ПСИХОЛОГ Світлана Василівна Дорошенко (Дніпро).


психолог Світлана Василівна Дорошенко
12-12-2008 Світлана Василівна Дорошенко (Дніпро) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 5 дней назад.
Образование
Кризовий психолог Травматерапевт
CETА программа Johns Hopkins University
Дніпропетровський національний університет
Regent University, USA EMDR-терапія, HAP
Клієнт-центрована терапія К. Роджерса, УСП
Робота з тілесністю, сексуальністю, з травмою. СПІГ, МіГТіК, EAGT
Травмофокусована психотерапія
Системна робота та орг.консультування. Інститут системних рішень
Системна сімейна психотерапія. Метод Б. Хеллінгера
Символдрама в консультуванні, психотерапії; коучингу, орг.консультуванні, МТКПО
Екзистенційне консультування. МІЕПЖ
Досвід роботи – 19 років
Опыт психологической практики
Кризове консультування, психологічна допомога у важких життєвих обставинах
Екстренна допомога при психологічних травмах, психічна стабілізація.

Психологічна допомога при хронічному болю

Індивідуальні тренінги підвищення стресостійкості:
навики самодопомоги, самоопанування

Індивідуальне консультування:
- криза відносин
- емоційні жіночі проблеми
- консультації батькам, підліткам та дітям

Корекція психоемоційного стану: емоційна залежність, дратівливість, тривожність; порушення сну, нічні кошмари
Допомога при психосоматичних, невротичних розладах: депресія, панічні атаки, нав'язливі рухи, фобії

Консультування з питань професійної діяльності

Психологічні бесіди, підтримка для 55+
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологовНизька самооцінка, агресивність, невпевненість
Розвиток дітей, підлітків
Відносини в родині
Проблеми у спілкуванні, самотність
Чоловік Жінка
Сімейні проблеми, конфлікти, розлучення
Емоцйна залежність
Страхи, тривога, стрес
Депресія
Фобії
Безсоння
Панічні атаки
Психологічні травми
Життєва криза
Боль
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

что делать???
Думаю, что мама, как может содействует Вашему взрослению.
И в этом заключается ее основная помощь.
Пора взрослеть. Давно пора.
Удачи.

Я всё принимаю слишком близко к сердцу
Кира.
В вашем случае могу предположить, что развитию созависимости способствовали глубинные причины.
Созависимые модели поведения формируются в раннем детстве, ведь формирование ребенка происходит, прежде всего, в кругу семьи.
Отношение к самому себе, к родителям, к собственным братьям и сестрам, к другим людям ребенок строит на основании тех моделей поведения, которые наблюдает у себя в семье и воспринимает как «норму».

Если Вы заинтересованы в своем личностном выживании и желаете освоить более конструктивные модели поведения, а также смягчить жесткость своей предрасположенности к созависимым формам отношений, то Вам необходимо консультативное сопровождение психолога (психотерапевта).

Чтобы проанализировать и осознать мотивы своих поступков, стремлений и реакций мои клиенты получают домашние задания.
Некоторые рекомендации Вы можете получить, созвонившись со мной по телефону.
Удачи.

Помогите стать уверенной в себе и избавиться от комплексов!!!! Хочу полюбить себя!!!!
Добрый день,Dominika.

" Хочу полюбить себя!!!!
... но у меня нет средств, и времени."

При таком подходе, думаю, что вы ставите себе невыполнимую задачу.

Чтобы полюбить себя и приобрести уверенность необходимо сделать следующее:
Пункт №1.
Найти для себя время.
Удачи.

Бесплатная рассылка интересностей!

Как стать для сына ДРУГОМ?!
"НЕ УСЛЫШАЛИ"!
Каждый из коллег проясняет ситуацию, предлагает помощь, «говорит» Вам, что он друг, что готов поддержать.
А вы, Инна, как стойкий оловянный содатик держите оборону.
Чем-то мне эта история уже знакома:
https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=4240

Я всё принимаю слишком близко к сердцу
Здравствуй, Кира.
…когда алкоголики или наркоманы - это только частный случай созависимых отношений.
Созависимость - это эмоциональная зависимость одного человека от значимого для него Другого, т.е. когда ваше эмоциональное состояние, очень часто и физическое, зависит от другого человека.
ОСНОВНЫЕ ПРИЗНАКИ СОЗАВИСИМОСТИ:
- низкая самооценка,
- ощущение своей зависимости от людей,
- потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать себя хорошо,
- потребность во внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний; и это может быть как алкоголь или пища, так и работа, секс, игра, человек и др…
- ощущение себя в роли мученика или шута,
- неспособность испытывать чувство истинной близости и любви,
- ощущения собственного бессилия что-либо изменить в создавшихся отношениях,
- неопределенность психологических границ

Любые значимые отношения рождают определенную долю эмоциональной созависимости, ведь впуская в свою жизнь близких людей, мы обязательно реагируем на их эмоциональное состояние, приспосабливаемся к их образу жизни, вкусам, привычкам, потребностям. Однако в «здоровых», или зрелых, отношениях всегда остается достаточно большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности.
Отношения здоровой зависимости – это отношения взаимоуважения, когда есть и мои и твои чувства, желания и стремления, когда нам хорошо рядом, но бывает хорошо и отдельно. Когда в отношениях возможны и ссоры,и разногласия. Такие отношения не связывают, не ограничивают, а напротив дают больше свободы и возможностей.

В отношениях, которые называют созависимыми, пространства для свободного развития личности практически не остается. Жизнь человека полностью поглощена значимым Другим. И в таких случаях он живет не своей, а Его жизнью. Созависимый человек перестает отличать собственные потребности и цели от целей и потребностей любимого. У него нет собственного развития: его мысли, чувства, поступки, способы взаимодействия и решения двигаются по замкнутому кругу, циклично и неотвратимо возвращая человека к повторению одних и тех же ошибок, проблем и неудач.

Склонность к созависимым отношениям проявляется в тенденции "уходить" от самостоятельного решения проблем или, наоборот, это сверхответственность, чтобы нейтрализовать тревожность и чувство собственной ничтожности через стремление к контролю.

Для того, чтобы определить созависимы ли вы, более внимательно отнеситесь к тому, как вы строите свои отношения. Если вы созависимы, то вы
• с трудом отличаете свои мысли и чувства от мыслей и чувств других людей
• берете на себя ответственность за чувства и мысли других
• ищете одобрения и внимания других, чтобы чувствовать себя хорошо
• чувствуете беспокойство, волнение или вину за то, что у других есть проблемы
• стараетесь, во что бы то ни стало угодить другим, даже если вам этого не хочется
• стараетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить
• верите в то, что другим виднее то, что вам нужно
• идеализируете других и расстраиваетесь, когда они живут не так, как вы надеялись
• стараетесь ничего не требовать от других
• боитесь быть отвергнутой другими
• считаете, что другие должны измениться, чтобы вы чувствовали себя счастливой
• позволяете другим обижать вас и не стараетесь защитить себя
• не знаете, чего хотите и в чем нуждаетесь
• злитесь и падаете духом, когда дела идут не так, как бы вам того хотелось
• плачете, чтобы получить то, что хотите
• очень доверчивы
• чувствуете себя жертвой обстоятельств.

Не научилась жить правильно
Не научилась я жить правильно

Здравствуйте, Валя.
Отношения очень важны в нашей жизни, они необходимы для нашего выживания,дают нам возможность раскрыться.
Отношения с другим человеком – это живое общение, это его запах, его голос, мимика, это взгляд «глаза в глаза» и еще очень и очень много разного.
Когда Вы обращаетесь ко всем психологам сразу, да еще и виртуально, то это не про отношения, это про что-то другое.
Вам необходимо получать опыт выстраивания отношений с живым, настоящим человеком. Это может быть психолог, психотерапевт, который может Вам дать обратную связь, рассказать Вам о том, как ему рядом с Вами,и предложить Вам попробовать в безопасном пространстве различные модели поведения.

Первым шагом для Вас было бы обращение к конкретному человеку, а потом нужна индивидуальная работа: шаг за шагом получать новый опыт в выстраивании отношений с близкими людьми.

Нужен ли мне психолог?
Илья, жизнь вообще стоит денег и немалых.
Плата может быть разная – любовь, отношения, карьера, успех, общение, одиночество, страдание и сомнения, страх и депрессия, здоровье, жизнь, … и деньги.
Вы, Илья, платите апатией, подавленностью, отсутствием интереса и, думаю, что еще и деньгами.
«Плата» зависит от качества жизни.

Чем готовы Вы еще платить за свою жизнь?

Я всё принимаю слишком близко к сердцу
Зависимость эмоционального состояния от других, обида, вина - это характерное проявление созавсимой формы поведения.

В Днепропетровске восемь районов. Почти в каждом учебном заведении есть психолог.
В каждом районе есть Центр социальных служб по работе с детьми и молодежью, Комитет по делам семьи.
Есть городской и областной Центры.
Я работала в таком Центре психологом, сотрудничала с учебными заведениями, проводила групповые занятия со студентами, а также индивидуальные консультации для тех, кто хотел наладить отношения с близкими, у кого не получалось строить отношения, у кого было желание понять себя, кому нужны были силы пережить кризисную ситуацию, кто захотел изменить свою жизнь, в том числе и для тех, кто приходил со своей "ерундой".

Психологи Центров работают как с людьми, которые оказались в сложной жизненной ситуации, так и с теми, которым нужна психологическая помощь...

Как Вы описываете ситуацию, то это проявление не профессионального отношения, у меня нет повода Вам не верить.
Но я так же не сомневаюсь в профессионализме моих коллег.
С уважением, Светлана Дорошенко.

Что делать?
что мне делать?
Выполнить условие брата- помириться с родителями; просить прощения у родителей, слушаться их во всем; согласиться с мнением родителей, что Вы плохая.

P.S
Наведите порядок в семейной системе.
Роли перепутаны, иерархия нарушена, родственные и деловые отношения смешаны.

Меня раздражают близкие мне люди
"Вспышки агрессии были и раньше,я всегда пытался их сдерживать. Ничего не изменилось, всё по-старому".
Агрессия может быть ответом на нарушение границ, которые Вы четко не обозначили.
Между Вами существует определенная дистанция, непонимание отца, его вопросы, ожидание ответа от Вас сокращают эту дистанцию, и это может вызывать сильные эмоции.

Дети вырастают и взрослеют. Родители стареют, болеют, теряют физическую силу, интеллектуальную мощь.
Как любящему сыну принять себя такого раздраженного, взрывающегося, гневного и злого?
Может так и сказать: Батя, я тебя очень люблю… ( а дальше по ситуации: о том , что с Вами происходит, когда отец не понимает Ваших объяснений).
Удачи.

Ищу взаимопонимания
Добрый день, Melisa.
Поздравляю, Вы на пороге тридцатилетия.
Это этап переоценки собственной личности, проверки своих внутренних ориентиров.
Достигнув 30-летнего возраста, мы начинаем испытывать какое-то беспокойное оживление. Почти каждый из нас хочет внести некоторые изменения в свою жизнь.
Женщина, сидящая дома с детьми, в этот период стремится расширить свои горизонты.
Если женщина стремилась к достижению карьеры, то сейчас чувствует сильную потребность в эмоциональных привязанностях.
Если мужчина послушно выполнял долг, занимая одну из ступеней в корпорации, он начинает чувствовать, что вырос из этой должности. Если мужчина долгое время учился, то в этот период жизни он будет озадачен: жизнь состоит из сплошной работы, а играм здесь места нет.
Импульс расширения часто приводит нас к действию до того, как мы осознаем, что упускаем при этом.
Ограничения, которые мы ощущаем при приближении к 30 годам, - это отголоски выбора в 20-летнем возрасте, хотя выбор, который мы сделали, был необходим на том этапе развития.
Но теперь мы чувствуем себя по-другому.
Мы осознаем сейчас, что какой-то аспект жизни не принимали до этого во внимание, и это внезапное чувство нехватки становится все настойчивее.
Очень часто это начинается как негромкая барабанная дробь - неясное, но настойчивое желание достичь чего-то большего.
Melisa, чего Вам хочется на самом деле за Вас никто не сможет понять.
Это задача, которая стоит перед Вами и решать предстоит ее Вам.
Обращение к специалисту, даст Вам возможность понять лучше себя, свои желания, почувствовать свои силы и остаться независимой.
А совет один Живите и Ищите.
Удачи.

Может это депрессия....но как вылечить?
Добрый вечер, jjasmin.
Искания в двадцать лет - один из наиболее продолжительных и стабильных периодов в жизни человека. Период исканий в двадцать лет ставит перед нами задачу закрепиться в мире взрослых. Наполненные энергией, переросшие рамки родительской семьи и не обретшие еще собственной формы, мы пытаемся найти свой путь в этом мире. Мы примеряемся к различным моделям поведения, отвергая одну за другой. Теперь мы не только себе доказываем свою способность вписаться в более крупное общество, но и понимаем, что нас испытывают.

Jjasmin, надеюсь, я не открою для Вас Америки, говоря о том, что после детства наступает подростковый, а потом юношеский возраст; в это же время происходит половое созревание человека.
Одна из задач развития в это время – это ответить на такие вопросы как:
- Кто я?
- Как жить?
- Чему верить?
- Как относиться к себе?
- Как оценивать других?
Как правило, результатом этой стадии является полное освобождение от детской зависимости, человек заботится о себе и отвечает за свои поступки. У него возникает собственная система жизненных ценностей, о которой он судит как взрослый.
Исчезают эмоциональные колебания, мешающие формировать глубокие человеческие отношения. Человек полностью осознает и принимает свою половую роль и физический облик, приобретает устойчивые личностные качества, которые теперь будут меняться медленно, не скачкообразно, под влиянием накопленного опыта.
Если Вам по каким-либо причинам не удалось решить задачу, то ее необходимо решать.

P/S.
В одном из исследований полученные результаты свидетельствовали о том, что
- мысли о смерти особенно актуальны для лиц 35 – 44 лет;
- во всех возрастных группах женщины чаще задумываются о конечности жизни;
- в возрасте от 18-24 лет задумываются о конечности жизни - 22% девушек; 18% юношей.

Позаботьтесь о себе, сделайте еще один шаг навстречу к себе.


Ребенок от выродка
... и любить.
Любить себя, любить своего сына, любить мужчину.

Ребенок от выродка
Ирина, добрый вечер.
« думала что станем хоть какой-то семьей»
Хоть какой-то и стали.
Ваш вопрос читать очень трудно.
Больно за мальчика.
Семья – это система, в ней все взаимосвязано.
Дети очень чувствительны к эмоциональным состояниям родителей, ребенок в семье самый незащищенный.
Неокрепшей психике подростка с переживаниями такой силы совладать трудно.
(Подросток делает то, что не делаете Вы).
Обращайтесь к специалистам.
Помогите сыну, помогите себе.
Учитесь жить, страдать, ненавидеть.
С уважением, Светлана

Кризис в отношениях и всё во время беременности
Ketti, здравствуйте.
« Это не мужчина моих снов - но жизнь идёт..»
Отношения без любви, без уважения и доверия, как к себе так к мужчине, привели к открытому протесту и отвержению мужчины через Ваше тело.
Обратитесь к специалисту за помощью, если у Вас есть желание изменить ситуацию.
С уважением, Светлана.

Дополнительно
место приёма клиентов Дніпро, вул. Пастера
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

1-8-2010 - 1-8-2010
Днепр
Энергия силы Рода - миф или реальность?
Знакомство с интереснейшим методом изменения своей судьбы. Этот тренинг для тех,кому интересна тема семейной истории и своего рода, интересны закон...

14-2-2009 - 14-2-2009
Днепр
Мова кохання
В фокусе внимания нашего тренинга взаимоотношения между людьми. Желание быть в близких отношениях, быть кем-то любимым является основой существован...

4-2-2009 - 31-3-2009
Днепр
Практическая психология. Психологический марафон
Психологический марафон. Психология в действии. Цикл семинаров с практикующими психологами- профессионалами. Цель: - знакомство с ведущими напр...

19-12-2008 - 19-1-2009
Днепр
Рожденственские гадания на психологических картах
В старину на Варвару, 17 декабря, девущки и молодые женщины гадали. Они срезаяли веточку вишни и ставили ее в воду... Каждая женщина рождается ...

21-12-2008 - 21-12-2008
Днепр
Бизнес - расстановки
Системная работа в организациях и организационные расстановки. Диагностика и гармонизация работы предприятия. Что могут дать бизнес-расстановки ?...

24-12-2008 - 24-12-2008
Днепр
Моя жизнь – мой бизнес: стратегия успеха
Принципы стратегического менеджмента в каждодневную жизнь. В любом бизнесе в конце года подводят итоги, проводят инвентаризацию, подбивают баланс,...

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr