ПСИХОЛОГ Оксана Станиславовна Лысенко (Киев).


психолог Оксана Станиславовна Лысенко
01-09-2020 Оксана Станиславовна Лысенко (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 22 дня назад.
Образование
Международный институт глубинной психологии, практическая психология
Групповой психоанализ (100 часов)
Специализация: Клинический психоанализ не невротических пациентов
Опыт психологической практики
с 2017 года
Работа с проблемами
Личностные проблемы
Взаимоотношения с партнером, родителями, детьми
Тревога, страх, апатия
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Муж-тиран
Здравствуйте!
У Вас действительно не простая ситуация, но она не изменится, пока Вы не примите решение и не уйдете. То, что не смотря на "звоночки" и вполне конкретные ситуации, Вы остаетесь в этих отношения - это именно Ваш выбор, и ответственность за него несете Вы.

Пропало влечение к парню
Здравствуйте!
Возможно в переписке вы чувствуете безопасную для вас дистанцию и поэтому она вам интересна, больше чем живое общение. Но при этом вы стремитесь слиться с вашим парнем в переписке, т.е. не чувствуете границ между вами. И возможно в переписке проще сохранять идеализированный образ парня, а реальный при встрече вас не привлекает.
Не зная вашей истории трудно ответить, почему вы выбираете такой формат общения. Тем более, не возможно ответить за вашего парня, что он чувствует, хочет и думает о ваших отношениях.
Постарайтесь не торопиться в выводах, ни о своих чувствах (1,5 месяца маленький срок, чтобы говорить о таком чувстве как любовь) и о чувствах вашего парня. Он действительно может быть не готов к такому интенсивному общению и вы не даете ему возможности соскучиться за вами и проявить инициативу.
Понаблюдайте за своими чувствами, когда вы не общаетесь и не переписываетесь, можете ли вы переключать внимание на что-то еще, быть интересной себе без общения с кем-то?

Что происходит?
«Страшно думать о будущем.»;
Здравствуйте. В вашем возрасте это нормально. Но это конечно не говорит о том, что ваши чувства не заслуживают внимания и поддержки в этот сложный период становления себя в социуме.
«Ранее посещала психолога, но бесполезно. »;
Так бывает, но это не говорит о том, что вам не могут помочь. Попробуйте поработать с другим специалистом. Обязательно скажите родителям, что вам нужна помощь, они вас любят и обязательно вас поддержат.
Сейчас в вашей жизни очень важный период, вы молодец что ищите пути решения и вы обязательно их найдете!

Бесплатная рассылка интересностей!

У жены не первый
«Женщина замуж выйти может много раз и родить от разных запросто, а вот первый несравненный он один, поэтому упрекать есть за что»;
Ваши страдания - это ваш выбор, и никто не может в этом вам помешать. Только ваше решение изменить ситуацию и наладить отношения в семье может вам помочь. Прислушайтесь к советам, озвученным здесь, и выберете специалиста для работы над вашей проблемой.

Измена парня
Лика, очень грустный у вас выбор. Боль и месть - это как замкнутый круг. Боль от расставания тоже будет, но она пройдет. А вот ваш выбор вам такого не сулит.
Ожидание устроенности за счет другого - это позиция ребенка, который зависим от родителей и терпит их такими как они есть. Взрослый человек берет ответственность за свой комфорт, свои достижения и свое счастье на себя. Но вы в праве оставаться в том, что выбираете.

У жены не первый
«Первый мужчина - самый важный, главный, исключительный и несравненный»;
это больше похоже на то, что родители хотят внушить своей дочери, чтобы уберечь ее от опрометчивых поступков, к реальности это в большинстве случаев не относится.
Ваша жена выбрала вас, а не этого мифического "несравненного первого".
А вот характер общения с женой, говорит о проблемах в отношениях. И если вы хотите их решить, выберите себе специалиста.

У жены не первый
Здравствуйте,
«Мы пытались поговорить об этом, но каждый раз заканчивается руганью»;
вы пытались поговорить или упрекнуть?
Как минимум, вы не можете изменить прошлое, так же как и ваша жена. Что вы хотите выяснить в разговоре с ней?
У вас запрос на семейную консультацию/личную/работу с сексологом, но это не формат форума.
Сформулируйте, что именно вы хотите решить: свою неуверенность в способности удовлетворить жену, в том, что она вас обесценивает сейчас как сексуального партнера, или возможно у вас есть межличностные проблемы, причину которых вы ищите в прошлом? И уже исходя из проблемы вы можете обратиться либо к семейному психологу, либо в индивидуальную терапию. Ваша проблема не решится на форуме, и даже на одной консультации, с этим нужно работать какое-то время.

Ответ отредактирован автором 26-10-2020 10:31:34

Измена парня
Здравствуйте, Лика,

«В отношениях я все для себя решила, расставаться не буду. »;
«Мое качество жизни сейчас заметно улучшено »;
«Я не знаю, как заглушить эту боль.»;
Что-то у вас тут не сходится. За вас никто не сможет изменить вашу жизнь - нет такого волшебного совета или рецепта или кнопки на вашем теле, которые все исправят и вы заживете долго и счастливо. Счастье - это выбор, ваш выбор. И пока вы выбираете удобства, которые в пакете с обманом ипредательством - будет больно.
Чтобы не происходило в вашей жизни, вы либо соглашаетесь с этим либо нет. Другими словами вы соучастник преступления, когда вы решаете оставаться с теми, кто вам делает больно:
«мы жили в разных странах, и я тогда отнеслась к этому болезненно, но дала добро, потому что смогла понять его»;
«Даже на 8 марта, когда я была рядом с ним. Говорил, что хочет их.»;
«В отношениях я все для себя решила, расставаться не буду.»;
Это то, чего вы хотите?

Объявилась первая любовь, боюсь натворить глупостей
«Я очень боюсь, что это затянется... Я сейчас вообще из жизни выпала, ничем заниматься не могу... Мне надо срочно в норму приходить, а я не знаю как.»;
Тут могу вам посоветовать только консультацию психолога, если действительно хотите разобраться в себе.
Отгоревать, значит принять то, что это невозможно и прожить все чувства, которые вызывает это осознание. И да, это не будет быстро. Но пережив это горе, вы от него освободитесь.

Объявилась первая любовь, боюсь натворить глупостей
Здравствуйте!
« Почему так? Ведь по сути я получила чего хотела. И прошлая история закрылась и я должна быть на седьмом небе от счастья, что он понял кого потерял. А плачу второй день и жалею, что все удалила и теперь физически не могу написать ему, т.к. его страница закрыта.»;
Все о чем вы мечтали - это была ваша фантазия, в которой была идеальная картина, чувства его и ваши и т.д. И нет в этом ничего страшного, вы таким образом компенсировали потерю и не сбывшиеся мечты об этом мужчине. Влюбленность - это в некотором роде мечта, которая в последствии отличается от реального человека и отношений с ним. Так же, как тогда, так и сейчас, вы погружены в мечту, фантазию о том, как бы это было прекрасно продолжить общение. Вы фантазируете о том, чего сейчас вам не хватает и о том, что когда-то представляли себе. И ваше горе, по большей части, связанно именно с этой фантазией, а не с реальным человеком. Насколько хорошо вы были знакомы? Что вам о нем известно? Как личность, как мужчина он вам знаком? Или вы на знакомый (в прошлом) образ сейчас накладываете идеальный вариант? Подумайте об этом. Отделите свое представление о том, как бы это было от того, что вам действительно известно об этом мужчине.
Нет ничего плохого в мечте и во влюбленности, но плохо когда мы накладываем воображение на существующую ситуацию, обманывая себя. Погорюйте о своей юношеской любви, наверняка этот человек совсем не тот, кем вам кажется. Пригласите мужа на свидание, внесите романтику в вашу семейную жизнь - это важно, потому что мы никогда не перестаем мечтать и искать восхищения.

Ответ отредактирован автором 14-10-2020 14:04:03

Дружба
«Он просто спросил, спустя какое-то время, обижаюсь ли я? но не говорил на что именно
я же ответил, что нет, сказал, что все нормально, на этом все, больше мы не разговаривали»;
Проясняя ситуацию, которая Вас волнует с непосредственным ее виновником (для Вас) Вы можете избежать множество таких трудностей для себя. Если Вам было не приятно, Вы могли так и сказать об этом. Нет ничего постыдного в том, что Вам что-то может нравится или не нравится. Говоря об этом Вы выстраиваете свои границы и сообщаете другим о приемлемом или не приемлемом для Вас отношении. Тот выбор, который после этого сделает человек и будет для Вас ответом, стоит с ним продолжать общаться или нет.
Как минимум Ваш друг побеспокоился о Ваших чувствах задав Вам вопрос. Вы можете вернуться к этому разговору и расставить точки над и.
Если есть с этим сложности, это опять же запрос на терапию, выбирайте специалиста и в добрый путь.

Дружба
«То, что я не объяснил причину»;
А Ваш друг интересовался причиной? Как он прореагировал на Ваше решение?
Кроме Вас никто не может знать о ценности этого человека для Вас, о Ваших с ним отношениях, нужно Вам объяснять или нет.
Из того, что Вы скромно выдаете трудно понять что именно Вас волнует и почему. Но Вы можете разобраться с волнующими Вас вопросами на консультации с психологом.

Не могу его целовать
Сочувствую, что Вам пришлось пережить развод родителей, и в какой-то степени, крушение безопасного мира, в котором жила активная девочка со своими желаниями.
Это то, что безусловно повлияло на Вас и что Вы можете проработать с психологом.

Дружба
Что смущает Вас в Вашем решении? Для Вас правильно то, что поддерживает Ваше самоуважение.

Не могу его целовать
Здравствуйте!
Поддержу рекомендацию коллег об индивидуальной терапии. И хочу обратить Ваше внимание на то, что Вы два года в отношениях с человеком, от которого не хотите ребенка, чья физическая близость Вам не приятна, который ограничивает Вашу свободу и т.д. За всем этим есть Ваше желание быть в таких отношениях, осознанное или нет, но есть - иначе Вы бы в них не вступали и не оставались в них. Именно Ваш выбор указывает на тот вид отношений, который Вы видимо считаете "приемлемым" для себя. Почему? - этот вопрос, точнее, ответы на него помогут разобраться в Вашей истории, которая повлияла на Ваше отношение к себе, к выбору партнеров и формат отношений.

Дополнительно
место приёма клиентов ул. Еленовская, 10, оф. 25
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Сертификаты о дополнительном образовании



Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr