ПСИХОЛОГ Елена Алексеевна Коноплева (Харьков).


психолог Елена Алексеевна Коноплева
29-07-2016 Елена Алексеевна Коноплева (Харьков) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 84 дня назад.
Образование
Харьковский национальный медицинский университет (1999).
Харьковская медицинская академия последипломного образования, психотерапия (2001-2002).
Сертифицированный гештальт-терапевт (Московский институт гештальта и психодрамы). Обучаюсь на третьей ступени МИГИП (повышение квалификации).
Прошла спецкурс по работе с семейной проблематикой, спецкурс по работе с сексуальностью, по работе с психологической травмой и другие.
На постоянной основе прохожу личную терапию и регулярную супервизию своей работы.
Работаю в гештальт-подходе.
Член Украинского союза психотерапевтов.
Опыт психологической практики
Частная психологическая практика с 2014 года.
Член Украинского союза психотерапевтов.
Работаю в гештальт-подходе. Регулярно прохожу личную терапию и супервизию.
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологовПсихотерапевт, семейный психолог.
Если сейчас не самый простой, а, скорее, затруднительный период в вашей жизни, приглашаю вас исследовать его вместе со мной: что привело к такой ситуации, какие пути ее решения существуют, что можно сделать прямо сейчас для более комфортного ее проживания, что сделать сейчас для того, чтобы в будущем такие ситуации не повторялись.
Я часто работаю с темами:
- Одиночество, трудности в знакомствах, установлении длительных отношений;
- Проживание разрыва отношений, развода;
- Повторяющиеся паттерны в отношениях (невозможность начать отношения, сложности в построении устойчивых отношений, быстрое окончание отношений, эмоционально лабильные и напряженные отношения, невыносимость конфликтов, тяжелые переживания по внешне незначимым поводам и др.)
- Проживание семьей (парой) кризисных периодов;
- Созависимые отношения;
- Измены партнера или собственная склонность к изменам;
- Работаю с родителями, которые испытывают сложности в общении с ребенком;
- Период адаптации на новом месте работы и сложности в отношениях в коллективе;
- Трудности в отношениях в семье после рождения детей;
- Тревога, страхи. Панические и близкие к ним состояния;
- Хронические болезни и боли в теле (психосоматика), бессонница;
- Проблемы веса, состояния тела, расстройства пищевого поведения, нарушения адекватного восприятия тела;
- Навязчивые состояния.

Мое медицинское образование дает основания для комплексногго рассмотрения вашего состояния и, при необходимости, я дам рекомендации по медицинскому обследованию (эндокринолог, психиатр и др.)

Данный список не исчерпывает всех тем, с которыми мы можем с вами работать. Более того, часто бывает, что определить, что именно беспокоит, самостоятельно трудно. Есть, например, некоторый дискомфорт, непонятная тревога, сложности в отношениях на работе или дома. Вроде бы, ничего критичного, но качество жизни это портит. Приходите, будем разбираться.

Закончила Харьковский государственный медицинский университет (1999).
Получила последипломное образование по психотерапии ХМАПО (2001-2002).
Окончила и сертифицирована как гештальт-терапевт в Московском институте гештальта и психодрамы. Обучаюсь на третьей ступени повышения квалификации.
Прошла спецкурс по работе с семейной проблематикой, спецкурс по работе с сексуальностью, по работе с психологической травмой и другие.
На постоянной основе прохожу личную терапию и регулярную супервизию своей работы.
Работаю в гештальт-подходе.
Член Украинского союза психотерапевтов.
Стоимость сессии: Украина (очно в Харькове и скайп) - 700 грн. (50 мин). Другие страны - Skype - 35 евро/50 мин.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

помогите научиться не зацикливаться на проблемах
Здравствуйте!
Я бы не стала отказываться видеть проблемы. Они в жизни есть. Но не везде - точно.
После прочтения вашего письма, самое грустное впечатление осталось от ваших отношений с мамой. Я бы работала с этим.
Вы пишете, что "гложит мысль,что ему просто удобно со мной"... как-то для меня перекликается про отношение вашей мамы к вам. Но ваш молодой человек - не мама. Я бы свои подозрения проверяла. Спросив у него, так ли это? Что он думает по поводу ваших отношений? Какие планы строит? Какова роль ваша и его?

Как успокоить свои "страсти-мордасти"
Хочется вам такую аналогию привести: мы все пользуемся ножницами. Но. Есть ножницы для маникюра. Для стрижки. Для продуктов. Для бумаги. Для ткани. И еще и еще.
Вот разграничьте для себя четко: этот человек в моей жизни для того-то и того-то. И я с ним обращаюсь соответственно. Для других целей есть (будут) другие люди. Я не делаю маникюр секатором :)

что мне делать
Наверное, все, что вы могли сделать в плане воспитания дочери, вы уже сделали. Теперь можно видеть результат.
Парень - ее выбор. Вы могли бы не запрещать, а высказать ей свою точку зрения, свои "за" и "против" (да-да, "за" - тоже обязательно). А решение принимать ей.

Бесплатная рассылка интересностей!

Как себя понять в данной ситуации?
"я до сих пор не могу понять,после всего,что он делал как я смогла общаться с ним и тем более еще раз лечь в постель?" - действительно, как?

Депресивний стан
Я бы не ставила сейчас диагнозов, с послеродовой депрессией не все так просто. А занялась конкретными трудностями, которые сейчас беспокоят.
По вашему письму очень много вопросов возникает. Точно не для решения онлайн.
Но вот что хочется сразу сказать, вы пишете "Я дуже надіюся, що справлюся з усім сама, але самій часом не виходить.." - почему вы решили справляться сама? Почему не просите о помощи? Почему не ставите близких в известность о своем состоянии? Почему держите в себе? Это, кстати, один из механизмов, способствующих развитию депрессивного состояния.

Как успокоить свои "страсти-мордасти"
Здравствуйте!
По вашему письму не понятно, что вы хотите сейчас: все-таки "усыпить чувство влюбленности", как вы пишете? Или не усыпить? Потому что, кроме этой фразы, все остальное письмо - как раз про обратное.

Как мне жить дальше?
Юля, здравствуйте!
Вы пишете "Мне стыдно , что так поступила" - как вы поступили? Не совсем понимаю. И поступили только вы? Или в этом поступке участвовал еще и мужчина?
"Стыдно , что я уже не девственница Как с этим жить?" - я думаю, принять тот факт, что это уже случилось и по-другому в вашей жизни не будет. Да, это уже факт вашей жизненной истории. Да, может быть грустно по этому поводу. Может быть, вы злитесь, что это так. Вместе с тем, это уже ваше.
Другой вопрос, что в этом стыдного, с вашей точки зрения? Как должно быть "правильно"?

Влюбилась во взрослого мужчину.
Ника, с одной стороны - понимаю вас. Про "боюсь спросить". С другой... знаете, тогда получается, что вы в "отношениях" со своими предположениямии, а не с реальным мужчиной.
Да, спросив, можно услышать то, что слышать не хотелось бы. И мечты, планы относительно этого мужчины будут разрушены. Но тогда вы не будете тратить время на отношения, которых нет.

Могу ли я спасти свою семью?
Я думаю, что и можете, и не можете - это как вы решите. Но решение принимать надо разобравшись в ситуации. Убедившись, что вы друг друга слышите и понимаете. Из того, что вы пишете, я сомневаюсь, что в семье есть диалог, близость и доверительные отношения.
Я бы начала с нескольких сессий у психолога, но не для того, чтобы решить все проблемы сразу, а для того, чтобы вы научились слышать и понимать друг друга. Когда научитесь, то и семейные ситуации сможете решать сами.

Чувство долга за подарки
Здравствуйте!
Вы пишете, что "я ценю в человеке его чувства, доброту и остальные черты, но никак не материальное положение." - а что с материальным положением? Почему оно вам так не принципиально? Это плохо? Не важно? Постыдно?

Про подарки - вы их как не достойны?
Но я бы разбиралась в первую очередь с вашим отношением к материальному.

как перестать врать
Пробовать говорить. По чуть-чуть. Сначала там, где страшно, но терпимо. Слышать и видеть его реакцию. Пока вы о ней только предполагаете (что он уйдет). Проверяйте, исследуйте.
Сейчас получается, что вы играете какую-то роль. И ваш молодой человек, похоже, и не догадывается, какая вы на самом деле, с кем он встречается. Вас это устраивает? Все время быть не собой?

Я временно исполняющая обязанности жены , любовницы , домработницы ...
Добрый день!
Выпишете, что "что я временно исполняющая обязанности ... ( как я домыслила - жены , любовницы , домработницы ... )" - я предложила бы продолжить разговор, и выяснить, исполняющая обязанности кого, все-таки?
"То , что человек не строит относительно меня никаких далеко идущих планов" - почему вы так решили?
"и не понимает , что такое его определение моей роли в его жизни обидно для меня - это озадачивает " - вы ему озвучивали, что вас это обижает? Знаете ли вы для себя, что именно тут обидного? И как бы вы хотели?
"Мне хочется отношений более тёплых , искренних" - в чем это должно выражаться? Озвучьте себе, а потом и ему.
"мы используем друг друга , каждый с какой то выгодой для себя" - это плохо, я так понимаю? Почему? Как должно быть?
"Я на его иждивении ( в данный момент мне это необходимо ) ,
получается , за это убираю , готовлю и все остальные обязанности выполняю" - вы этим моментом возмущаетесь или считаете, что так и должно быть?

Как его бросить?
Татьяна, а чего вы сами хотите сейчас? Завершить отношения или продолжить?

сгоряча расстались
Людмила, здравствуйте!

"со мной он 2-3 недели общаться не желает.
Тут психанула я и сказала, что сама с ним общаться не желаю" - вот и "поговорили".
А поговорить, действительно, надо было.
Желаю вам все-таки проговорить свои чувства с парнем, услышать его, и вместе договориться о таком положении вещей, которое будет вас обоих устраивать.
Из того, что вы пишете, кажется, что трудности - они в умении построить диалог. Поработайте несколько сессий с психологом, чтобы научиться говорить и слышать и договариваться. А дальше вы сами сможете любую ситуацию разрешить к обоюдному удовольствию.

С уважением,
Коноплева Елена.

Ипохондрия.
Здравствуйте!

Вы пишете, что " Как бы и понимаю что пишут и вижу что пишут а вот воспринять как то сложно." - это действительно так. Для того, чтобы была динамика и прогресс и существуют психологи, а не советы в интернете.
В интернете можно брать рецепты блюд, и, следуя инструкции, надеяться, что получится что-то похожее. С живым человеком это не работает, так как каждый уникален. И по одному шаблону "не полечишь".

С уважением,
Коноплева Елена.


Дополнительно
место приёма клиентов Харьков, Гостиница "Харьков"
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 3.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Любимые цитатыСПОСОБЫ БЕЗНАЛИЧНОЙ ОПЛАТЫ

visa или mastercard Mastercard

оплата Western Union





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА
Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

15-12-2016 - 15-12-2016
Харьков
Елка: Завершение
В ключевые моменты времени, такие, как наступление Нового года, традиция предписывает оставлять все плохое в старом году и строить планы на новый. Теп...

14-01-2017 - 01-04-2017
Харьков
Группа психологической поддержки для мам
Сколько бы мы не готовились к рождению ребенка, жизнь уже никогда не будет такой, как до его появления на свет. Многие мамы испытывают незнакомые ране...

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr