Психологиня Світлана Василівна Дорошенко Дніпро

Думаю, что мама, как может содействует Вашему взрослению.
И в этом заключается ее основная помощь.
Пора взрослеть. Давно пора.
Удачи.

Кира.
В вашем случае могу предположить, что развитию созависимости способствовали глубинные причины.
Созависимые модели поведения формируются в раннем детстве, ведь формирование ребенка происходит, прежде всего, в кругу семьи.
Отношение к самому себе, к родителям, к собственным братьям и сестрам, к другим людям ребенок строит на основании тех моделей поведения, которые наблюдает у себя в семье и воспринимает как «норму».

Если Вы заинтересованы в своем личностном выживании и желаете освоить более конструктивные модели поведения, а также смягчить жесткость своей предрасположенности к созависимым формам отношений, то Вам необходимо консультативное сопровождение психолога (психотерапевта).

Чтобы проанализировать и осознать мотивы своих поступков, стремлений и реакций мои клиенты получают домашние задания.
Некоторые рекомендации Вы можете получить, созвонившись со мной по телефону.
Удачи.

Добрый день,Dominika.

" Хочу полюбить себя!!!!
... но у меня нет средств, и времени."

При таком подходе, думаю, что вы ставите себе невыполнимую задачу.

Чтобы полюбить себя и приобрести уверенность необходимо сделать следующее:
Пункт №1.
Найти для себя время.
Удачи.

"НЕ УСЛЫШАЛИ"!
Каждый из коллег проясняет ситуацию, предлагает помощь, «говорит» Вам, что он друг, что готов поддержать.
А вы, Инна, как стойкий оловянный содатик держите оборону.
Чем-то мне эта история уже знакома:
https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=4240

Здравствуй, Кира.
…когда алкоголики или наркоманы - это только частный случай созависимых отношений.
Созависимость - это эмоциональная зависимость одного человека от значимого для него Другого, т.е. когда ваше эмоциональное состояние, очень часто и физическое, зависит от другого человека.
ОСНОВНЫЕ ПРИЗНАКИ СОЗАВИСИМОСТИ:
- низкая самооценка,
- ощущение своей зависимости от людей,
- потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать себя хорошо,
- потребность во внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний; и это может быть как алкоголь или пища, так и работа, секс, игра, человек и др…
- ощущение себя в роли мученика или шута,
- неспособность испытывать чувство истинной близости и любви,
- ощущения собственного бессилия что-либо изменить в создавшихся отношениях,
- неопределенность психологических границ

Любые значимые отношения рождают определенную долю эмоциональной созависимости, ведь впуская в свою жизнь близких людей, мы обязательно реагируем на их эмоциональное состояние, приспосабливаемся к их образу жизни, вкусам, привычкам, потребностям. Однако в «здоровых», или зрелых, отношениях всегда остается достаточно большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности.
Отношения здоровой зависимости – это отношения взаимоуважения, когда есть и мои и твои чувства, желания и стремления, когда нам хорошо рядом, но бывает хорошо и отдельно. Когда в отношениях возможны и ссоры,и разногласия. Такие отношения не связывают, не ограничивают, а напротив дают больше свободы и возможностей.

В отношениях, которые называют созависимыми, пространства для свободного развития личности практически не остается. Жизнь человека полностью поглощена значимым Другим. И в таких случаях он живет не своей, а Его жизнью. Созависимый человек перестает отличать собственные потребности и цели от целей и потребностей любимого. У него нет собственного развития: его мысли, чувства, поступки, способы взаимодействия и решения двигаются по замкнутому кругу, циклично и неотвратимо возвращая человека к повторению одних и тех же ошибок, проблем и неудач.

Склонность к созависимым отношениям проявляется в тенденции "уходить" от самостоятельного решения проблем или, наоборот, это сверхответственность, чтобы нейтрализовать тревожность и чувство собственной ничтожности через стремление к контролю.

Для того, чтобы определить созависимы ли вы, более внимательно отнеситесь к тому, как вы строите свои отношения. Если вы созависимы, то вы
• с трудом отличаете свои мысли и чувства от мыслей и чувств других людей
• берете на себя ответственность за чувства и мысли других
• ищете одобрения и внимания других, чтобы чувствовать себя хорошо
• чувствуете беспокойство, волнение или вину за то, что у других есть проблемы
• стараетесь, во что бы то ни стало угодить другим, даже если вам этого не хочется
• стараетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить
• верите в то, что другим виднее то, что вам нужно
• идеализируете других и расстраиваетесь, когда они живут не так, как вы надеялись
• стараетесь ничего не требовать от других
• боитесь быть отвергнутой другими
• считаете, что другие должны измениться, чтобы вы чувствовали себя счастливой
• позволяете другим обижать вас и не стараетесь защитить себя
• не знаете, чего хотите и в чем нуждаетесь
• злитесь и падаете духом, когда дела идут не так, как бы вам того хотелось
• плачете, чтобы получить то, что хотите
• очень доверчивы
• чувствуете себя жертвой обстоятельств.

Не научилась я жить правильно

Здравствуйте, Валя.
Отношения очень важны в нашей жизни, они необходимы для нашего выживания,дают нам возможность раскрыться.
Отношения с другим человеком – это живое общение, это его запах, его голос, мимика, это взгляд «глаза в глаза» и еще очень и очень много разного.
Когда Вы обращаетесь ко всем психологам сразу, да еще и виртуально, то это не про отношения, это про что-то другое.
Вам необходимо получать опыт выстраивания отношений с живым, настоящим человеком. Это может быть психолог, психотерапевт, который может Вам дать обратную связь, рассказать Вам о том, как ему рядом с Вами,и предложить Вам попробовать в безопасном пространстве различные модели поведения.

Первым шагом для Вас было бы обращение к конкретному человеку, а потом нужна индивидуальная работа: шаг за шагом получать новый опыт в выстраивании отношений с близкими людьми.

Илья, жизнь вообще стоит денег и немалых.
Плата может быть разная – любовь, отношения, карьера, успех, общение, одиночество, страдание и сомнения, страх и депрессия, здоровье, жизнь, … и деньги.
Вы, Илья, платите апатией, подавленностью, отсутствием интереса и, думаю, что еще и деньгами.
«Плата» зависит от качества жизни.

Чем готовы Вы еще платить за свою жизнь?

Зависимость эмоционального состояния от других, обида, вина - это характерное проявление созавсимой формы поведения.

В Днепропетровске восемь районов. Почти в каждом учебном заведении есть психолог.
В каждом районе есть Центр социальных служб по работе с детьми и молодежью, Комитет по делам семьи.
Есть городской и областной Центры.
Я работала в таком Центре психологом, сотрудничала с учебными заведениями, проводила групповые занятия со студентами, а также индивидуальные консультации для тех, кто хотел наладить отношения с близкими, у кого не получалось строить отношения, у кого было желание понять себя, кому нужны были силы пережить кризисную ситуацию, кто захотел изменить свою жизнь, в том числе и для тех, кто приходил со своей "ерундой".

Психологи Центров работают как с людьми, которые оказались в сложной жизненной ситуации, так и с теми, которым нужна психологическая помощь...

Как Вы описываете ситуацию, то это проявление не профессионального отношения, у меня нет повода Вам не верить.
Но я так же не сомневаюсь в профессионализме моих коллег.
С уважением, Светлана Дорошенко.

что мне делать?
Выполнить условие брата- помириться с родителями; просить прощения у родителей, слушаться их во всем; согласиться с мнением родителей, что Вы плохая.

P.S
Наведите порядок в семейной системе.
Роли перепутаны, иерархия нарушена, родственные и деловые отношения смешаны.

"Вспышки агрессии были и раньше,я всегда пытался их сдерживать. Ничего не изменилось, всё по-старому".
Агрессия может быть ответом на нарушение границ, которые Вы четко не обозначили.
Между Вами существует определенная дистанция, непонимание отца, его вопросы, ожидание ответа от Вас сокращают эту дистанцию, и это может вызывать сильные эмоции.

Дети вырастают и взрослеют. Родители стареют, болеют, теряют физическую силу, интеллектуальную мощь.
Как любящему сыну принять себя такого раздраженного, взрывающегося, гневного и злого?
Может так и сказать: Батя, я тебя очень люблю… ( а дальше по ситуации: о том , что с Вами происходит, когда отец не понимает Ваших объяснений).
Удачи.

Добрый день, Melisa.
Поздравляю, Вы на пороге тридцатилетия.
Это этап переоценки собственной личности, проверки своих внутренних ориентиров.
Достигнув 30-летнего возраста, мы начинаем испытывать какое-то беспокойное оживление. Почти каждый из нас хочет внести некоторые изменения в свою жизнь.
Женщина, сидящая дома с детьми, в этот период стремится расширить свои горизонты.
Если женщина стремилась к достижению карьеры, то сейчас чувствует сильную потребность в эмоциональных привязанностях.
Если мужчина послушно выполнял долг, занимая одну из ступеней в корпорации, он начинает чувствовать, что вырос из этой должности. Если мужчина долгое время учился, то в этот период жизни он будет озадачен: жизнь состоит из сплошной работы, а играм здесь места нет.
Импульс расширения часто приводит нас к действию до того, как мы осознаем, что упускаем при этом.
Ограничения, которые мы ощущаем при приближении к 30 годам, - это отголоски выбора в 20-летнем возрасте, хотя выбор, который мы сделали, был необходим на том этапе развития.
Но теперь мы чувствуем себя по-другому.
Мы осознаем сейчас, что какой-то аспект жизни не принимали до этого во внимание, и это внезапное чувство нехватки становится все настойчивее.
Очень часто это начинается как негромкая барабанная дробь - неясное, но настойчивое желание достичь чего-то большего.
Melisa, чего Вам хочется на самом деле за Вас никто не сможет понять.
Это задача, которая стоит перед Вами и решать предстоит ее Вам.
Обращение к специалисту, даст Вам возможность понять лучше себя, свои желания, почувствовать свои силы и остаться независимой.
А совет один Живите и Ищите.
Удачи.

Добрый вечер, jjasmin.
Искания в двадцать лет - один из наиболее продолжительных и стабильных периодов в жизни человека. Период исканий в двадцать лет ставит перед нами задачу закрепиться в мире взрослых. Наполненные энергией, переросшие рамки родительской семьи и не обретшие еще собственной формы, мы пытаемся найти свой путь в этом мире. Мы примеряемся к различным моделям поведения, отвергая одну за другой. Теперь мы не только себе доказываем свою способность вписаться в более крупное общество, но и понимаем, что нас испытывают.

Jjasmin, надеюсь, я не открою для Вас Америки, говоря о том, что после детства наступает подростковый, а потом юношеский возраст; в это же время происходит половое созревание человека.
Одна из задач развития в это время – это ответить на такие вопросы как:
- Кто я?
- Как жить?
- Чему верить?
- Как относиться к себе?
- Как оценивать других?
Как правило, результатом этой стадии является полное освобождение от детской зависимости, человек заботится о себе и отвечает за свои поступки. У него возникает собственная система жизненных ценностей, о которой он судит как взрослый.
Исчезают эмоциональные колебания, мешающие формировать глубокие человеческие отношения. Человек полностью осознает и принимает свою половую роль и физический облик, приобретает устойчивые личностные качества, которые теперь будут меняться медленно, не скачкообразно, под влиянием накопленного опыта.
Если Вам по каким-либо причинам не удалось решить задачу, то ее необходимо решать.

P/S.
В одном из исследований полученные результаты свидетельствовали о том, что
- мысли о смерти особенно актуальны для лиц 35 – 44 лет;
- во всех возрастных группах женщины чаще задумываются о конечности жизни;
- в возрасте от 18-24 лет задумываются о конечности жизни - 22% девушек; 18% юношей.

Позаботьтесь о себе, сделайте еще один шаг навстречу к себе.

... и любить.
Любить себя, любить своего сына, любить мужчину.

Ирина, добрый вечер.
« думала что станем хоть какой-то семьей»
Хоть какой-то и стали.
Ваш вопрос читать очень трудно.
Больно за мальчика.
Семья – это система, в ней все взаимосвязано.
Дети очень чувствительны к эмоциональным состояниям родителей, ребенок в семье самый незащищенный.
Неокрепшей психике подростка с переживаниями такой силы совладать трудно.
(Подросток делает то, что не делаете Вы).
Обращайтесь к специалистам.
Помогите сыну, помогите себе.
Учитесь жить, страдать, ненавидеть.
С уважением, Светлана

Ketti, здравствуйте.
« Это не мужчина моих снов - но жизнь идёт..»
Отношения без любви, без уважения и доверия, как к себе так к мужчине, привели к открытому протесту и отвержению мужчины через Ваше тело.
Обратитесь к специалисту за помощью, если у Вас есть желание изменить ситуацию.
С уважением, Светлана.