Психологиня Зоя Владимировна Шлапай м Кам’янець-Подільський

здравствуйте, Лера.
очень хорошо, что вы понимаете - ваше поведение это защитный механизм,что вы подсознательно удаляете от себя человека, который вам нравится.
мне сложно сказать, что он чувствует к вам и какие шансы на возвращениее его симпатии. но можете ли вы быть уверены, что если он проявит к вам интерес, ваше подсознание снова не начнет вам мешать? не начнете ли вы снова его обижать? и принесут ли вам самой радость такие отношения.
почему вы не обращаетесь к специалисту? что вам мешает?
вам подойдет аналитически ориентированный терапевт, так как именно это направление работает с подсознанием.

здравствуйте, valentina.
Уверенность приходит вместе с опытом. У вас хорошие отношения с мамой. А какой у вас опыт общения, дружбы со сверстниками? Как складывались ваши отношения в школе? как давно у вас появилась стеснительность?

здравствуйте, Оля.
Могу предположить, что какие то моменты в ответах Вас обидели или задели. Вам показалось, что на вас нападают или обвиняют в том, что Вы не достаточно любите и заботитесь о своем сыне. А может быть, Вам показалось, что Вы представили сына однобоко – как агрессивного и стремящегося любой ценой быть первым. И Вы уточнили свой вопрос – рассказали, как много сын умеет, знает, какой он активный и разносторонний. Таким ребенок растет у любящих и заботливых родителей.
это очень здоровое чувство - вы защищали то, что очень важно и дорого для вас.

А потом вы добавили слова благодарности. Что произошло в эти 10 минут?
Возможно, вы испугались, что проявили агрессию к людям, которые пытались вам помочь? Что это нехорошо, что надо быть благодарной? Что всегда и везде надо быть хорошей?

«у него есть цель, и кто – то подходит, он забывает что мне обещал» эти ваши слова я вырвала из текста. Но мне почему то кажется, что за ними для вас стоит какое то сильное переживание, или воспоминание.

Вы все свое время, всю себя посвящаете детям. У вас нет помощников. И вам очень хочется, что бы они росли хорошими, добрыми, понимающими. Ваш сын сейчас в своих играх пытается восстановить и защитить тот мир, когда он был единственным и ему не надо было доказывать, что он лучше кого то.

Образование психолога дает только общие представления о работе, совсем мало практики. при встрече с реальностью иссякнет любой энтузиазм.
в психологии огромное количество школ и направлений. Посмотрите по сторонам, присмотритесь к преподавателям (практикующим), и здесь на сайте много интересного. Выберете метод, которым хотите работать, пройдите обучающую программу (не меньше 3 лет). Вы получите и личный опыт, и дополнительные практические знания, и помощь, и поддержку опытных терапевтов.

Вы правы, Aлина, сейчас такие разговоры уже не будут приносить результатов. мне кажется, Вы уже начали понимать и осознавать - Ваш сын уже не маленький и послушный ребенок, которого можно перечиcленными Вами способами "замотивировать" выполнять неинтересные и ненужные для него действия.
Ваш сын - начинающая взрослеть самостоятельная личность. он читает (что именно?) и готовит (у меня это вызывает уважение), интересуется компьютерными играми (вы знаете какими? что он в них находит? какие потребности удовлетворяет? - возможно и общение, и конкуренция со сверстниками, переживание и выброс агрессии... а может это просто его территория, его мир, куда не приходят взрослые со своими скучными требованиями).
взросление - сложный период для ребенка (помните себя?), но не менее сложный он для мамы. ребенок отдаляется, не прислушивается к советам, стремится все делать сам и часто вопреки здравому смыслу. Сейчас вас это пугает, раздражает, озадачивает. Но самое обидное для вас – вы не понимаете, что с ним, почему это так.
постарайтесь поговорить с ним, как с равным партнером, узнайте о его интересах, планах, мечтах. Обычно подростки ценят уважение к себе и своему миру и стараются его оправдать.

сейчас у вас есть возможность перехода на новый этап развития ваших отношений – станьте не только мамой, а еще и старшим другом.

Михаил. почему вы думаете, что "25 лет-это предел для самосовершенствования"? и кто вам говорит - "оно те надо, сиди себе..."?

Victoria.Ваше поведение очень похоже на страх близости. Вас привлекает только недоступность мужчины - «через пару недель после начала встреч у меня всегда угасает страсть".
Вам, как любой нормальной девушке, приятны романтические свидания, цветы, подарки. Но как будто при этом есть внутренняя убежденность – «все прекрасное длится недолго» . и эта ситуация постоянно повторяется: как только все хорошо – что то происходит с вами и вы «выжимаете из него – будущего нет».
Причину такого своего поведения вы знаете – «боюсь стать совсем открытой и неинтересной»
Вы спрашиваете – как его понимать. Попробуйте понять себя. Возможно вы сами знаете, как сформировалось это внутреннее убеждение. С помощью терапевта его можно изменить.

согласна с мнением коллеги, что желательно обратиться за помощью терапевта. ведь успокоительное снимает остроту переживаний, как приятных, так и других...
попробуйте все же не бороться со своей ревностью а поближе познакомиться. вы боитесь потерять любимую, вы хотите, что бы она принадлежала только вам - что в этом стыдного?
пока вам удается загнть ревность внутрь. но она уже ест вас, скоро может добраться и до любви.

если вас это беспокоит - лучше об этом поговорить. не знаю, исправит ли разговор ситуацию, скорее прояснит и приблизит к реальности.

"Таким ощущением живу уже чуть больше месяца". а что произошло тогда? какие ощущения были раньше?

здравствуйте, оля.
в вашем письме мое внимание привлек момент - "Все казалось идеальным". когда что то кажется идеальным, чаще всего что то неприятное просто не замечается, вытесняется.
могу предположить, что ваш муж очень старался справиться с огромным количеством разных и сложных чувств, вызванных появлением третьего - очень желанного и любимого, но все же соперника.
у вас тоже сложный период - полная перестройка организма, послеродовая депрессия, грудной ребенок, болезнь и потеря отца, еще и с мужем отношения разладились. а вам очень нужна его помощь и поддержка.
после таких стрессов очень сложно возвращать в семью доверие и взаимопонимание. отношения сами по себе вряд ли восстановятся. их можно возродить только совместными усилиями, обсуждая и проясняя чувства и желания обоих партнеров.
если муж не хочет, я бы советовала обратиться за поддерживающей терапией именно вам. и это может быть даже более эффективным. ведь вы – мама и жена. сейчас очень важно восстановить и поддерживать именно ваше здоровье и самочувствие.

Atrey.
все те испытания и "неурядицы", которые вам довелось пережить требовали напряжения, собраности, терпения и прочих качеств воина. вы боролись за маму, за бизнес, выживали.
последние два года ситуация стабилизировалась,"все становилось на свои места". но вы уже "привыкли воевать". вас начинает пугать и тревожить спокойствие, как будто это может быть только затишье перед бурей.
мне кажется,ваша школа выживания может сейчас помочь вам завоевать любимую жену.

Амальфи.
вас очень напугал этот вопрос. для вас он прозвучал очень преждевременно.
но может быть за этим вопросом вы услышали - "не будет секса - не будет ничего", и сейчас вы ищете предлог сбежать от него, разорвать отношения первой?

Амальфи. реакция не бывает правильной и неправильной. это Ваша естественная и нормальная для Вас реакция.
боль от того, что Вы переходите от юношеской романтики к "взрослым отношениям". рассыпаются воздушные замки и мечты о сказочном принце. а Ваша сказка только начинается, Вы еще даже не уверены, что это именно она.
сейчас вы общаетесь виртуально и ему легче задать волнующий его вопрос. у вас тоже есть время понять вашу реакцию.
откровенные разговоры, рассказ о чувствах, страхах и сомнениях может стать крепким кирпичиков в фундамете стабильных и надежных отношений. ведь он Вас не торопит.

Вы правы, мы сами подводим черту. Но редко видим и понимаем, когда и как мы это делаем. Чаще всего это происходит тогда, когда опускаются руки.
В прошлый раз вы это заметили – ушла ваша самая дорогая и любимая женщина…
Сейчас вы уже почувствовали усталость, уже видите причину – снова уходит она… но сейчас вы еще можете влиять на ситуацию. Вы знаете, что у нее произошло? Может сейчас ей надо, что бы в нее поверили? А может вам стоит уехать вместе, …а может...