Психологиня Зоя Владимировна Шлапай м Кам’янець-Подільський

all, здравствуйте.
если просто пожить отдельно друг от друга и отдохнуть (вы устали? от чего именно? ссор не будет, но и примирений тоже) - я не знаю, будет ли эффект и какой.
если при этом стараться понять, почему вы ссоритесь? что не устраивает Вас? что мешает жене? что является самой частой причиной ссор? и многие другие важные моменты, тогда это действительно будет пауза в отношениях, которая может помочь их наладить.
я так понимаю, что варианты взаимных договоренностей на даный момент исчерпаны. есть варианты искать ответы и задавать новые вопросы с другом, близким человеком, лучше - с психологом.

здравствуйте, alisa131313.
Вам сложно, но Вы не сдаетесь. у Вас для описания Вашего нынешнего состояния есть только одна буква - б. и можно только догадываться, что она означает - болезнь, боль, борьбу, боязнь, безнадежность...
по тому, как Вы описывает свое прошлое, и как живете сейчас, можно догадаться, что Вы человек активный, общительный, творческий. и эти перемены в Вашей жизни, и вашем образе жизни просто огромны и невыносимы. но Вы не жалуетесь, не обижаетесь, Вы ищете пути быть с людьми.
если бы у Вас была возможность похода к психологу, о чем бы Вы с ним говорили?

здравствуйте,David.
"наблюдая эту картину", вы переживаете противоречивые чувства - с одной стороны Вам приятно ощущать себя "хорошим", понимающим и не мешающим отношениям. а с другой стороны - ведь Вы могли бы быть на месте друга, и наслаждаться общением с девушкой. но Вам помешал страх все испортить.
Вы не стали расстраиваться, так как уже настрадались. это о чем?
у Вас почти не осталось настоящих друзей. это с каких пор? возможно, здесь есть какая то закономерность?

здравствуйте, Алёна.
Вы сейчас очень растревожены. У Вас была одна подруга, и ту Вы теряете. Хоть она Вас бесила, она была единственной, кто с Вами дружил. Поэтому Вы и сдерживали свое раздражение, не обсуждали ее с другими, старались сохранить дружбу в ущерб своему самочувствию. Похоже, у Вас есть ощущение, что если не показывать обиду и раздражение, то и дружбе они не помешают.
Ваша обида понятна, но она все же уводит от проблемы, Вы снова молчите и страдаете. Вы чувствуете свое бессилие перед подлостью подруги. Похоже, какие то недовольства накопились и у нее.
Попробуйте поговорить с подругой, открыто расскажите о своих чувствах, и обиде, и о желании продолжать дружить.

Viakos, здравствуйте.
Вас раздражает непослушание и несамостоятельность Вашего «ребенка». Сейчас написала это и подумала – очень сложно быть самостоятельным и послушным одновременно. Наверное, такие же противоречивые чувства сейчас бурлят в Вашей душе – он хоть и взрослый, но ребенок. Его и пора отпустить в «самостоятельное плаванье» - но очень страшно.
А что стало последней каплей, перевесившей Ваше терпение? Почему вопрос задали сейчас?

Вы правы, Кристина, это из-за того, что он Вам очень нравился, и Вы очень хотели понравиться ему.
Сейчас чувства успокаиваются, Вы нашли причину, больше сосредотачиваетесь на себе и своих ощущениях. К тому же у Вас есть хороший опыт работы с другим хореографом, подтверждающий Ваши предположения.
Но такие сильные эмоции не проходят в один момент. При дальнейших тренировках Ваше смущение и напряжение будут уменьшаться, а уверенность в себе увеличиваться.

Elli, здравствуйте.
ваш муж спокойный, нежный, ненастойчивый. так было всегда? с самого начала?
сейчас в Вас проснулась чувственнось, бурлит море страсти, Вы ищете укротителя.
ваша переписка началась год назад, как и замужество. наверное, сейчас уже не важно - что было первым, что потом. просто у меня возник вопрос - а что мешает Вам быть дома страстной и разной? может это чувство стабильности, надежности, постоянства так страшно нарушить и разрушить своей страстью? и вы не можете в себе объединить личность и женщину?
а вы хотите ребенка?

Илона,здравствуйте.
когда Вы общались первое время - он вам нравился, Вы его поддерживали, но эта девушка еще незримо стояла между вами. потом он выбрал Вас, и сейчас Вы смущены. он для вас правильный, спокойный, слишком хороший. и Вы боитесь не соответсвовать, что Вы заняли не свое место, что Вы недостаточно хорошая, что Вас разоблачат и накажут, или оставят за проступок.

К сожалению, формат общения письмами не позволяет многое увидеть, услышать и почувствовать. Вы хотите помочь мужу. Мне кажется, в глубине души Вы надеетесь на помощь для себя. но Вам сложно об этом говорить, возможно, Вас смущает совершенно естественная человеческая потребность во внимании, понимании, поддержке.
Ситуация с тестированием показала Вам сложную семейную ситуацию. У Вас сейчас есть возможность понять для себя – как строились и развивались ваши отношения, что Вы получали и получаете в этих отношениях сейчас, чего Вы хотите, каковы перспективы. Если в вашем муже борются два противоположных человека, почему сейчас все больше проявляются негативные черты. Возможно, все свои силы Вы направили на сохранение семьи, что бы не повторилась какая то старая история «легче всего разрушить семью, а потом всю жизнь жалеть...»
Возможно, Вашего запаса любви и терпения хватит на развитие отношений с мужем, но на отдельной территории. может быть, Вы поймете, что достойны любви и уважения, и можете не только заботиться, но и принимать любовь и заботу.
Все это, и многое другое лучше обсуждать при разговоре, личном контакте. Может быть с мамой, или близким человеком, желательно, с терапевтом.

Вам очень подошла бы длительная аналитическая терапия. У вас есть большой потенциал возможностей, Вы можете думать и анализировать, и применять это в жизни. Но это длительный и дорогостоящий путь, а Вы привыкли тратить свои силы и деньги на мужа.
Если решитесь хотя бы попробовать - напишите мне личное сообщение. Я постараюсь дать Вам телефоны специалистов в Вашем городе.

здравствуйте, Людмила.
от кого Вы слышите обидные слова? что Вас задевает?

вы ушли от него после ссоры. сейчас планируете снимать отдельное жилье. т.е. оба настроены сохранять и развивать отношения. какие отношения у вас сейчас? как часто вы встречаетесь? кто занимается поиском жилья?

я правильно поняла - вы полтора месяца живете отдельно?

здравствуйте, safina.
а как Вы относитесь к странностям Вашего мужа? что Вы чувствуете при перепадах его состояний? как Вы отвечаете на его обвинения Вас во всех его проблемах?

а что случится с вами, если он вас никогда не простит? что произошло с той девушкой, с которой он встречался раньше?
Вы не сдержали эмоции в сложной для вас ситуации. сейчас вы пытаетесь все исправить. но отклика не находите.
сейчас он обижен, складывает вину на вас. и похоже, это его привычный способ общения с девушками.
вам сейчас больно. и это естественно - такое стремительное развитие болезненных событий. все же формат нашего общения не позволяет разруливать такие ситуации. найдите возможность поработать с терапевтом. хотя бы для того, что бы прояснить ваши страхи и желания. и тогда слова на встрече вы сможете найти сами.

вы влюблены и напуганы. это очень сильный "коктейль" эмоций. и его очень сложно сдерживать, им сложно управлять. а может и не всегда надо сдерживать, и не понятно , как лучше управлять.
очень сложно делать выводы, не видя человека.
ваши письма производят впечатление человека рассудительного,чуткого и мудрого.
на месте, общаясь с любимой, только Вы можете понять, что усугубляет обстановку, что ее смягчает.
конечно, больно видеть любимую грустной. и сложно принимать мысль, что ей надо пережить эту грусть, что бы освободить место для новых чувств.
вам сложно переживать все это в одиночку - делитесь с близкими, друзьями, родителями.