Психолог Евгений Тарасюк Київ

Здравствуйте.
Какой вопрос вы бы хотели задать психологам?

«И я не знаю как быть, какой-то страх, что вот без него я ничего не стою и не смогу добиться.»;
Мне кажется, что вы уже и сами знаете ответ на свой вопрос. Вам просто не хватает уверенности в себе и своих силах. Вам страшно менять то, как вы жили последние 7 лет. И это абсолютно естественно и понятно.

Помочь вам справиться с вашими переживаниями может работа с психотерапевтом. Он же поможет вам лучше понять себя, свои желания и стремления.
Если вы не готовы к этому, то попросите поддержки и помощи у близких людей и друзей.

Здравствуйте.

Уточните, пожалуйста, какой у вас вопрос к психологам.

Здравствуйте.
Могли бы вы уточнить, вы хотите вернуться к девушке, с которой расстались, или начать встречаться с новой?

Здравствуйте,

«меня аж разпирает обида за то что она меня била в детстве ни за что по сути»;

«Совсем не общаться с ней я не могу она у меня немало операций разных перенесла»;

«хотя бы написать и узнать всё ли нормально я должна»;

Звучит не очень логично с точки взрослого человека по отношению к другому взрослому человеку, согласитесь.
Зато становится очень логичным, если это произносит ребёнок о своих родителях.

Как уже написали мои коллеги, похоже, вы всё ещё пытаетесь доказать маме, что она была не права и вы заслуживаете её любви. Возможно, вы бы хотели, чтобы она перед вами извинилась.

К сожалению, мы не властны над другими людьми и не можем заставить их поступать так, как нам хочется.

«Ей тяжело спасибо сказать, а удивить ее чем-то вообще не реально, она не помнит добра, она принимает все за должное, ничего спросить нельзя всё воспринимается в штыки и считается контролем.»;
Похоже, вашу маму всё устраивает и меняться она не собирается.

Тогда ответьте честно сами себе на вопрос: "Зачем вам поддерживать такие отношения?"

«Я не знаю как мне ее простить и отпустить детские обиды и начать общаться.»;
Зачем вам прощать её? Что хорошего даёт вам общение с ней? Что вы боитесь потерять, перестав общаться?

«Сейчас мы с ней в ссоре и совсем не общаемся, но как бы это ни странно не звучало мне так легко и свободно»;
Так зачем же вы насильно загоняете себя из лёгкости в трудности и боль?

Я знаю, что тветить на эти вопросы очень не легко и поэтому советую вам обратиться за помощью к психотерапевту.

Здравствуйте.

Нельзя игнорировать то, что причиняет нам неудобство и делает нам больно. В лучшем случае, это можно терпеть.

К сожалению, вы ещё несовершеннолетняя и полностью зависите от своих родителей. И даже консультировать вас мы можем только с их согласия.

Я советую вам обратиться за помощью и поддержкой к школьному психологу. Или попробуйте поговорить с родителями, чтобы вам разрешили посещать психотерапевта.

Мне искренне жаль, что вы оказались в такой сложной и неприятной ситуации. Возможно у вас есть другой близкий взрослый, кроме родителей, которому вы доверяете и к которому могли бы обратиться за поддержкой: дяди, тёти, бабушки, дедушки, учителя. Поговорите с ним.

Здравствуйте.
Сочувствую вам.

«Неоднократно рассказывала ей что бессмысленно орать! »;
По сути, вы указываете сестре, как ей вести себя с её ребёнком. Как бы вы сами отреагировали на подобное на её месте?

Попробуйте вместо этого поговорить с сестрой о том, насколько вам некомфортно и эмоционально тяжело, когда она кричит. Расскажите ей о своих чувствах и переживаниях. Попросите у неё поддержки.

Если сестра не пойдёт вам на встречу, возможно вы можете меньше времени проводить в доме родителей. Например, уходить на прогулки, в кино, ездить в гости к друзьям и т.д. Или, находясь у родителей с сестрой, вы можете закрываться в отдельной комнате, слушать музыку в наушниках, практиковать медитации, принимать успокоительные.

Если захотите копнуть глубже, то подумайте, почему и чем именно вас так раздражает поведение сестры? Почитайте о личных границах и как их выстраивать. Поработайте с психотерапевтом лично.

Здравствуйте, Аня.

7 лет - это достаточно большой срок для отношений. За это время можно узнать партнёра достаточно хорошо, чтобы решить, подходит он вам или нет.
С другой стороны, вы за это время сильно выросли и изменились. То, что раньше объединяло вас с партнёром, теперь может быть неактуально.

«Вот две недели назад нервы у меня сдали и я сказала, что хочу расстаться.»;
Говорили ли вы до этого своему парню, что вас не всё устраивает в ваших отношениях? Если да, то как он на это реагировал?

«Но, также он прям сильно намекает на секс, а я ну никак с ним его не хочу»;
Как у вас обстояли дела с сексом до попытки разойтись? Были ли вы удовлетворены? Привлекал ли вас партнёр?

«Он заботливый и с ним мне будет спокойнее, что вдруг я потом пожалею, что сейчас не сошлась пока он старается и я могу поставить условия, которые для меня не допустимы в отношениях.»;
Для меня это звучит так, как-будто вы себя уговариваете, пытаетесь найти хоть что-то положительное в своём парне.

Сложно заочно сказать, почему именно вы перестали хотеть своего парня.
Возможно, вы отчаялись получить от него то, что вам нужно. Или вы не верите, что он действительно изменится. А может быть, что-то не устраивало вас с самого начало, но вы старались не замечать этого. Так же может просто сказываться накопленное раздражение или усталость.

«есть ли решение для меня?»;
Решение есть всегда. Но сначала я бы посоветовал вам поразмыслить и попробовать понять, чего же вы на самом деле хотите: остаться или уйти? И уже потом решать, на каких условиях, как и что для этого делать.

Хочу заметить, что секс - это неотъемлемая часть отношений. И если он важен для вас, то подумайте, сможете ли у вы построить крепкие отношения с партнёром, который вас сексуально не привлекает.

Здравствуйте.

Первое, что вам нужно понять, вы не можете поменять поведение мужа, пока он сам этого не захочет.

Второе, муж своим поведением нарушает ваши границы - не уделяет вам столько внимания и времени, сколько вам нужно.

И вот с выстраиванием своих границ вы и можете работать.

Сделать это вы можете с помощью психотерапевта или самостоятельно. Соответсвующей литературы и материалов хватает в интернете.
В идеале, совместить эти два варианта, так как кроме границ, психолог может помочь вам разрешить сопутствующие проблеме и изменениям моменты.

Здравствуйте, Лиза.

Присоединюсь к Наталье и посоветую вам проконсультироваться у психиатра. Это можно бесплатно сделать по месту прописки и это ни к чему вас не обязывает. Зато вы будете лучше понимать, что именно с вами происходит. К сожалению, поставить вам диагноз заочно через интернет невозможно, но то что вы описываете, не очень похоже на ОКР.

Это как и с обычными болезнями. Наличие температуры и кашля не означает, что у вас точно простуда. Так как эти симптомы есть и при многих других заболеваниях. Точный диагноз может поставить лишь врач при личном осмотре и по результатам анализов.

То же и с психологическими проблемами. Навязчивые мысли и компульсивные реакции могут быть не только при ОКР.

Здравствуйте,

Могли бы вы уточнить вас вопрос? Что именно вас беспокоит и что вы хотите изменить?

Здравствуйте.

Ситуация, конечно, очень не приятная.
Ваш парень поступил очень неэтично и мерзко.
К сожалению, саму ситуацию выизменить не в силах. Она уже произошла.

Мне кажется, вам следует принять себя в этой ситуации жертвой, а не виновницей. Ведь это не вы сделали что-то плохое, а ваш парень.
И если в вашем окружении есть люди, которые этого не понимают, то, возможно, пришло время пересмотреть отношения с ними. И может быть исключить их из своей жизни.

Если вам не хватает сил увидеть ситуацию по новому и вы всё равно чувствуете себя виноватой и опозоренной, то я советую вам обратиться за помощью к психотерапевту лично.

«А вот первая «фантазия»… Что-то в ней есть очень важное, только не знаю, что именно это могло бы быть.»;
В этом месте, у меня мурашки по телу.
Спасибо, что озвучили это.

Но сначала, небольшое отступление.
«Если под горем иметь в виду смерть родственников»;
Мы горюем не только о смерти близких людей, но и по сломанным вещам, упущенным возможностям, потере привычной обстановки, невозможности поступать как раньше и много о чём ещё.

Но в вашем случае, мне гораздо больше откликается вот это:
«Вот именно в этом «успеем ли мы набыться вместе?»»;
С переездом и всеми его плюсами и бонусами вы потеряли возможность "всегда быть рядом, чтобы не случилось". Мне кажется, это очень важная для вас возможность.

Может быть, когда-то вы не смогли быть с кем-то важным для вас рядом в нужный момент и теперь боитесь повторения. А может быть, вас пугает, что никого не будет рядом с вами в будущем. Я не знаю.

Внутри меня бурлят самые разные эмоции и ощущения: тревога, вина, любовь, надежда, тепло, нежность, печаль, одиночество, слабость, желание защитить.

Слишком много всего заключено в этой короткой фразе: "успеем ли мы набыться вместе?"

«И как тогда справляться?»;
Постепенно. Шаг за шагом. Доставать из фразы одно чувство или эмоцию, думать и искать почему она там оказалась, принимать этот факт, принимать решение/совершать действия и жить дальше.

Хотелось бы мне сказать вам: "просто осознайте, что как раньше уже никогда не будет."

Но это очень непросто. Вам нужно прожить всё это. И вам будет намного легче, если на этом пути рядом с вами будет кто-то ещё: психолог, друг, наставник или родители.

Здравствуйте.

«Год работала с психологом, все вопросы сдвинулись с мертвой точки, кроме этого.
»;
Если у вас есть психолог, с которым вы работаете, то самое верное - задать это вопрос ему.

Если же психолог не может вам в этом помочь, вы вправе его поменять.

Но я уверен, что ваш психолог, сможет вам рассказать о своём видении этой ситуации. В любом случае, он знает о вас и вашей ситуации гораздо больше меня и любого другого специалиста на этом сайте.

Но раз уж вы задали здесь этот вопрос, то я позволю себе немного пофантазировать.

В одной своей фантазии, я вижу в вашем тексте не проблему сепарации (с которой у вас всё выглядит замечательно), а непрожитое горе о чём-то, что осталось в прошлом. Что именно это может быть, лучше вам всё-таки обсудить с вашим психологом.

В другой своей фантазии, я чувствую вашу неуверенность и нехватку у вас опор в настоящем. Словно вам кажется, что вы можете быть счастливы и успешны лишь в прошлом. Что мешает вам обрести новые опоры - это снова ваш вопрос вашему психологу.

И фантазий у меня много :)
Как впочем, у любого психолога. Но ответить на них можете лишь вы.

Желаю вам не останавливаться на этом пути к новой себе.

Здравствуйте, Алина.

«Как успокоиться и реагировать на это?»;
Присоединюсь к Оксане, что это нормально - допускать иногда ошибки или кому-то не нравиться.

Скажите, почему вас так сильно задело это замечание? Дело в сомнительности озвученной претензии, в её тоне или в чём-то ещё?

«Нет, я не люблю свою работу. На данном этапе она средство к существованию.»;
Означает ли это, что вы не готовы вкладываться в то, чтобы остаться на этом месте? Есть ли у вас понимание того, каким будет ваш рабочий/карьерный путь в будущем?

Возращаясь к вашему вопросу, о том, как реагировать на это. Вы вправе выражать свои эмоции так, как вам хочется. При этом, вы, как взрослый человек, несёте полную ответственность за последствия этого выражения эмоций. И тут вопрос, каких последствий вам бы хотелось в этой ситуации?