Психологиня Зоя Владимировна Шлапай м Кам’янець-Подільський

здравствуйте, Марина.
мое внимание привлекли Ваши слова - "я привыкла, что меня нельзя воспринимать как объект желаний". из-за того, что Ваши чувства не нашли отклика у парней (а может это была неразделенная первая любовь?), Вы решили, что никакие кружки и увлечения Вам уже не помогут?
Вы хотите любить и заботиться. значит у вас много этих чувств внутри. но при общении Вы смущаетесь и испытывате неловкость. Вам кажется, что Вы крадете время у окружающих и они не проявляют к Вам симпатии. словно в реальном мире и с реальными людьми Вы не можете быть такой же радостной, внимательной и заботливой, как в своих мыслях и мечтах.

dominara, здравствуйте.
предполагаю, что первая заповедь продавца-консультанта - клиент всегда прав. а клиенты бывают очень даже разные, и Вы не можете ответить так, как хочется, а отвечаете так, как требуется. но радражение и прочие неприятные эмоции, если не находят, куда вылиться, долго копиться не могут. они все равно найдут себе выход и вырвутся наружу.
а ситуация с невозможностью родить ребенка для молодой женщины - это просто приговор и еще часто бывает прибавляется очень неприятный привкус неполноценности. жить с этим больно и сложно. непонятно, кто виноват, на кого злиться, что с этим делать. психологи обычно предлагают один вариант решения - говорить об этом, рассказывать по многу раз, переживать и принимать. и постепенно это может перевариться и дать новый результат. если нет органических нарушений, в процессе длительной терапии часто проходят многие болезни.

сложно судить о ситуации по Вашим лаконичным строкам, и возникает много новых вопросов. но если ситуация за год ухудшилась и Вы не чувствуете никакого улучшения - возможно, это не Ваш специалист или не Ваш метод.
если же на протяжении этого года были периоды улучшения и нового обострения - значит происходят перемены, не всегда так быстро, как хотелось бы, не всегда их легко пережить, но они очень цынны и важны. это как моменты, что "самая темная ночь перед рассветом".
возможно, Вы боитесь обсуждать свое доверие - недоверие со своим терапевтом, Ваши изменения в жизни или их отсутствие, тогда активизируется Ваш подсознательный страх и ожидание - "все меня отталкивают рано или поздно" и Вы стараетесь его оттолкнуть и бросить первым, что бы потом не было так больно от его "предательства".

здравствуйте, Наташа.
часто не хочется думать о грустном, переживать тревогу, рассказывать о чем то плохом или просто неприятном. нам кажется, что если это все забыть или спрятать поглубже и подальше, оно все пройдет или "рассосется".
Вы привыкли показывать окружающим и близким только свою веселую и активную стороны. тревожащуюся и беспокойную Вы прячете, похоже, даже от себя. словно не верите, что это интересно, нужно, важно или вообще, можно выдержать и пережить. словно очень важно всегда находиться в каком то нормальном состоянии, неизвестно кем и когда установленном, или выполнять определенные правила, или соответствовать чьим то ожиданиям. словно есть страх, что такую Вас разную и многогранную не примут окружающие, не будут любить близкие, не будут ценить друзья.

Mal, здравствуйте.
а Вы обсуждали со своим терапевтом возникшее состояние?

здравствуйте, Игорь.
Вы сложно адаптировались в новом чужом коллективе. Вам пришлось сменить манеру поведения, научиться сдерживать свои эмоции. с одной стороны это более осознанное поведение, а с другой - невыраженные и непережитые эмоции ищут выход. сейчас вы столкнулись с проблемой - как возродить свою естественность и эмоциональность и не потерять при этом рассудительность и уравновешенность.
очень хорошие результаты может дать работа с терапевтом. Вы научитесь принимать, не стесняясь, свои желания и потребности в принятии, уважении, признании, спокойнее относиться к своим врозможным ошибкам и промахам, сможете меньше зависеть от оценок окружающих. Вы сможете естественно получать внимание окружающих, не стараясь изображать серьезного и сконцентрированного человека. все это у Вас есть внутри.

здравствуйте, Татьяна.
и боль, и вину, и страх жить дальше после потери самого близкого человека переживают и чувствуют все. и у каждого свой период пережить потерю, оплакать утрату.
Вы пишете о чувстве вины, которое Вас не покидает. Для Вас словно остановилось время, словно умерла и похоронена с мамой и частичка Вас самой. И она запрещает Вам даже думать о возможности продолжения жизни.

здравствуйте, Виталий.
если есть желание и стремление с двух сторон, отношения возможно наладить. но это требует еще и усилий с двух сторон. я поняла, что Вас постоянно терзают страхи и сомнения после измены жены. не совсем понятно - первой или второй. и еще - Вы опасаетесь скандала. а говорили ли Вы жене о Ваших чувствах, о своих страхах и переживаниях?
жить под таким давлением очень сложно, мучительно томиться неизвестностью и подозрениями. но если это уже второй брак распадается по той же причине - может это Ваш способ уйти от семейной жизни, от теплых отношений, от любви и привязанности к одиночеству? Вы сейчас понимаете, что Ваша ревность и подозрительность не всегда имеет реальные основания, все же это больше Ваши внутренние страхи и отголоски старых травм и переживаний. но они портят и разрушают Вашу жизнь сейчас.

здравствуйте, Аня.
Вы уже месяц собираетесь попросить прибавки к зарплате, собираетесь с силами. что Вы себе при этом говорите? в чем убеждаете?
Вы понимаете, что разрыв отношений с мужем не решит Ваши проблемы. Будут те же проблемы, только с родителями.
Вы стараетесь приспособиться к мужу, сохранить семью ради ребенка, совсем забывая о себе и своих потребностях и желаниях. а когда они вырываются из под контроля - Вы чувствуете вину. У вас есть два состояния – либо жить для других, либо «вспомнить все». Возможно, поэтому Вы чувствуете себя не очень хорошей женой и мамой, не очень ценным и нужным сотрудником.

Slava, здравствуйте.
со страхами, действительно, лучше разбираться в терапии, при личном контакте.
так как Ваш страх появился во время беременности, возможно Вас пугает именно изменения статуса, изменения ситуации. Вам очень важно знать, что за вами кто то стоит. кто сможет поддерать, подстраховать, обеспечить безопасность. словно одна вы не сможете справиться с нестабильностью и переменами.

Здравствуйте, И.С.

Как давно у Вас появился молодой человек? Может быть, пол года назад? И в Вашей душе появилось такое смятение. Вы и взрослая уже, но еще не самостоятельная.
из за невозможности уединиться и поговорить с молодым человеком Вы психуете, у Вас сносит крышу. А потом Вы чувствуете вину. Словно именно в этом желании есть что-то пугающее или каким-то другим способом нарушающее Ваш покой.

здравствуйте, Яна.
Вы знали, что он давно живет с женщиной, но все же открыли свои чувства. словно были заранее уверены в его отвержении, но Вам был очень нужен этот опыт. Ведь потом эта ситуация повторяется снова и снова. Вы ждете, что именно он должен поставить точку.
Вас разъедает любовь. Скорее, это какое то другое чувство, т.к. Вы на него злитесь, а потом плачете. Словно Вы ожидали его отвержения и злитесь на него за то, что он доказал вам, что вы нужны ему и не отпускает, но и не подпускает близко.
о ваших отношениях Вы не пишете, как о приносящих радость. Вас изводит ожидание окончания, а оно не наступает. Как будто окончание страшнее неопределенности. Вам не удалось доказать ему, что Вы лучше его женщины, он всегда возвращается к ней. И если Вы сама примете решение расстаться, Вам потом придется познать, что Вы не только нужный и ценный сотрудник, а и интересная женщина, которая может любить и быть счастлива.
Мне кажется, что отсутствие камеры - не очень вразумительная отмазка от консультации. Страх открыться реальному человеку – это более честно перед собой.

здравствуйте, Надежда.
судя по Вашему рассказу,
Вам было бы очень полезно пройти длительный курс психотерапии у аналитически ориентированного терапевта. Ваши истерики, скорее всего, вызывают неосознаваемые детские страхи, осознать, пережить и отпустить которые возможно с помощью специалиста.
что касается реакции мужа - Вам обидно слышать, что Вы больная и его просьбы помолчать. но ему тоже тяжело переживать Вашу боль и не иметь возможности Вам помочь. постарайтесь после приступов рассказать, что с Вами было, как все происходило, чего хотелось. и обязательно поинтересуйтесь - что происходило с ним, что он чувствовал, что ему хотелось делать.
вы пишете, что он "не промолчит, не приголубит..." похоже, что Вы в такие моменты чувствуете себя беззащитным обиженным ребенком и ждете от него реакции как от любящей заботливой мамы. а он тоже чувствует себя в этот момент напуганным ребенком, и не может "правильно" отреагировать.

похоже, что Вы растопили только верхний слой льда. но Вы полны решимости и не остановитесь ни перед какими препятствиями. тем более после того, как почувствовали ее открытость и желание отношений.
у Вас уже есть тропинка к ее серцу. Вы смогли ее найти. Ваша любовь, терпение и уважение к ней и ее чувствам поможет Вам ее восстановить.

здравствуйте, Яна.
Похоже, Ваш психологический барьер заключается в том, что если Вы не можете быть лучше других, то тогда вообще ничего не надо. и тогда получается замкнутый круг - делать что-то без желания, и при этом получать хорошие результаты – неосуществимо. А куда прикладывать усилия – не понятно.
Соглашусь с коллегой, попробуйте понять и определить, что Вам нравится, чем Вам хочется заниматься, что доставляет Вам удовольствие и приносит радость хотя бы в самом малом своем проявлении. И пробуйте, и проверяйте, и экспериментируйте. Только критерий пусть будет – мое или не мое.