Психологиня Анна Жукова Харків

Интерес к подобной теме в этом возрасте - нормально. На что стоит обратить внимание:
1. Она в угнетённым настроении - что это провоцирует, почему такая реакция, об этом с ребенком нужно поговорить. Максимально с поддержкой, ласково, спросить что она чувствует, какие ощущения, что ей может неприятно. Постарайтесь спрашивать не на прямую, а немного издалека, чтобы дочка не испугалась, не застеснялась, не стыдилась вас.
2. "Вкратце говорили с ней о половом созревании" - вот этой теме нужно уделить внимание. Ребенку интересно - вот она и удовлетворят его сама. А сексуальное воспитание - это постепенная, поэтапная работа и родителей. Беседы, примеры, ваш опыт (допустимый для возраста ребенка), ваше мнение и оценка отношений, которые строятся в паре, какое значение играет интимная сфера. Вам необходимо сформировать такое важное понимание: порно (эротика) - это фильм, нереальный и искусственный, все игра, а настоящие отношения - они другие, как в паре проявляется чувства, выстраивается близость. Что хорошо и плохо в отношения, допустимо или нет - так вы сформируете ее телесные, сексуальные границы.
3. Очень аккуратно, чтобы не потерять доверие - посмотрите, что за видео. Если это обычный половой акт, то не страшно, если парафилии, жестокость, то это стоит полностью ограничить.
Поэтому Lena, рекомендую меньше стеснения с вашей стороны и больше вашего мнения. Книги - оценки и понимания не дадут, они просто схема, вам нужно объяснить через свое личное понимание. С чего начать. Делитесь с дочкой на прогулке, если что-то видите, в фильмах, примеры друзей - покажите ей ту строну отношений, которая для вас значима, ценна. Это очень сблизит ваше общение. Дочка, когда подрастет, не будет бояться или скрывать от вас свою симпатию к мальчикам, ей буде важно ваше мнение. Порно останется просто как видео, а не образец. Главное - не закрывайтесь от этой темы, разговаривайте, без нравоучений, постепенно и доверительно.

Ответ отредактирован автором 17-04-2021 00:59:38

Арагуми, если очень кратко, вам необходимо:
1. Ваша травма должна выйти на уровень осознания. Поэтому признайте что было совершено над вами насилие. Вы всячески пытаетесь забыть и скрыться от этого - отсюда всплывают кошмары. Поэтом рационализируйте все, что произошло.
2. Проговорить. Вы написали, что "никому не сказали". Сказать нужно, но только человеку которому очень сильно доверяете или специалисту.
3. Вы себя скорее всего вините. А это не так. Вам необходимо стать на защиту себя. Как бы высказать все, что хотели бы этому гаду! Образно обесценить его, принизить, высмеять. Для этого есть специальные психологические техники.
4. Эмоциональная разрядка. Вы почувствовали себя беззащитной и оскверненной - отсюда переживания и страх. Дайте выход своим эмоциям, назовите их - злость, обида, противно ... и т. д.
И такой момент, если не проработать может привести к тревоге, психосоматике. Еще раз подчеркну, работа с психотравмой очень деликатная, поэтому либо доверенное лицо, либо специалист. К любой подружке не общайтесь - может усугубить.
P.S. Здесь есть и юридический аспект. Во-первых - домогательство, во-вторых - вы могли быть несовершеннолетней, это тоже может влиять при юр.квалификации данной ситуации.

Ответ отредактирован автором 17-04-2021 00:10:28

Саша, можно конечно и принять, это только ваше решение. Но раз вас "жутко начало бесить", то это уже не про принятие. Скажу, что у вас полностью обоснованная реакция. Вы защищаете свою семью. У вас инфантильный муж, ваши границы нарушаются, вас не ценят и вашей семье не дают никакого пространства и свободы. Свекровь забирает ваше личное время себе, все контролирует. Муж делает выбор в пользу мамы, мама рассматривается им как хрупкая ценность, он не замечает ее вмешательство, а она этим всячески пользуется.
Варианты такие: 1. договариваться с мужем, обсудить на что вы готовы пойти и на что нет и, конечно, за этим должны последовать конкретные изменения с его стороны, а не упреки, сравнения и недовольства; 2. семейная терапия; и 3 вариант - спросите себя: нужно ли это вам: такой мужчина, такое потребительское отношение к вам, скандалы, что вас не ценят? чего вы боитесь или опасаетесь с его стороны?
Посмотрите на ваши отношения реально, проявляют ли к вам любовь, заботу, считаются ли с вами, готов ли муж ради вас пересмотреть связь с мамой? Потому что, только он может это уменьшить или прекратить. И готовы ли вы на будущее в таких отношениях.

Нет, это ненормально и неприемлемо. Свекровь пользуется своим положением, ревнует и манипулирует вашей семьей.
Теперь, что делать?
1. Со свекровью не нужно выяснять отношения. Это только усугубит ситуацию.
2. Разговаривать только с мужем. Кстати, как он сам на это реагирует, почему допускает такое вмешательство в свою семью?
Если ситуацию не урегулировать, то она будет усугубляться. Вам необходимо с мужем очень четко определить и договориться о степень подобного вмешательства, т.е пределы где вас устраивает, а где уже нет навязчивое поведение свекрови. Не нужно терпеть! И главное - вы с мужем отдельная семья и вы в праве устанавливать свой образ жизни и правила в ней, без советов и участия ближайших родственников.

Ответ отредактирован автором 08-04-2021 23:52:41

В данном случае лучше просто ничего не делать какое-то время. Вы выдвигаете к себе много требований, что должно быть, пытаетесь все привести к какому-то результату. А сделайте наоборот отпустите все. Не спешите, не гонитесь за стремлением быть тем, кем на самом деле не являетесь, то, что не близко вам. Плюс обратитесь к своей чувственной сфере, ощущениям. Отслеживайте мир не рационально, а больше эмоциями и настроением. Постепенно расслабитесь и обретете путь поиска себя.

Анна, по вашему вопросу вам необходимо:
1. Разобраться со стыдом. Стыд - это следствие самоосуждения, презрения к себе, значит вы себя сами полностью не принимаете. Это не очень простоя работа, предполагает разбор конкретных ситуаций в которых вы себя так чувствуете и глубинными убеждениями.
2. У вас страх, что муж вас не поймет и отвергнет. С другой стороны рассказать хочется, сразу всплывают разные ужасные картины и страх усиливается. Отсюда неспокойное состояние, бесконечные внутренние диалоги. Вам нужно принять решение: говорить (и не бояться любой реакции от мужа. Чтобы ни было, для вас важно быть откровенной - если не поймет, это будет его отношение, разрешите мужу самому определиться, а не додумывайте за него) или молчать, не возвращаясь мыслями к этому больше (взвесьте, нужна ли эта правда сейчас, не будет ли муж потом на это вам высказывать недовольство, упрекать, винить).
Пока не примите сомнения и метания, к сожалению, никуда не уйдут.
3. О прошлом. Поймите, вы были такой и вели так, как хотели и могли тогда. Сейчас вы поменялись и пытаетесь себя сегодняшнюю применить к себе в прошлом. Сейчас вы другая, с другими ценностями. Постарайтесь себя объяснить, почему так делали, почему нравилось и оставьте это в том времени. Главное - какая вы сейчас и как не поступаете. Это важно, за это себя цените.

Ольга, в вашем случае всего два момента для себя вам нужно прояснить:
1. Для них нормально вмешиваться в мое личное пространство?
Нет, вы совершеннолетняя и сами все решаете.
2. Как не ругаться с родителями?
Вы написали "то что родители меня не поддерживаю мне обидно" - вот тут и вся проблема. Вам необходимо перестать так сильно нуждаться в их одобрении, иначе вы остаетесь в состоянии ребенка, которому родители говорят как поступать.
Есть существенное но. Если вы что-то решаете, то только вы ответственны за это решение. И в независимости от того как сложатся отношения с парнем, должны сами все делать, не бежать к родителям за помощью. Бывает, что родители (исходя из опыта) действительно подмечают что-то важное и их советы и опасения не беспочвенны, просто они очень навязчиво это выражают, так как сильно переживают. Поэтому радикально бросать парня конечно не нужно, так как вы любите, просто иногда присматривайтесь к его поведению, знаете, немного со стороны. Подумайте почему сказали, что он "маменькин сынок", не просто так ведь родители это заметили, может в чем-то они и правда правы.

А какая страна?

То, что с вами происходит называется зависимые отношения или слияние с партнером. Вы когда-то очень зависели от другого человека и выбрали эту стратегию как выживание, т.е для вас это было жизненно необходимо. Поэтому сейчас вы стараетесь найти человека от которого сможете получить защиту и поддержку в которой очень нуждаетесь, он говорит вам что делать, поддерживает эмоционально. Вам потихоньку нужно отслеживать свои потребности, чувства, то что лично вы хотите, а потом их постепенно делать без помощи других. Конечно, можно пронять, как вам сейчас сложно начать.::sad::Вы неуверенны, растеряны, много сомнений, тревоги, что не справитесь сами, так как за этим всем стоит страх, вы себя от чего-то сохраняете, а одиночество (отвержение) для вас невыносимо. ::crying::Стараетесь угодить и быть полезной, доказать преданность.
В письме мало информации, поэтому что за страх, который останавливает, удерживает, заставляет зацикливаться уже выясняется индивидуально + развивайте любовь к себе (разговаривайте с собой, отслеживайте чувства и переживания, позаботьтесь о внутреннем состоянии самой себя, настоящей и искренней любовью).::wub::

Ответ отредактирован автором 15-03-2021 13:37:46

Холодные отношения с папой и страх отношений с парнями имеет прямую связь. То есть "проблемы с противоположным полом" исходят отсюда, а не потому что вы может быть лесбиянка. Информации маловато, но вам необходимо отношения с папой как-то для себя определить, чтобы облегчить внутренние переживания (неоправданные ожидания роли отца, возможно его равнодушие, отстраненность, замкнутость).

О, все очень просто! У вас вдруг появилась автоматическая мысль - а что если я лесбиянка?::confused:: и вы испугались - отсюда подкрепился страх от этих мыслей, избегание их и они перешли в навязчивости.::huh::
1. Допустите их во всех вариантах в своих фантазиях, воображении, отпустите сопротивление. Доведя ее до максимального абсурда (кстати можно с юмором::lolol::), вплоть до полового акта - вы сами для себя поймете, что это неприятно вам или вы этого не хотите, и страх, сомнения уйдут сами собой. Это метод - повернуться лицом к страху. Мы боимся только того, что не допускаем. Чего мы избегаем.
Поймите, ваши опасения появляются из стыда, что так думать нельзя, социального осуждения, непринятия. И пока вы держите свою мысль под запретом, она все равно будет возвращаться.::wink::
2. Симпатия к одному полу не делает вас лесби или би. У вас сейчас формируются сексуальные границы и предпочтения - сексуальная идентификация ::wub::. И появление подобных странных мыслей - НОРМАЛЬНО! Не смущайтесь::blush::. Это не значит, что вы стали лесбиянкой или кем-то еще. Мысль ничего не доказывает!
На ваше ваше поведение влияет не мысль, ситуация, а ее оценка вами как ужасное. Не бойтесь подобных непристойных мыслей, обесценьте их: "ой глупость какая пришла, ну надо же какая фантазерка я сегодня или надо же, что только не привидится подростку::laugh::" и все пройдет.
Еще вам можно поработать в методе когнитивно-поведенческой терапии.

Татьяна, принять это можно через гордость. Вам есть что за что ценить и хвалить себя, подумайте сколько вы приобрели, родившись и получив воспитание в сельской местности. ::thumbup::Не обесценивайте ваше происхождение, в нем очень много важных преимуществ для вас. И не сравнивайте себя с другими. Вы самоценность сама по себе - по своим действиям, отношению к миру, а не происхождению. В детстве вы пережили оскорбление и унижение,::unsure::скорее всего приняли это как данность и обиду, т.е. не опровергли сразу, не ответили так же этим детям. С этим неприятным воспоминанием необходима отдельная работа. Сейчас не скрывайте, не врите, говорите как есть и посмотрите, что большинство людей совершенно нормально на это реагирует, а те кто какой-то снобизм проявляет - знайте, у них самих куча комплексом, это невежды и бросайте их первой!::tongue::

Ольга, то, что первый молчал 2,5 недели, говорит о том, что он склонен манипулировать. Плюс, он объявился не просто так, а потому что у вас все наладилось с другим мужчиной и его это конечно задело. Со вторым вы недолго общаетесь. Из письма видно, что вам что-то нравится в одном (забота и стабильность), что-то в другом (бурные чувства, непредсказуемость), а соединить два в одном невозможно. Поэтому сложно сделать выбор. Повремените, не спешите отказываться от второго. Дайте себе еще пару недель времени подумать, заодно сможете оценить поведение обоих и увидеть для кого вы более значимы.

Антон, Дима вовремя в этой ситуации сориентировался, чтобы не стать смешным. Чтобы тебя уважали надо быть более настойчивым. Ничего, это опыт. На будущее, в схожих ситуациях, где тебя кто-то пытается высмеять или опустить в глазах друзей, сделай это первым::lolol::, еще и приукрась себя.
Сам предложи поиграть кому-то в бравл старс, расскажи какие у тебя крутые скилы, чтобы с тобой было интересно и весело.::thumbup::

Ребенок очень напуган и что-то скрывает от вас, она растеряна, и озлоблена (скорее всего на себя, а выражает невольно на вас) отсюда такое неоднозначное поведение, замкнутость, недоверие, страх остаться одной (поэтому и звонит, хочет чтобы вы были рядом). С этими проявлениями в поведении и нужно разбираться.
Проследите ее социальный круг, никто ли ей не нанес травму, не обидел, не наругал. Буквально от самых близких людей (тетя, папа, бабушки, дедушки), постепенно расширяя круг знакомых, все-все контакты и взрослых и детей.
Посмотрите на работу логопеда. В описанной вами ситуации, нужен очень деликатный и мягкий, спокойный подход к ребенку, чтобы он сам доверял специалисту, не боялся. Также в работе нужны особые проективные техники при работе с детьми такого возраста - например, арт-терапия, психодрама (через игру), подбирается индивидуально, чтобы стабилизировать эмоциональное напряжение и выявить причину.
Сейчас к ребёнку проявляйте заботу, нежность и тепло, обнимайте, чтобы успокоить, обезопасить через телесный контакт. В этом возрасте ребенок лучше чувствует не через слова, а через тело, материнское осязание.

Ответ отредактирован автором 02-03-2021 23:19:21