Психологиня Зоя Владимировна Шлапай м Кам’янець-Подільський

А Вы обсуждали со своим терапевтом свои реакции – «прижала, прилюдно обломала, угрозы прямым текстом, они от меня уже глаза прятали»?
Мне кажется, что у Вас, как у ваших близких, живет в душе ощущение, что Вы плохая, слабая, беззащитная, ранимая… мы все стараемся подальше и поглубже спрятать эти слабости и болезненные ощущения себя. Ваши близкие плачут от таких переживаний и сбегают. Когда кто то задевает эти чувства в Вас - Вы даете отпор, Вас начинают бояться, но итог тот же – нет тепла, доверия, поддержки и взаимопонимания в отношениях. И это очень сильно мешает жить и работать.

здравствуйте, Сергей.
Вы написали - меня раздражают близкие мне люди. а рассказали, при чем очень кратко, только о ссоре с отцом.
что бы воспринимать спокойно окружающих, очень хорошо бы разобраться с причинами злости и гнева в Вашей душе. они были и раньше, только Вы могли их контролировать? или раньше такого вообще не было? что то изменилось в Вашей жизни в последнее время?
как давно стало проявляться Ваше раздражение? только в ситуациях, когда отец Вас не понимает?

здравствуйте,xxxxx.
у меня есть несколько вопросов. почему Вы выбрали себе такое имя? Вам сложно назвать свое или представиться под другим? или это настолько нерешаемая загадка, дать себе имя, отражающее внутреннее состояние? или желание стать загадочным капитаном Немо?
"тренинг-проходили в дружеской и лёгкой атмосфере все вместе отдыхали в перерыве, ужинали,ходили домой.....Но потом-резко!? " в один прекрасный день" со мной ужинать за столик никто не сел" - по Вашему рассказу это типичная для Вас ситуация. причин произошедших перемен, я так поняла, Вы не знаете. а как Вы себя вели? как обычно - это как? Вас игнорировали, на протяжении месяца Вы посещали группу. чувсва были неприятные. что происходило? как Вы пытались прояснить ситуациию? что то изменить?

Ketti, здравствуйте.
Соглашусь с коллегой – у Вас появилось много не понятых и необсужденных проблем, а выражаются они в сфере секса.
Вы недавно начали жить вместе, то есть у вас пошел естественный процесс притирки характеров при переходе к более близким отношениям.
Вы беременны, у Вас двойня. Это нагрузка и на психику, и на здоровье. Это особенная потребность в понимании, поддержке, в помощи и заботе. «Это не мужчина моих снов» - пишете Вы. Но даже на самых любимых и заботливых мужей в такие периоды у женщины может появиться "аллергия". Если о своих чувствах не говорить, если их «тихонько всхлипывать в стороночке» - дело может дойти до неприятных последствий. А Вы сейчас оберегаете троих.
Но и у Вашего мужа много поводов для внутренней тревоги. Одно дело – приехать на пару дней и Вы вокруг него воркуете все время. Другое - жить вместе, ждать появления двух конкурентов за внимание и заботу. Еще и ответственность за них нести, и обеспечивать…
Вы называете свою ситуацию кризисом. Кризис – это не только обострение трудностей и противоречий. Это и новые возможности, которые заложены уже изначально. Их надо найти и развить. Мне кажется, что у вашей пары есть эти возможности, и вы совместно сможете преодолеть этот кризис и выйти на новый уровень отношений.

Marina, здравствуйте.
Вы уже три года стремитесь быть похожей на свою знакомую. А Вы помните, с чего это началось? Могу предположить, что в тот момент это было очень Вам нужно. Возможно, это был способ справиться со сложной ситуацией в жизни или с сильным неприятным переживанием.
Еще у меня вопрос – вы с ней ровесницы, но Вы не вовремя закончили школу. Что помешало?


И тогда, и сейчас, Вы понимали, что «повторять за кем-то не очень как-то». Но какие то внутренние силы Вас цепко держат и не позволяют сосредоточиться на себе, своих желаниях, целях и возможностях. Очень болезненное переживание – все самое лучшее уже досталось ей. Как будто есть только одна пара красивой зимней обуви, и она никогда не будет Вашей. А то, что есть у Вас – оно все не достаточно хорошее, им нельзя наслаждаться, его нельзя принимать…
Вы понимаете, что не можете стать, как она. И грустите по этому поводу. Но все свои хорошие качества Вы поместили в нее. И никак теперь не можете с ними объединиться, вернуть их себе.
Что из написанных ответов отозвалось в Вашей душе?

здравствуйте, Варвара.
сложно делать выводы, не видя человека, не слыша его голоса.
но очень вероятно, что Вы сами ответили на свой вопрос:"вполне возможно после прошлых долгих отношений, которые заканчивались долго и болезненно, и не по моей инициативе".
а в тех отношениях Вы ревновали? что стало причиной их окончания?
возможно, Ваша ревность и боль сдерживают Ваши теплые чувства, оберегают от новой любви. и держат Вас постоянно в напряжении и страхе новой разлуки.

Elen, здравствуйте.
Вы написали длинное письмо о трудностях с дочерью. Как мне показалось, старались быть объективной и беспристрастной, честно рассказали о особенностях вашей семьи.
Я полностью согласна с коллегами, такие вопросы лучше решать и распутывать на консультациях лично.
А для начала вспомните – как Вам давалась учеба в школе? Помогала ли Вам Ваша мама готовить уроки? Как Вы к этому относились? Как себя при этом чувствовали?
Мне кажется, что учиться Вам было легко, потому и непонятно сейчас, как дочь после длительного перерыва не смогла догнать программу.
Вы много рассказали о проблемах с уроками и оценками. Согласна, что это неприятные моменты. Но о ссорах, истериках и конфликтах с рукоприкладством Вы пишете как бы вскользь. Вас это действительно не очень тревожит? или Вы не верите, что это можно изменить?
Ваша дочь начала встречаться с мальчиками и делиться с Вами проблемами. Похоже, она нашла сферу жизни, в которой чувствует себя самостоятельной и равной взрослой, в которой может самоутвердиться. Вас это тревожит. Ваши тревоги понятны и естественны. Но тут же возникает вопрос – в чем ваши разногласия с мамой на процесс воспитания? Какие конфликты у дочери с отчимом? Мне кажется, что за агрессией и упрямством стоят невысказанные или неуслышаные обиды.

Larisa, здравствуйте.
Могу предположить, что Вы в детстве в подобных ситуациях вели себя хорошо. Были вежливой и послушной девочкой. А если и смели спорить – Вам говорили: «Как тебе не стыдно. Что скажут или подумают люди.»
Кучу каких переживаний доставляют Вам такие ситуации? Вас смущает осуждение окружающих? Вам кажется, что Вы не очень хорошая мама?

Natali, здравствуйте.
Если Вы начали рассказ о проблемах с развода, то, вероятно, понимаете, что это могла быть травма для ребенка. Вы постарались ее минимизировать. Заикание и возбудимость возникли в этот период или раньше?
Какими методами вы боретесь с заиканием? Какие результаты были? Как к заиканию относится сын? Какие у него отношения со сверстниками?
Мое внимание привлекла фраза – «мы подошли к 14 летию». Мы покушали, мы поспали – обычно говорят мамы очень маленьких деток, когда еще нет четкой границы между мамой и ребенком. Возможно, в Вашей душе еще не произошло полное разделение Вас и сына на две отдельные личности. Вас такое разделение и его взросление тревожит. А сыну уже тесно в узких рамках правильного ребенка. Он учится отстаивать свои границы, ищет свое место в жизни и способы взаимодействия с миром. Формируется мужчина.
на личной консультации удобнее прояснить все тонкости и особенности ваших взаимоотношений. И почему во всех ситуациях сын обвиняет окружающих. И чем Вы боитесь ему навредить.

jjasmin, здравствуйте.
такой грустью и болью веет от Вашего письма. И это хорошо, что Вы решились ними поделиться.
я так поняла, что Вы сейчас уехали из дома. Вам грустно и одиноко. Вероятно, Вам самой приходится решать множество сложных проблем. Вы чувствуете себя брошенной и ненужной даже самым близким людям. В этом трудно признаться, но вероятно Вы чувствуете зависть к младшей сестре. Ведь она сейчас осталась единственным и любимым ребенком в семье. Так много всего Вы сейчас переживаете.
А это была запланированная поездка или неожиданная? Вину за что Вы чувствуете? Расскажите подробнее об этом чувстве, о своем сложном характере, о том, что Вам мешает жить.

natic, здравствуйте.
В общении Вы чувствуете себя спокойно, уверенно, достойно. Когда же на Вас кричат - Вы готовы расплакаться, боитесь показать свою слабость, растерянность, беззащитность. это как две стороны, две части Вашей личности. в разных теориях это называется по разному. самое простое определение - внутренний взрослый и ребенок.
Что Вы хотите и не можете сказать маме? Какие ситуации вызывают ваши конфликты? В чем Вас обвиняет мама? За что Вы чувствуете вину?
Попробуйте поговорить с мамой в спокойной обстановке, когда вы не ссоритесь, когда Вам не надо защищать себя и оправдывать. Расскажите о своих чувствах и противоречиях. Или что то мешает такому разговору?

antonina, здравствуйте.
сложно судить по нескольким строкам, но то, что Вы рассказали больше похоже на зависимость, а не любовь. хоть Ваш бывший муж и потерялся во времени, в реальности он все же адекватен и понимает, что если вы снова будете вместе - сценарий повторится.
сейчас Ваш бывший муж переживает депрессию. возможно, это поможет переосмыслить и как то в будущем изменить способы общения с близкими. хотя без помощи это сделать довольно сложно.
если он Вам помогает - позвольте себе пройти курс психотерапии.терапевт поможет Вам вспомнить себя, создать благоприятную и спокойную обстановку для детей и избавиться от тяги к такой сложной жизни.

здравствуйте, Ирина.
мне показалось, что это Вам не с кем поделиться переполняющей Вас любовью. при этом Вы почему то уверены, что годитесь только для принятия чужих излияний, что мир вокруг суров, а Вы только и можете, что хранить в себе боль и смотреть на чужое счастье.

Бороться за такого мужчину…
С кем или с чем Вы собираетесь бороться? что или кто будет призом или выигрышем в этой борьбе?
Согласна с коллегами, он мог испугаться повторения. Но что это значит для Вас? Если Вы перейдете для него из принцессы в земную женщину? Похоже, Вы тоже испытали боль разлуки, расставания и преодоление житейских трудностей. И тоже боитесь повторения неприятного сценария. Ваш мужчина предложил Вам продолжать отношения в более спокойном варианте, без крайностей и перепадов от святой до ведьмы. От чего Вам хочется уйти?

Dnit, здравствуйте.
Вы три года молчали, никому не рассказывали и хранили в себе боль разлуки. Вы старались ее забыть и разлюбить.
И только сейчас Вы решились с ней действительно расстаться. Потому что именно рассказы, переживание и осознание происшедшего помогают отпустить ситуацию, пережить ее и только после этого появятся силы и возможности для новых увлечений и отношений. А пока Ваша боль не позволяла Вам смотреть на других девушек, защищала Вас от радости новых встреч и возможной боли расставаний.
Вы устали бороться с собой. Эта борьба, действительно, изматывает и не дает шансов на выигрыш. Победить себя невозможно. А вот пережить и отпустить боль – Вы начали. Не сразу станет легко. Но это реальный путь к освобождению от мук.