Question

02-12-2013

2 года назад рассталась с парнем, с которым встречались то всего 3 месяца, но я была в него до безумия влюблена. В том, что мы расстались во многом была виновата я сама (своим постоянным недоверием надоела человеку), поэтому долго не могла смириться с расставанием, долго не могла простить себе, что сама все испортила, очень тяжело и долго переживала.
Но с тех пор прошло 2 года и я, как мне казалось, давно перестала сожалеть о нашем расставании, просто остались теплые воспоминания и урок как вести себя не стоит. Узнав из соцсетей, что он встречается с девушкой была рада за него.
Я сама начала встречаться с парнем, с которым в течении года общались просто как друзья, я же и была инициатором наших отношений (я поняла, что он мне больше, чем просто знакомый). При этом в теперешних отношениях я все время чувствовала, что мне не хватает инициативы парня.
И что сейчас. Недавно узнаю из соцсетей, что мой бывший парень женился и почему-то стало так больно от этого, хотя казалось бы я давно его отпустила и жила дальше, я ведь рада с одной стороны за него, а с другой стало так жаль, что я тогда все разрушила.
Парадокс в том, что мой нынешний парень наконец начал проявлять больше инициативы, стал как-то ближе ко мне (а мне ведь именно близости с ним не хватало), но меня это вдруг перестало радовать, я чувствую, что он не тот и вспоминаю все время бывшего.
Умом понимаю, что это просто ненормально. Те отношения - это уже слишком давнее прошлое, да и отношения ли это были (всего несколько месяцев), с теперешним парнем я так долго хотела, чтобы он как-то перестал меня сторониться, стал ближе, а теперь вдруг мне это не надо. Я сама себя просто не понимаю.

Вопрос от: Елена; Возраст: 24

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

02-12-2013 19:32:18Дополнение от автора

Здравствуйте, Елена Анатольевна. Спасибо Вам за ответ. Вы знаете опыт отношений из еще более давнего прошлого не оставил никаких болезненных следов на данный момент. И отношения с тем парнем, который женился и с тем, с которым я сейчас в своей голове я никак связать не могу. Но возможно я уловила смысл Вашей фразы про прошлое, могу ошибаться. Вы знаете я до позднего времени совсем ни с кем не встречалась, мои первые отношения начались в 21 год и мне все время казалось, что меня не могут искренне любить, ведь весь подрастковый и юношеский возраст я никому не нравилась. Поэтому, когда я начала встречаться с тем парнем, который недавно женился, я ужасно боялась, что он меня бросит, ведь он был практически воплощением всех качеств в мужчине о которых я мечтала. И эти отношения я разрушила сама из-за своего страха, из-за этого было много недоверия и "выноса мозга" парню. Но на данный момент я хорошо осознаю, что было не так в тех отношениях. Между теми отношениями и новыми прошло 1.5 года за это время я во многом стало по-другому смотреть на парней и на себя саму. Но я все равно не могу понять почему вдруг через 2 года, когда казалось я отпустила ту ситуацию, вдруг так больно от известия о женитьбе и как это вдруг стало связано с моим теперешним парнем. Вот как раз последнее время он стал больше интересоваться моей жизнью, больше проявлять инициативы во встречах (а до этого у нас было что-то непонятное, больше чем дружба, меньше, чем вместе) и вдруг все мои мысли переключаются на прошлое, которое уже не вернуть.

Виберіть психолога для консультування з приводу захоплень, закоханості та кохання

03-12-2013 18:34:42Дополнение от автора

Всем большое спасибо за ответы, действительно опираясь на них, начинаю понимать свои чувства, работать безусловно над ними надо и наверное психолог давно по мне плачет, но пока это не возможно для меня, хотя на будущее начинаю об этом серьезно думать.
Наталия Горская, думаю вы правы, что это событие всколыхнуло мои страхи из прошлого. Боюсь даже больше не просто остаться одной, а быть в отношениях без любви. В тех отношениях, которые именно я начала сейчас ко мне хорошо относятся, но любви нет, нет искреннего желания быть со мной, есть просто симпатия и совместное времяпровождение и даже какие-то шаги в мою сторону делаются скорее умом (потому что так надо), а не сердцем. Ну а тут увидела эту свадьбу по любви (как мне кажется, хотя конечно только им это известно) и поняла к каким отношениям я хочу стремиться, но страшно, что таких никогда не будет.
Елена Сергеевна, Вы очень точно выразились и про те и про эти отношения. Сейчас мне действительно не хватает инициативы и близости и это действительно просто маленький огонек, а эта свадьба заставила вспомнить о каких-то более сильных чувствах. И действительно то какими отношениями будут зависит от двоих, осталось только понять для себя могу ли я принять их такими какие они есть или мне нужен вот тот самый пожар. Еще раз спасибо, за ответы.

05-12-2013 18:44:36Дополнение от автора

Павел Леонидович, большое спасибо за ответ. Вы знаете Вы наверное правы во всем, что пишите: и ведь действительно возможно до конца так и не простила себя, все еще жалею и действительно новые отношения - это более рациональное, чем чувственное желание.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

14-10-2013 Незакрытый Гештальт! Хочу к нему, не могу!

10-10-2013 стал нравится другой мужчина

23-09-2013 Влюбилась в лучшего друга моего брата

05-08-2013 Влюбился в другую будучи женатым.

13-07-2013 Предложили выйти замуж а я сомневаюсь

24-05-2013 У меня какая то патологическая влюбленность

02-10-2012 Как заставить своего мужчину разлюбить меня?

22-09-2011 У меня семья, а я люблю другого

19-06-2011 Замужняя девушка влюбилась

02-12-2010 в меня влюбился женатый мужчина. как быть?

Елена Анатольевна Бутник · Answer 1 · 2013-12-02 19:04:34

Здравствуйте, Елена! Возможно, если бы Вы смогли "умом понять" не то, что ваши чувства ненормальные, а то, как ваши чувства и к бывшему, и к вашему настоящему парню связаны с опытом ваших отношений из еще более давнего прошлого. Именно в этом давнем прошлом, кажется, возникло что-то, что заставляет вас разрушать уже вторые отношения помимо вашей сознательной воли.

Наталия Горская · Answer 2 · 2013-12-03 12:06:49

Елена, все, что напишу – только предположения.
Возможно, то, что Вы «умом» поняли свои ошибки и позволяет Вам вести себя иначе. Но страх того, что Вас бросят, который был у Вас долгое время, «умом» не прошибешь. Он глубже.
Возможно, случайное известие о женитьбе «бывшего», так всколыхнуло ваши эмоции именно потому, что напомнило Вам об этом страхе. Напомнило не вашему «уму», с которым Вы уже разобрались. А тому, что «глубже».
Такая вот себе «проверочка» - «ну что, готова к новым отношениям или все еще боишься, что тебя бросят?»
А изменения в отношении нынешнего парня к Вам – возможно, Вы из именно сейчас «вдруг» стали замечать, т.к. думаете об этом. А может просто отношения вступили в такую стадию развития. А может в Вас что-то поменялось, напр. Вы из-за своего страха стали более «отдаленной», а поэтому его и «потянуло».
Если захотите разобраться детально и поработать над изменениями – это лучше сделать в очной работе.

Елена Сергеевна Сухова · Answer 3 · 2013-12-03 15:06:13

Елена, Вы пишите, что известие о женитьбе, привело к некоторым противоречивым эмоциям: "я чувствую, что он не тот и вспоминаю все время бывшего". Можно предполагать, что в Ваших воспоминаниях Вы наделяете бывшего исключительно положительными качествами, идеализируете его личность, ведь те отношения начинались с Вашей безумной влюбленности, но отказались такими кратковременными по Вашей, как вам думается, вине. Теперешние отношения переросли из дружеские, по Вашей же инициативе, Вам недоставало инициативы и близости. В тех отношениях Вы были разрушителем, а в этих стали созидателем. В тех горел пожар, который вы затушили, в этих
никак не можете согреться от маленького огонька.
Пишите, что "мысли переключаются на прошлое, которое уже не вернуть". Прошлое действительно не вернуть,а вот отношения строят двое. То, какими будут эти отношения, насколько счастливы будут люди в этих отношениях,зависит от двоих.

Елена Анатольевна Бутник · Answer 4 · 2013-12-03 15:25:40

Уважаемая Елена! Как связаны Ваш более ранний опыт с Ваши отношения с бывшим парнем и с теперешним, можно понять только в процессе более глубокого обсуждения при очной встрече. Я только отмечаю те замечания и формулировки в Ваших сообщениях, которые могут косвенно на это указывать.
1)До 21 года Вы ни скем не встречались. Это значит, что Вы неосознанно разрушили возможности потренироваться в установлении и прерывании отношений (такой естественный тренинг подросткового возраста). Какие-то, пока не видимые причины, помешали вам использовать подрастковый возраст по назначению.
2)Вы пишите, что первые отношения разрушились и Вы чувствуете, что Вы в этом виноваты. (Действительно, без тренировки в подрастковом возрасте трудно сразу уметь строить зрелые взрослые отношения).
3) Вы сообщаете, что ваши чувства к бывшему парню сейчас уже влияют на ваши чувтсва и отношения с теперешним парнем ("с теперешним парнем я так долго хотела, чтобы он как-то перестал меня сторониться, стал ближе, а теперь вдруг мне это не надо"

)
Если Вы не осознаете и не "переформатируете" эти связи, которые пока неосознанны, но уже влияют на ваше поведение, то, есть вероятность, что эти разрушения будут повторятся вновь и вновь, лишая Вас радости в личной жизни.
Вероятно пока для Вас это не очевидно.

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2013-12-05 03:36:40

Елена, вы и до сих пор себе не простили той ошибки - потому и болит. Оттого и жалость о потерянном. И ещё, в тех отношениях были чувства и сильные эмоции - ревность (погони, драки, пистолеты:). А в новых отношениях всё сухо и рационально, обдуманно выстраивается. А жизни в этом мало. Может хватит вам себя обманывать?
А стоит просто поверить в себя и искать своё?!

Павел Леонидович Басанский · Answer 6 · 2013-12-07 02:28:22

Вы не были готовы тогда поступить по-иному. Вот и повод себя простить. Начинайте учиться.

Если же парень - не ваш, любви не испытывает и вы к нему тоже, то зачем быть рядом? Из страха, что любви так и не будет? Так её, ведь, и так нет! Что же вы теряете?

Сначала циклились на первом парне, теперь на втором... а ваш - третий или четвёртый, которого ещё не встретили. А не встретили потому, что не искали - остановились на том, которого имели в данный момент.

Считайтесь больше со своими чувствами - тогда и чувства будут больше считаться с вами!

Узнала, что женился бывший парень. Почему так больно?