Психологиня Зоя Владимировна Шлапай м Кам’янець-Подільський

здравствуйте, Лева.
похоже, что Вы сами не очень то понимаете причины ваших ссор, Вы о них ничего не пишете. Не пишете Вы и о предлогах для ссор, из-за чего вы ссоритесь. Есть только ситуация повторяющихся конфликтов и непонимания, и Ваши попытки их разрешить. На данном этапе они не помогают наладить отношения. а новых способов Вы пока не нашли.
Ваше стремление сохранить отношения очень сильно. Но очень сложно понять – от чего Вы уходили. В ответ на какие Ваши слова? действия? бездействие? жена начинала Вас оскорблять?

здравствуйте, Романа.
уберечься от сплетен в женском коллективе, или не стать их причиной, на мой взгляд, очень сложно, или точнее - практически невозможно.
Но, одно дело обсуждать коллег с подругой, замечать их удачи и промахи, и при этом не рисковать работой. Другое дело – выслушивать «мысли вслух» начальницы. Проблема, скорее всего, в Вашей реакции. Возразить ей или выразить свое несогласие другим образом Вам мешает страх испортить отношения. Но и уйти – это не решение проблемы. А как иначе можно показать, что Вам это неприятно – Вы не знаете.
Похоже, что во время откровенностей начальницы Вы представляете, а что же тогда говорят о Вас, как оценивают Вас. И очень хочется избежать такого обсуждения, и понимаете его неизбежность. И что-то мешает Вам не прислушиваться к чужому мнению, разделить для себя, что их мнение и Вы – это две большие разницы.

Pavlic, здравствуйте.
похоже, Вы выбрали для себя очень сложную задачу - завоевать неприступную крепость.
может, именно этим девушка Вам и понравилась? и сейчас Вы "добиваетесь ее расположения", ищете, с какой стороны подойти, переживаете, что упустили момент.
можно ли назвать это по другому – Вы хотите растопить сердце Снежной Королевы?

Здравствуйте, Лиана.
Вас и смущает, и радует, и тревожит и Ваша красивая фигура, и внимание окружающих. И пугают мамины слова, подтверждающие пока небольшой Ваш опыт.
Вы пользуетесь вниманием на сайте знакомств. Но, похоже, Вас это больше смущает, чем приносит удовольствия. Возможно, Вы еще не встретили мужчину своей мечты, и заедаете тревогу по несостоявшейся пока встрече.

Alex, здравствуйте.
согласна с мнением Алевтины Дмитриевны - Вы один можете обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Вы понимаете состояние жены и ее неготовность обсуждать сложные и болезненные моменты. но Вы готовы их обсуждать, искать варианты и пути выхода. Вы готовы к разговорам, к переменам. пусть пока каждый из вас говорит о своем, но вы начали говорить о наболевшем и далеко спрятанном.
сейчас вы готовы использовать любую возможность и шанс сохранить отношения. Вы готовы принять помощь. очень вероятно, что, прояснив ситуацию, свои и ее чувства, вы сможете не только сохранить семью, но и убрать те острые углы, которые мешали жить и копились годами.

у Вас не ладятся отношения с любимым и Вы на этом зациклились. кажется, что эта черная полоса никогда не прекратится. и это пугает и изматывает.
похоже, не остается сил на то, что бы понять и объяснить, что же с Вами происходит. как давно это "недавно", с чего и как оно началось, внезапно или копилось постепенно?

rosomacha, здравствуйте.
полной гарантии не дает даже Господь Бог. Вы это уже знаете. еще вспомнилось - Бог не по силам испытаний не дает.
Вы уже прошли сложный и длинный путь в понимании себя. сейчас вышли на осознание причин. но они очень глубоки, сильны и труднопереносимы. что бы их полностью понять, пережить и отпустить нужна длительная аналитическая терапия или анализ. я не знаю другого метода, работающего с подсознанием, с такими проблемами.
Я согласна с Лесей Николаевной, сейчас Вам стало сложнее из-за дочери. Ее рождение, ее взросление напоминают Вам Ваше детство. И у Вас в душе усилилось напряжение. Ваше стремление к любви и добру все время встречается со страхом стать похожим на родителей, что ваша дочь повторит Вашу участь, что Вы не сможете ее любить, ведь Вы очень многого не получили в детстве. Усилился ваш детский внутренний страх – что Вы причина всех бед семьи.
Вы не выбрали путь мести, мучителя животных и палача. у Вас в душе есть и обида, и злость, любовь к матери, потребность любить и быть любимым. Все эти чувства, и еще много всего другого перемешаны и причиняют огромную боль и страдания. постепенно, пошагово, осознавая их и проживая, Вы сможете их упорядочить и разделить, и тогда они не будут сваливаться на Вас с такой силой.
Это в детстве Вы не могли спорить с родителями и отстаивать себя, Вам надо было просто выжить. Сейчас вы можете многое регулировать и менять сами.
у меня есть предположение, что работа с психологами и терапевтами не дала результатов еще и по причине того, что Вам сложно переживать длительные, принимающие Вас отношения. и Вы неосознанно мстили терапевтам, первым бросая их.

возможно, сейчас прошло время и ситуация изменилась. ведь по вашему письму Вам фактически объявили бойкот. это очень тяжело осознавать и переживать, с этим трудно бороться. Ведь вам хочется дружить, общаться, вы старались не обижать свою подругу.
если я правильно понимаю, у вас хорошие отношенмия с родителями. Вы им рассказываете о проблемах, делитесь опасениями.
я не знаю, настраивает ли ваша бывшая подруга одноклассников, или это продолжение вашей несостоявшейся дружбы с ними. ведь ваши проблемы начались 3 года назад, когда вы переехали. может родители, или школьный психолог, или другой человек, которому вы доверяете, сможет помочь вам распутать этот затягивающийся узел.

…он три месяца об этом молчал, а Вы не замечали перемен в его настроении, в ваших отношениях?
вы "склонны соглашаться, идти на компромиссы, мне это никогда не было сложно", а Ваш любимый человек "написал, чтобы я разозлилась на него". может ему этого огня не хватает? - Вашего настоящего мнения, а не компромиссов, Ваших истинных эмоций, а не готовности уступить в любой ситуации?
хотя всегда есть вероятность ошибки при общении в таком формате.
очень вероятно, если Вы сосредоточитесь на себе, на своих чувствах и эмоциях, на своих желаниях и потребностях, если вы честно ответите себе, а еще эффективнее с помощью терапевта, на вопрос - что Вы получаете в этих отношениях - спасать их будет он.

если муж считает себя идеальным, затянуть к психологу его, действительно, нереально, или очень сложно. да и меняться идеалу незачем.
Вы рассказываете о муже, как о двух разных людях – иногда он просто идеален, и тогда с ним очень хорошо, иногда деспотичен и невыносим. Жить с таким человеком очень сложно. Ссоры Вас истощают, и Вы чувствуете «замыкаюсь, жизнь теряет радость, я чувствую, что стала несчастлива». Разве это не достаточный повод, что бы «просто разобраться в себе, проанализировать и понять, может с помощью психолога?»
Ведь Вы не случайно оказались в браке с этим мужчиной. Вы много от него получаете, но и много даете. И все же, в этом обмене что то нарушено, если Вы постепенно теряет себя. Ваши возможности терпеть и восхищаться ради предотвращения бури не безграничны.
Сейчас плохо Вам, и к терапевту стоит обраться именно Вам, я бы советовала – аналитического направления. Вы сможете получить помощь и поддержку, прояснить свои страхи, опасения и желания. Прояснив свои потребности и неосознаваемые пока стремления, Вы сможете более спокойно реагировать на его вспыльчивость, выслушивать его негодование, не обвиняя и не ломая себя. или найдете другой способ избежать будущего своей свекрови.

здравствуйте, Darynka.
Вы периодически в ссорах предлагаете расстаться, на что он отвечает объяснениями в любви. сложно удержаться от такого соблазна и не пользоваться таким способом оживить угасающие чувства. но вы правильно замечаете, что такие "объяснения" и подозрения убивают любовь.
он Вас обижает, причиняет боль. Вы не пишете, что именно Вас обижает. мало внимания, мало времени. а чем заполнено ваше время без ссор? как начинались ваши отношения, как развивались. когда начали угасать его чувства. что происходит с Вами, с Вашими чувствами?

здравствуйте, Alena.
когда Вы стараетесь себя сдерживать, сглаживать непонимания и разногласия, у вас происходит конфликт. если Вы говорите о своем недовольстве, предъявляете претензии - происходит скандал. сложно понять, как поступать в такой обстановке и как сохранить и семью, и мир в ней.
но в самом начале письма Вы пишете, что Вам хотельсь бы "чтобы виной была я, мое отношение и поведение в семье". почему? Вам кажется, что Вам легче измениться, чем мужу? или что запросом для работы с психологом может быть только чувство вины?

здравствуйте, Натали.
Вы написали коротко и немного отстраненно (живут с отчимом), мне многое непонятно. это Ваш сын?
расскажите подробнее о ребенке - какой он обычно, как пошел в школу, как относится к учебе, какая обстановка в семье?
Вы написали, что были пробелы – почему? Он болел? Не успевал?
Как отреагировал на появление сестренки? Какие отношения с отчимом?

У Вас сейчас есть новая лучшая подруга. И родители в курсе, не накажут, подлость не пройдет. от чего Вам плохо? Чего Вы не можете терпеть? Помощи в чем ждете от психологов?

я согласна с мнением коллег. Вы стесняетесь своей болезни, своей слабости и потребности в помощи. стараетесь спрятать их поглубже и никому не показывать. стараетесь показывать только свою сильную и борющуюся стороны, стремитесь помочь и быть интересной, стремитесь к развитию и независимости. все эти стремления хороши и важны, без них невозможно жить, без них не удастся победить болезнь. но они заслоняют или уменьшают важные потребности в общении, в понимании и поддержке.
в своем уточнении Вы пишете о потере границ и дистанции. я правильно поняла - Вы стараетесь помочь новым знакомым, а они после этого исчезают? и это было привычным раньше? … а сейчас больно ранит, вы стараетесь не обижаться, отпустить ситуацию. А управлять своими желаниями и потребностями получается все меньше. Или это о чем то другом? Можно в личные сообщения.