Психологиня Ольга Олександрівна Цурка Київ

Здраствуйте, Ира!
Я хочу сказать о двух вещах, отвечая на ваш вопрос. Первое - это кризис 3-х лет, когда ребенок на все говорит: "нет, не хочу". Это не плохо, наоборот, необходимое условие для сепарации (отделения) от родителей и понимание, что ребенок и родители, это не одно и тоже. А есть Я и Родители. Перерезание пуповини - это тоже, в какой то мере сепарация от мамы. И было бы плохо, если бы ее не было. То есть кризис, это условие роста, перехода надругой возрастной этап. И думать, что ребенок плохой в этот период было бы неправильно. В этот переод ребенка лучше поддержать своим пониманием, с другой стороны, доза в меру.

Второе. Если родители разводятся, ребенок становится заложником ситуации. Потому что его никто не спрашивает, хочет ли он чтобы папа уходил. Или мама уходила. С другой стороны, если в семье постоянные ссоры, унижения, это травматично влияет на психику ребенка. И тут надо делать ответсвенный выбор.
Если дочка чуствует себя в безопасности с отчимом (или новым папой), новыми родственниками, ладит с ними, это хорошо. Тогда, скорее всего, она продолжает переживать стресс из-за развода, из-за того, что ушел папа и не хочет видеться с ней +возростной кризис.
Я бы посоветовала вам обратиться к психологу с дочкой. Это может быть, как
семейный психолог, так и психолог, который работает с детьми. Удачи!

А что за идеи?

Ой, Ира, вам бы к психологу пойти, чтобы поговорит о маме. Потому что столько за много лет накопилось чуств, в том числе,неприятных, обидных, что форумом тут не поможешь.
Но это вам решать, и нести ответстевнность за свой выбор.
Но что я хотела бы добавить. Если вы с чем-то не согласны с мамой, необязательно ругаться,доводить ситуацию до скандала. Можно просто спокойно сказать: "Мама, я думаю иначе". Или: "Мама, оставь меня в покое,я уже взрослая, у меня дочь, поэтому решу этот вопрос самостоятельно".
С другой стороны, отстаивать свои границы можно с помощью юмора, или же с высоты взрослой мудрой женщины: "Да, мам, я подумаю над тем, что ты говоришь". И т.д. Но это происходт, сели внутри вы чуствуете стабильность и вас не заносит автоматически в конфликт при общении с мамой.
По поводу страха быть осужденной, опять таки, работа над собой. Наверное, мама вас осуждала, когда вы были маленькой и вам трудно было себя защитить. Но сейчас, вы взрослая женщина, у вас есть ребенок и вы в силе за себя постоять. Вы уже не маленький ребенок, хотя общаетесь с его позиции. Понимаете, о чем я? Эти все вещи нужно прорабатывать на терапии, с психологом или психотерапевтом. Я желаю вам удачи и внутреннего роста!

Здрастуйте, Сергію!
Як ви довідаєтесь, що інші "будуть думати, що не так чи не такий як всі"?
Що означає, з"являються галюни?

Здраствуйте, Ира! Ситуация у вас непростая, но не безнадежная.
Согласна с коллегой: часто у других нам не нравится то, что есть у нас. Может, ваша мама чем то напоминат вас, и вы не в силах это принять? Поэтому и злитесь?
Еще хотела вас спросить: вы написали о своей противорчивости. Что это значит?

Щиро дякую, і Вас зі святом! Нехай ваші потреби будуть задоволені :))

А зачем вы пугаете её? Может, потому что сами напуганы?
Я работаю по скайпу, напишите мне в личку.

Ваши чувства напоминают мне маятник, который шатается от полюса +, к полюсу -. Когда мы вместе, очень классно, когда разлука, очень плохо. А стабильности, середины нет. Я думаю, Вам следовало бы поработать со своими переживаниями с психологом. Вы когда то были у психолога?

И еще: вы пробывали говорить ей о своих переживаниях?

Здраствуйте!
Понимаю, как Вам сейчас трудно что у вас кризис. Но кризис, это также шанс. Шанс что-то сделать по-другому в жизни, лучше, чем было прежде. Конечно, онтношения строят обое - мужчина и женщина, но если он принял решение уйти, вы не в силах его изменить.
А по поводу боюсь, что это испортит мою жизнь, то боитесь чего?

Перове. Лёха, несмотря на ваше взвинченное состояние, вы понимаете, что с вами происходит. То есть можете рацинально мыслить и принимать правильные решеия. Вот вы пишете:"но из-за молчания, сами понимаете уже себе напридумывал и нервная система дает сбои конкретные".
То есть, вы придумали себе некую фантазию или фантазии девушке и цепляетесь за нее.

А какая реальность? Что есть на самом деле в ваших отношениях?

Второе. По поводу "я сильный", а тут испугался, паника, хочеться спросить: "испугались чего"? Понимаете, человек может юыть сильниым в принятии решения, например, по работе (кстати, как женщина, так и мужчина), но очень сильные переживания у нас вызивают близкие люди. Потому что они нам близки. Сильную любовь, грусть, обиду, ненависть, злость, радость. И это - нормально.

Здраствуйте, Лёха! Прочитав ваше письмо, почему-то я вспомнила фыльм "Формула любви", когда молодой юноша пылко влюблен в каменное изваяние. У него тоже была одержимость.
Но все таки , хочу вас спросить: какой у вас запрос к психологам?

Складывается впечатление, что у вас обоих проблемы с общением. Но обратились к психологам вы, и это делает вам честь. Но и начинать надо с себя. Смотрите, вы пишете об обидах, разговоре сквозь зубы. А как не обижаться? Ведь обижаются, как правило, дети. Как делают взрослые тети?

Здраствуйте, Мария!
Хочеться вас спросить после прочитанного: что вы делаете такого, что Дима начинает вас оскорблять? Ведь сначала все было, как в сказке.

По повоуд убдущего я вам сказать не могу, я ведь не Господь Бог. думаю, Вы сами многое понимаете, Юля.

Да нет, почему же потеряно? Я так не думаю. Я думаю, Вы не отпустили прошлых отношений, вы же прожили с тем парнем четыре года, а это немало. Нужно время, чтобы отпустить. И то, что вы чуствуете сейчас подавленнность, нормальное состояние для расставания.