Ссоры с мужем из-за свекрови
Саша, можно конечно и принять, это только ваше решение. Но раз вас "жутко начало бесить", то это уже не про принятие. Скажу, что у вас полностью обоснованная реакция. Вы защищаете свою семью. У вас инфантильный муж, ваши границы нарушаются, вас не ценят и вашей семье не дают никакого пространства и свободы. Свекровь забирает ваше личное время себе, все контролирует. Муж делает выбор в пользу мамы, мама рассматривается им как хрупкая ценность, он не замечает ее вмешательство, а она этим всячески пользуется.
Варианты такие: 1. договариваться с мужем, обсудить на что вы готовы пойти и на что нет и, конечно, за этим должны последовать конкретные изменения с его стороны, а не упреки, сравнения и недовольства; 2. семейная терапия; и 3 вариант - спросите себя: нужно ли это вам: такой мужчина, такое потребительское отношение к вам, скандалы, что вас не ценят? чего вы боитесь или опасаетесь с его стороны?
Посмотрите на ваши отношения реально, проявляют ли к вам любовь, заботу, считаются ли с вами, готов ли муж ради вас пересмотреть связь с мамой? Потому что, только он может это уменьшить или прекратить. И готовы ли вы на будущее в таких отношениях.

Ссоры с мужем из-за свекрови
Нет, это ненормально и неприемлемо. Свекровь пользуется своим положением, ревнует и манипулирует вашей семьей.
Теперь, что делать?
1. Со свекровью не нужно выяснять отношения. Это только усугубит ситуацию.
2. Разговаривать только с мужем. Кстати, как он сам на это реагирует, почему допускает такое вмешательство в свою семью?
Если ситуацию не урегулировать, то она будет усугубляться. Вам необходимо с мужем очень четко определить и договориться о степень подобного вмешательства, т.е пределы где вас устраивает, а где уже нет навязчивое поведение свекрови. Не нужно терпеть! И главное - вы с мужем отдельная семья и вы в праве устанавливать свой образ жизни и правила в ней, без советов и участия ближайших родственников.

Ответ отредактирован автором 08-04-2021 23:52:41

Поиск себя
В данном случае лучше просто ничего не делать какое-то время. Вы выдвигаете к себе много требований, что должно быть, пытаетесь все привести к какому-то результату. А сделайте наоборот отпустите все. Не спешите, не гонитесь за стремлением быть тем, кем на самом деле не являетесь, то, что не близко вам. Плюс обратитесь к своей чувственной сфере, ощущениям. Отслеживайте мир не рационально, а больше эмоциями и настроением. Постепенно расслабитесь и обретете путь поиска себя.

Зациклена на прошлом
Анна, по вашему вопросу вам необходимо:
1. Разобраться со стыдом. Стыд - это следствие самоосуждения, презрения к себе, значит вы себя сами полностью не принимаете. Это не очень простоя работа, предполагает разбор конкретных ситуаций в которых вы себя так чувствуете и глубинными убеждениями.
2. У вас страх, что муж вас не поймет и отвергнет. С другой стороны рассказать хочется, сразу всплывают разные ужасные картины и страх усиливается. Отсюда неспокойное состояние, бесконечные внутренние диалоги. Вам нужно принять решение: говорить (и не бояться любой реакции от мужа. Чтобы ни было, для вас важно быть откровенной - если не поймет, это будет его отношение, разрешите мужу самому определиться, а не додумывайте за него) или молчать, не возвращаясь мыслями к этому больше (взвесьте, нужна ли эта правда сейчас, не будет ли муж потом на это вам высказывать недовольство, упрекать, винить).
Пока не примите сомнения и метания, к сожалению, никуда не уйдут.
3. О прошлом. Поймите, вы были такой и вели так, как хотели и могли тогда. Сейчас вы поменялись и пытаетесь себя сегодняшнюю применить к себе в прошлом. Сейчас вы другая, с другими ценностями. Постарайтесь себя объяснить, почему так делали, почему нравилось и оставьте это в том времени. Главное - какая вы сейчас и как не поступаете. Это важно, за это себя цените.

Родители и парень
Ольга, в вашем случае всего два момента для себя вам нужно прояснить:
1. Для них нормально вмешиваться в мое личное пространство?
Нет, вы совершеннолетняя и сами все решаете.
2. Как не ругаться с родителями?
Вы написали "то что родители меня не поддерживаю мне обидно" - вот тут и вся проблема. Вам необходимо перестать так сильно нуждаться в их одобрении, иначе вы остаетесь в состоянии ребенка, которому родители говорят как поступать.
Есть существенное но. Если вы что-то решаете, то только вы ответственны за это решение. И в независимости от того как сложатся отношения с парнем, должны сами все делать, не бежать к родителям за помощью. Бывает, что родители (исходя из опыта) действительно подмечают что-то важное и их советы и опасения не беспочвенны, просто они очень навязчиво это выражают, так как сильно переживают. Поэтому радикально бросать парня конечно не нужно, так как вы любите, просто иногда присматривайтесь к его поведению, знаете, немного со стороны. Подумайте почему сказали, что он "маменькин сынок", не просто так ведь родители это заметили, может в чем-то они и правда правы.

Принятие решения
А какая страна?

Привязанность к людям
То, что с вами происходит называется зависимые отношения или слияние с партнером. Вы когда-то очень зависели от другого человека и выбрали эту стратегию как выживание, т.е для вас это было жизненно необходимо. Поэтому сейчас вы стараетесь найти человека от которого сможете получить защиту и поддержку в которой очень нуждаетесь, он говорит вам что делать, поддерживает эмоционально. Вам потихоньку нужно отслеживать свои потребности, чувства, то что лично вы хотите, а потом их постепенно делать без помощи других. Конечно, можно пронять, как вам сейчас сложно начать.::sad::Вы неуверенны, растеряны, много сомнений, тревоги, что не справитесь сами, так как за этим всем стоит страх, вы себя от чего-то сохраняете, а одиночество (отвержение) для вас невыносимо. ::crying::Стараетесь угодить и быть полезной, доказать преданность.
В письме мало информации, поэтому что за страх, который останавливает, удерживает, заставляет зацикливаться уже выясняется индивидуально + развивайте любовь к себе (разговаривайте с собой, отслеживайте чувства и переживания, позаботьтесь о внутреннем состоянии самой себя, настоящей и искренней любовью).::wub::

Ответ отредактирован автором 15-03-2021 13:37:46

Страшно,что могу быть лесбиянкой или бисексуалкой
Холодные отношения с папой и страх отношений с парнями имеет прямую связь. То есть "проблемы с противоположным полом" исходят отсюда, а не потому что вы может быть лесбиянка. Информации маловато, но вам необходимо отношения с папой как-то для себя определить, чтобы облегчить внутренние переживания (неоправданные ожидания роли отца, возможно его равнодушие, отстраненность, замкнутость).

Страшно,что могу быть лесбиянкой или бисексуалкой
О, все очень просто! У вас вдруг появилась автоматическая мысль - а что если я лесбиянка?::confused:: и вы испугались - отсюда подкрепился страх от этих мыслей, избегание их и они перешли в навязчивости.::huh::
1. Допустите их во всех вариантах в своих фантазиях, воображении, отпустите сопротивление. Доведя ее до максимального абсурда (кстати можно с юмором::lolol::), вплоть до полового акта - вы сами для себя поймете, что это неприятно вам или вы этого не хотите, и страх, сомнения уйдут сами собой. Это метод - повернуться лицом к страху. Мы боимся только того, что не допускаем. Чего мы избегаем.
Поймите, ваши опасения появляются из стыда, что так думать нельзя, социального осуждения, непринятия. И пока вы держите свою мысль под запретом, она все равно будет возвращаться.::wink::
2. Симпатия к одному полу не делает вас лесби или би. У вас сейчас формируются сексуальные границы и предпочтения - сексуальная идентификация ::wub::. И появление подобных странных мыслей - НОРМАЛЬНО! Не смущайтесь::blush::. Это не значит, что вы стали лесбиянкой или кем-то еще. Мысль ничего не доказывает!
На ваше ваше поведение влияет не мысль, ситуация, а ее оценка вами как ужасное. Не бойтесь подобных непристойных мыслей, обесценьте их: "ой глупость какая пришла, ну надо же какая фантазерка я сегодня или надо же, что только не привидится подростку::laugh::" и все пройдет.
Еще вам можно поработать в методе когнитивно-поведенческой терапии.

Как перестан комплексовать по поводу того откуда я роддом
Татьяна, принять это можно через гордость. Вам есть что за что ценить и хвалить себя, подумайте сколько вы приобрели, родившись и получив воспитание в сельской местности. ::thumbup::Не обесценивайте ваше происхождение, в нем очень много важных преимуществ для вас. И не сравнивайте себя с другими. Вы самоценность сама по себе - по своим действиям, отношению к миру, а не происхождению. В детстве вы пережили оскорбление и унижение,::unsure::скорее всего приняли это как данность и обиду, т.е. не опровергли сразу, не ответили так же этим детям. С этим неприятным воспоминанием необходима отдельная работа. Сейчас не скрывайте, не врите, говорите как есть и посмотрите, что большинство людей совершенно нормально на это реагирует, а те кто какой-то снобизм проявляет - знайте, у них самих куча комплексом, это невежды и бросайте их первой!::tongue::

Кого из мужчин выбрать?
Ольга, то, что первый молчал 2,5 недели, говорит о том, что он склонен манипулировать. Плюс, он объявился не просто так, а потому что у вас все наладилось с другим мужчиной и его это конечно задело. Со вторым вы недолго общаетесь. Из письма видно, что вам что-то нравится в одном (забота и стабильность), что-то в другом (бурные чувства, непредсказуемость), а соединить два в одном невозможно. Поэтому сложно сделать выбор. Повремените, не спешите отказываться от второго. Дайте себе еще пару недель времени подумать, заодно сможете оценить поведение обоих и увидеть для кого вы более значимы.

Меня обоссали
Антон, Дима вовремя в этой ситуации сориентировался, чтобы не стать смешным. Чтобы тебя уважали надо быть более настойчивым. Ничего, это опыт. На будущее, в схожих ситуациях, где тебя кто-то пытается высмеять или опустить в глазах друзей, сделай это первым::lolol::, еще и приукрась себя.
Сам предложи поиграть кому-то в бравл старс, расскажи какие у тебя крутые скилы, чтобы с тобой было интересно и весело.::thumbup::

Проблемы с дочерью
Ребенок очень напуган и что-то скрывает от вас, она растеряна, и озлоблена (скорее всего на себя, а выражает невольно на вас) отсюда такое неоднозначное поведение, замкнутость, недоверие, страх остаться одной (поэтому и звонит, хочет чтобы вы были рядом). С этими проявлениями в поведении и нужно разбираться.
Проследите ее социальный круг, никто ли ей не нанес травму, не обидел, не наругал. Буквально от самых близких людей (тетя, папа, бабушки, дедушки), постепенно расширяя круг знакомых, все-все контакты и взрослых и детей.
Посмотрите на работу логопеда. В описанной вами ситуации, нужен очень деликатный и мягкий, спокойный подход к ребенку, чтобы он сам доверял специалисту, не боялся. Также в работе нужны особые проективные техники при работе с детьми такого возраста - например, арт-терапия, психодрама (через игру), подбирается индивидуально, чтобы стабилизировать эмоциональное напряжение и выявить причину.
Сейчас к ребёнку проявляйте заботу, нежность и тепло, обнимайте, чтобы успокоить, обезопасить через телесный контакт. В этом возрасте ребенок лучше чувствует не через слова, а через тело, материнское осязание.

Ответ отредактирован автором 02-03-2021 23:19:21

Обида на отца и проблемы с мужчинами
Каролина, вы как-бы наказываете себя вступая в такие отношения. Пока не отпустите обиду на отца будете неосознанно выбирать похожие отношения, чтобы еще раз их прожить - любовь через страдание и отвержение. У вас непринятие мужчин, через непринятие отца, два противоположных чувства - ненависть, недоверие и любовь, принятие.
Как исправить, вот упражнения:
1. Дайте себе возможность выплеснуть (проплакать) все эмоции и чувства, которые есть к отцу. Подберите момент, когда будет спокойная обстановка и проговорите обиду сами с собой. Выскажите все.::sad:: Озвучьте словами, ругайтесь и возмущайтесь. Обвините, скажите, что так нельзя было делать.::thumbdown::Вы имели права и достойны были его любви и заботы! Все, что накопилось! Сделайте это один раз и больше к этому не возвращайтесь, иначе жалость к себе пронесете во всех отношениях.
2. Убирайте внутреннюю вину, самобичевание. От вас в этой ситуации ничего не зависело. Поведение отца по отношению к вам - это его выбор, его неумение заботится о дочке. Не стройте иллюзий, как бы могло быть с папой. Примите это как факт, что он такой. Чтобы немного успокоить и поддержать себя, вспомните, что он в общем хороший и ничего реально плохого не делал (не бил, не унижал). Да игнорировал, да неприятно, другим уже не станет. И отпустите ваши ожидания к нему.
3. Ваш партнер таким не будет, не бойтесь. Все парни разные. Главное - в отношениях выбирайте только личный комфорт, отслеживайте свои чувства к партнеру. Если не нравится что-то, если чувствуете недоверие, опасаетесь, что-то напрягает, не бойтесь бросить.::laugh:: Не хватайтесь за такие отношения. Не будьте покладистой и угодливой, иначе вас будут использовать. Парень к вам не заботлив, не нежен, не внимателен, ничего найдутся и другие. Только признавая себя, свою самоценность вы сможете получить ее от партнера.::thumbup:: Это, в вашей ситуации не простой процесс, требующий время.

Парень смотрит порно, как реагировать и относиться к этому?
Ольга, вы очень переживаете, в голове пробегает много мыслей и картин о сексуальных предпочтениях вашего избранника и что вас там может не быть, вы начинаете ревновать и бояться. Это от высокой тревоги, вы - тревожный человек.
К страху подтягивается обида (вы чувствуете себя униженной, отвергнутой, в отчаянии::crying::). Обида - это очень неприятное чувство, корнями связанное с детством, когда вас может быть не принимали, отвергали, сравнивали, хотели много ... очень разные причины. Поэтому с обидой нужно разбирать только индивидуально.
Теперь, конкретно о порно:
1. Вам важно понять, что нет никакой связи от просмотра и возбуждения на видео и отношения (сексуального возбуждения) лично к вам. Когда находит тревога, вспомните интимное отношение к вам, ухаживание, докажите себе, что ничего не изменилось, к вам относятся так же, вне зависимости от того, что вы узнали. Это успокоит. Вы сами опровергните свои опасения.
2. Спросите напрямую, опять же, чтобы развеять свои сомнения: хочет ли он что-то в сексуальном плане с вами? Что-то новенькое? Или его все устраивает и вы зря волнуетесь на этот счет. Поговорите откровенно.
3. Попробуйте посмотреть порно вместе. Это сблизит вас по интересу.
Ольга, знайте, раз вы столько времени вместе и вы сами пишите, что у вас тёплые отношения, схожие взгляды на жизнь, вы возбуждаете, значит вас ценят, с вами хотят быть, в вас нуждаются, вы привлекательны для него и желанны. Доверяйте себе и партнеру, взгляните на позитивные стороны ваших отношений и все переживания сразу развеяться!

Ответ отредактирован автором 01-03-2021 23:37:03