Психологиня Анна Жукова Харків

Каролина, вы как-бы наказываете себя вступая в такие отношения. Пока не отпустите обиду на отца будете неосознанно выбирать похожие отношения, чтобы еще раз их прожить - любовь через страдание и отвержение. У вас непринятие мужчин, через непринятие отца, два противоположных чувства - ненависть, недоверие и любовь, принятие.
Как исправить, вот упражнения:
1. Дайте себе возможность выплеснуть (проплакать) все эмоции и чувства, которые есть к отцу. Подберите момент, когда будет спокойная обстановка и проговорите обиду сами с собой. Выскажите все.::sad:: Озвучьте словами, ругайтесь и возмущайтесь. Обвините, скажите, что так нельзя было делать.::thumbdown::Вы имели права и достойны были его любви и заботы! Все, что накопилось! Сделайте это один раз и больше к этому не возвращайтесь, иначе жалость к себе пронесете во всех отношениях.
2. Убирайте внутреннюю вину, самобичевание. От вас в этой ситуации ничего не зависело. Поведение отца по отношению к вам - это его выбор, его неумение заботится о дочке. Не стройте иллюзий, как бы могло быть с папой. Примите это как факт, что он такой. Чтобы немного успокоить и поддержать себя, вспомните, что он в общем хороший и ничего реально плохого не делал (не бил, не унижал). Да игнорировал, да неприятно, другим уже не станет. И отпустите ваши ожидания к нему.
3. Ваш партнер таким не будет, не бойтесь. Все парни разные. Главное - в отношениях выбирайте только личный комфорт, отслеживайте свои чувства к партнеру. Если не нравится что-то, если чувствуете недоверие, опасаетесь, что-то напрягает, не бойтесь бросить.::laugh:: Не хватайтесь за такие отношения. Не будьте покладистой и угодливой, иначе вас будут использовать. Парень к вам не заботлив, не нежен, не внимателен, ничего найдутся и другие. Только признавая себя, свою самоценность вы сможете получить ее от партнера.::thumbup:: Это, в вашей ситуации не простой процесс, требующий время.

Ольга, вы очень переживаете, в голове пробегает много мыслей и картин о сексуальных предпочтениях вашего избранника и что вас там может не быть, вы начинаете ревновать и бояться. Это от высокой тревоги, вы - тревожный человек.
К страху подтягивается обида (вы чувствуете себя униженной, отвергнутой, в отчаянии::crying::). Обида - это очень неприятное чувство, корнями связанное с детством, когда вас может быть не принимали, отвергали, сравнивали, хотели много ... очень разные причины. Поэтому с обидой нужно разбирать только индивидуально.
Теперь, конкретно о порно:
1. Вам важно понять, что нет никакой связи от просмотра и возбуждения на видео и отношения (сексуального возбуждения) лично к вам. Когда находит тревога, вспомните интимное отношение к вам, ухаживание, докажите себе, что ничего не изменилось, к вам относятся так же, вне зависимости от того, что вы узнали. Это успокоит. Вы сами опровергните свои опасения.
2. Спросите напрямую, опять же, чтобы развеять свои сомнения: хочет ли он что-то в сексуальном плане с вами? Что-то новенькое? Или его все устраивает и вы зря волнуетесь на этот счет. Поговорите откровенно.
3. Попробуйте посмотреть порно вместе. Это сблизит вас по интересу.
Ольга, знайте, раз вы столько времени вместе и вы сами пишите, что у вас тёплые отношения, схожие взгляды на жизнь, вы возбуждаете, значит вас ценят, с вами хотят быть, в вас нуждаются, вы привлекательны для него и желанны. Доверяйте себе и партнеру, взгляните на позитивные стороны ваших отношений и все переживания сразу развеяться!

Ответ отредактирован автором 01-03-2021 23:37:03

Вы в сомнениях: есть желание попробовать экстрим и активность, с другой стороны стабильность - отсюда страх неопределенности, неизвестности, что и как там. ::unsure::
Пока не попробуете - это состояние никуда не уйдет. Вы же медик, попробуйте совместить эти 2 специализации (возьмите ночные дежурства в реанимации, устройтесь на 0,25 ставки). Попытайтесь поработать там, чтобы понять - это ваше или нет (бывает, что преувеличено представляли работу), все ли устраивает. Вам следует реально на практике это прочувствовать, раз так тянет. Результат: сомнения отпадут, успокоитесь (не будет надоедливых мыслей "а если бы...", "че не попробовал...") будут аргументы за или против и для себя и для родителей, поймете в каком направлении двигать карьеру.::cool::

В 15 летнем возрасте вы обладаете большими правами, чем когда вам было 13. Вы уже даже врача можете выбирать самостоятельно, у вас паспорт есть. Поэтому будьте уверены в свой позиции, вы в праве решать и выбирать какое у вас будет будущее и если в нем нет этого вида спорта - значит стойте на своем, главное, чтобы вы понимали, что эта ваша ответственность и какой итог от вашего отказа.
Вы пишите, что отношения с родителями нормальные, поэтому можете еще предложить вариант смены секции или вида спорта, обозначив свои причины для этого, если такой вариант вам подойдет.
Мамы часто считают, что знают, что будет лучше для вас, в чем вы добьетесь успеха, поэтому и давят. Так что кричать не нужно, но позиция у вас должна быть однозначная, иначе вы сделаете как вам скажут и будете мучатся в спорте дальше. ::unsure:: Главное не бойтесь упреков, что выбрали вот этого и придерживайтесь! ::thumbup::

Раз такое случилось, скорее всего похожие ситуации уже были и могут повториться в будущем. Мамы очень часто считают себя главнее по отношению к детям. Вас до сих пор считают ребенком раз позволяют упрекать.::huh::Возможны два варианта решения:
1. Вы прямо говорите маме, что такое поведение неприемлемо и чтобы больше такое не повторялось. Если мама понимает (что бывает редко), то ситуации не повторяются и вы общаетесь доверительно.
2. Повторилось - все, держите с мамой дистанцию.
Доверяйте только тем людям, которые вас поддерживают и принимают. Даже если близкий человек вам создает эмоциональное волнение, подумайте стоит ли он, чтобы вы каждый раз так переживали? ::confused::

Смотрите, часто представления о специальности расходятся с тем, что вы получаете в универе. ::unsure:: Очень хорошо, что вы поняли, что это не то. Бросать не нужно. Просто поменяйте вуз, когда закончите полный первый курс переведитесь в другой, можете и специальность поменять. Сейчас недоборы и берут даже с разных специальностей, может только по правилам поступления какой-то внутреннее собеседование досдадите и все. Обратитесь для этого в приемную комиссию.
Разочаровать бояться не нужно, вы выросли и сами определяете свою жизнь. Главное, что проявляете благодарность братьям, цените их помощь, но выбор образования должен оставаться за вами. За этот год вы ничего не упустите. Поэтому определяйтесь с тем, что нравится и учитесь там.

Бывает, что человек не может полюбить, потому что у него в детстве не было примеров как это выражать. Он просто не очень это понимает – это первая причина.
Вторая – вас может сдерживать бессознательно страх, что если полюблю, откроюсь человеку, что-то случится. И вы поставили запрет себе на чувства. Возможно, в детстве испытали предательство и отвержение и выбрали для себя стратегию быть одной, чтобы не бросили или не сделали больно. ::sad:: Это глубинные процессы, рационально могут не выявляться.
Дайте время в отношениях, не требуйте от себя сразу влюбленности. Пообщайтесь, присмотритесь сначала к нему как к приятному собеседнику, другу, а не потенциальному жениху. ::blush:: Не понравилось - общайтесь с другим. Разрешите себе свободу, выбор, радость, быть не идеальной. Отпустите ситуацию, начните с простых чувств и эмоций и они могут привести к более захватывающим (в помощь: изучите свои эмоции и ощущения, можно с психологом, отслеживайте их и разрешите им проявляться в теле, не замыкайтесь. Подойдут расслабляющие телесные практики).

Бывает, что человек не может полюбить, потому что у него в детстве не было примеров как это выражать. Он просто не очень это понимает – это первая причина.
Вторая – вас может сдерживать бессознательно страх, что если полюблю, откроюсь человеку, что-то случится. И вы поставили запрет себе на чувства. Возможно, в детстве испытали предательство и отвержение и выбрали для себя стратегию быть одной, чтобы не бросили или не сделали больно. ::sad:: Это глубинные процессы, рационально могут не выявляться.
Дайте время в отношениях, не требуйте от себя сразу влюбленности. Пообщайтесь, присмотритесь сначала к нему как к приятному собеседнику, другу, а не потенциальному жениху. ::blush:: Не понравилось - общайтесь с другим. Разрешите себе свободу, выбор, радость, быть не идеальной. Отпустите ситуацию, начните с простых чувств и эмоций и они могут привести к более захватывающим (в помощь: изучите свои эмоции и ощущения, можно с психологом, отслеживайте их и разрешите им проявляться в теле, не замыкайтесь. Подойдут расслабляющие телесные практики).

То, что вы делаете – называется селфхарм. Причина: непринятие себя, своего тела и способ справиться с чувствами, которые разрывают изнутри, какой-то очень сильной внутренней болью, ::sad:: облегчаетесь (поэтому нравиться смотреть, течет кровь – и спокойнее становится). Так вы тело объединяете с внутренними страданиями. При этом вы боль только заглушаете, она остается нерешенной.::confused::
Вы написали, что бесит все, т.е. не можете выбраться из этого социального давления. Присмотритесь к тем требованиям (это то, за что вы себя наказываете), которые к вам выдвигают, погрузитесь в глубь своих чувств, поймите что вы переживаете и озвучьте это себе, не отрицайте. Называйте конкретно то, что вы чувствуете - к родителям, их словам, поступкам одноклассников, учителей. В каждой ситуации, когда неприятно - обращайтесь к себе и старайтесь озвучить эмоцию.
И постепенно, можно будет наладить все сферы, разобравшись, что так травмирует и напрягает. И принять себя такой, какая вы есть!

После отпуска по уходу за ребенком женщине сложно социализироваться, появляется неуверенность, комплексы, иногда социофобия. Вас сейчас мучают навязчивые мысли, вы проигрываете сценарии и чем больше не выходите, тем сильнее напряжение. Что можно сделать:
1. Постарайтесь то время, пока не вышли больше общаться и выходить из дома (друзья, родственники и т.д), чтобы немного адаптироваться к частому общению.
2. Признайте ситуацию как есть. Да, я долго была дома, да я кое-что могу подзабыть, да немного не понятно – и это в моей ситуации нормально. Я не должна от себя требовать сразу все качественно выполнить. Я не тупая, не глупая, я хорошая мама, я работала онлайн, у меня за это время есть свои достижения, поэтому – просто не над чем смеяться.
У вас все получится, главное начните. Выйдете в первый день и увидите как вы интересны. В любом коллективе, когда молодая мама выходит ее наоборот расспрашивают как она и ребенок, фото рассматривают, поэтому в первые дни вопросы от коллег точно будут вам близки.
Верьте в себя, со всем справитесь и даже получите радость, гордость ::biggrin::от того, что смогли сделать такой важный шаг для себя!

Ответ отредактирован автором 24-02-2021 22:06:13

Это точно не лень. ::unsure:: Вы делаете то, что от вас требуют и видимо это не то, что вы хотите. Не соответствуете завышенной оценке других, которая значима для вас. Поэтому у вас нет ни мотивация ни желания развиваться так дальше, отсюда и это состояние раздражения и пустоты – вы отрицаете что-то, противитесь, пытаетесь скрыться. ::huh::
1. Дайте себе отдых и перерыв от этих мыслей, недолго, на пару дней. Отпустите все. Отвлекитесь. Переключите внимание на другую сферу, которая вам нравится и успокаивает. Меньше контактов с тем и с теми, что противно и раздражает. Иначе состояние перейдет в тревожное, а закончится может ПА или депрессией.
2. В вашей жизни происходит все не так, как вы видимо желаете. Сосредоточьтесь на себе и поймите как бы вы хотели жить, что нужно именно сейчас, чтобы изменили.
И двигайтесь постепенно в этом направлении, и все получится!!!::thumbup::

Ответ отредактирован автором 24-02-2021 21:58:06