Психологиня Зоя Владимировна Шлапай м Кам’янець-Подільський

Svetlana, здравствуйте.
вам хочется более серьезных и глубоких отношений с парнем, вам хочется с ним жить, вам хочется, что бы он гордился вашими отношениями. что бы и вы, и ваши отношения были для него важнее, чем друзья.
похоже, что парень стесняется, или боится потерять друзей. вот вам и обидно.

здравствуйте, Маруська.
общение, встречи, флирт - все это нормальные потребности молодой девушки. вы это чувствуете и понимаете.
маме удобно и спокойно, пока вы сидите дома, ее можно понять.
вам хочется гулять, хочется внимания ребят - тоже понятно и естественно. сейчас вы начали действия для удовлетворения своих жизненных потребностей, вы обратились за поддержкой на сайт. но действовать и разговаривать на равных с мамой вам придется самой.
пока вы были маленькой - мамина забота, мамины мнения и решения были для вас обязательными и жизненноважными. сейчас вы уже можете многое решать и делать сами.
и еще. что бы приглашать вас, ребятам нужно чувствовать вашу готовность принять приглашение.

здравствуйте, Андрей.
Вы растеряны и напуганы. но смогли обратиться за помощью на сайт.
полностью согласна с коллегой, сохраняйте спокойствие и запаситесь терпением. появление ребенка в семье еще не раз вызовет острую реакцию или всплеск эмоций. и это совсем не значит, что ушла любовь. появилось много новых обязанностей, уходит много сил, нужно много понимания, помощи и поддержки.

здравствуйте, Аня.
3.7 года - достаточно большой срок для отношений. и кризис может означать переход к новому этапу отношений на более глубоком уровне взаимного понимания и принятия.
"Я и раньше ему говорила когда видела охлаждения что если не уверен в нашем будущем - не морочь мне голову.", и сейчас первая Ваша мысль - "когда парень такое говорит то это конец"
какой Ваш страх или боль стоит за этими переживаниями?
4 года невозможно только гореть.

Вам приятно, когда человек проявляет желание быть ближе. " но как только познакомлюсь поближе интерес моментально пропадает".
такое противоречие может говорить о страхе близких отношений. в Вашем возрасте это скорее особенность, которая Вас заинтересовала. видимо, это доставляет дискомфорт. постарайтесь заметить, когда пропадает энтузиазм, от кого и зачем скрываете его потерю.

здравствуйте, Юля.
согласна с коллегой, Ваш ворос очень серьезный и глубокий, что бы решить его коментарием в несколько строк. и помощь терапевта была бы очень рекомендована.
если хотите пока разобраться сама, попробуйте ответить - почему и для кого Вам хочется полюбить сестру? для окружающих, что бы не говорили, что Вы нехорошая? для отчима? ...
согласна, что ужастно чувствовать зависть, признавать, что у кого то есть то, что так важно для Вас. Вы с завистью справились. как? перестали чувствовать? значит, просто вытеснили, но она осталась у Вас внутри, и теперь прорывается в виде ненависти к сестре.
позвольте себе ревновать и завидовать. в Вашей ситуации, да и в жизни вообще, это естественные чувства. Вам кажется, что сестре досталось больше внимания и заботы родителей, Вам хотелось бы оказаться на ее месте - скорее всего, Вы чувствуете себя обделенной, может быть, не очень хорошей и достойной, может быть, наказываете себя за плохие чувства. принять все это - сложная работа. если Вам удастся справиться - Вы с удивлением можете обнаружить у себя любовь к сестре. ведь невозможно заставить себя полюбить, или перестать завидовать. но если принять эти чувства в себе - результат может быть очень неожиданный.

Nixie, здравствуйте.
возможно, Вам хотелось бы самой тянуться к людям, к парням, добиваться их внимания, поддерживать длительные отношения. но Вы, как избалованный ребенок, который знает, что даже если он выбросит игрушку, получит новую, и без особого напряжения. и не получаете важного удовольствия от того, что сами достали и дотянулись, сами придумали новую игру. ведь срок в три месяца - это только поверхностное знакомство. а сближение, углубление отношений Вас пугает? раздражает?

здравствуйте, Даша.
в такой сложной ситуации, как у Вас, действительно, очень нужны и важны друзья и их поддержка. попросите их побыть какое то время с Вами.
я согласна с коллегами, вероятнее всего, что они напуганы и растеряны, и не знают, как и чем могут Вам помочь. обращение к ним за какой то помощью или Ваша просьба могут помочь преодолеть тревогу и растерянность. тем более, если Вы понимаете, насколько Вам плохо еще и без них.
присоединюсь к коллегам и в рекомендации обратиться за помощь к психологу, с которым сможете поговорить. выберите и обращайтесь. Ваше горе можно и нужно разделить с другим.

лучший способ помочь сыну - заняться собой и своей личной жизнью. сын чувствует Ваш страх, Ваши тревоги и боится отделяться.
если Вы будете спокойны и счастливы в отношениях с мужчиной и без него - первое время ему будет сложно, но со временем он сможет заняться сам собой и своей жизнью. да и возраст у него сейчас такой, что общение со сверстниками уже должно выходить на первое место, с родителями пора постепенно переходить к партерскому и дружескому общению.
Ваш пример заботы о себе, построения своего личного счастья так или иначе станет для него образцом для подражания. пока он может повторять только опыт страха обидеть, спутанность ролей ребенка и мужа, его одолевают тревоги.
Вы понимаете, что есть проблема, но пока не чувствуете в себе силы предпринять шаги по ее преодолению. возможно, мало информации и понимания, насколько все серьезно. возможно, не очень доверяеете себе, да и давние страхи преодолевать одной сложно. ищите информацию, ищите поддержку и понимание. Вам они очень нужны, что бы Вы могли поделиться с сыном.

Cirkul, здравствуйте.
может быть проблема в том, что что Вы "должны" решать, а вот хотите ли?

Вы не чувствовали любви и понимания от родителей, и сейчас не чувствуете себя важной и ценной. за это можно обижаться и злиться, но ситуацию этим не исправить. на то, что бы изменить ситуацию, что бы Вы могли радоваться и наслаждаться жизнью, надо потратить много времени, денег и душевных сил в работе с психотерапевтом. но Вам кажется, что и у психологов есть дела поважнее, чем помогать Вам.
из Вашей переписки с коллегами мне показалось, что помочь родителям для вас более важная задача, чем позаботиться о себе самой. мысли о себе причиняют Вам страдания? боль? чувство, что Вы какая то не такая? это все прорабатывается в отношениях с терапевтом.

очень больно услышать от матери все те слова, о которых Вы писали. и потребность в нормальных человеческих отношениях с родителями - очень понятна и естественна. мне кажется, что кроме желания восстановить общение с родителями, у Вас еще есть большая обида и злость на них. их сложно признать, сложно проявлять, но именно эти чувства и предлагают Вам защиту нападением.
возможно, постоянные попытки наладить отношения - это Ваш способ побороть страх перед родителями, возможно - это стремление уйти от сложностей в новой самостоятельной жизни.
учитывая силу и накал эмоций, хочу уточнить - почему Вы "что угодно делать готова ))) ну может быть есть какое-то хоть попроще средство"?
Вам плохо, тяжело, больно, но Вы предпочитаете рыдать и не обращаться за реальной помощью. Почему? что Вам мешает?

дравствуйте, Настя.
корень проблемы - в Вашем страхе обидеть сына. время "отрывать" его уже давно прошло. он уже не ребенок, он подросток, взрослеющий мужчина.
Ваш страх не позволяет Вам наладить свою личную жизнь, мешает нормально взрослеть и развиваться сыну, и может помешать строить ему полноценные отношения в будущем.

согласна, что стоит обратиться к семейному психологу или психологу другого направления, которому сможете довериться.
возможно, мой ответ не оправдал Ваших ожиданий. я не добавила аргументов ни на одну из чаш весов. Вы не почувствовали, что я "поняла суть" ваших проблем, что я готова хотя бы " формально" снять ответственность за ваш выбор". видимо, поэтому Ваше дополнение дишит обидой и разочарованием.
Вы знаете о себе, что Вы человек крайностей - либо несгибаемая воля, либо безграничное терпение. ради Вашей любви к сыну Вы готовы сделать новый выбор - выбирать не меньшее из зол, а искать другие модели поведения в отношениях с женой, возможности договариваться и конструктивно выходить из конфликтов.

здравствуйте, Евгений.
правильно ли я поняла, что документы на развод Вы собрали за ту неделю, когда жена была совершенством?
у Вас вагон терпения, но он не бесконечный. когда терпение кончается, Вы чувствуете себя слабым, способным на глупости.
но способов решить проблему у Вас только два - терпеть и мучиться или расстаться.
интересно, что вариант помощи Вы выбираете в виде пинка. как то так все получается, что хорошего Вы не ждете, и даже не предполагаете.
согласна, что Вам нужна помощь из вне. не уверена, что это должен быть пинок. разобраться, как Вы строите отношения, почему одна часть Вашей души стремится к глупостям, а другая их терпит и боится- работа длительная и нелегкая.