему и как они изменились за последнее время. Спросить его, что чувствует он. И предложить заключить новый контракт.

«Есть ли другие тактики ?»;
Вы можете взять эту же тактику, с письмом, но немного её изменить.

Есть такая практика, помогающая отпустить человека - вы пишите ему письмо, в котором подробно рассказываете о своих чувствах и мыслях. Вы можете написать о том хорошем, что у вас было и о том, что вам не нравилось. Всё, что придёт вам в голову. Просто рассказывайте, не задавайте в письме вопросов. А потом, там же, в письме, вы прощаетесь с ним. Говорите, что ваши дороги расходятся и теперь вас нет друг у друга в жизни. Можете поблагодарить его, если вам хочется. Или просто попрощаться. Важно, поставить точку в ваших отношениях. Может быть, когда-нибудь в будущем, вы снова встретитесь и у вас снова могут быть отношения. Но это будут уже другие отношени, а текущие завершились.
Написав это письмо,не отправляйте его. Это письмо только для вас.

Мне кажется, то, что переезд был для вас к лучшему - это здорово. Это огромный плюс к вашим ресурсам в этой ситуации.
Тем не менее, переезд - это всё равно стресс. Вы сами написали, что в тот момент у вас была небольшая депрессия. И тот факт, что ваша жизнь изменилась к лучшему, не отрицает того, что в прошлой жизни у вас тоже осталось немало хорошего и важного для вас.
Возможно, я не прав. Но у меня был опыт нескольких переездов. И каждый раз, мне требовалось время, чтобы прожить утерю всего, что осталось позади: людей, вещей, мест, привычек. Прожить и отпусть.
Остались позади и хорошие друзья.
В этом нет моей вины. Как нет и вашей вины в том, что подруга не захотела вас понять и ушла с обидой.
Это больно, обидно, несправидливо. Ещё одна нить оборвалась, не выдержав расстояния.
Позвольте подруге прожить её чувства так, как она хочет. Позвольте прожить те чувства, которые у нее возникли. И разрешите себе не быть за них в ответе. Это выбор вашей подруги, не ваш.
Свой выбор вы делаете для себя.
Подумайте, почему вам так важно, чтобы вы расстались с подругой навсегда в "хороших" отношениях? Вы ведь сами говорите, что понимаете, продолжения уже не будет. Тогда почем вас так ранит то, что теперь никак не касается вашей жизни? Что такого важного, недосказанного, непроявленного осталось там, в той связи?

Здравствуйте,
Сочувствую вашему состоянию.
«Это стало внутри меня шоком»;
Это правда, очень обидно, когда вложенные серьёзные усилия не дали того результата, на который расчитывали.
Это может подорвать веру в себя и свои силы. И это нормально.
Скажите, пожалуйста, были ли у вас в прошлом ситуации, когда не получалось достичь результата? Серьёзного или в мелочах. Как вы тогда справились? Что вам помогло?
«Поняла, что не могу больше идти на уступки с супругом, достал. Постоянно цепляется»;
Скажите, какие у вас сейчас отношения с супругом? В чём выражаются его цепляния? Чего вы от него хотели бы? Каких действий?

Добрый вечер,
Переезд в другую страну, это и правда, очень большой стресс. И вы пишите, что все ваши подруги отдалились от вас после этого.
«Вина в том , что я просто ушла когда она нуждалась во мне. И в том , что она забыла всё что было раньше и запомнила вот это последнее . У меня были подруги, но расстояние и переезд отдалила их от меня. Осталась только это, ну думала что настоящая »;
Мне кажется, что эта ситуация, как и ваша депрессия, о которой вы упоминали, свзяаны с проживанием потери.
Ведь вы оставили позади большой кусок своей жизни. И много ценного и дорого, что у вас было, тоже остались там.
Тем больнее потерять самую близкую подругу и тем сложнее отпустить эту ситуацию.
Попробуйте подумать о своей ситуации в этом ключе. Откликается ли вам?