Психологиня Зоя Владимировна Шлапай м Кам’янець-Подільський

Как Вам вести себя с человеком, с которым Вы не общаетесь - вопрос, скорее риторический. Вы переживаете, размышляете, хотите вернуть утраченные отношения.
Очень много непонятных для меня моментов, которые хорошо было бы прояснить при личном контакте с терапевтом.
Мне не совсем понятно, как именно Ваш организм реагировал на эти отношения. Вы резко похудели. Почему? Проблемы со здоровьем? Диета? Это было целью или что-то другое?
Я правильно поняла, что после расставания Ваше самочувствие улучшилось?
Похоже, боится привязанности не только он, но и Вы. А она уже есть. Вы помните, что он реагирует своим возвращением и вниманием именно на Вашу отстраненность. А Вы уже не можете быть настолько поглощенной собой, как раньше. Вы изменились. Теперь Вы хотите отношений, а он считает, что они его ограничивают.

Вы правы, Антонина, Вы не можете решить ее проблемы. Рассказывать маме все о своей жизни и поддерживать и понимать маму – это разные вещи. Вы уже взрослый человек и можете жить своей жизнью даже на общей территории. А помощь и поддержка мамы может заключаться в понимании и обсуждении ее жизни и ее трудностей. Почему она не работает? Почему у нее нет друзей? Так было и раньше? Что-то изменилось в последнее время? У нее проблемы со здоровьем? Что ее интересовало раньше?
Если она посвятила всю свою жизнь вам, сейчас ей очень сложно принять факт вашего взросления и самостоятельности. но это не значит, что Вы должны от этого отказываться.
В вашем письме чувствуется любовь и благодарность к маме. Говорите маме о них. Эти чувства помогут Вам перейти к теплым, но более свободным отношениям.

Ирина, здравствуйте.
Вы спрашиваете, как понять поведение парня. Мне кажется, задавая этот вопрос, Вы уходите от более важного и сложного – как понимать себя. год назад у Вас начались панические атаки. Вы боялись выходить из дома. С чего они начались? Как еще они проявлялись? Как Вы с ними справлялись? Как Вы чувствуете себя сейчас?
«Наши отношения были замечательными, Он меня всегда ревновал, проверял». Для Вас очень важно, что бы Ваш парень всегда думал о Вас, переживал за вас, был только с Вами. Все это было. И все же в этих отношениях Вас что то пугало и тревожило, если привело к такому сложному состоянию. Возможно, была тому другая причина.
В списке положительных моментов ваших отношений ревность стоит на первом месте. И после Ваше поведение часто направлено на то, что бы он Вас ревновал. Что для Вас значит ревность? Первый и самый важный признак любви? Или что-то еще?

Avanturistka, здравствуйте.
такое состояние, действительно, может быть результатом стресса и усталости. о каком стрессе Вы упоминаете? Можете рассказать о нем подробнее?
вы хотите справиться с самой собой. я предполагаю, что это значит спрятать подальше и поглубже неприятные чувства и состояния. но они все равно будут вырываться наружу в плаче и в криках, других неприятных моментах. сложно решиться их снова переживать и видеть. но это более надежный способ с ними расстаться или хотя бы договориться.

здравствуйте, pasha.
Вы лучше знаете своих родных. Как Вы предполагаете, что их пугает в этих книгах? Вы задавали им такой вопрос?
Чем эти книги привлекают Вас? Если они Вам интересны – что мешает рассказать об этом братьям и родителям?

Здравствуйте, Алина.
очень неприятно и обидно, когда приходится носить вещи, портящие красивую фигуру.
Но мне кажется, Ваш вопрос не совсем про одежду, а глубже. Вы считаете себя красивой девушкой, но не знаете и пока не можете подобрать свой образ, свое представление о себе, как о женщине и как себя преподнести окружающим. Вас раздирают противоречия и сомнения. Вы пока не знаете, как выглядит и ведет себя идеальная в Вашем понимании девушка. Есть примерный образ и моменты удачного совпадения желаемого и возможного.
Быть похожей на маму Вы не хотите, среди подруг и знакомых не встретили образца для подражания или посоветоваться. Находясь в состоянии поиска, Вы постоянно сравниваете себя с окружающими, и перевес колеблется то в одну, то в другую сторону. Попробуйте оценивать не с точки зрения лучше – хуже, а под другим углом: мое – не мое.

Хотя Вы и завершили разговор благодарностью, хочу добавить. Того, что Вы делаете для Ваших детей никак не мало. Они растут и им сейчас надо немного другое. Это как питание. Сыну уже мало только молока и каши и можно добавлять более сложную пищу. О чем он Вам и показывает своим поведением. Он учится справляться с новыми чувствами и ситуациями. А Вы учитесь ему помогать их «узнавать и приручать».
Здесь ситуация такая же, как в питании - новое блюдо понемногу и смотреть за реакцией. И своей, и ребенка. Примерный список Вам предложила Виктория Николаевна. Дальше - по вкусу. Еще присоединюсь к рекомендации книги «Общаться с ребенком: как?» это настольная азбука для родителей. Ее можно читать и обсуждать вместе с сыном.

Усталость, слабость, раздражение, ревность и многие другие неприятные эмоции не хочется переживать и принимать. Но они всегда присутствуют в нашей жизни. Если их замечать и называть у себя и у ребенка, они будут гораздо меньше вам мешать жить и ваши отношения значительно потеплеют.

Здравствуйте, Дмитрий.
Судя по вашим письмам, Вы человек ответственный и практичный. И сейчас ищете грань между желанием продлить романтические переживания и страхом наделать глупости.

Я согласна с Вами, стремление «не потерять это хорошее, если оно уже есть - это нормально». Но что то в этом хорошем Вас очень тревожит. Вам предложили несколько вариантов возможных причин. Какие то предполагаете Вы сами, основные – сомнения и неуверенность – подходите ли вы друг другу, готовы ли Вы к семейной жизни, готовы ли материально содержать семью. Но как то все не то.
Вы уже мыслите категорией «мы». Уже взяли на себя ответственность не только за себя, а и за вашу пару. Возможно, именно страх потерять только обретенное хорошее заставляют Вас делиться своими тревогами именно здесь, на сайте, а не с девушкой. Возможно, у Вас есть ощущение, что если Вы расскажете о своих сомнениях девушке, это все испортит или сократит до полного исчезновения конфетный период.

Здравствуйте, Александр.
Хочу уточнить – как давно начались эти приступы? С чего? Какая ситуация послужила толчком или была началом, помните? И еще. Вы описали сцену с телефонным разговором. В 7 лет ребенок может подождать несколько минут стакан воды или взять воду сам. Вы не пишете, как Вы и Ваша жена среагировали на эту ситуацию. Предполагаю, что чувствовали раздражение. А как поступили? Как ребенок успокоился?
Когда у ребенка истерика – родители часто чувствуют раздражение, гнев, свое бессилие. Мне кажется, что у Вас есть ощущение, что и Вы продолжаете наступать на грабли. Сейчас Вы сделали попытку получить помощь и выйти из этого заколдованного круга. Какие чувства и мысли появились?
на днях на сайте был вопрос о отношениях с ребенком и коллеги давали ссылку на книгу Гиппенрейтер "Общаться с ребенком: как ". очень рекомендую. там есть простые и понятные методики и для таких ситуаций тоже.

Сергей, здравствуйте.
а что заставляет Вас сомневаться в своих шансах на серьезные отношения? то, что она сейчас Вас не любит? но вы не так давно знакомы. не ко всем приходит любовь с первого взгляда.
серьезные отношения - это длительный процесс, в котором участвуют два человека. она предложила Вам дружбу и, как я понимаю хочет продолжения и развития. но при этом она рассказала Вам, что считает "что у неё сложный характер, что мне будет тяжело с ней". может она пока сомневается в Вашем постоянстве и надежности? или в своей привлекательности...вариантов и предположений может быть много. для того, что бы отношения были действительно серьезными и стабильными, очень важно взаимное понимание, умение слышать друг друга, обсуждать проблемы и трудности, доверие. все это и многое другое появляется с опытом, в результате не только совместного досуга. дружба может стать хорошим началом и основой любви.

здравствуйте, Александра.
мне кажется, Вам самой сложнее всего с самой собой. есть внутри какое то сильное и неприятное чувство. его не хочется переживать, думать о нем...
раньше Вас радовала работа. скорее всего, не только работа. может что то произошло? кто то или какое то событие нарушило привычный ход жизни?
с чего и как давно началась депрессия? как Вы жили до ее начала?
если хочется начать с чистого листа, скорее всего хочется вытеснить, и забыть, и оставить в прошлом что то очень тяжелое и болезненное. но тогда все силы психики направляются на подавление и запрет помнить, и их совсем не остается на интересы и радости.

Струйте, Марина.
Сейчас многое происходит и с ребенком, и с Вами.
Судя по тому, что Вам «хочется взять и оттрескать по попе», вы устаете, бываете раздражены, но очень любите и переживаете за детей. Это нормально и естественно. Вы взрослый человек, понимаете, что это не даст устойчивого ожидаемого результата, и ищете другие пути выхода из сложной ситуации. Вы ищете другие способы выразить вашу тревогу, злость, бессилие.
Сложнее вашему сыну. Вы его учили любить сестричку. И он очень старается и искренне ее любит. Но вместе с любовью у ребенка( как и у взрослого) всегда присутствует ревность, обида, желание быть единственным и самым любимым. Но он не знает как выразить эти чувства «мирным путем» и поэтому привлекает ваше внимание детским способом - протестуя и капризничая. Если ребенок регрессирует, значит он сам не может справиться со стрессом, ему нужна Ваша помощь и понимание.
Раньше вам удавалось о многом договариваться. Сейчас ситуация изменилась, но у вас есть очень хорошие шансы успешно преодолеть и эти новые ступени. очень полезны очные консультации детского психотерапевта. Если нет возможности – побольше общайтесь с сыном на интересующие его темы, обсуждайте все его чувства, играйте с ним, позвольте побыть малышом, рассказывайте о своей любви к нему.

спасибо за поздравления и пожелания. Вам тоже счастливого Рождества и взаимной любви, и определенности.

вам тяжело понять и простить ваших родителей за их ошибки. эти чувства сделали вас очень ответственным и сейчас вы очень боитесь собственных ошибок.

жизнь продолжается и вы в этом еще много раз убедитесь. но жить с этим опытом будет очень тяжело. вы пока только головой понимаете свою вину. и она уже невыносимо давит. хочется ее забыть и сделать вид, что ничего не произошло. это получится вряд ли.
постарайтесь поработать с психотерапевтом. осознание непоправимости некоторых ошибок и катастрофических последствий небрежности займет много времени. но может научить ценить жизнь.