Психологиня Зоя Владимировна Шлапай м Кам’янець-Подільський

лучшие меры - понять причину.
что произошло полгода назад? вы начали работать? у вас не сложились отношения в коллективе? вас кто то обидел или вы чего то испугались?
изображать хорошее настроение требует больших затрат сил. а у вас их сейчас и так не много.

вы собственник, и самым счастливым периодом ваших отношений считаеете ее болезнь, когда она очень зависела от вас и ее не надо было ни с кем делить. может это - центральная проблема?
поддержу вопрос коллеги - что мешает пойти на личную консультацию?
"Очень тяжело эмоционально и психологически все держать в себе" - это очень точное определение. если к вашим возможностям понимания и осознания ситуации прибавить помощь специалиста - хороший старт разобрать и "разложить по полочкам" все переплетение разных по силе и окраске чувств, присутствующих у вас, можно получить довольно четкую картинку. а там и сами поймете - что вас держит и пугает в этих отношениях. еще есть вероятность перевести их в более спокойное и постоянное русло.

здравствуйте владимир.
вы расстались с любимой девушкой и ваши усилия примириться не принесли желаемого результата. это боль и потеря, которые надо пережить. это сложный, длительный и болезненый процес. вам предстоит принять тот факт, что не всегда мы можем влиять на чувства и решения близких людей. что они вольны сами принимать решения и строить свою жизнь.
если вы расскажете о ваших отношениях и разлуке подробнее - это поможет начать прояснять ситуацию и упорядочивать вашу жизнь.

возможно ваша грусть от того, что все уже безвозвратно ушло и осталось в прошлом. если это краткосрочный приступ - погрустите, а потом само вспомнится, что хорошего осталось от этих отношений.
если это затянется - стоит подумать о более глубоких переживаниях. возможно, вас что то не устраивает в вашей жизни или в ваших отношениях сейчас.

Влад и Катя.
в ваших ссорах, если они начались после разлуки, виновато расстояние и невозможность близкого общения. если же подобные проблемы начались раньше - тогда разлука только усилила недовольство общением.
судя по тому что письмо вы писали вместе - договариваться вы можете. продолжайте прислушиваться друг к другу, ищите вместе пути выхода из ссор, рассказывайте друг другу о своих чувствах и о грусти. и мечтайте о встрече.

здравствуйте Юрий.
Мое внимагие привлекли ваши слова – «Мне комфортно с ней во всех планах. Но неужели этого достаточно чтобы прожить всю жизнь вместе и умереть в один день в глубокой старости?». если с человеком комфортно во всех планах – это редкая удача в жизни. И не очень важно как это назвать – любовь, гармония, счастье. А о смерти в один день -
так описывают любовь в сказках. С описания ее и отношений, как идеальных, Вы начали свое письмо. О реальных проблемах Вы рассказали только строкой о возрасте.
У меня есть предположение, что Вы испугались потерять свою сказку и перейти в реальную жизнь. Если она для Вас идеал - тогда недоступна. Или Вы ее недостойны… Это представление мешает вам строить реальные отношения, в которых, кроме любви и уважения, всегда присутствуют и недопонимание, и обиды, и страхи, и множество самых разных чувств и ситуаций. Отношения укрепляются и развиваются в преодолении таких постоянно встречающихся препятствий, в поиске компромиссов, в понимании и познании себя и любимого человека. А если отношения не приносят радости, если со временем исчерпали себя – это можно обсудить, это можно понять и объяснить. На прояснение отношений уйдут и время, и силы. Но это причинит значительно меньшую боль, чем их прекращение таким внезапным и непонятным даже Вам разрывом.
Вы не можете понять себя сейчас, а боитесь проблем в будущем. возможно, Вы встретите кого то другого. Но есть вероятность, что Вы сможете уйти от реальности и потом, уверяя себя «что к своей любви уже нет дороги».

Алина, здравствуйте.
Не реагировать на отца, когда живешь с ним в одном доме – невозможно. Но реагировать можно по разному.
В детстве мы боимся криков родителй, боимся потерять их любовь и заботу. Мы без них просто не выживем.
За годы разлуки Вы могли стать сильнее, свободнее, увереннее. Могли строить новые отношения, наполненные вниманием и заботой. Могли забыться, уйти в прошлое детские обиды, непонимание.

Возможно, Вы сейчас снова зависите от отца, поэтому всплыли детские страхи, боль и растерянность от его криков. Отец сам по себе изменится вряд ли. Но Вы уже можете внимательнее наблюдать, чем именно сейчас для Вас так страшны его крики, его недовольство? Что мешает настоять на своем, и поставить тумбочку там, где удобнее Вам? Тем более, сейчас рядом с вами два любящих Вас мужчины.

здравствуйте, Котенок.
Согласна с коллегами, когда рассказывают об идеальных отношениях в течении длительного времени, всегда хочется насторожиться и присмотреться повнимательнее. Скорее всего, какие то важные моменты и чувства, или желания остаются незамеченными, непонятыми, не принятыми. Но если их вытесняют и не замечают, они все равно остаются в нашей жизни. И все равно дают о себе знать, ищут выхода, желания ищут удовлетворения.
У Вас присутствуют две крайности – либо идеальный муж, либо выставить за дверь.. А если не идеальный, просто хороший, любящий, заботливый? Разве этого мало? Разве это не стоит благодарности, уважения?
Почему на первом месте вопрос – сохранить семью. Это значит – сохранить вывеску «идеальная семья»? На мой взгляд, гораздо важнее сохранить отношения, доверие, возродить понимание. Ведь это только начало сложностей. Ребенок точно добавит трудностей и проблем, создаст множество реально трудных ситуаций. И очень важно для вас учиться договариваться, взаимодействовать, с любовью и мудростью преодолевать житейские неурядицы, а не подчинить себя и всех служению и долгу.

Ирина, здравствуйте.
Когда неприятные чувства так сильны и так изматывают, естественно, хочется от них избавиться. Но это Ваши чувства. Вас угает, что они не поддаются контролю, не имеют под собой реальной почвы. успокаивает, что Вы умеете их отслеживать, осознавать их, хотите их понять.
В такой ситуации очень сложно найти золотую середину между «держать себя в руках», справляться с чувствами, подавлять их в себе с одной стороны, и быть живой, естественной, самой собой, а не копией, созданной по образу и подобию, пусть и любимого человека, с другой.
Вы не написали, как ваш парень относится к приступам, как они сказываются на ваших отношениях.
Сейчас у меня возник вопрос - Вас изматывают приступы ревности или попытки спрятать эти сложные чувства, управлять ними, контролировать их, не допустить их выхода … возможно, Вас пугает не сама ревность, а то что глубже. А там может быть многое. И страх одиночества, и страх потери, и неуверенность, и совсем наоборот…

подруги гуляют с парнями, Вы одна. похоже, Вам одиноко и немного обидно. о неудачах в любви Вы ничего не написали. похоже, Вы еще не влюбились, еще не встретили парня, с которым хотели бы строить нормальные отношения. а отношения ради скрасить одиночество и похвалиться перед подругами вас не очень манят.

Yuraha, здравствуйте.
В подростковом возрасте, а может и не только, Вы не пережили страх быть отвергнутым, потерять важные отношения, остаться без внимания и общения важных людей. Этот страх сковал Вас, не позволил отстоять себя, свои интересы и границы.
Сейчас этот страх продолжает Вас держать, не позволяя проявлять и переживать самые разнообразные чувства. Вам становится легче дома, при общении с близкими людьми. Вы убеждаетесь, что Вас любят, Вы нужны и дороги. Но возвращение в новую среду напоминает Вам о том, что Вы остаетесь один, без помощи и поддержки близких. Вам надо заботиться о себе самому. А такого положительного опыта у вас мало.
В таких ситуация хорошо помогают техники гештальт – терапии.
Конечно, было бы замечательно обратиться к терапевту, и пережить это и отпустить страхи с его помощью. Если совсем нет такой возможности – попробуйте сами представить своего одноклассника в удобном для Вас виде, например подушкой. и выскажите ему все, что хотели, но не решились. Или ударьте, или что еще осталось в Вашей душе… Повторите это столько раз, сколько потребуется для ощущения облегчения.
С вашей способностью к анализу, осознанием и пониманием происходящего, Вы заметите, что Вам постепенно будет становиться легче и спокойнее. Вы поймете, что Вы уже можете за себя постоять, и это не приведет к тяжелым последствиям. Скорее наоборот.

здравствуйте, Алина.
Вы правы, очная консультация гораздо эфективнее. а еще лучше, не ждать чуда за одну консультацию и настроиться на продолжительный курс психотерапии.
вы умеете думать, понимать, анализировать, Вам удается самой понять и распутать некоторые клубки своих проблем. но не все трудности доступны для самоанализа.
Вы еще зависите от мнения окружающих, пока не очень доверяете себе. спокойные отношения с терапевтом помогут Вам лучше понять свои внутренние страхи, а значит отпустить их. откроют доступ к Вашим большим, но пока спрятанным за мнительностью возможностям.
у вас есть характер. если Вы знаете, чего хотите - Вы этого добиваетесь, не смотря на мнение даже близких Вам людей. отнеситесь серьезно к выбору терапевта. попробуйте несколько вариантов, но выберите того, кому вы сможете доверить, с кем Вам будет комфортно.
и еще - продолжайте общаться с друзьями, заводить новые знакомства и увлечения. возможно, Ваша мнительность связана со страхом взросления. этот процесс, часто сложный, запутанный, непонятный и тревожащий, проходят абсолютно все. но у кажлого есть свои особенности и формы его переживания, свои особенно сложные и больные чувства и моменты. возможно, ваши слезы - это прощание с детством и страх перед превращением в Василису Прекрасную.

Вас и манит, и пугает мечта встретить свою половинку.
На поверхности только страх серьезных отношений, или неизбежность их губительных последствий.
Почему самое естественное человеческое желание - любить и быть любимым - спрятано так далеко и глубоко – вопрос для длительного исследования. Возможно, Вы не видели примера теплых доверительных отношений между мужчиной и женщиной в детстве. Возможно, Вам рано пришлось повзрослеть и самому о себе заботиться, полагаться только на себя. Возможно, был какой то сильный стресс, пережить который можно было, только уходя от реальности в мир иллюзий.
Когда Вы были подростком, а может и раньше, Вы научились строить отношения с многими и разными людьми. Видимо, сейчас эта модель поведения устарела, не приносит больше той радости и удовлетворения. А перейти к новой не позволяют внутренние ограничения.

Здравствуйте, Река.
На Ваши плечи легла забота не только о муже, но и о его семье. Больная сестра и напуганный племянник – это тяжкая ноша. Вы взрослая, мудрая и сильная женщина. Вы можете сдерживать свои чувства. Вы понимаете, что жизнь иногда устраивает серьезные проверки на прочность.
Вы хотите помочь близким, хотите снять напряжение в доме.
Попробуйте рассказать Толе, что Вы понимаете его страх, боль, обиду, растерянность. Сейчас всем вам очень тяжело, но так будет не всегда.
Когда Вы добились для него места в общежитии, Вы хотели, что бы ночью он мог отдохнуть. Он мог воспринять этот поступок, как и ваше желание избавиться от него. А я так понимаю, сейчас вы единственные близкие ему люди, которые могут ему помочь пережить этот период.

Здравствуйте, Дэн.
Такое ощущение, что Вы живете в состоянии войны – у Вас боевые товарищи, их жены принимают Вас в штыки.
О женщинах Вы говорите образами и с кавычками - "Спутницы жизни", сам я никогда не заводил "серьезных отношений".
Как будто для себя Вы еще не определили, кем для вас является « весь женский пол» -это возможный партнер и соратник, или же вероятный противник, или Вас тревожит и пугает возможность попасть в плен.