Психолог Дмитрий Владимирович Таран Київ

Здравствуйте, Оксана! Исходя, к сожалению, только из вашего "запроса", попытаюсь делать на вскидку экспресс - диагностику: 1.Явное непринятие себя. 2. Это не сезонная и не ситуативная депрессия это скорее возрастной кризис, сопровождаемый апатией как реакцией на итог достижений и непонимание того, как двигаться дальше. 3.Позитивные стимулы (учеба), карьера - не работают, но вы все- таки ищите выход, и это хорошо (это ваш ресурс). 4.Воображаемые негативные стимулы ("...у кого то в жизни все хуже гораздо.")тоже работают не важно (возможно просто потому, что вы так думаете). 5.Наличие жестких установок - вы убеждены, что знаете, что то, чего вы не имеете равно "неудачница". 6.Вы все- таки что-то хотите( двигаться дальше). 7.И, наконец, связанные с этим проблемы со здоровьем.
Что делать? Возможно надо начать с малого, то есть с того из этих пунктов, что вам проще всего изменить в нужном вам направлении, а дальше первая победа притянет "за хвост" другую. Вот этот список зон роста и направлений, что можно делать: 1.Направление принятие себя той, какая вы сейчас уже есть.2.Направление по минимизации энергозатрат организма на преодоление возрастного кризиса.3.Работа с перспективами развития, связанными с позитивными стимулами (для того, чтобы усилить вашу чувствительность к чему-то лучшему и этим поднять мотивацию). 4.Работа с сенсибилизацией негативных стимулов (надо увеличить вашу чувствительность к чему-то плохому для того, чтобы вы поняли, что не все так уж плохо в вашей жизни).5.Работа по созданию более гибкого отношения к социальным стандартам и ожиданиям окружающих. 6.Работа с телом (со специалистами по психосоматике).
По всем эти пунктам существует много методик разных направлений психокоррекции.
Пробуйте! Опытным путем со специалистом у вас все получится.

Здравствуйте! Возможно сделать выводы из следующего экспериментального опыта - поставьте себя в позицию взрослой женщины (придумайте себе такую роль), несмотря на то, что вы молодая девушка - предоставьте ему полную свободу действий, однако дайте ему понять, что вы этим также оставляете за собой право делать то, что вы посчитаете нужным. Чтобы удержать - надо отпустить! Запрет на общение с ней скорее всего лишь придаст вес его прошлым отношениям, а гипотезы о том как все-таки поступить лучше в данном случае могут ничего общего не иметь с реальностью. Во всяком случае, ситуация для вас прояснится в главном - насколько ему дорога прежняя девушка, причем она может проясниться однозначно. Если очень дорога, так стоит ли настаивать на дальнейших отношениях?

Ответ отредактирован автором 19-01-2017 13:39:57

На любом собеседовании все всегда упирается в опыт работы. Опыт работы - это показать товар лицом. Что такое опыт работы? Это практические навыки. Их нужно создать, овладеть ими. Бесплатная работа для овладения навыками может быть ключом к этой проблеме. К тому же никто не знает как обернется дело при условии бесплатной работы и гипотезы о том, что будет если работать бесплатно неадаптивны.
Удачи Вам!

Алина, извините! мой прежний ответ о разнице между патологической ложью и просто ложью не имеет к вам никакого отношения. Это из другой тематики, что перепуталось.

Любая патология и патологическая ложь тоже имеет свой исход из достоинства. Например, подать себя на собеседовании в выгодном свете. Мы все лжем или скрываем правду, сознательно вводя окружающих в выгодную орбиту своих деклараций. Однако разница существенна. Патологическая ложь это устойчивая сложная система когнитивных, эмоциональных и поведенческих паттернов связанных целевым назначением, при котором она выступает в качестве не просто ведущей черты личности, к которой "приклеивается" все остальное, но становится основным способом ее существования. Если этот способ изъять, от личности ничего не останется, она распадется. Обычная ложь - это лишь элемент копинг - стратегии, всего лишь фон, который сопровождает устойчивое личностное ядро. Преимущества же патологии для личности очевидны - это создание всюду новых миров на базе вымысла, в котором главное действующее лицо не может никогда быть собой из страха показать себя в истинном свете. Именно блаженство в этом "небытии" и составляет главный аргумент такого способа существования. Это побег от реальности. Заснуть, "умереть" в своем реальном "Я", вычеркнуть свою суть, раздвоить личность. Причем не патологией раздвоения, при котором другая личность не знает, что делает первая, а патологией сознательного лживого сценария, который втягивает в свою орбиту все то, с чем соприкасается.
Как распознать? Вряд ли данную патологию можно заметить при помощи визуальной или вербальной экспресс -диагностики. Возможно, только со временем и отметив систематическую несовместимость слов с делами.

Если ваша выгода привела к печальному результату, значит она неадаптивная. Если ею воспользоваться в следующий раз в сходной ситуации, то существует большая вероятность наступить на те же "грабли". Те же "грабли" - это один из режимов работы мозга - действовать и искать в реальности подтверждение тому, что уже знакомо и сделано. Если произошла неудача, то мы будем искать свою неудачу в следующей ситуации (и мы ее обязательно найдем!), если удача - ищем удачу дальше. "Полоса неудач", "беда не приходит одна", "мы дети своей первой победы" - так говорит народная мудрость, основанная на этом принципе. Это накатанная дорожка, так экономятся силы и время, мозгу легче опознавать в реальности те объекты, работа с которыми уже пройденный и знакомый этап. Для того, чтобы неудача превратилась в удачу необходимо разорвать цепь неудач. А одним из звеньев в этой цепи и есть, возможно, ваша неадаптивная выгода, которую надо переформатировать, сделать другой, изменить. Техник много:
анализ выгод и издержек;
персонализация выгод и рисование их в "голом" виде;
"договор" субличностей внутри вас по методу Ассаджиоли;
песочная терапия и т.д.
И еще о вашем страхе по- поводу сходной ситуации. Стоит ли создавать заранее модель новой неудачи? Изменить свои выгоды и установки значит изменить свое будущее.

Здравствуйте, Mira! Сексуальная сфера женщины сильнее чем мужская связана с личностью, то есть изменения в ней более полно отражаются на интимном уровне. Ваш возраст может свидетельствовать о том, что вы стоите на пороге психологического новообразования. Проще говоря, вас ждет новое восприятие мира, а вместе с этим перед вами встают другие задачи (это может быть свадьба, рождение детей, учеба и т.д.). Данный кризисный период может быть связан с тем, что внутри себя вы уже потенциально способны к этому изменению, но пока вы этого попросту не осознаете, следовательно еще нет внутренней решимости. Возможно, стоит просто положиться на время, которое поможет это прояснить. Мягкого вам перехода!

Уважаемая Натали! Вокруг вашего чувства вины наверняка присутствует контекстуальный внутренний фон, который связан с вашим поступком. Его можно прояснить при помощи следующих вопросов, заданных самой себе: что стоит за моим решением расстаться и взять всю вину на себя? возможно это центрация на самой себе и для самой себя? какие выгоды я преследовала так поступив? Расшифровав это, ситуация прояснится. Если вы сможете детально ответить на эти вопросы самой себе предельно правдиво, то, возможно произойдет следующее: если вы откажетесь внутри себя от этих выгод, то с этим отказом исчезнет и чувство вины, а решение о том, как поступить в реальной жизни придет к вам само, без советов психолога потому, что освободится для этого ваше внутреннее пространство, созданное теперь на базе других неосуждающих себя установок.

Уважаемая Алина! По всей видимости, не только ваш будущий ребенок, но и вы вместе с ним находитесь на пороге Новой жизни. С одной стороны это прекрасно! С другой - с этим ничего не поделаешь - женщина по природе консервативна и привязана к родовому полю своих старших родственников гораздо сильнее мужчины. Поэтому, вас тянет домой. Там ваша сила. С другой стороны, вам нужна своя жизнь с мужем и ребенком и без этого вам тоже не обойтись. Поэтому у вас получилось два дома. Возможно не стоит искать способ утвердить один способ жизни вопреки или за счет другого, а постараться найти или создать между ними то, что их объединит. А вот как это сделать - решать вам.