Психологиня Зоя Владимировна Шлапай м Кам’янець-Подільський

Ирина, здравствуйте.
Полностью согласна с коллегами, развод – это потеря и боль, и эту боль надо и возможно пережить.
Ваша ситуация усложняется тем, что вы не завершили и не прояснили до конца ваши отношения. он сравнил Вас с другой, выбрал ее. Это больно, тяжело пережить, но со временем можно понять и принять.
сейчас он продолжает писать «скучаю», словно дает и забирает надежду на возобновление отношений, бередит не зажившую рану, продолжает дергать нить, связывающую вас раньше.

безразличие к такому разговору обижает и задевает, это естественно. возможно, его безразличие напускное. но следующая фраза мне не понятна.
"Во время разговоров мне жаль, что я не могу решать и поступать за него, что сама не справляюсь" - что Вы имели ввиду? с чем Вы не справляетесь? что Вы хотите решить за него?

здравствуйте,Юля.
Вы приняли очень сложное решение. только Вы сами, со временем, сможете понять, правы ли Вы.
измена мужа - всегда очень болезненый удар по женщине. а если она не одна...Вы выбрали душевный покой. и думали Вы в этой ситуации о детях в первую очередь. ведь для их нормального развития и благополучия самым важным является благополучие мамы.
это очень болезненное решение. поэтому ваши страхи, слезы и тревоги вполне естественны.
настаивать ли Вам на своем решении, если да - как устраивать жизнь после расставания - Вы сможете определиться по ходу жизни. а как Ваш муж отнесся к этому решению? что Вы чувствовали при разговоре? после него?

Alexey, здравствуйте.
Вы просите помочь Вам. в чем? психолог может помочь понять чувства. Вы о чувствах пишете как то вскользь. Возможно, они очень сложные, запутанные, болезненные. Но все же, когда появилась Ваша мнительность? В каких ситуациях проявляется ревность? Какие «всякие мысли» появляются?
«Я много раз старался с ней поговорить на эту тему, найти выход вдвоем из этой ситуации». Какой совместный выход Вы хотели найти? Чего Вы ждете, хотите? Какое ее поведение Вас успокаивает? Какое пугает? От чего хочется уйти?
расстаться вам или продолжать отношения – можете решить только Вы. Но в новые отношения Вы придете с тем же багажом жизненного опыта, как и на новую работу.
Вы хотите измениться, но сразу добавляете, что характер изменить нельзя. Почему нельзя? ведь до отношений с этой девушкой у Вас не было таких приступов ревности и мнительности. Вы добивались ее внимания 3 года. Что изменилось? Она стала Вам очень дорога? Появился страх ее потерять?
У меня очень много вопросов. На какие из них Вы можете ответить?

в Вашей душе еще живет боль от неразделенной любви. но Вы уже спокойнее. я не знаю, кто виноват в том, что так получилось и как будет развиваться ситуация дальше. важно, как Вы реагируете на происходящее, что чувствуете, как себя ведете.
вы любите девушку, беспокоитесь о ней. Вы не сможете быть с другой. если все это действительно так, почему Вы не можете сейчас дружить? ведь она Вам предлагала остаться друзьями. чем для Вас любовь отличается от дружбы?

верю, что он многое для Вас сделал, многому Вас научил. Вы это понимаете и цените. Но очень мало цените то, что Вы для него делаете. и что ВЫ у него учитесь. А это ничуть не меньше.
«Так было не всегда». В начале отношений мы все стремимся показать себя с лучшей стороны, тщательно скрывая и маскируя все свои недостатки. И на поведение и промахи партнера смотрим сквозь пальцы. У вас уже длительные и очень близкие отношения с Вашим молодым человеком. Вы знаете друг о друге многое, много пережили вместе. И возврат безоблачного общения вряд ли возможен. Но ваши отношения приносят радости и огорчения, и это естественные моменты развития.
В коротких вопросах – ответах здесь можно лишь обозначить причины сложностей в отношениях.
При личной терапии становятся более понятны, осознаваемы, а значит и доступны для изменений детские страхи. И тогда естественным становится понимание, что это в детстве Вы БЫЛИ беспомощны, и от гнева родителей рушился весь Ваш мир. И Вы готовы были сделать все, что бы Вас любили, что бы на Вас не сердились, что бы Вас не бросали. Что когда мы вырастаем, на сложные ситуации мы реагируем детскими способами. Потому что не всегда умеем по другому.
Вы стали стараться вести себя в ссорах спокойно, с улыбкой. Это более конструктивно, более осознано. Но Ваши чувства остались прежними . И они по-прежнему вырываются из под Вашего контроля, причиняют боль, угрожают отношениям. В процессе терапии можно понять, что защищает отношения, а что их действительно разрушает.

Когда Вас необоснованно обвиняют, Вы чувствуете обиду, Вам очень больно, и Вы плачете. А потом Вы вините себя за эти чувства, т.к. они могут привести к разрыву важных отношений.
Я могу ошибаться, но это очень похоже на состояние беспомощного ребенка, которого незаслуженно ругают родители и обещают наказать, или перестать любить, если он не будет вести себя хорошо. Понять это наверняка и изменить можно в терапии.
у вас сложились такие отношения, что Вашему молодому человеку Вы все прощаете и принимаете его со всеми его сложностями и особенностями. А себя вините во всех ссорах, расставаниях, за все свои чувства. понимаю, что это очень страшно, когда уходит дорогой человек. Но почему Вы готовы ради сохранения таких отношений терпеть оскорбления, улыбаться от боли и сдерживать слезы отчаянья?

здравствуйте, Алена.
вполне понятно Ваше желание сейчас помочь папе. В нестабильной и сложной ситуации в Вашей семье он Ваш единственный надежный друг.
после обид, предательств и скандалов сложно доверять близким людям. Возможно, какое то время будет сложно и с окружающими. сейчас, возможно, Вас еще пугает появившаяся у папы женщина. Ведь есть угроза, что он, как и мама, предпочтет отношения с ней, оставит Вас совершенно одну.
согласна со своей коллегой - даже если родители разводятся, если у них другие семьи, они всегда продолжают любить своих детей. сейчас у Ваших родителей сложный период, и они слишком поглощены собой, не всегда понимают переполняющие их чувства, не могут ними управлять. А вы с сестрой невольно оказались участниками их ссор. Это сложно, больно и страшно, когда семья разделена на два противоборствующих лагеря. это со временем пройдет, наладится, но сейчас этот период надо пережить.
Есть ли у Вас возможность обратиться за помощью ? Вы писали, что новая женщина папы – психолог. Может это реально – найти с ней понимание? Она не заменит Вам маму, вряд ли на это будет претендовать. Но мудрая подруга Вам сейчас была бы очень кстати. Или у Вас есть другие варианты?

prokitty, здравствуйте.
кажется, Вы уже испробовали все доступные способы выхода из конфликтов. на спокойную реакцию у Вас не хватает сил и терпения, а плакать и расставаться не хочется.
Вы дали слово и держите его. Ваш молодой человек свои обещания постоянно нарушает. а Вы хотите тактично ему объяснить, что он не прав. Боюсь, что это не получится. Если он уже столько раз нарушал свое слово, а затем обещал исправиться, и все повторялось вновь, значит это пока выше его сил. Значит, его психика так устроена, что когда ему плохо, он начинает Вас подозревать, искать подтверждение своим подозрениям и провоцировать разрыв. Я предполагаю, что когда ему становится легче, вы миритесь и все повторяется снова через какое-то время.
Если Вы долго это терпите, значит он действительно Вам дорог. И Вас не устраивает такое положение . Вы нашли новый вариант поведения, который давал свои результаты какое то время. Значит, Вы на правильном пути. Что бы удерживать себя в таком спокойном состоянии во время его срывов, было бы неплохо организовать себе помощь и поддержку терапевта. может Вы сможете понять, почему его необоснованные упреки вызывают в Вас слезы и чувство вины.

клюква, здравствуйте.
Ваша мама забрала ребенка себе, а сейчас утверждает, что это вы ей его на шею повесили. еще она пытается все время управлять Вашей жизнью, а Вы уверены, что если поступите по своему - потеряете отношения с родителями. зато перестанете от них зависеть. как будто отношения - это только зависимость. это все очень сложно.
после Вашего уточнения, у меня появилось ощущение, что Вы решили принести себя в жертву ребенку. готовы пожертвовать личной жизнью, учебой, преодолевать трудности ради того, что бы он Вам сказал со временем, "что любит и что я лучшая мама во всём мире!!!". а ведь он вырастет и тоже будет сам строить свою жизнь.
Вы уже давно живете с депрессией. Даже сроднились с ней. Постарайтесь поработать с психологом. Ведь ребенку будет хорошо и он вырастет здоровым только в том случае, если Вам будет хорошо.

Лилу, здравствуйте.
Согласна с коллегами, сны рассказывают нам о глубинных переживаниях в нашем подсознании, а разобраться в этих переживаниях можно с помощью аналитика, аналитического терапевта при личном контакте.

В наших снах всегда отражается наш внутренний мир. И разные люди представляют нам разные стороны нашей личности.
возможно, выйдя замуж, или отказав бывшему любимому, Вы спрятали какую то часть своих чувств и эмоций за каменную стену логики и рассудительности. Возможно, это глубоко вытесненный страх повторения некрасивой истории. Вам трудно принять и поверить, что в семейной жизни Вам чего-то недостает. Для Вас почему то опасно переживать яркие чувства, наслаждаться прикосновениями и близостью. И Вы сами от себя их прячете. И сейчас в Вашей радуге чувств то ли представлены не все цвета, то ли они не достаточно яркие.

Вы еще не встретили девушку, с которой хотелось создать семью. но Вы встречались с девушками. какие девушки Вам нравятся, Вас привлекают?
в чем Вам отказала девушка? как это было? что Вы при этом чувствовали? как давно это было?

Здравствуйте, Юлия.
Спокойствия в Вашей ситуации достичь сложно, но существенно смягчить ситуацию реально. Вы невольно стали яблоком раздора для двух Ваших самых любимых людей.
Я думаю, что, скорее всего, неосознанно они ревнуют Вас друг к другу. Вы же, как человек, который их обоих любит, который к обоим привязан, стремитесь сглаживать углы. А Ваши привязанности, как веревки, впиваются и причиняют боль.
Вы пока не можете принять для себя и объяснить маме, что Вы замужняя женщина, у Вас уже тоже есть свое мнение и опыт, ответственность за свою новую семью. Вы любите и будете любить маму всегда. Вам очень нужна и ценна ее помощь, для Вас очень важно, что вы можете жить в доме родителей. Вы пока не можете разъехаться, но внутренне разделиться вам необходимо, что и происходит при конфликтах и скандалах. Вы все таким образом ищете новые границы в вашей сложной семейной системе. Этот процесс не может быть безболезненным. Но что бы он был более переносим, постарайтесь определить основные причины «непоняток», договоритесь о них мирным путем. Что они делят? Мытье посуды? очередь в ванную? Вашу симпатию?

Алёна, здравствуйте.
очень трудно всё перенести одной.... это Вы точно заметили, правильно понимаете.
все же сейчас Вы не одна. у Вас есть папунька. хоть Вам и сложно принять его новую женщину, Вы с ним понимаете друг друга, заботитесь друг о друге.
Вам сложно понять и простить маму. ее поступок для Вас, как предательство. и все же Вы понимаете "что ненавижу её любя". не стоит отказывать себе в привычке ей звонить. Вы на нее злы, обижены, чувствуете себя брошенной и преданной. расскажите ей обо всем этом. или о том, что ждали ее, что Вам она нужна, что после ее отъезда разрушился Ваш мир.
Вам сейчас очень тяжело, но у Вас есть силы просить помощь, Вы готовы ее принять. Вы заботитесь о папе. у Вас есть сестра, и есть у кого переночевать и поделиться переживаниями.

клюква, здравствуйте.
мне кажется, что самое болезненное для Вас в этой ситуации то, что Вы разделены с ребенком. что Вы не можете его брать на руки, обнимать, прижимать к себе, дарить ему свою любовь и заботу, чувствовать, что Вы для него единственная и незаменимая.
Вы злитесь на маму, за то что она Вас разлучила. и в тоже время, очень ей благодарны, что она с ребенком. Вы надеетесь, что она за ним будет ухаживать лучше, чем Вы. возможно, Вас убивает сложность и неопределенность всей вашей ситуации с разными городами проживания и неясными перспективами воссоединения.
я могу ошибаться. все же при личном общении легче понять и почувствовать человека, чем по письму. но точно знаю, что Вы абсолютно правы в том, что Вы очень нужны ребенку. и никто и никогда Вас ему заменить не сможет. но для ребенка гораздо лучше, если маме хорошо.
Вы сейчас не хотите жить. Жить из чувства долга тяжело и мучительно. в такой ситуации могут опускаться руки, жизнь может казаться ничтожной... это реакция на огромный стресс, который Вы переживаете.
оно и к лучшему, что заглушить эту боль алкоголем не получилось. Значит, душа жива, стремится к любви, справляется с болью, ищет помощи, ищет пути преодоления невыносимой ситуации…
Надеюсь, ответы на этом сайте помогут Вам что то понять, почувствовать поддержку, возможно, появятся вопросы или новые мысли. расскажите о том, что с Вами происходит.