ПСИХОЛОГ Анна Жукова (Харьков).


психолог Анна Жукова
22-02-2021 Анна Жукова (Харьков) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 11 дней назад.
Образование
НТУ ХПИ: магистр психологии
ХНПУ им. Г.С. Сковороды: магистр права
кандидат философских наук (специализация: антропология и философия культуры)
Преимущество сотрудничества со мной: сочетание эффективного психологического консультирования с юридическими советами.
Опыт психологической практики
Частная практика 5 лет:
- консультация Online (проходит по Telegram, Zoom, Google Meet, Skype)
- индивидуальный прием в кабинете
Работа с проблемами
- Самооценка. Неуверенность в себе
- Поиск себя
- Трудоголизм
- Нерешительность
- Внутренний конфликт/проблема выбора.
- Тревога, страх отвержения, одиночество, чувство вины и обиды
- Эмоциональная нестабильность
- Сложности в отношениях с родителями, проблемы в отношениях (зависимые отношения, деструктивный партнер, расставание, поиск партнера).
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Наступил этап «взрослой жизни» - работа, совместный быт с мч. Не могу взять жизнь под контроль
Аlaska, смотрите, во-первых, у вас сейчас идет период адаптации - полгода - это очень небольшой срок, чтобы привести в норму ритм новой жизни.
Во-вторых, тревога указывает на страх и внутренний конфликт. Необходимо выявить, что лежит в основе.
В-третьих, эмоциональность может быть следствием перенапряжения, усталости, боязни не справиться, высоких ожиданий и требований к себе. Тут нужна планомерная работа по отслеживанию вашей чувственной сферы.
В-четвертых, нехватка энергетического ресурса говорит о том, что очень много обязанностей, гонка, не успеваете, не можете сосредоточится на себе и саморазвитии, выстроить опору, как и куда двигаться.
В общем нужно понять как встать на свою сторону, сохранить себя прежнюю, не сомневаться, иметь силу и наслаждение, т.е. научиться принимать новый образ жизни как некий вызов, возможность для трансформации.

Не могу определиться со своей ориентацией
Аndrey, в норме первичная половая идентификация формируется к возрасту до 3 лет, поэтому в основе у вас предпочтение к женскому полу. В подростковом периоде на сексуальную идентичность влияют еще и социальные факторы (друзья, мода, значимые ролевые личности).
«ориентация меняется периодами»;, потому что сейчас вы определяетесь и пробуете возможные варианты. Присматриваетесь так сказать и это нормально. +не забывайте о скачках гормонального фона, он у вас нестабильный сейчас - отсюда 2 недели нравятся одни, потом другие.
Итак, чтобы определиться, вам нужно начать пробовать встречаться - тогда сразу все станет ясно.::wub:: Почувствовали влюбленность, влечение - попробуйте телесный контакт и с тем и с другим полом (поцелуи, объятия, ухаживания). Возможно, вы просто чувственный и открытый человек, склонный наслаждаться эстетически привлекательным человеком - не важно какого пола, отсюда и влечение. Но интим, заботу и чувства вы можете проявить только к девушке. Короче говоря, нужна практика в реальных отношениях. ::thumbup::

Ответ отредактирован автором 13-06-2021 15:29:23

Не возможность говорить приятные слова родителям.
«Как ком в горле»; - это невысказанная обида и претензии. Из письма не видно конкретики: как у вас складывались отношения в течении жизни?
Поскольку нет такой потребности, необходимо разобраться со своими скрытыми чувствами к родителям и потом перевести их в рациональную форму. + насколько у вас в семье принято тепло выражать чувства, расположены ли родители принимать от вас или они холодные и отстраненные, это тоже важно.

Бесплатная рассылка интересностей!

Абьюз
Привлекают, потому что они кажется вам сильными, мощными, мужественными, хочется быть под защитой, хочется быть под властью. Чтобы вас добивались, за вас беспокоились и вы знали, что за вами стоит настоящий мужчина. Это ощущение, что он такой злодей, что за вас всех может перебить и принадлежит только вам.
Подобные фантазии - нормально, это будоражит, это что-то на пределе, про насилие и любовь, жестокость и покорность - это сексуально для вас +вы романтизируете эти образы, идеализируете - главное это понимать и останавливаться только на чтении.
Тут действует простой интерес, а как оно там, а чтобы я делала?
Не вы одна о таком думаете. Подобные ассоциации бывают к примеру: отношения с наркоманом, с мошенником, главой мафии ...::cool:: К тому же все шоу и мелодрамы построены на подобных переживаниях.
По вашему описанию, раз вы не приемлете насилие, то уже мыслите не как жертва, а точно можно сказать детально с вами пообщавшись.
Парни собственники - это скорее всего с ущемленной самооценкой, трусливые, невротичные.
А влиятельные - вполне адекватная потребность, это значит, что мужчина чего-то стоит. Но там уже разные бывают - и нормальные, и склонные к насилию и жестокости (если сфера их деятельности это предполагает).
Так что фантазируйте, читайте, но не ищите встречи в реале с абьзером. Смотрите на порядочного, сильного, независимого мужчину, который готов вас уважать, защищать и любить.

Ненавижу, когда что-то идет не по плану. Это тревожность?
Лилия, да, у вас повышенная тревожность и необходимость контроля.
Стремление все планировать, скрывает потребность, чтобы все было идеально, все получилось, причину вы уже написали «критиковали меня часто и незаслуженно»;. ::sad::
В вас есть очень важное качество - вы обязательный человек, на вас можно положиться.::thumbup::
Чтобы так не возмущали остальные люди, лучше всего поработать в методе когнитивно-поведенческой терапии - оспаривание глубинных убеждений.
Вы останетесь с вашими личными качествами, но снизится потребность требовать и ожидать от других людей должного выполнения обещаний.

Ужасная тяга к другому городу
Съездите просто так, на пару дней, погуляйте по местам, которые вызывают трепет, подумайте, посмотрите. Все чувства, которые накопились ощутите там. Это поможет и с мыслями собраться и утолит душевную тягу.

Муж не участвует в заботе о детях
Ella, в вашем случае, муж полностью понимает свое финансовое преимущество перед вами. Ваши срывы его не проймут. Он просто не ценит свой новый семейный статус. Здесь так, либо принимаете эту ситуацию, т.е вы зависимы, но вас обеспечивают и дети на вас и вы через где-то объяснения, где-то через хитрость пытаетесь донести мужу важность роли отца, только ненавязчиво, монотонно и постепенно; либо тоже начинаете зарабатывать. Кстати, а в его семье был пример заботливого папы?

Ужасная тяга к другому городу
А за эти 2 года вы в Смоленск ездили?

Будто упала самооценка после замужества
Лена, выстраивание самооценки длительный процесс.
1. Самооценка - это побочный результата от ваших действий. Чем больше вы делаете то, за что себя цените, тем быстрее растет самоуважение. Необходимо насыщать себя самоценностью, принятием и любовью к себе.
2. Ваша самооценка зависит от одобрения другого, вы думаете, что вдруг стану не нужна. Выделяйтесь из этой подпитки. Перестаньте винить себя, доказывать свое право быть с этим человеком, утверждать свои качества за счет его реакции на вас. Это внутренняя личностная работа - осознать собственную ценность и ощутить себя достойной этого замужества.
3. С психологом работу начать лучше с когнитивно-поведенческой терапии, поработать с убеждениями. Выстраивание смыслов - экзистенциальная. И подойдет телесно-ориентированная - принятие тела и внешности.
4. То, как вы себя описали "я симпатичная, стройная девушка, образованная, неглупая" нужно закрепить на внутреннем принятии и разобраться с побочным страхом одиночества.

Неприязнь к человеку
Ваши чувства называются - страх и тревога. Ваши ощущения могут быть следствием газлайтинга. Его очень не просто выявить. Настораживает, что хочет женится, в вашем случает это может говорить о том, что хочет вас привязать к себе, чтобы не убежали. Это бывает у абьюзеров. В любом случае по письму четко определить сложно, нужны подробности. Присмотритесь еще к его поведению, попробуйте обратиться к психологу. Не спешите связывать отношения с ним раз у вас такие эмоции на те "какие-то маленькие ситуации, которые скопились" (проанализируйте какие были ситуации и почему такие чувства возникали), они сигнализируют вам, что что-то не в порядке.

Как наладить отношения с мужем
Илона, вы все верно говорите: обязанности в семье распределяются на равных. То, как муж аргументирует - называется отговорка, чтобы переложить на вас ответственность за ребенка. + он не ценит вашу работу, что вы тоже устаете, нуждаетесь во внимании и как маму своего ребенка.
У вас накопилось много разных чувств и эмоций по этой ситуации. Их надо разрешить самостоятельно или с психологом. Семейная терапия, как вариант, поможет выявить недоказанности и претензии, которые накопились. Описанная вами ситуация очень распространенная. К сожалению, заставить насильно заботится и проявлять чувства невозможно.
Из письма подробности не выявить, но зачастую такая ситуация, следствие череды ошибок, когда женщина сразу полностью ухаживала за ребенком, а муж решил, что это данность. Пересмотрите ваши обязанности, попробуйте очень четко (без нравоучений и жалоб) расставить приоритеты. Я делаю - это, а ты - это (начните для начала с одной обязанности). Вам нужно научится друг с другом договариваться и разделять обязанности. Это поступательная работа. Сразу все не высказывайте, муж просто закроется. Мужу нужно дать понять, какая у него важная и ценная роль папы, как только он поймет, что жизнь ребенка зависит и от его участие, начнет видеть результаты своего влияния на ребенка, появится привязанность к нему. Сейчас делаете все вы и он не может оценить, насколько это не просто. По его реакции, отношению к вам посмотрите, что для него важно, готов ли он вам помогать. Попробуйте вместе ваши совместные поездки и ужины, чтобы снова сблизится.

Кот парня
Наталия, обратить внимание стоит на то, что «Меня раздражает, что по отношению ко мне он не проявляет эмоций, также настораживает его отношение к коту»;
1. Чувства и ощущения не подводят, особенно в отношениях. Раздражение просто так не возникает. Это сигнал, что вы недовольны, что у вас противоречия между тем, что проявляет к вам парень и вашими ожиданиями как это должно быть.
2. К коту и правда могут проявляться более ценное отношение нежели к вам. Сам кот, конечно, не при чем. Не кот, так это место займет мама, брат, работа, друг и т.д.
3. Шутки с контекстом "ужасный характер" это скрытый упрек.
Итак, вам необходимо повысить самооценку, вопросы "что со мной не так" ставить не нужно. Скорее, правильнее сказать, что в отношениях что-то не так. Вы явно не чувствуете нежность и заботу, а это важно.
Рекомендации:
1. Не старайтесь угодить парню и быть во всем хорошей - в паре это взаимно у обоих проявляется. Посмотрите, вы не пишите о чувствах радости, счастья, удовольствия, теплоты, заботы, уважения к друг другу, поддержки, а настроение в письме такое: "не хватало, редко обнимает, сухо встречает, раздражает, настораживает".
2. Нужно выявить и поработать со страхами, связанные с отношениями, они у вас прослеживаются.
3. Прямо скажите парню (без претензий, не жалуясь, спокойно и четко), что вам не нравится и по его ответу сделайте вывод о его чувствах к вам, бежит ли он к вам так же как к коту?
4. Выбирайте себя. Если вам не комфортно и унизительно в отношениях, партнер вас не поддерживает, стоит ли за них держаться и меняться?

Ответ отредактирован автором 23-04-2021 22:27:51

Может ли жена любить мужа, но ему изменять ради развлечения.
1. Что общего между сорокалетней интеллектуалкой и недавним её учеником?
В целом и у мужчин и у женщин в этом возрасте мотивация сводится к тому, чтобы добрать себе чужую молодость, легкость и доступность отношений, отсутствие обязательств и конечно власть над зависимым от них человеком. Это если кратко.
2. Как Вы посоветуете, стоит ли пока оставить всё как есть?
Как быть с изменой (если она реально была, все-таки еще доказательства нужны, запись и подделать можно) решаете только вы: либо примеряетесь и мысленно прощаете жену, потому что вас все устраивает или разбираетесь и здесь появляется много различных вариантов.
Сейчас у вас явные сомнения и это провоцирует неприятное чувство неопределенности. Поэтому, не бойтесь, подождите немного, так сказать, получите больше информации для уверенности. Удостоверьтесь, происходит ли что-то не то в ее поведении, присмотритесь к ее отношению к вам, изменилось ли что-то или она проявляет к вам те же чувства, обязательно прислушивайтесь к своим ощущениям.
Важно вам принять конкретное четкое решение - действовать или не будоражить эту тему.
Будет потребность - поговорите, не держите в себе (мысли разъедать будут); все будет складываться своим чередом, в отношениях с женой также царит любовь и понимание, оставьте эти записи как неподтвержденную информацию.
Главное - ваша пара - это личное и делайте так как вам приемлемо, ценно и удобно.

Ответ отредактирован автором 21-04-2021 23:44:32

Социофобия
Денис, вам необходима разрядка. Вы сидите дома и просто грузите себя негативными мыслями и прокручиваете одни и те же ситуации. Вы - увлекающаяся личность, с хорошей рефлексией, анализом окружающего мира и конечно это требует выхода через общения. Итак:
1. В свой режим дня добавьте спорт, физическую нагрузку - обязательно, это стабилизирует эмоц.состояние (либо запишитесь на фитнес, та секция, кот. интересна или сами занимайтесь на площадках, баскетбол, велосипед и т.д.). Это + к самооценке.
2. Дома сидеть необходимо меньше. Возьмите на себя больше ответственности, постепенно отделяйтесь от родителей - вам 18 это очень подходящее время. Поскольку вы учитесь дистанционно и живете вместе с родителями - начните с бытовых мелочей: поход за продуктами, выбор одежды, иногда сами готовьте, предлагайте помощь родителям - чтобы больше было решений в вашей жизни.
3. По поводу общения. Раз пока что не сложилось окружение (а оно будет со временем, и в универе и когда начнете работать) выписывайте свои мысли на интернет пространстве по интересующей тематике. Вы на этом и заработать сможете. Чем больше будете писать, тем лучше будет качество вашего текста. Поищите журналистику, социологию, философию (анализ смыслов фотографий, постмодернизма, ценностей общества Западной и Восточной цивилизации), аналитику персоналий, искусство, попробуйте копирайт. Вы закроете сразу много потребностей: общение, выражение мнения, займете время, приобретете новый навык.
Гуляете с собакой - присмотритесь, где сосредоточено больше выгула и ходите туда. Заводите разговор с хозяевами, разного возраста, не бойтесь, собаководы, обычно, общительны. Может с кем-то подружитесь.
Кстати, очень доброжелательные группы туристов (походы), если вам такое интересно и есть в вашем городе. Обычно в соцсетях формируется группа и на день или 3 дня - поход. И друзья будут новые и спорт.
3. Вы цепляетесь за те ощущения, которые у вас были вначале. Вы описали, что девушка вами не довольна. Задумайтесь, нужен ли вам человек, который не понимает вас и с которым не чувствуете радость, теплоту и заботу? Зачем к той, что вас не ценит и винит искать подход? Девушек много, со временем появится другая.
Не все так плохо, Денис, как вы описывает. Друзья постепенно появятся, вы же недавно переехали еще и в карантин. Просто немного застойное время для любого молодого студента, оно пройдет, а вы сейчас используйте его с пользой для себя - саморазвитие, отдых, поиск подходящих интересов.

Над мужем смеются друзья
Blondi, из вашего письма не хватает немного информации:
1. А какой реакции вы от него ожидаете, как хотите, чтобы вел?
2. "Меня прям выводит" - какие чувства возникают в этом состоянии и есть ли желание как-то поступить в этой ситуации, а вы сдерживаетесь?

Дополнительно
место приёма клиентов Харьков, ул. Ромена Ролана, 4, офис 54-а
Диплом проверен администратором Диплом проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Любимые цитаты



Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr