Страхи, тревоги, фобии

Вітаю!
Я в стосунках з хлопцем 1 рік та 2 місяці, у яких ми вже мали досвід розставання. Я завжди була доволі тривожною людиною, а у стосунках зараз найбільше. Мій хлопець про це знає, про це хвилюється, інколи думає, що це через нього та починає сам себе накручувати. Я його заспокоюю, кажу що в моменті особисто він не винен та пояснюю, що перше - це через дитинство: маму з окр, постійну нестабільність, психологічний аб'юз, постійні сімейні драми та т.і. А по-друге - саме через наші розставання, які були різкими, не обговореними нормально, дуже спонтанними рішеннями, де ми у 2х винні. Але ось цей страх, що мене покинуть знову, що хлопець щось думає собі погане про стосунки, що закохається в іншу, що зрадить (хоча зрад не було у нас) мене майже постійно переслідують оці страхи та думки. Я дуже сильно хочу бути у стосунках без цього. Коли на якийсь день моя тривога зникає, то я відчуваю себе більш щасливою у стосунках, впевненою у них. Хлопець каже, що навіть якось відчуває це та йому стає легче. То як зменшити ось цю тривогу? Через яку я намагаюся (не сильно це показуючи) контролювати ці стосунки.
Дякую!)

Здравствуйте, на самом деле, очень сложно что-либо писать здесь будучи с такой проблемой. У меня социофобия и странно будет это отрицать, ведь перед кассой в супермаркете или просто ходя по улице, внутри уже присутствует тревожность и кучу сценариев в голове, что сейчас что-то пойдёт не так. У меня речь не самая чёткая, но с людьми я заикаюсь и мямлю от волнения - это в лучшем случае, а при неудобных ситуациях это ещё и сопровождается дрожью в руках и ногах, которую бывает сложно угомонить (слышала, что так делать нежелательно, но на людях приходиться держаться), иногда дрожью в зубах, быстрым сердцебиением и в худшем случае, хоть такого было немного, но частым желанием в мочеиспускании, даже если мне это не требуется или небольшой тошнотой. Также, неуютно смотреть в глаза людям. И даже сейчас я это печатаю с небольшой дрожью.

Я не обращалась к специалистам, я полностью осознаю, что они не могут меня осуждать за что-либо, но страх никуда не денешь, психологи/психотерапевты - всё ещё люди. Плюс, я веду очень пассивный образ жизни, часто бывая дома. Несколько лет я пыталась связаться анонимно с психологами по интернету с помощью чатов, но ничем кроме как того, что я быстро от них сбегала ловя панику, не заканчивалось. Даже пыталась в этом случае обращаться к нейросетям, но они не могут ничем помочь, ведь не имеют разрешения на подобное. Невзирая на это, я по сей день самостоятельно преодолеваю страх в общении в интернете, но естественно, как инкогнито и у меня неплохо получается, хотя на непривычных сайтах у меня это больше вызывает панику, я также никогда не пишу первой. Но с одногруппниками, одноклассниками никогда особо контакта не имела, даже когда инициатива шла от них.

Я не знаю когда у меня это всё началось, на моей памяти, в детском саду я довольно хорошо ладила со своими сверстниками в группе, но вот взрослых или новых знакомств с другими детьми всегда боялась, даже если повода так такого и не было. А вот в школе просто не наладилось общение, причины не знаю, я не была изгоем и меня не буллили, вроде нормально относились или по крайней мере делали вид, но тем не менее, мы с одноклассниками не общались и попросить у кого-то домашнее задание или запасную ручку было целым квестом, который в большинстве случаев я не выполняла, поэтому конечно же, если меня ругал учитель или я что-то не то ляпнула, то это потом заканчивалось слезами дома, стрессом и сильным стыдом внутри.

Родители и родственники меня больше воспринимали как стеснительную, я ведь и сама не знала термин «социофобия»поэтому если я чего-то стеснялась меня могли пожалеть и сделать за меня (по этой причине, я впервые что-то купила в супермаркете чуть ли не в 7 классе и не пользовалась общественным транспортом одна долгий период), а в другой момент, они непонимающе на меня смотрели если я не могу сделать элементарную вещь, так что доходило до слёз.

Не побоюсь этой фразы, но социофобия реально испортила мою жизнь во всех сферах, в учёбе в универе и в школе, где я никак себя не проявляю и держусь на без коммуникативных задачах, в отношениях, в возможных отношениях, в возможном карьерном росте, в социальном росте, при чём шансы реально во всём этом были. Все эти ситуации довольно личные и что бы сохранить анонимность, я не буду их конкретно озвучивать, но у меня снова сейчас начался некий апатичный период. Мне в принципе скачки в настроении свойственны чуть ли не каждый день, но сейчас я снова вернулась в состояние когда плачу буквально каждый день навзрыд за всё то упущенное, что теперь не вернуть, помогает удержать слёзы сейчас небольшие пощёчины в малых количествах, тогда как я обычно даю себе разрешение в всплесках эмоций, но это уже физически реально тяжело. Нарушился сон, но сейчас плюс-минус он у меня ещё нормально установлен. Я пробовала порезы и несколько раз, но это всё же не моё, может и помогает отвлечься, но боль испытывать не люблю, да и вечно прятать их. В любом случае, я не знаю за каким именно советом я пришла, но у меня есть надежда, что смогу перебороть это самостоятельно с помощью них или хотя бы немного увидеть прогресс, что бы позже быть готовым морально к профессиональной помощи когда-нибудь. У меня нет людей с кем я могу открыто про это поговорить.

Быстро скажу про ОКР, я думала создать иной пост, но всё же оно очень меня тревожит всю жизнь и конечно же социофобия тоже влияет, ведь постоянно стоит выбор - опозориться и провести свой ритуал (например, просто подойти и прикоснуться к стене) или уйти и потом навязывать себе мысль, что произойдёт теперь что-то плохое. Даже выход из комнаты не может не сопровождаться какими-либо касанием к чему-то, перед сном, едой, выхода из дома, всё сопровождается многочисленными мелкими ритуалами, я их не посчитаю, даже просто сидеть я должна исключительно так, что бы правая нога была выше левой или на одном уровне. Хрущу пальцами в определённом порядке, захожу в комнату или иду по лестнице так, что бы правая нога была первой на пороге, не могу нормально печатать текст, он должен заканчиваться на определённые буквы которые я задала себе в голове или например, на нечётное количество букв, не могу нормально читать текст, вечно считаю сколько в них букв, особенно в самых длинных словах. Про числа речь вообще отельная, каждое вызывает определённый страх или эмоцию, описывать даже нет смысла. Вроде бы дермотофагия(?) тоже относится к ОКР, кусание губ и кожу изнутри щёк - моя частая практика, было и до крови. Ну и по классике - постоянное мытьё рук, если я торкалась чего-то по своему мнению «грязного».

Это у меня ещё с начальной школы, началось всё просто с боязни чётных чисел, сейчас уже другие приоритеты, но всё же. Однако, при всём этом у меня перфекционизма так такого-то нет.

На самом деле, несмотря на то, что мне капец как страшно и стыдно это всё отправлять и я более того, неуверенна, что это чем-то мне поможет (но я постараюсь на обратное), я очень рада, что смогла про это высказаться, хоть и только самое важное на данный момент. Честно говоря, я просто очень стыжусь если сама себе прописываю какие-то диагнозы или фобии, не смотря на то, что могу себя подозревать ещё в пару вещах. В любом случае, спасибо

Дoбpый день!. У mеня уже mнoгo лет cтpaxи,koтopые mешaют mне жить. Вo вpеmя вoйны неkoтopые из ниx уcилилиcь. Я не moгу oднa ocтaвaтьcя в kвapтиpе нoчью ,вcё вpеmя kaжетcя ,чтo moжет чтo тo co mнoй cлучитьcя ,k pядom ниkoгo не будет.Мoгу тak дo утpa cебя mучить. Мoжет быть naничеckaя aтaka из зa этoгo. Пoтom я cama nытaюcь cебя уcnokoить ,нo moгу не cnaть дo утpa и угoвapивaть cебя чтo вcё xopoшo. Тak же naничеckие aтakи moгут быть еcли вokpуг ниkoгo нет ,a я где тo иду ..cнoвa kaжетcя, чтo moжет чтo тo cлучитcя, a nomoчь неkomу.Еcли едеm no тpaccе ,a mедицинckиx учpеждений нет. Недaвнo noxopoнилa cвoю mamу,ещё бoлее oдинoko cтaлo. Сoжитель нa 10 лет moлoже mеня ,nьёт ,mеня не noниmaет ,mеня paздpaжaет дaже cmoтpеть нa негo, нo cama noka maтеpиaльнo не noтяну, noэтomу теpnлю. Мoнo в ты cama ocтaвaтьcя ,тo дaвнo бы егo убpaлa co cвoей жизни.