Психологиня Зоя Владимировна Шлапай м Кам’янець-Подільський

Возможно, Вы боитесь, что больше не будет хороших отношений, и настойчиво задаете вопрос - можно ли вернуть хоть что-то.

похоже, Вам сложно принять его, как отдельного от Вас человека с непонятными для Вас желаниями и поступками.
он родной и нужный для Вас, и есть стремление быть рядом. возможно, сила желания слишком велика и пугает его. Сейчас Вы переживаете непростой процесс осознания того, что не всегда возможно повлиять на другого, иногда приходится смиряться с его выбором, переживать отказ или что то непонятное. Не обязательно его игнорировать или ненавидеть. вероятно, не стоит и преследовать.

Salome, здравствуйте.
Вы испугались. и пока сами не поняли, чего именно - то ли стремительного сближения, то ли напора его внимания, то ли еще чего то... потом у Вас появилось "сильное напряжение и раздражение" и тоже непонятна причина - то ли обида, что его так долго не было, то ли страх, что не сложатся отношения сейчас...
после его ухода сначала Вы почувствовали облегчение, а потом неприятное чувство - может это что-то не так со мной.
возможно, у Вас есть какие то основания делать такие серьезные выводы за такое короткое время. мы не знаем истории Ваших отношений раньше. в Вашей нынешней короткой ситуации Вас напугало Ваше раздражение и желание разрушить едва начавшиеся отношения. это важные вопросы и для дальнейшего самостоятельного исследования, и для возможной работы с психотерапевтом.

я думаю, что это непонятно и неприятно.
почему он убегает - причин и фантазий может быть множество.
Вы хотите его "догнать"?

здравствуйте, Марина.
Вы прочитали много книг, поставили диагнозы себе и близким. но, похоже , не очень то понимаете, что все эти умные слова означают. от этого и не знаете, что же делать.
рекомендую налаживать отношения с родителями в общении с ними. Вы уже написали основные свои обиды и неприятные моменты. попробуйте теперь об этом поговорить с ними. расспросите, что было с ними тогда, каково было им ... расскажите, что Вы чувствовали, что помните, чего тогда хотелось, о чем мечталось... я думаю, что в ответ Вы услышите много нового и неожиданного для себя. ведь сейчас родители уже не такие всемогущие и всесильные для Вас, как в детстве. возможно, Вы сможете понять, почему они тогда так поступали, и прощение придет само. книги нужны и важны, но они дают понимание умом, а в прощении важны чувства и эмоции, которые осознаются только в живом общении.

если же по каким то причинам общение с родителями невозможно - пообщайтесь с психотерапевтом. вы сможете понять причины своей нерешительности и они уже не будут Вас сдерживать и мешать любить.

здравствуйте, Настя.
Вы грустите и скучаете за прошлыми отношениями. это был Ваш новый и очень волнующий опыт - Вы чувствовали себя неповторимой и необычной. есть о чем вспоминать.
"он говорил что хочет начать общение, но так и не сделал этого", обидно, конечно... тем более, если расстались по непонятным для Вас причинам. тогда мне непонятно, как Вы хотите наладить с ним отношения. если хотите поговорить - то почему нет. когда ситуация понятна, переживается она легче.

здравствуйте, Милена.
в описываемой Вами идеальности и покое есть много похожего на дворец Снежной Королевы. А Ваша душа жива и просит глупостей и ... тепла? страсти? интриги? игры? чего то, чего Вы хотите, боитесь и не получаете.

здравствуйте, Анастасия.
Вы хотите семью с этим человеком. из Вашего письма не понятно - хочет ли этого он, говорили ли вы об этом. может быть, именно это основная проблема?

Вы не знаете, какое место в его личном пространстве занимаете Вы, какое осталось за его бывшей. это, действительно, огромное поле для фантазий и тревог.
возможно, есть смысл не задавать вопросы, а рассказать о своих переживаниях примерно так, как Вы их описали.

здравствуйте, Яна.
что бы отстаивать СВОИ желания, надо их иметь и понимать. пока Вы только пробуете их нащупать и осознать.
молодой человек приглашает Вас к себе - почему бы не поехать, родители не хотят отпускать - как бы их не огорчить... но где в этих размышлениях Ваши желания? за что Вы готовы бороться, что готовы отстаивать?
Вы не хотите обмана, и я думаю, в первую очередь в отношениях с самой собой. Вы хотите, что бы все было правильно, все складывалось само собой. возможно, Вы хотите, что бы родители сами догадались, что Вы уже взрослая и самостоятельная.

Tropkа, здравствуйте.
мое внимание привлекла фраза - "мой сегодняшний труд - мой любимый, интересный, долгожданный труд, который приносит пока копейки, не напрасен." это о чем?

здравствуйте, koshka83.
возможно, для Вас очень важно жить в официально зарегистрированном браке, а муж этого не хочет. и Вы чувствуете себя плохо и плохой.
постарайтесь понять, почему для вас так важна регистрация? настаивают родители? так спокойнее и надежнее? вариантов ответов много.

какие у Вас есть предположения?

здравствуйте, Юлия.
мне кажется, что из-за усталости и сложностей "переходного периода" в вашей семье Вы немного забыли, что для Вашего крохи Вы не просто авторитет, а гораздо больше - Вы весь мир и целая вселенная. и только Вам он сейчас может доверить свои страхи и переживания. и Вы лучше кого бы то ни было сможете ему помочь с ними справиться. сейчас очень много информации по подобным проблемам. например, по этой ссылке:
[ccылка удалена администратором] .

повзрослеть Вам пришлось рано, но осталось много эмоционально непережитых этапов и травм. Они то и не позволяют Вам «остановится, отлежатся, пожалеть себя и потребовать этого от окружающих». Нет у Вас этого опыта, и Вы не позволяете его себе.
людей, у которых нет агрессии, не бывает. можно с нею по-разному обращаться. Вы направляете на себя и "варитесь в ней". от этого и сносит крышу - направить на кого то другого невозможно - жена после этого болеет, терапевт оставляет....
психоанализ помогает в таких случаях, как ваш при одном важном условии - есть большое внутреннее желание перемен и готовность долго и много работать над собой, доверять, принимать свои хорошие качества и свое несовершенство. сейчас Вы ищете только способ снять напряжение. Это больше похоже на поиск дозы…
согласна, что не просто выбрать специалиста, которому можно довериться. Я не думаю, что для Вас сложно его найти. Я думаю, Вы с огромным трудом сможете признать такого, который Вас выдержит и покажет, что Ваши трудности преодолимы…

здравствуйте, Марина.
Вы можете проконсультироваться сама, если он настроен скептически - ему не поможет. а Вы сможете снять свою тревогу и ожидания по поводу его "застревания" в прошлом. и понять, как помочь ему пережить развод, не заполняя его жизнь своей, а понимая и разделяя боль.