Question

14-08-2016

Девушка. 23г. Живу с родителями, работаю, помогаю по дому, подрабатываю на второй работе, ни разу не встречалась.
Нравятся парни 20-23г, гуляю, ухаживают. Говорят что выгляжу на 17-19 лет.
НО для мамы возраст это катастрофа мирового масштаба."ЗАЧЕМ тебе МАЛОЛЕТКА, он же маленький для тебя, с него ни какой выгоды" (мама). Я не знаю как объяснить ей, что это моя жизнь и я выбираю с кем мне гулять, а с кем нет, ведь мне уже давно не 13 лет.
На данный момент нравится парень - сосед. ему 21. Ну и естественно маме и папе не нравится то, что я с ним иногда сижу во дворе или просто пообщаюсь пару минут. А пойти куда то ( на море или в парк) это вообще:- крики, шум, паника, куда я собралась с малолеткой. Дело дошло даже до скандала. Что с меня будет весь двор смеяться, что бы я не позорилась и не позорила семью-встречаясь с ним(если дело дойдёт до этого). Да парень без образование, без жилья. НО не пьет, занимается спортом, работает, снимает квартиру. Что тут плохого.
Мама во всем лезит в мою жизнь : - купила вещи-не те, плохие, пошла гулять-много потратила, осталась у подруги ночевать - да как так, зачем мешать посторонним людям, пошла гулять с парнем(свидание) - звонки от мамы каждый час где я , все ли нормально.
В основном вечные ссоры с мамой, папа рад что я гуляю, а не сижу дома, но да, до 22-23ночи потом тоже звонит, то что хожу на свидания рад. Но из за соседа они как сговорились, не нравится он им и все.
Так же есть вторая проблема. Будучи 23 года, я все еще девочка. Боюсь подпустить к себе не того человека. Многие парни как узнают, что у меня ни кого не было, сразу же пугаются этого и перестают общаться. А я просто не могу себя перебороть, что бы что бы переспать с парнем не будучи в отношениях, даже если этот парень безумно нравится. Были ситуации , моменты, когда просто отталкивала и на этом все кончалось.
Не знаю что делать с мамой, как ей объяснить, что я не маленькая, что сама могу решать что покупать, с кем гулять и у кого ночевать.
Я слабохарактерный человек, и мама своим промыванием мозгов - очень на меня давит. Хотела уволится с ГОС работы, но скандалы были до такой степень что порвала свое заявление об уходе и осталась работать за копейки.
Переехать, снимать квартиру, жить отдельно - не могу, з.п очень мала что даже не хватит что бы просто снять кв, не то что бы на проживание.
И не знаю, что делать с собой. Как перебороть себя по поводу постели с парнем.
Спасибо,что прочитали весь мой бред, и заранее спасибо за ответ.

Вопрос от: Арин; Возраст: 23

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

06-08-2016 Личные границы в общении. Оцените возникшую ситуацию.

30-04-2016 Личные отношения

06-10-2015 Личные отношения. Обида. Манипуляция.

14-08-2013 Личные отношения

01-07-2013 личные взаимоотношения

16-06-2013 Личные отношения

01-06-2013 Личные комплексы

16-05-2013 Личные записи

18-02-2013 Рассталась с парнем, с которым встречалась около 4 лет. Не могу его забыть и творю различные глупости

23-03-2012 личные отношения

Анна Липская (Киев) · Answer 1 · 2016-08-14 12:26:31

Арин, в Вашем письме меня порадовало, что Вы, несмотря на давление мамы, очень хорошо понимаете чего вы хотите и разделяете свои желания и желания родителей. Вы пытаетесь им противостоять, а это очень непросто! Поэтому Вы явно к себе строги, называя себя слабохарактерной.
Я думаю, что в Вашей ситуации все же стоит искать варианты и начинать жить отдельно от родителей. Вы ведь можете искать работу, не уволившись с гос. службы? Осмелюсь предположить, что маленькая з/п - еще одна "ниточка" за которую мама может Вас "дергать", поэтому так категорично настроена, чтобы Вы не уходили на другое место. Сейчас очень многие молодые люди снимают жилье на двоих/троих вместе с друзьями, например.
Касательно девственности, то Вы точно не должны себя насиловать и кому-то что-то доказывать. У Вас есть позиция, и Вы ее придерживаетесь. Поверьте, когда Вы встретите порядочного мужчину, который Вас полюбит, этот нюанс его точно не отпугнет. Не поддавайтесь влиянию толпы!

Маргарита Викторовна Кононова (Черкассы) · Answer 2 · 2016-08-14 12:43:02

Здравствуйте! Ваше письмо - не бред, а серьезная семейная проблема с отделением и взрослением. В этой ситуации есть один выход - принять решение отделяться и действовать, не зависимо от мнения родителей, а руководствоваться своими желаниями и брать их реализацию под свою ответственность. Это Ваша жизнь, а не мамина и папина, и жить ее Вам, так как Вы хотите. Да, возможно это страшно - но все новое страшит, и это нормально - бояться нового. Страх для того и существует, как эмоция, чтобы мобилизировать все ресурсы человека для решения пугающего вопроса. Так же - Ваша тема - вопрос границ и личного пространства. Вы уже взрослая, и этот период начался в Вашей жизни еще в 19 лет. Очень жаль, что он пропущен Вами и обесценен Вашими родителями. Но все поправимо. Можно и нужно отделяться сейчас, обозначая свои границы во всех сферах и выражая недовольство, когда их нарушают. Формировать свое личное пространство, не открывая родителям всех деталей своей жизни и не спрашивая совета в тех вопросах, которые могут быть решены самостоятельно. Нормально менять работу на более высокооплачиваемую, не учитывая мнение близких - это Ваш выбор - где, как и за сколько применять свои способности. Ваш выбор - как распоряжаться заработанными деньгами и нормально планировать свой бюджет и менять источники дохода в зависимости от потребностей. Нормально самой делать выбор партнера и самостоятельно принимать решения о сближении и степени близости. Жить нормальной жизнью или зависимой - это решение, которое Вам нужно принять самостоятельно и нести ответственность перед самой собой и перед своими желаниями. Или яркая наполненная красками и впечатлениями комфортная самостоятельная жизнь или прежняя - удобная, но дискомфортная от постоянной критики и контроля , без права выбора и радости от достижений, вялотекущая и в постоянных ожиданиях спасительного "чуда". Выбор есть всегда! Удачи!

Екатерина Юрьевна Мураненко (Николаев) · Answer 3 · 2016-08-14 14:43:16

Относительно отношений с родителями могу сказать, что, безусловно, они Вас очень любят, хотят Вас оградить от всевозможных неприятностей и разочарований, но сами не замечают, что наступают на Ваши личные границы. Всегда делайте выбор в пользу того, чего хотите именно Вы. Ну покричат, поскандалят... ну и что?! Только Вам виднее как строить свою жизнь и как правильно поступать! Скажите родителям, что неужели такие умные люди могли воспитать глупую девочку, которая не сможет принять правильное решение? Вашим родителям очень сложно принять то, что Вы уже взрослая, потому что вместе с этим они должны принять, что сами уже не молоды. Старайтесь не кричать в ответ и усиливать конфликт, а спокойно стоять на своем. Когда Вы сами будете уверенны в своих решениях, будете уверенны, что никто не сможет повлиять на Ваше мнение, переубедить Вас будет действительно сложно кому-бы ни было.
Ваша девственность - не тяжелая ноша, это награда, которая достанется самому лучшему. Не обращайте внимание на мнение большинства! Такие девушки как Вы сейчас редкость. И, поверьте, многие мужчины мечтают найти такую как Вы. Если отдадитесь первому встречному, то останется только обида и ощущение использованности. вступать в интимные отношения нужно с тем, кого полюбите и которому будете доверять.

Инга Владимировна Субботина (Чернигов) · Answer 4 · 2016-08-14 15:06:45

Алина, нет ничего катастрофического в том, что вы не можете вступать в интимную близость с мужчинами, с которыми у вас нет серьезных отношений. По-моему, у вас очень зрелая и правильная позиция. Возможно, этот вопрос возник только потому, что вам хочется доказать себе (или своей маме), что вы уже взрослая и самостоятельная женщина? Тогда попробуйте проявить свою «взрослость» в иной плоскости: найдите новую работу, снимите квартиру и т.п. Если вы будете жить отдельно от мамы, то у вас появится шанс построить ту жизнь, которая нравится именно вам. А для начала научитесь говорить слово «нет» тактично, но твердо.
Коллега уже написала вам о том, что между матерью и дочерью со временем неизбежно должно произойти отдаление. При этом важно понимать, что это не разрыв, а лишь переход в новое качество. Алина, постарайтесь обрести самостоятельность и независимость одновременно сохранив теплые отношения с мамой. Если вам самой сложно это сделать, обратись за поддержкой к психологу. Удачи вам!

Ответ отредактирован автором 14-08-2016 15:08:15

Алина Владимировна Лелюк (Киев) · Answer 5 · 2016-08-15 09:21:32

Здравствуйте!
Помимо всего прочего, я бы советовала Вам поработать над повышением собственной самооценки. Согласитесь, что уверенный в себе человек гораздо проще решает возникающие проблемы и задачи)) Если есть возможность – обратитесь к психологу. Или же займитесь этим самостоятельно. В интернете масса информации на эту тему. Я бы рекомендовала книгу Мануэля Смита «Тренинг уверенности в себе»

Личные и семейные отношения