ПСИХОЛОГ Елена Сергеевна Медведева (Киев).


психолог Елена Сергеевна Медведева
25-05-2016 Елена Сергеевна Медведева (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 90 дней назад.
Образование
Базовое: КПУ им. Н.П. Драгоманова, Магистр психологии
Дополнительное:
Киевский Институт Современной Психологии и Психотерапии (КИСПП) Специализация: «Психологическое консультирование детей и подростков»
С 2015 - Украинский институт Когнитивно-поведенческой терапии. Специализация: "Когнитивно-поведенческая психотерапия"
Киевский проект деткой психотерапии “Дитяча психіатрична пропедевтика”
Мастерская доктора мед.наук Г.Я. Пилягиной: Сертификат курса теоретической подготовки
Тренинги, семинары: "Тренинг родительской эффективности", курс "Личностная интеграция", семинары "Диетология в фитнесе и спорте", "Нейроэстетика", "Введение в психоанализ", "Основы клиент-центрированной терапии"
Опыт психологической практики
Частнопрактикующий психолог
Индивидуальная работа со взрослыми, детская психотерапия
Работа с проблемами
Межличностные взаимоотношения, сложные жизненные ситуации. Низкая самооценка, неуверенность, отсутствие понимания себя,трудности самореализации. Хроническая усталость, бессонница, тревога, депрессия. Панические атаки. Нарушения питания, лишний вес, неудовлетворенность своим телом и образом жизни. Помощь детского психолога
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Как перестать злорадствовать?
Здравствуйте, Елена!
Вы написали, что ощущаете успокоение и облегчение, когда узнаете, что у других дела идут хуже, чем у вас.
Похоже, есть что-то, что вас тяготит и тревожит, раз вы чувствуете, что вам становится легче и спокойнее после услышанного. Прислушайтесь к себе - что именно?
Обычно мы сравниваем себя с другими, когда неудовлетворены тем, что у нас есть или тем, какие мы есть.
Возможно, чужие неудачи помогают вам справиться с какими-то вашими разочарованиями или требованиями к самой себе.
Я бы посоветовала обратить внимание именно на эти сферы жизни.

чтото не так со мной.
Да, больно осознавать, что ты был лишен чего-то важного, причем не по своей вине... Однако, это совсем не значит, что ситуацию никак нельзя исправить. Скорее наоборот - то, что Вы сейчас чувствуете обиду, говорит о том, что Вы на пути принятия себя. Вместо предъявления различных требований к себе, вы высказали сожаление, снисхождение, - т е доброе к себе отношение. Это всегда процесс, путь. Невозможно изменить за раз, то, что накапливалось годами. Но, каждый, пусть маленький кусочек такого вот положительного опыта в итоге складывается в новые, более здоровые отношения с самим собой.

чтото не так со мной.
Как это ни странно звучит, но да. Потому и САМОоценка - "сам оцениваю себя", так сказать, решаю, достоин я своей любви или нет...

Бесплатная рассылка интересностей!

Внезапная ярость.
Добрый день!
Ваше состояние скорее всего вызвано истощением в результате хронического стресса. Много трудностей пришлось Вам пережить за это время. В такой ситуации, вряд ли есть люди, которые способны оставаться полностью спокойными.
Вы правильно делаете, что пытаетесь переключаться. Хотелось бы только спросить - почему музыка, почему именно картинки? Вспомните (а лучше напишите список того), что раньше доставляло вам удовольствие, и старайтесь каждый день делать хоть что-то одно из этого. Я бы порекомендовала начать с тела - хороший отдых, прогулки, массаж, возможно, курс витаминов. Посмотрите в интернете различные релаксационные методики, медитативные техники. Самая простая - концентрация на дыхании. Удачи Вам!

Что это значит?
Здравствуйте, Юля!
Сочувствую Вам. Больно, когда любишь, но не ощущаешь взаимности... Вы спрашиваете, с чем связано поведение вашего бывшего парня. Я не знаю ситуации, но обычно, если человек заинтересован и хочет общаться, он находит возможности и это делает. Судя по всему, ваш бывший друг этого не пытается. Что это значит, думаю, вы уже и сами знаете.

чтото не так со мной.
Здравствуйте, Марина!
Вы описали, что то, какой Вы себя ощущаете, зависит от внешних факторов. Вероятно, это связано с оценками других людей или вашей личной оценкой своих достижений. Проблема обычно кроется в прошлом. Стабильное ощущение собственной ценности и принятия себя закладывается родителями еще в раннем детстве, когда ребенок чувствует, что его любят просто так, таким какой он есть, независимо от того, что он делает или не делает. Если же по каким-то причинам, он не получал этой безусловной любви, потом, вырастая, он всю жизнь любыми способами будет стремиться эту любовь заслужить, а чувствовать себя хорошо только тогда, когда это будет ему удаваться. Похоже, что Вы были лишены этого опыта полного принятия. Вот почему так трудно сохранять стабильное ощущение себя. Избавиться от всего этого вполне реально, особенно если есть возможность для встречи с психологом.

Жизнь это как?
Здравствуйте, Андрей! К сожалению, я мало что знаю о Вашей ситуации. Но из того, что вы описали, чувствуется, что вы очень устали… Вам сейчас больно осознавать, что в прошлом вы поступали не так, как, надо было, что жили не той жизнью, которой бы вам хотелось. Возможно, вы думаете, что сделали что-то непоправимое. В таком состоянии смерть может казаться чем-то, что может избавить от страданий и принести облегчение. Но ведь на самом деле вы хотите, что бы вам стало ЛЕГЧЕ, а не умирать?
Вы хотите что-то поменять, но просто пока не можете найти в себе силы на это.
Любые изменения состоят из нескольких этапов. Сначала мы не замечаем, что делаем что-то неправильно. Потом нам по разным причинам становится некомфортно жить так, как раньше, и мы начинаем задумываться над этим. Наступает этап осознания. Это самый болезненный этап, так как приходится сталкиваться одновременно со многими чувствами - виной, сожалением, бессилием, массой сомнений. Это очень похоже на то, что сейчас происходит с вами… Затем приходит подготовительный этап - период размышлений. У каждого он длится по-разному: кому-то достаточно месяц, а у кого-то он растягивается на несколько лет, что тоже нормально. И только, пройдя через эти этапы, человек способен эффективно действовать и на самом деле что-то серьезно менять в своей жизни. Но никак не наоборот. Действовать, не осознавая и не размышляя, - значит разбрасывать свою энергию в никуда… Поэтому, не торопитесь убегать от того, что с вами происходит. Осознание болезненно, но целительно. Отнеситесь к этому, как к важному периоду в вашей жизни. Не бросайте себя сразу в бой - «пан или пропал». Дайте себе время на то, что бы последовательно пройти эти этапы и затем, осознанно приступить к изменениям.

Как избавиться от стеснительности по поводу полноты?
Здравствуйте, Мила!
Как сказали коллеги, работа с психологом, в вашей ситуации - хорошее решение. Самой тяжело разобраться в проблеме, которая существует так долго и затрагивает столь важные сферы жизни. Тем более, не имея поддержки в лице друзей… Однако, то, что Вы ясно осознаете свои трудности и четко знаете, чего хотите, говорит о том, что у вас есть ресурс с ними справляться. А сделанный шаг - обратиться сюда за помощью - о том, что вы уже встали на путь перемен.
Читая ваше письмо, я увидела две основные проблемы. Первая - то, что вам не нравится ваше тело. Пока вы не почувствуете себя в нем комфортно, вы волей-неволей будете транслировать это окружающим и неосознанно делать все, чтобы вас воспринимали именно таким образом. Потому, вы и опасаетесь, что мужчины могут к вам плохо отнестись - вы ведь и сами к себе так относитесь. Возраст, девственность, размер груди и прочие размеры - довольно субъективные понятия … В зависимости от вашего к ним отношения они могут стать как достоинством, так и недостатком...
Другая трудность связна с отсутствием доверительных отношений, что очень важно для стабильной самооценки. Многое меняется, когда есть кто-то, в чьем присутствии, ты можешь быть самим собой и не бояться, что тебя не примут. В этом, кстати, и есть один из смыслов психотерапии. Потому, на данном этапе, я бы не рекомендовала бросаться в крайности - во что бы то ни стало пытаться найти мужчину и концентрировать все усилия только на этом. Подумайте, что вы можете сделать для самой себя, чтобы почувствовать себя лучше и увереннее? Обратите внимание на сферу ваших интересов. Есть ли что-то, что вас по настоящему влечет и доставляет удовольствие, что помогает чувствовать себя - собой? Кроме того, нередко именно из общих увлечений вырастают прочные дружеские, да и не только, отношения.

Депрессия. Как научиться радоваться жизни.
Здравствуйте, Виктория!
Судя по тому, что Вы описываете, сейчас у вас объективно непростой период - слишком много на вас навалилось одномоментно. Вы же, вместо того, что бы быть снисходительней к себе в трудные времена, наоборот предъявляете массу требований: надо менять свой мир; выходить из зоны комфорта, ценить, что есть, избавляться от лени, добиваться результатов, бороться со страхами и пищевой зависимостью, при этом еще и устраивать личную жизнь, писать диплом и искать работу. Не слишком ли много задач вы пытаетесь решить за один раз? Как вы думаете, живя в таком напряжении, много ли останется сил, что бы радоваться и наслаждаться жизнью? Ваша лень и желание пожалеть себя - не случайны. Наш организм довольно мудрый и заботливый: чтобы не допустить истощения, он всеми способами пытается нас останавливать, если мы не можем этого сделать самостоятельно. Иногда именно депрессия - это единственное средство заставить нас сбавить обороты. Поэтому, самое первое с чего я посоветовала бы начать, - уменьшить требования и расслабиться: делайте по возможности то, что доставляет вам удовольствие (даже если в теперешнем состоянии кажется, что таких занятий нет, вспомните, что радовало вас раньше). Перед тем как ставить следующие цели и решать остальные задачи, вам нужно восстановить силы. Для этого разрешите себе испытать сочувствие и проявить заботу о самой себе.

Дружба
Здравствуйте, Зоря!
Сочувствую Вам, очень больно переживать предательство близкого человека. То, что после случившегося вам не хочется больше подпускать к себе подругу, абсолютно нормально. Вы чувствуете злость и обиду, и не хотите, что бы вас снова ранили. То, что вы сомневаетесь, давать или не давать ей шанс, говорит о том, что вам все таки дороги эти отношения и, будь у вас сто процентная уверенность, что такое не повторится, вы бы продолжили с ней дружить.
Однако, в отношениях, как и в жизни в целом, никаких гарантий нет ни у кого. Трудно предсказать, как поведет себя ваша подруга дальше. Некоторые люди меняются, некоторые - нет. К тому же, не понятно, осознала ли она свою вину. Поэтому, прощать или не прощать - это ваш собственный выбор. А вот узнать изменится человек или нет, возможно только дав ему шанс показать это.

Проблемы с выражением эмоций, чувств
Здравствуйте, Лариса!
Ваши трудности в выражении эмоций могут быть связаны с разными причинами. Многое зависит от того, проявляются ли они в общении со всеми людьми, или только в каких-то конкретных отношениях. Есть ли люди, с которыми эта проблема не возникает? Если да, подумайте почему.
Попробуйте разобраться, что происходит в тот момент, когда Вы хотите проявить ласку/нежность/злость, но этого не делаете? Вы ощущаете импульс, но потом останавливаетесь, так как не знаете, что именно делать и как показать свои чувства? Тогда, действительно, как сказал коллега, есть смысл этому поучиться - ищите информацию, наблюдайте за людьми, тренируйтесь на подружках, ходите на тренинги... Или же вам страшно, что вы что-то сделаете неправильно и вас не поймут? Тогда нужно понять, почему вы этого боитесь.

Как не расстраиваться из-за замечаний родителей?
Добрый день!
В том, что Вы расстраиваетесь, когда вас оскорбляют, нет ничего неправильного и необычного. Скорее, наоборот, было бы странно, если бы такие слова не вызывали никакой реакции. Никому не приятно слушать обвинения в свой адрес. Тем более обидно, когда это говорят самые близкие люди - родители. В таком состоянии не каждому хочется что-нибудь кому-нибудь доказывать. И это тоже нормально. Другое дело, что просто страдать и ничего не менять - тоже не имеет смысла. В следующий раз, когда это произойдет, попробуйте искренне поговорить с родителями - рассказать им о своих чувствах, о том, как вам больно, когда вы слышите такие слова от них.

Пропал ко всему интерес
Здравстуйте, Кира!
Трудно сказать наверняка, но описанное Вами состояние все же очень похоже на депрессию. Депрессия не всегда протекает в ярко выраженной форме - со слезами, грустью, тоской и другими симптомами. Очень часто единственные признаки - это утрата интереса и способности получать удовольствие от жизни (еда кажется не такой вкусной; развлечения скучными, повседневные дела - бессмысленными, разговоры пустыми и т п). К тому же, Вы упомянули, что вам чаще хочется спать. Увеличение потребности во сне тоже характерно для депрессии.
По-поводу стрессов: далеко не все депрессии связаны с тяжелыми событиями, “необычными” стрессами или проблемами со здоровьем. Есть сотни других, на первый взгляд “пустяковых” причин, вызывающих депрессию. Если ваше состояние длится уже год ( что достаточно долго), рекомендую не откладывать и все таки обратиться к специалисту.
С уважением

Страх своего страха
Здравстуйте, Ирина!
Соглашусь с коллегами, что описанный Вами страх, - это симптом, признак каких-то более глубинных изменений. Что-то произошло и образовалась пустота, которую и заполнила ваша тревога. Подумайте над этим, возможно, тревога возникла для того, чтобы обратить ваше внимание на что-то важное в жизни.
Поскольку самостоятельно в этом разобраться не так просто, если есть возможность, советую пройти курс психотерапии.
Если же говорить, о том, что можно сделать “здесь и сейчас”, то вначале отвечу на Ваши вопросы: 1. подобные случаи встречаются очень часто 2. Люди возвращаются к нормальной жизни.
Ваша борьба с навязчивой мыслью напоминает попытки человека, страдающего от бессонницы, побыстрее заснуть. Чем больше он говорит себе: “надо спать, надо спать... если я не высплюсь, завтра все пропало...”, тем выше поднимается уровень его тревоги и тем меньше шансов остается для того, что бы действительно уснуть. Поэтому, одна из рекомендаций - перестаньте бороться с навязчивой мыслью. Тем более, что вы уже сами убедились, что этот способ не работает.
Заставляя себя не думать о страхе, Вы лишь усиливаете напряжение и провоцируете тревогу. Получается замкнутый круг: вы переживаете из-за своего страха (навязчивых мыслей) - напряжение в теле усиливается - вы становитесь еще тревожнее - страх закрепляется еще сильнее. Когда такое состояние длится долго и накапливается, мы имеем то, что называется - хронический стресс. А это уже негативно сказывается на здоровье - подрывает защитные функции организма, снижает иммунитет, человек становится более уязвимым к различным заболеваниям. Поэтому, для того, чтобы разорвать этот порочный круг, необходимо найти способы, помогающие снизить напряжение. Сейчас вам будет полезно все, что может помочь расслабиться (тут нужно искать свои варианты: кому-то помогают теплые ванны, массаж, кому-то утренние пробежки, танцы или прогулки, кому-то хорошая книга, фильм, посиделки с друзьями и т п).
Разговоры о том, что ваши мысли могут вызвать какое-то заболевание и вера в это - не что иное, как элементы магического мышления, широко распространенного в быту. Это ничем не отличается от того, что нужно трижды стучать по дереву или плевать через плечо, чтобы не случилось чего-нибудь плохого. Также и наоборот. От того, что человек будет целыми днями повторять и думать: “Я богат, я богат, я богат...” денег у него в кошельке явно не прибавится. Это всего лишь мысли, и без конкретных действий они так и останутся просто мыслями. А мысли, как известно, бывают ошибочными.

Обижаюсь на подруг
Здравствуйте Ирина! Сочувствую Вам. Больно чувствовать себя отвергнутым.
Вы описали поступок ваших подруг, который вызвал у Вас обиду и спрашиваете: "Что делать?".
Я вам задам встречный вопрос: "Что делать, что бы что?
- перестать чувствовать боль и обиду?
- узнать, почему Вас "профильтровали" и не пригласили на ДР?
- понять, считать ли теперь своих подруг близкими?
- дать подругам понять, что вы обижены?
- снова стать близкими подругами? Или...?"
В зависимости от ответа, можно очень по-разному поступить в этой ситуации.
Однако, прежде чем делать любые выводы, я бы все таки порекомендовала узнать у обеих подруг, почему они поступили именно так, и знали ли они о том, что вы могли и хотели пойти с ними на праздник?

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, метро Льва Толстого
Диплом проверен администратором Диплом проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr