Психологиня Зоя Владимировна Шлапай м Кам’янець-Подільський

nottika, здравствуйте.
здесь очень желательна помощь специалиста. и если муж не захочет - обращайтесь сами, и не обязатьльно к сексопатологу. хороший психотерапевт тоже может помочь разобраться. и не удивляйтесь, если разговор постепенно перейдет к Вашему общению, взаимопониманию.
позвольте, разрешите себе принять помощь, внимание, поддержку. почувствуйте, что это совершенно естественно - хотеть любви, заботы и близости. и это совершенно возможно без скандалов.

Потерянный, здравствуйте.
вопрос может и больше в ней, но ответ все же в Вас. почему Вы так держитесь за эти отношения, если понимаете - "если хочешь быть с человеком, найдешь время". Вы не можете понять цель ее игры. а своей? Вы же продолжаете эту пытку. зачем?
Вам не хватает живого общения. и сейчас вы обратились за советом, т.к. поняли, что то здесь не так. Вас это не устраивает, а изменить ситуацию Вы не можете.
могу предположить, что главным достоинством этой девушки является то, что она первой начала Вам писать. и начал рассеиваться миф, что вы
"типичный интраверт и часто мне кажется, что людям неинтересен". то есть Вы почувствовали, что можете быть интересным, можете увлекать и увлекаться. общение с Вами может быть длительным, приятным и приносить удовольствие. вот только сами Вы переместить общение в реал пока не можете. а она не хочет. ей и так хорошо, а Вы за нее держитесь, как будто она единственная в этом мире женщина, которая может с Вами поддерживать отношения.

SyPeR1HaKeR, здравствуйте.
Вы любили девушку, она любила вас. хотя вначале Вы не очень то верили, что такая красивая девушка может быть свободна, симпатизировать Вам. Но Ваша настойчивость, терпение и понимание завоевали ее.
Потом что-то произошло, девушка сказала Вам, что больше не любит. И Вы не можете понять, то ли у девушки чувства изменились, то ли это мамины ограничения и запреты. Вам больно и непонятно, как такое могло произойти.
Вы сейчас флиртуете с другой, размышляете, начать ли встречаться на зло … Вам больно, и Вы хотите, что бы Ваша обидчица почувствовала тоже самое…. или Вы хотите в новых отношениях залечить боль и обиду? забыть непонимание?
Вы сделали все, что было в Ваших силах, что бы сохранить эти отношения. сейчас Вы можете только принять ситуацию, принять решение девушки.

Вам кажется, что он должен думать о хорошем. А он боится расставания и постоянно об этом говорит. Конечно, такие разговоры напрягают и раздражают. Возможно, Вы видите в них его желание оставить Вас. А вы пробовали прояснить, почему он так думает? Откуда эти мысли? Его что-то пугает в ваших отношениях? Он не верит в Вашу искренность? Или это такой способ получить Ваше внимание?
Судя по Вашему рассказу, он долго добивался вашего внимания и признания. Может ему сложно поверить, что теперь он сможет Вас удержать?

здравствуйте, vova.
книги могут быть хорошими помошниками, советчиками. они помогают узнавать новое и понимать окружающий мир. но они не могут заменить живое общение с людьми.
Вы сейчас настроены на создание новых отношений. что именно у Вас не клеится? Вы не можете познакомиться с интересной Вам девушкой? не решаетесь пригласить ее на свидание? Вам отказали? Вы еще не встретили такую девушку?

Натулька, здравствуйте.
больно и обидно терять любовь, расставаться с любимым. тем более в ситуации, когда ничего не понятно. когда он не хочет объяснить - почему, что не так, в чем вина или ошибка.
тяжело признать, что если человек, раньше очень любящий, три раза предлагает остаться друзьями - значит что то изменилось, и так дальше продолжаться не может. сердцу больно и оно не хочет и не может сейчас слушать доводы разума.
очень грустно признавать, что сказка всегда заканчивается. и не всегда так, как хотим мы. и что другой - это отдельный человек, которому мы подарили частичку себя, пустили в свой мир. но он поступает так, как хочет он.

Здравствуйте, КМО.
Сначала вы написали, что ссоритесь только по из-за мелочей. А затем перечисляете – свободное время, праздники и день рождения врозь, он не хочет семью и детей. для Вас это действительно мелочи? Не очень важно? Может, именно на эти вопросы Вы не можете найти ответы?

Вы любите этого человека. Вы думаете, что он любит Вас. Вы мечтаете о семье с ним. И предполагаете, что он семью больше не хочет. Ситуация сложная и найти простой и приятный для всех выход из нее вряд ли получится. Но прояснять Вы уже начали. Сначала Вы стали задавать вопросы себе, потом здесь. Когда проясните для себя свои желания – поговорите с ним. Задайте вопросы ему, прислушайтесь к ответам. У отношений есть будущее, когда в них заинтересованы двое. И эти двое определяют, какое это будущее.
Есть ли у Вас возможность поговорить обо всем этом с уважаемым Вами человеком? Мама? Подруга? Психолог?

Здравствуйте, Dunkan.
Вас сейчас переполняют чувства. И это очень разные чувства – и боль, и обида от разлуки с любимой. Но есть и другая сторона – Ваши невысказанные, вытесненные чувства в отношениях – те же обиды на неверие в Вас, на отсутствие поддержки и понимания.
Вернуть прежние отношения невозможно. Вы оба уже изменились. У вас уже есть новый опыт. Но если реально понять и оценить прошлые ошибки, проработать все эти чувства в терапии, Вы можете измениться на деле. Это длительный процесс, но он позволяет развивать, укреплять отношения, вместе преодолевать возникающие трудности и радоваться достижениям и победам.

Здравствуйте, Нюта.
Вы перечитали гору литературы и поняли, что себя надо обязательно любить и мыслить позитивно. Увы, это не получается. подсознание не поддается указаниям и контролю. Оно живет по своим законам.
Понять, что именно Вы заедаете - обиды на мужчин, или какие то другие проблемы Вам может помочь длительная аналитическая психотерапия. Самому разобраться в таких серьезных вопросах с подсознанием нереально. Вы, наверное, читали, что аналитики сами проходят свой анализ, что бы понять, что происходит с ними, прежде чем начинают работать с клиентами.
Ваше искреннее желание понять и изменить себя, Ваш максимализм, и осознанный дискомфорт могут стать хорошим началом и запросом для терапии. Понимание и принятие Вас терапевтом позволит Вам искренне улыбаться Вашему отражению в зеркале, видеть в себе разностороннюю личность и перестать мучить себя диетами и чувством вины.

здравствуйте, Евгения.

Вы так тепло написали о Вашем молодом человеке, о Ваших отношениях.
я попробовала представить, если ему действительно чего-то не хватало, то чего? ответ получился неожиданным.
может ссор? в небольших количествах они полезны. ссоры, обиды, претензии говорят о том, что человек Вам нужен, интересен, что его Вам мало. они добавляют огня и перца в отношения, в разумных количествах, конечно. на эту мысль меня навело Ваше замечание о том, что
"стала спрашивать про НГ, видимо это его оттолкнуло". Вы боялись быть навязчивой? Или Вы сейчас ищете причины разлуки в себе, в своем несовершенстве?
невозможно дать прогноз. все же у меня ощущение, что у Вашего молодого человека проблемы и дела, не связанные с Вами или другой. и он хочет их решить сам. А бороться за него или нет, если да – то какими способами – Вы сами решите. Продолжайте слушать свое сердце.

vivi2009.
напишите мне в личку. я вышлю координаты аналитических психотерапевтов в Вашем городе.

дравствуйте, Наталья.
очень понятны и естественны Ваши опасения и переживания за дочь и внука. Вас очень пугает их образ жизни и особенно питания. но Вы пишете в основном о том, что это противоречит устоям и привычкам. Вас тревожит только это? или то, что дочь не реагирует на Ваши просьбы? не считается с Вашим мнением?
а как они себя чувствуют? как выглядят? как ребенок справляется с огромными нагрузками?
Вы живете вместе? это все происходит на Ваших глазах?
Вы пишете о том, что у Вас напряженные отношения. это напряжение появилось два года назад или было и раньше?
слишком мало информации и много вопросов.

здравствуйте, Ольга.
мое внимание привлекла Ваша фраза:"хотя это и не столь важно,даже не поздравил, не поблагодарил и не сказал, что он счастлив".
Вы уверены, что это не важно? в Вашем рассказе чувствуется большая обида на мужа, и при этом страх о ней честно рассказать. или даже признаться себе в этой обиде. Вы не уверены в своей привлекательности, в своей правоте, в естественности своих желаниях любви, заботы и внимания. вы боитесь его злости, просите прощения, когда не чувствуете своей вины.
может поэтому Вы и придумываете счастливых соперниц. а может это Ваш способ ухода от травмирующей реальности в мир фантазий, где Вас любят, где Вы счастливы.

здравствуйте, Виктория.
не совсем понятно, о чем это - "я его предупредила, что если дальше так будет продолжаться мы разойдемся". о том, что не звонил? что не предупредил о поездке?
Вас испугало его исчезновение? и Вы предупредили, что не очень то и хочется? или хотели, что бы с Вами больше считались? или хотели доказательств, что вы главная фигура в его жизни? ведь в таких словах и предупреждениях многое зависит от чувств , которые за ними стоят, от интонаций, с которыми они произносятся.
вас разозлило, «что занят, и перезвонит когда освободиться». Вы хотели его расшевелить, Вы хотели его внимания. но у него есть своя жизнь и важные для него дела. и дело здесь, скорее всего, не в том, что он вас стесняется, или ему не интересно с Вами. у него своя скорость раскрытия и проявления чувств, свое виденье строительста отношений. и многие моменты у вас не совпали.

здравствуйте, Юля.
совет о чем Вы хотели получить от мамы?
это очень больно и обидно слышать и понимать, что ты мешаешь самым близким людям. от этого можно сойти с ума или решить, что ты больше никому и никогда не будешь нужна.
Вы уже обратились за помощью, значит вера и надежда изменить ситуацию есть. но Вы пишете о себе и своих переживаниях очень коротко, словно ждете такой же реакции на свой вопрос здесь.